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Showing posts from 2010

PROVOQUER L'ÉVÈNEMENT

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Je m'ennuie terriblement de ma rousse Lady, partie dans les steppes nordiques pour allaiter des bébés phoques. En manque de tendresse humaine, je cherche en vain quelque échappatoir à ma solitude. Oui, je m'ennuie. Je lis, je cogite, je médite, et je fais des choses onanistes avec l'aide de mon pénis sexuel. Il paraît qu' il faut PROVOQUER LES ÉVÈNEMENTS dans la vie si l'on souhaite que DES CHOSES ARRIVENT. J'ai donc fait des recherches et j'ai trouvé cette image, d'une extraordinaire puissance évocatrice laquelle montre un homme qui, justement, PROVOQUE UN ÉVÈNEMENT. Malheureusement, les évènements ne m'intéressent pas. Il y en a trop. Mieux vaut laisser les évènements en paix.

CHTANNEZ

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Voici, parce que je chtanne, LE JEU DES 1347 DIFFÉRENCES Saurez-vous, d'ici la fin des fêtes, identifier les différences entre ces deux images? Faites comme moi, chtannez! Ou mieux, stikchtannez! Zohmusez-vous, et à pluxtre xxx

L'ULTIME VENDREDI DE LUIGI

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Chers zamis. Je perds aujourd'hui mon plus précieux collaborateur, mon seul en fait, qui, après presque cinq ans de travail acharné, a eu le courage de ne jamais exister. Oui, Luigi quitte cet immense conglomérat médiatique qu'est ZHOM JDV COMMUNICATIONS pour de nouvelles aventures professionnelles. On pourra le voir être plate à une autre place (QMI ou IGA.) Poli, il vous adresse ce témoignage (vibrant)

"J'ai travaillé chez ZHOM JDV COMMUNICATIONS pendant presque cinq années à titre de rédacteur, de correcteur, de recherchiste, de reporter et de directeur des relations publiques. Ainsi ai-je pu découvrir divers aspects de ces métiers fascinants qui m'ont fait cheminer vers d'autres avenues. ZHOM JDV COMMUNICATIONS est une modalité de diffusion d'information différente, originale et audacieuse. Mais des projets m'interpellent, j'ai besoin de nouveaux défis. Je tiens à remercier Zhom pour son esprit d'équipe, son dynamisme, sa persévérence et son…

EXTREVUE ENCLUSIVE

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D'entrée de jeu, Denis Arcand tient à préciser qu'il n'a rien à voir, ni de près ni de loin, avec le cinéaste Denys Arcand, auteur entre autres, du Déclindesbarbares. "Je ne suis vraiment pas lui", explique-t-il en mourant. En effet, Denis Arcand est mort sous nos yeux en avalant sa langue après avoir mâché des mots. Denis, reconnu pour sa bonne humeur, son jovialisme et son sens de la philosophie, aura développé le concept du Youpela : "Il y a du Youpela en tout. Dans la nature, dans la vie ordinaire, et même en politique et en temps de guerre. Il faut apprendre à saisir le Youpela en toutes choses!" Denis a si souvent parlé de sa théorie de Youpela qu'il a été renié par sa famille et battu à coups de pioche par ses amis les plus proches, lesquels hurlaient : "Il faut que tu souffres." -Luigi

DOKUMENT PÉDAGOGUQUE

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LE DÉVELOPPEMENT DURABLE EXPLIQUÉ À TOI, TRANCHE. Par TONTON CROUTON "Troubidou! Je voulais te parler de développement durable, mais cela ne me tente plus. Je vais plutôt te parler des dangers et des horreurs de la prostitution masculine en 1986, dans un langage cru et urbain. Oui j'ai mangé tellement de graines durant ma jeunesse que j'ai fini par chier des céréales. J'ai avalé des spermatozoïdes, mais je préférais avaler le potage de grand-maman. Mon rêve n'était pas d'être sodomisé tard dans la nuit noire par des hommes qui puent le défi, je voulais devenir astronaute ou conseiller fiscal. Finalemement, je suis devenu schizophrène psycho-affectif, et ma seule existence a l'impression d'en avoir deux. Merci et Troubidou." TROUVE LE TROUBIDOU EN TOI -Tonton Crouton

DOSSIER BRÛLANT D'ACTUALITÉ

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DOSSIERCHOCEXCLUSIF
QMI
Selon une étude statistique de l'agence QMI, la grande majorité des Québécois attendent une commission d'enquête. Interrogée à son domicile vers l'heure de manger, la population québécoise déclarait hier : "Oui, j'attends une commission d'enquête." D'ailleurs, quand on lui pose la question : "Que fais-tu?", la population québécoise répond généralement : "Je mange du manger en attendant une commission d'enquête. C'est ma vie." Respectant son mandat (offrir une information solide appuyée par des documents visuels), l'agence QMI propose ici un document exclusif : la photographie d'une femme vue de dos qui attend une commission d'enquête. La dame, qui désire garder le nonymat, confie : "Il m'arrive souvent d'attendre autre chose, mais en ce moment j'attends, vue de dos, une commission d'enquête."

LE LIVRE DU LUNDI DU DIMANCHE

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MON BALUCHON D'ESPÉRANCE
Par Alejandro Gordon
Présenté par Alejandro Gordon
"Vomir des déjections fécales à qui mieux-mieux n'est pas toujours facile-facile. C'est le sort terrible qui attend "Thomas", directement atteint d'un cancer du colorectum afin de pouvoir mourir. "Thomas" est un personnage inventé avec l'aide de la fiction littéraire (comme Swann, Madame Bovary ou l'Incroyable Hulk.) Mais il pourrait être un être existentiel au même titre que toi-même ou un relatif. La vie de "Thomas" se passe dans une urgence et dans mon roman. "Thomas" ne cesse d'arrêter de mourir page après page (il y en a 214.) Son agonie est triste comme pleurer pendant un minimum de 100 pages. Le reste constitue la vie de l'espoir. "Thomas" régurgite des excréments intestinaux par voie buccale pendant d'autres pages. Sa famille se dispute à propos d'une maison. Vers la dernière page, "Thomas" sombre sur…

LE LIVRE DU DIMANCHE DU DIMANCHE

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PAR EN ARRIÈRE
-C'est intéressant
Un livre de Bo Véridictus
"J'ai rencontré Jésus en reculant", confie Bo Véridictus dans un spasme extatique proche d'un accès de fièvre digne de Sainte Thérèse. "J'ai longtemps cherché Jésus par devant, de côté, au-dessus, en-dessous. Mais le Christ est en arrière", explique cette ancienne enseignante d'Économie Familiale. Jésus-Christ serait donc derrière? "Oui, j'ai senti Jésus par derrière. Jésus n'est pas à gauche, n'est pas à droite, n'est pas devant, n'est pas en bas ni en haut. Le fils du Seigneur est derrière", explique la dame, l'écume aux lèvres en caressant un pieu bénit. Son livre s'adresse essentiellement aux adolescent qui consomment de la shit, et aux parents plates qui les font chier. "Je trouve que Jésus est intéressant par en arrière", affirme la dame, par la voix de Pazuzu, Roi des démons du vent, avant de chantonner un air païen du Moyen-âge et de…

LE MESSAGE DU FOIN

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Mesdames et moiselles, messieurs et Gilles, il est temps de faire quelque chose. L'humanité tourne autour et ce n'est pas "drôle". FONDEZ ET DONNEZ. Grâce à Mercedes Blackburn qui vous le dit, il est plus que jamais moins impossible de FONDER et de DONNER (Vous êtes libres de DONNER avant de FONDER, ou de faire les deux en vous trouvant excellents.) Un disciple de Mercedes Blackburn confie à une source : "Hier, j'ai donné diverses substances et matières pour l'amusement. Je me suis aussi débarrassé d'objets sales et laids pour les enfants violés." Un autre disciple relate : "Avant-hier, non seulement ai-je fondé, j'ai aussi fondu, ce qui a fait rire Gilles."

Mercedes Blackburn est disponible en conférence et en format familial

LE LIVRE DU DIMANCHE DU SAMEDI

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ÊTRE OU PEUT-ÊTRE, QUELLE EST LA QUESTION? Une oeuvre philosophale tragique de Germaine Global S'inspirant des textes de l'ancien Shakespeare, qui a écrit des textes lors d'une époque, Germaine Global s'intéresse aux textes de Shakespeare. En effet, à l'intérieur de ce livre, Germaine Global se force pour nous le faire découvrir. Affublée d'un diplôme en Maintenance Moléculaire Chez les Adolescents (MMCA), Germaine Global ose palper le terrain glissant, car imiter Shakespeare est un peu moins facile que de dire "truite" ou "à bientôt." Mais grâce à des cours de texte affublés à l'université, Germaine Global s'en sort pas si pire que ça. L'histoire de son livre raconte l'histoire d'un homme qui n'a pas envie de l'être. 312 pages de dialogues entre lui et une lampe normale. À la fin, l'homme demandera à la lampe ÊTRE OU PEUT-ÊTRE? Mais la question ne sera pas répondue, pour vous réfléchir et vous affubler.

L'ACTUALITÉ DES NOUVELLES

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LE JOUR DES VIDANGES (alias Luigi), après s'être penché sur des affaires, s'est relevé et s'est assis avant d'aller se coucher. Luigi confirme : "Je me suis penché, je me suis relevé, je me suis assis et je suis allé me coucher." LE JOUR DES VIDANGES (Luigi) devait écrire une chronique à propos des crimes de Russell Williams, mais Luigi estime que "c'est juste comme trop plate." Cependant, l'équipe du JOUR DES VIDANGES (Luigi) a mené une enquête de deux minutes en se crossant sur des documents de LA POLICEMODERNE. Luigi a découvert qu'il est possible d'éjaculer du sperme à un moment donné sur n'importe quoi. En effet, notre équipe (Luigi) a interrogé un certain MARCEL BERG FABRICE qui a déclaré : "Oui, je le déclare." Propos outrageants. La COMMUNAUTÉ HUMAINE devra se pencher, se relever, s'assoir et aller se coucher. Merci. (Cet article provient des usines de QMI, agence qui livre de l'information, du divertisse…

LE LIVRE DE LE DIMANCHE D'AUJOURD'HUI

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Depuis la disparition de La Presse dominicale et de ses pages consacrées aux littératures, je m'inquiète : qui parlera de ces livres peu connus, publiés dans l'ombre, à faible tirage, et qui n'auront jamais la chance de porter le médaillon "coup de coeur" des librairies Renom-Brie? En ce jour gris, Zhom vous invite à découvrir BENJAMIN VON STEVE, libéré des prisons après un crime "peu commun" et devenu, selon ses propres dires : "Motivateur compulsif." Voici un extrait de son premier ouvrage. : "Un jour de mercredi, l'homme sage m'a impliqué cette phrase : "Pourquoi restes-tu assis sur ton cul plein de marde au lieu d'accomplir ce destin?" Sa question m'est restée coincée par devers mon en-dedans. J'ai cogité à longueur d'ondes en sirotant des infusions. En effet, à quoi bon rester assis sur un cul plein de marde alors que l'univers dit le contraire en offrant une plénitude d'opportunités impossib…

LES HOSTIES D'AFFAIRES PLATES

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LES HOSTIES D'AFFAIRES PLATES J'ai développé et entretenu au fil des ans sur ce blogue une passion parfaitement feinte pour la géologie. En vérité, rien ne m'intéresse moins dans ce monde que les strates rocheuses, le sable, les sédiments, la croûte terrestre et autres variétés de garnottes à marde. Mais en découvrant cette image magnifique, j'ai obtenu une érection. Oui, je me suis touché. Une voix intérieure, ou venue des confins du cosmos, m'a dit : "Tu dois ajouter cette image à ta Bible. Oui, Zhom. Tu le dois." J'ai obéi à ces paroles intimes et cosmiques. Voici donc, pour ton édification UN HOMME QUI OBSERVE DU CALCAIRE.

Chronique éditoriale de l'opinion # 1,99

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CHRONIQUE ÉDITORIALE DE L'OPINION



COMMISSION BASTRACHACHE

LA CREVETTE DE KAFKA

Par Ninon MacRoberge



"Je vais commencer comme il s'ensuit dans le brûle pourpoint : Mesdames et monsieur, le Québec est-il devenu Kafka? Je pose simplement la question sans me le demander car je ne suis pas une intellectuelle en ce moment. J'ai lu le Kafka il y a une période, dans un cadre obligatoire et secondaire. L'histoire raconte celle d'un homme qui se tranforme en crevette géante à son insu propre. Cela m'a semé l'horreur absolue de l'abime existentialiste pour jamais. Comme d'aucuns-chacun, je constate que rien n'arrive au Québec jamais. Jean Charest est comparable à la crevette du Kafka. La commission Bartascrac est là pour en prouver la consistance. En effet, que dire de Bacharach, sinon rien? Je crois que le Kafka avait raison de l'être. Jean Charest est une crevette géante qui se cache par devers son lit pour en faire autant. Merci et vivez avec atten…

ZHOM L'ANTHÉCRISSE

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Une vieille et chère amie me réfère à ce site bizarre qui porte, à une lettre proche, le même nom que mon blogue : www.lesvidanges.logspot.com. Je suis confus et effrayé. Aurais-je donc enfanté à mon insu du FILS DE JÉSUS? Tout cela pue le complot diabolique. (Merci à Gibritte pour le lien.)

SCIENCE ET VIE POPULAIRE

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Vous connaissez ma passion poétique pour les choses qui sont. J'ai trouvé par magie cette superbe image de MARIE CURIE qui découvre un ÉLÉMENT avec son chapeau rigolo. Il faut toujours porter un chapeau rigolo lorsqu'on découvre quoi que ce soit.

LE MESSAGE DE L'AMOUR

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LE MESSAGE DE L'AMOUR Par Ronald "Bonjour à tout. En cette époque de tissu social, l'humanité ne prend plus son temps pour le perdre, grâce à l'individualisme social. Suite à un triple pontage, j'ai eu l'occasion de découvrir que c'était possible. Il suffit d'ouvrir son épanouissement et hop. La mort de mon frère m'a opportuné une réaction. Puis la mort de mon autre frère m'a suscité de plus belle, au galop. Puis, la mort d'un autre frère m'a carrément questionné. Puis il m'est arrivé la mort de mon frère qui arrive en quatrième. À la mort de mon dernier, j'étais comme "tanné." Pour dire le bref, tout le monde est mort sauf moi et, en dégustant un soir, je me suis demandé pourquoi. Mes conclusions sont arrivées à un point tel! Il faut aimer l'espèce sociale et répéter sans cesse le maxime de Rousseau qui veut que "Ton prochain n'est pas loin." Depuis je dis l'amour à des quidams qui entourent l'e…

AUJOURD'HUI C'EST RÉMI

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AUJOURD'HUI C'EST RÉMI Rémi n'a même pas 5 ans, mais il s'intéresse déjà avec passion à la fabrication et la distribution de matériaux facilement malléables nécessaires aux recherches sur l'énergie solaire. On le voit ici, présentant fièrement son "collage photographique" mettant en scène Herven Prigent et Claude Queguiner signant un important accord lequel leur permettra de s'implanter à grande échelle sur le marché des panneaux photovoltaïques. Ne manquez pas la prochaine rubrique AUJOURD'HUI C'EST RÉMI. Rémi nous proposera des photos de totons et un poster d'ovni.

TU L'ATTENDAIS

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POUR TOI, voici la magnifique photographie d'un ÉCHANTILLONNEUR DE SÉDIMENTS. Je sais à présent, après de longues méditations, lire les cartes mystérieuses de ton âme et explorer les obscurs raccourcis de ton coeur. TU N'ATTENDAIS QUE CELA. Oui, UN ÉCHANTILLONNEUR DE SÉDIMENTS. L'histoire du sol. Tragédie terrestre. L'histoire du Vivant aussi. L'homme au regard avenant qui pose aux côtés de son ÉCHANTILLONNEUR DE SÉDIMENTS s'appelle.

CULTURE ET DIVERTISSEMENT

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ENCORE DE L'ART, OSTI

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Tu l'sais-tu c'est qui, Fernando Pessoa? Non? C'pas grave, lui non plus.
(ci-dessus, de l'art, avec une grosse phrase de Fernando Pessoa que tu te câlices de.)

DE L'ART, CÂLICE

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Tu veux-tu de l'art? En vlà.

(Jeu : sauras-tu identifier la crotte de marde sur cette image?)

PS : J'ai décidé de ne plus me forcer.

CES PLAISIRS MÉPRISÉS # 19547

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OUI, OUI, OUI. Un autre PLAISIR MÉPRISÉ : AVOIR PRESQUE 38 ANS Ci-dessus, une superbe photographie de Tom. Tout le monde l'appelle Xzcyvtyz . Il aura bientôt 38 ans, mais cela ne lui fait rien. Quand on lui dit "Eh! Xzcyvyz! Tu vas avoir presque 38 ans?" Il répond avec philosophie : "Tout le monde va avoir presque 38 ans, sauf ceux qui meurent avant." Xzcyvtyz a un excellent sens de l'humour, un forfait, une table et de l'eau.

CES PLAISIRS MÉPRISÉS # 975

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Encore un autre PLAISIR MÉPRISÉ, malgré ma promesse de laisser tomber (c'est dimanche, je fais ce que je veux.)

DÉMOLIRE LE RÊVE D'UN ENFANT

"Maman! Quand je vais être grande, je vais voyager dans l'espace!
-Oublie ça
-Maman! Quand je vais être grande, je vais devenir astronaute!
-Penses-y même pas.
-Maman! Quand je vais être grande, je vais avoir une fusée!
-Non.
-Pourquoi?
-Parce que tu pues. De toute façon tu seras jamais grande. Va m'en rouler un autre."

JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS

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Oui, un autre JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS
Règles : Sauras-tu identifier Pierre-Luc sur cette photographie de Rigodon Zimmer?
Combien de fois Pierre-Luc apparaît-il sur cette photographie de Rigodon Zimmer?
(indice : Pierre-Luc apparaît à plus de deux reprises.)
Amuse-toi en caressant tes croûtes.

CES PLAISIRS MÉPRISÉS # 917

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Ok, je gratte le fond du baril. Voici un dernier plaisir méprisé. Après, je passerai à une autre étape dans mon processus de création évolutive.
AVOIR UN GROS CUL
ET TORCHER UN CHIEN
QUI MORD UNE AFFAIRE ROUGE.

(Avouez que c'est un évènement situationnel auquel on n'assiste pas tous les jours. Ou avouez autre chose. Ou n'avouez rien du tout. Get a real job.)


CES PLAISIRS MÉPRISÉS # 487

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Oui, peuple, voici un autre
PLAISIR MÉPRISÉ



HUMER UN DÉPLIANT
DE LA BANQUE LAURENTIENNE



Ne sois pas timide, peuple, renifle et enivre-toi des fines efflufes du papier imprimé par LA BANQUE LAURENTIENNE. Amène l'air dans tes poumons d'amour, puis expire pour en expulser le gaz carbonique. Recommence. Amène l'air parfumé du papier imprimé, par ton nez, dans tes poumons d'amour, puis expire. Recommence, tranquillement, afin de jouir pleinement des sensations olfactives. Oui, c'est bien, peuple. Amène l'odeur par ton nez et l'air dans tes poumons d'amour puis expire tranquillement. Recommence. Fais-le à la maison, dans les transports en commun, au travail. Hume, peuple, hume l'odeur du futur. Ton nez est ton frère.

DOCUMENT PÉDAGOGIQUE

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COMMENT RECONNAÎTRE L'ANUS VIOLÉ
(DOCUMENT PÉDAGOGIQUE)

"Hep! Tu te demandes sans aucune cesse "Mais... À quoi donc ressemble un anus violé?" La question te turlupine jour après nuit. Tu te dis "Saurais-je identifier un anus violé dans mon environnement immédiat?" Tu es inquiet et confus. Tu pleures. Voici pour toi une schématisation pédagogique qui te permettra d'identifier facilement l'anus violé dans un lieu donné parmi les choses qui t'entourent, comme un verre de lait, des mitaines ou un orage électrique."

UN MESSAGE DE LE GOUVERNEMENT QUI T'ENTOURE

Si tu as des questions à demander, pose-toi-les avant d'attendre.

CES PLAISIRS MÉPRISÉS # 372

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Un autre (et dernier, juré)PLAISIR MÉPRISÉ. N'AVOIR RIEN À AJOUTER Pour l'exemple et l'illustration, voici un homme (lequel désire garder l'anonymat parce qu'il s'appelle TIBOR FOUGÈRE) qui N'A RIEN À AJOUTER au débat sur les infrastructures de Tripoli en République Libanaise. (Ne manquez pas la chronique de Richard Martineau demain, intitulée "Comment peut-on dire cela?")

CES PLAISIRS MÉPRISÉS #5

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"Hep!
L'adolescent en âge doit être respecté à l'intérieur de son intégrité. Mais il ou il se doit de vivre son sperme comme un adulte et un autre. Comment avoir du plaisir tout en obtenant une éjaculation? Celà consiste un défi "épeurant." Apprenons-les à le savoir."
-Le gouvernement du ministre

CES PLAISIRS MÉPRISÉS #4

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On attend toujours quelqu'un. Quelqu'un qui existe mais qui n'est pas là. L'ombre d'un espoir, mettons. Voici donc, en cette rubrique des Plaisirs méprisés : ATTENDRE QUELQU'UN QUI N'ARRIVE PAS (avec placement de produit gratuit.)

CES PLAISIRS MÉPRISÉS #3

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Encore un autre PLAISIR MÉPRISÉ : SOUFFRIR SEUL POUR RIEN (N'essayez pas cela à la maison, je suis un professionnel.)

CES PLAISIRS MÉPRISÉS #2

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Oui, dans cette série récemment inaugurée, voici notre second Plaisir méprisé UN CONSEIL EXÉCUTIF (avec au fond Lise, qui a de la misère avec son stylo. Interrogée, Lise confirme : "C'est vrai, je vous le jure, j'ai de la misère avec mon stylo." Quel monde cruel.

CES PLAISIRS MÉPRISÉS #1

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Dans notre nouvelle série CES PLAISIRS MÉPRISÉS voici,,, ENVELOPPER DES ALIMENTS TIÈDES (J'adore la réflexion fantômatique du bras sur la surface vitrée.)

LE LIVRE DE LA SEMAINE DU MARDI

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LE LIVRE DE LA SEMAINE DU MARDI

Ce roman jeunesse de l'américain Rick Boon, traduit en français par un collectif de pédagogues, vise à sensibiliser les 12-17 ans à la problématique de l'intimidation en milieu scolaire. Combien d'adolescents et d'adolescentes doivent retenir leurs pulsions salvatrices afin d'éviter les semonces et les punitions? Ce livre, essentiellement destiné aux gros sportifs et aux hosties de bitches, démontre, par le biais de la violence gratuite, à quel point il est libérateur de fesser des yeules, d'écoeurer des fifs et de torturer psychologiquement les crisses de nerds à lunettes qui passent leur temps à stooler les épais chez le directeur. Rick Boon est né à Boston en 1973 et a passé son adolescence à jouer au football, à boire de la Bud, à fourrer des niaiseuses et à ruiner la vie de jeunes gens intéressants en les persécutant sans arrêt jour après jour. Il est aujourd'hui avocat, père de deux enfants et ne regrette rien de ses fra…

LE FESTIVAL DE L'ÉROTIQUE

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LE FESTIVAL DE L'ÉROTIQUE Bientôt au moment Pour cette année, le Festival de l'érotique tiendra son lieu. Pour cette année, nous nous aborderons l'une thématique "audacieuse" tel que le port de la couche pour bébé fétichiste. Plusieurs hommes d'origine masculine se procurent des érections jouissives en affublant le port de la couche pour bébé fétichiste. Il n'y a aucune honte à avoir là-dedans. Pour cette année, les statistiques sont en forme de numéros : Moins d'un individu masculin sur une population aime porter paisiblement la couche du bébé fétichiste. Ce n'est pas un crime comme tant d'autres! Donc, pour cette année, le Festival de l'érotique présentera des films de longs-métrages pour les hommes qui favorisent la couche lors de leur solitude. Le but est de sensibiliser l'humanité au phénomène du port de la couche pour bébé fétichiste dans la paix. Liste des films : Couche que couche Pour une poche de couches Couches et Peluches Motus et…

LE TÉMOIGNAGE VIBRANT # 30257

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LE TÉMOIGNAGE VIBRANT
Par Luc Suna Proteau

"Bonjour à tout. Je souhaite exprimer le drame qui me sied depuis que ma mère m'a accouché. À 39 ans et à l'occasion d'un mardi, j'ai eu la réalisation que mon propre nom, Luc, écrit à l'envers, possédait des connotations sexuelles anales. Quelle révélation. D'auparavant, je ne comprenais pas pourquoi je suscitais la moquerie et l'agression ultime. L'on me hurlait "HEY! LUC! ÉCRIS TON NOM À L'ENVERS!." J'ai longtemps cogité : en quoi ULC ou CLU pouvait-il susciter la moquerie et l'agression ultime? Mais grâce à la sagesse de l'âge, j'ai constaté la référence scatologique. Cela m'a mené vers la législation pour faire changer mon prénom. Aujourd'hui je me nomme Suna, nom inventé qui m'évitera la moquerie et l'agression ultime. Car Suna, écrit à l'envers, ne se donne aucune connotation rectale (Nasu, ou Nusa ne fera rire aucun individu contre ma personne.)

Sur la…

CHIP MOLSON

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Par hasard, en quête d'images indécentes et scabreuses j'ai trouvé cette photographie d'un certain CHIP MOLSON accompagnée de courts témoignage de quelques anciens camarades. Cette photo rappelle à mon souvenir l'épouvantable époque de mon adolescence, alors que j'avais moi-même un petit quelque chose... (en fait, j'en avais beaucoup...)
Voici donc CHIP MOLSON vu par...
"Chip avait un très petit quelque chose..." -Sandra

"Chip n'était pas très populaire, mais il avait un petit quelque chose." -Julie

"J'aimais bien Chip, comme on aime un poteau ou une planche, mais son petit quelque chose me tombait sur les nerfs." -Charles
"Le petit quelque chose de Chip me donne encore envie de fesser dans sa face." -Bruce
"Je riais toujours de Chip, sans arrêt, sans arrêt, jamais, en pointant son petit quelque chose. Chip avait peur et il versait des larmes. C'était le bon temps!" -Éric
"Chip faisait exprès pour écoeurer t…

QUIZ-EXPRESS

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Êtes-vous fatigués de ces quiz débiles qui s'étirent inutilement en une dizaine de petites énigmes parfaitement insignifiantes? Zhom vous offre ici le premier quiz-express à une seule question. Cela vous sauvera du temps que vous pourrez consacrer à des activités édifiantes, comme faire l'amour ou du poulet. LE QUIZ EXPRESS ÊTES-VOUS JOHN RITTER? A- Oui, je jouais le personnage de Jack dans la sitcom Three's Company. B- Non, je viole des enfants propres pour jouir C- Non, je suis le Palais des congrès en 1996 D- Oui, je suis mort en 2003 avec une barbe Résultats : Si vous avez répondu A et D, vous êtes un zombie. Si vous avez répondu B ou C, vous êtes sale. Si vous avez répondu A, B, C et D, vous êtes en prison avec une barbe. Si vous n'avez pas répondu, vous êtes une étrange nuée de vapeurs.

PHOTOROMAN À UNE SEULE IMAGE

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Oui, c'est le retour de l'hostie de PHOTOROMAN À UNE SEULE IMAGE, pour vous, rares, fidèles et précieux amis de Zhom. Je sais, c'est extrêmement mauvais. Mais c'est le but de l'exercice. Voici donc : AU COEUR DU DIT Avec William Gordon et David Greenwood "Paul! Paul! -Non ce n'est pas moi. -Paul! Je te cherche dans les brouillards, bras devant! -Je m'appelle David Greenwood. -Paul! Donne-moi un signe de ton existence! Je quête une aide! -Mon nom est David Greenwood. -David Greenwood. Est-ce bien toi? Laisse-moi te toucher... Je crois palper mon frère de désespoir! -Parle-moi, William. Déverse ton fiel s'il le faut. Je suis un réceptacle humain. -Que penses-tu de l'amour, Paul? -Cesse de m'appeler Paul. Mon nom est David Greenwood. Je suis extrêmement canadien. -Alors, dis-moi, David Greenwood. Combien de temps faut-il pour faire cuire une tranche de bacon pendant deux minutes? -William, ta question relève de l'humour absurde. Je déteste l'humour…

Chronique éditoriale de l'opinion

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MON TESTIMONIAL SUR LE PORT Par Madame Urée Fallu, citoyenne de la société "Bonjour ou plus tard. Je vis dans un endroit canadien que l'on prénomme "le Québec", constitué de personnages ethnologiques aussi variés que le Congo, le Laos, le Turban et mon voisin tolérable. Je supporte les moeurs de ces grappes immigrantes qui grouillent dans la rue d'en face, dégageant des miasmes exotiques. Mais le bas blesse lorqu'il est question du voile. La tuque me tombe sur la tête et les gonds me sortent. Comment se fait-il qu'une femme raciale puisse arborer le "Hi-Jab" pendant que je me promène au marché de fruits pour acheter des légumes? Tel est pourtant mon quotidien. La vision du "Hi-Jab" me façonne l'émotion, j'en urine. Les femmes québécoises ont le droit d'exister comme bon me semble, c'est à dire munie de catéchèse folklorique (exemple : l'huile du Frère André, le Christ en sang et la prière à quatre pattes.) Pourquoi …

LE TÉMOIGNAGE VIBRANT

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LE TÉMOIGNAGE VIBRANT
Par HERVÉ HYGRADE

"Bonjour et laissez-moi vous extirper mon intime. Comme la calligraphie de mon nom le présume, l'on m'appelle jour après jour HERVÉ HYGRADE, qu'il soit question d'un être humain, du bureau ou du provincial. HERVÉ HYGRADE est l'homonyme que la naissance m'a attribué. Je tiens à rectifier ici que je n'ai rien à voir avec les saucisses populaires. Hygrade est reconnu légitimement et aussi pour son jambon, je n'ai rien contre le jambon ou sa famille. Il m'arrive même d'en déguster ou de concocter un chien-chaud dans l'espace et le temps. Le jambon et sa saucisse sont les passions parmi le golf et Tolstoï. Mais j'insiste sur ce fait : Je n'ai rien à voir avec aucune saucisse. Oui, Hygrade existe en tant que charcutier industriel, et il me fait jouir d'en manger comme mon enfant à la moutarde, mais je refuse que mon nom soit associé. Merci."

HERVÉ HYGRADE, citoyen qui n'a rien à voir.

SUPPRIME-TOI EFFECTIVEMENT

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"Bonjour. Je suis important. Tu fais dur. Assume. Décrisse. Merci." -Le docteur de la psychologie
Commentaire d'un lecteur : "Après avoir lu ce livre, je me suis regardé attentivement dans le miroir, et j'ai compris pourquoi les gens me battent sans raison avec haine depuis toujours. J'ai commis quinze tentatives de suicide et j'espère en réussir au moins deux. Au revoir." -Wozcyek Pilon, trou de cul.

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HUILIO BATISKAF UN NID TANGIBLE Tu te cherches quelque chose? Tu respires le futur à plein nez? Cela tombe à pile! HUILIO BATISKAF le possède en son sein! Qu'il s'agisse d'un objet usuel, d'un individu donné, d'une notion abstraite ou du fond de la psychée des êtres, HUILIO BATISKAF se le procure facilement en criant CISEAUX! CISEAUX! Durant sa carrière HUILIO a fourni moult vedettes excessivement connues, comme Paul T. Bryan, le célèbre humain. "J'ai procuré Paul T. Bryan moins rarement qu'une seule fois", explique HUILIO, l'écume aux lèvres, la fièvre au corps, sans perdre sa dignité. "Paul T.Bryan est reconnu dans l'univers intégral, et c'est grâce à lui que je peux le dire", ajoute-t-il dans un spasme fébrile. OUI, AVEC HUILIO BATISKAF, TU SAIS QUI VOUS ÊTES! Message promulgué par Veezes & Vozers inc.

LES HOSTIES D'AFFAIRES PLATES

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Je suis un grand myope et un éternel distrait. En cherchant autre chose sur Google Image, cette étrange photographie m'est apparue. J'ai cru à un immense bagel ésotérique ou à quelque pâtisserie scandinave en forme de coeur. Erreur! Il s'agit bien de MAINS HUMAINES. Quelle abomination! Je n'aurai jamais vu rien de tel. Ainsi, pour conjurer le sort, voici un nouveau poème de mon frère d'âme, le jeune QUAN NGOC, 12 ans : "La Guerre va tuer la Terre L'air va tuer l'atmosphère La Terre tue de misère Demain c'est l'enfer de la Terre." -Quan Ngoc, 12 ans (Quan Ngoc a remporté le prix "Sauve ta foi" décerné par les crisses de pédagogues bruns d'une grosse polyvalente laide. Il reçevera bientôt un paquet de feuilles en papier, des tiges de fusain et un petit cartable en faux cuir.)

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MOTEL AARON NORRIS "Faites un détour pour vous rendre"
Aaron Norris, plus connu du général public pour son frère, n'est pas seulement un peu fier de vous ouvrir l'invitation. Le Motel Aaron Norris est non seulement agréable d'endroit! Il offre des chambres avec porte pour satisfaire votre besoin de la barrer. Le lit fait non seulement partie de l'aventure générale mais il fait aussi le moins possible bruit comparé à un autre. Chaque fenêtre a été étudiée pour pouvoir regarder l'extérieur, comme un poteau, des poutres ou un stationnement mirobolant. La proximité des installations sanitaires donne l'opportunité de déféquer en votre allégresse. Non seulement, comme si ce n'était qu'assez, Aaron Norris vous promulgue du steak haché en observant ta satisfaction d'un oeil humain. Tard vers 9h, le téléviseur projette graduellement sans jamais aucune interruption des cinémas tels que Walker, Texas Warrior : Trial by Fire ou, pour les couples érotiqu…

LE DÉPLACEMENT DES TUILES

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Je n'ai pas réussi à prendre des photographies intéressantes de Haïti, pour la simple et bonne raison que je n'y étais pas. Je regardais des bandes-annonces de vieilles madames plates à Caval Vie en fumant du hasch. Cependant j'ai retrouvé dans mes archives cette image puissante sur laquelle ont voit DES HOMMES QUI DÉPLACENT DES TUILES. Non, ces hommes ne POSENT pas des tuiles, ils les DÉPLACENT. Libre à vous d'en juger et d'y réfléchir. J'ai reçu une tonne de deux courriels, une commentatrice m'écrit : "Ce n'est même pas Port-au-Prince", ce à quoi j'ai répondu du tac au tac : "Non! Ce n'est pas Port-au-Prince", fier de mon intervention. Jamais je ne me suis senti autant "journaliste." Demain je serai chez Christiane Charrette pour m'énerver contre le déplacement des tuiles sur les toits de Venise-en-Québec vers juin 1987.

L'ÉVÈNEMENT "SENSAS"

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L'ÉVÈNEMENT "SENSAS" OUI C'EST L'HEURE DU MOMENT POUR LA GÉNÉRATION Les invitations fusent de toutes parts sur Facebook : Amitiés, retrouvailles, lancements de livres, vernissages, happenings, fan clubs, causes etc. Suivant le troupeau de ces ruminants conviviaux, Zhom (meuh) vous invite ici à l'évènement RESTEZ DONC CHEZ VOUS : Aucun frais de transport, aucun contact humain, aucun flafla mondain, aucune obligation d'être intéressant. SOYEZ VRAIS :PUEZ SOYEZ SINCÈRES :NE DITES RIEN SOYEZ LÀ :N'ALLEZ NULLE PART VOICI UN TÉMOIGNAGE DE SATISFACTION : "J'ai pleuré pendant des semaines, seul en mon linceul de laine, pansant mes erreurs et mes peines, aurai-je ainsi cogité sur mon existence vaine" -Témoignage de Réal "ça rime" Berval, client de satisfaction OUI, RESTEZ CHEZ VOUS ET LAISSEZ-NOUS ALLER CHEZ EUX!

UN CADEAU POUR LE DONNER

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UN CADEAU POUR LE DONNER
Même dans tes rêves les plus fous, tu n'osais espérer reçevoir un jour ce magnifique objet de culte, précieux comme le Saint Graal et pourtant facile d'entretient. Voici TONSÉPARATEUR À FÉCULES EN POLYÉTHYLÈNE AVEC DISPOSITIF D'EXTRACTION INTÉGRÉ. Ce véritable ostensoir a été dûment béni en deux jets par Zhom lui-même grâce à sa miraculeuse fontaine de semence consacrée. Sois généreux, donne à ton tour ce cadeau à un osti de BS drogué, un vieux calice plein de marde ou un pauvre enfant sale qui pue.