Le jour des vidanges II

L'APOCALYPSE-RÉVÉLATION GEORGE-HÉBERT, RAPHAËLLE ET FRANCINE "CET ÉNIGMATIQUE MONSIEUR" II Oui. Nos équipements ont pu capter de nouvelles images provenant directement du proche avenir. Nous partageons ici avec toué ces photographies miraculeuses ci-dessus. PARLONS MAYA, CALICE Les textes des rares manuscrits mayas qui ont échappé à la destruction des conquistadors espagnols, quatre grands livres reliés en écorce de figuier et écrits avec du guacamole, ont été mal interprétés et ne sauraient servir de références quant à la divination. La formule maya Quatz Zaelquiak Quatk Zaelquaak ne signifie pas "Videz vos REER, le monde va exploser, merci d'acheter chez Future Shop" mais bien "Cela sera cela" , formule concise, imprécise et extraordinaire en ce qu'elle est parfaitement incontestable. Des linguistes ont voulu lui prêter le sens de "Les choses qui arriveront arriveront effectivement. Et les choses qui n'arriveront pas arriveront qu

Cessez de prêter attention à ces professeurs de désastre qui annoncent l'apocalypse, ces alchimistes de pacotille ne savent décoder, encore moins lire, les signes cosmiques. Seul Zhom est au fait. Seul Zhom sait. Car Zhom, lui, a consulté les grimoires les plus anciens, seul Zhom a conféré, par "transfert d'âmes", avec du monde qui sont morts dans des pyramides dans le temps des Égyptes, faites-moi pas chier avec vos " t'es qui pour dire ça?" Ci-dessus, quelques documents photographiques ISSUS DU FIOUTURE . Oui, DES PHOTOS DE L'AN 2012 . C'est tout ce que nos équipements, rudimentaires mais bénis et sanctifiés, ont pu capter. Mais ce sont des images riches de sens, sinon laisse faire pis va donc cliquer des "j'aime" sur Facebook en pleurant, hostie de pas-de-vie.

Zhom est triste. Il pleure la mort de son vieil ordinateur et, du même coup, la disparition d'un gigantesque catalogue de faces de pet, véritable encyclopédie méticuleusement et régulièrement augmentée au hasard des fouilles sur le Net. Il faut repartir à zéro. Voici, en attendant, LE TÉMOIGNAGE DE NOËL signé Suzanne Random, pure chèvre lubrique. LE TÉMOIGNAGE DE NOËL PAR SUZANNE RANDOM "Bon Noël à l'ensemble. Même si cela ne paraît pas sur ma photo, je suis plutôt une femme qui ne déteste pas avoir du plaisir à ce point. Il m'arrive même l'occasion d'être vraiment « capotée débile » lorsque mon nez a pris un verre en sus. Je pense que boire n'est pas un prétexte pour devenir alcoolique et mourir en tuant. Hier, j'ai eu une consommation puis une autre et vice versa. Au bout des deux douze, j'étais devenue une parade de gags sans issus. L'une plaisanterie n'attendait jamais l'autre. J'ai fait une « capotée débile » de moi-même en m&#

Au Jour des vidanges, on n'a évidemment pas les moyens de se payer Louise Deschâtelets, l'authentique, l'unique, cette femme de goût, de classe et de substance qui en sait long sur le prurit. Zhom en appelle donc aux services de MADAME WELLAT, une hostie de vieille BS qui ne mâche pas ses mots à cause qu'elle porte un dentier. MADAME WELLAT répond à vos questions les plus intimes avec sagesse, avec empathie et avec une voix de steak haché. « Chère Madame Wellat. Mon meilleur ami veut toujours insérer des bâtonnets de fusain dans mon urètre. Je refuse car ce n'est pas hygiénique. Mon ami dit qu'il veut faire cela « par curiosité » mais je crois qu'il est un peu « dément sexuel. » Dois-je le frapper de toutes mes forces jusqu'au sang avant de le dénoncer, ou après?" -Damien Grenier - Cher Damien. Avant de le frapper, intéresse-toi au fusain. Savais-tu que le bâtonnet de fusain provient du saule, dont une branche a été carbonisée en vase clos? Cet outi

Voici la décoration idéale pour la décoration de ton écran pour le temps des fêtes pour l'an 2011. Ce fond d'écran de décoration SPÉCIAL BÉBÉS SECOUÉS 2011 est fait pour prendre conscience. Savais-tu qu'un bébé secoué sur deux???? Tu ne peux pas faire autrement!!! Le témoignage de Linda Vaugeois en dit long, donc écoute-le pour lire : "J'ai passé mes premiers mois de naissance à me faire secouer jusqu'à six mois. Plus tard, je suis devenue une hostie de niaiseuse à cause de mon cerveau. Et voilà!" Merci pour elle!!!

Votre Zhom se lance maintenant dans la distribution de films éducatifs à caractère pornographique au Jour des vidanges, cela en vue d'inviter les gens à réfléchir sur divers aspects intimes de leur sexualité, à méditer sur leur rapport avec soi-même , avec l'autre , avec la fucking société at large , et à aller se crosser tout seuls tranquilles chez eux au lieu de faire chier le monde pour rien avec leurs calices d'affaires sur Facebook. Voici donc trois (3) gigaproductions XXX que tu ne trouveras jamais ailleurs que ICITTE.

Non, Le Salon du livre de Montréal n'est pas fini. Le kiosque des éditions Jour des Vidanges accueille encore les clients égarés dans un lieu propice à l'achalandage et qui joint l'utile à l'agréable, c'est-à-dire situé à deux (2) pas des toilettes pour femmes et d'un guichet automatique. Voici trois (3) parutions (tions) pour vous enlever les os de la bouche (suce). Éva parmi les ombres Roman Linne Zède Après des années de quête, d'enquête et de requête, Solinne Zaczyk, jeune directrice d'expositions au Bunkier Sztuki de Cracovie, découvre que sa véritable grand-mère s'appelle Rolande Boulerice et abandonne ses recherches. Un roman « coup de pouig » écrit dans un style long. La Dynastie de Gara-Guva VII Roman : Science-fiction Luc F. Simard La guerre fait rage sur Dundva, troisième planète de la méta-galaxie d'Aremzok, opposant les grands sourciers des steppes méridionales aux fonctionnaires de l'agence de la santé publique du Canada, tout

DES NOUVELLES DU CHAT ACTUAL Par Yolande Coutu , propriétaire du chat Actual Bonjour je voudrais vous présenter encore mon chat Actual qui est lui-même mon unique but de vivre essentiel . Oui, j'ai aussi des amies humaines, mais, comme on dit chez les jeunes, elles ne valent pas de la "christ de merde" comparées à mon chat que j'adore au-delà de mes propres enfants. Mon mari se rigole en me trouvant "malade dans tête ma vieille torche" et se fâche sur une base régulière. Mais il ne me dérange pas à un point suffisant. Je lui réponds toujours de "fermer sa gueule mon salaud de porc" depuis qu'il me trompe sexuellement avec des catalogues de 18 ans. J'aime mieux la tendresse de mon chat qui est le complice absolu de mon être intégral . Les autres choses qui existent dans la vie n'ont qu'à aller s'en aller car elles ne sont pas plus importantes que de la "merde." Ma voisine Manon-Louise Bradock , dont je tairai le numér

(Un immense merci à Nathan, quadrasomique, pour la conception graphique. Nathan ne sait rien faire d'autre, trop occupé à chercher "le quatrième.") DES NOUVELLES DU CHAT ACTUAL Il se porte très bien. L'euthanasie est la seule solution. RÉACTIONS À FROID DES AMIS « L'euthanasie? Mais pourquoi? Il ne souffrira même pas! » «J'aimerais qu'il ne soit jamais né. » « J'ai beau tout essayer, je suis incapable de m'en crisser davantage. » «Il peut crever, ton « phénomène. » Il peut aussi ne pas crever. Ça m'est tellement égal que je crois atteindre les plus hautes sphères du détachement bouddhiste. » « Honnêtement, j'en avait déjà assez avant que ça commence. » « Qu'on n'en parle plus. » «Fais donc ce que tu veux »

C'EST LA FOLIE Soyez à l'affût des tendances, bande de paysans, LE CHAT ACTUAL sera bientôt LA nouvelle sensation FACEBOOK , celle dont tout le monde parle à travers la sphère entière . En trois heures seulement, plus de 270 millions d'internautes sont devenus amis avec le LE CHAT ACTUAL la magnifique photographie circule sur la planète web. Demain, on en parlera comme d'un VÉRITABLE PHÉNOMÈNE INTERNET . Voici quelques témoignages des Amis du chat Actual . Dites merci à Zhom. «Le chat Actual est tellement normal, on dirait un chat que j'ai eu, même si je n'ai jamais eu de chat. Cela me réconcilie mystérieusement avec ma propre vacuité. » «Voilà enfin un chat sans intérêt auquel je peux facilement m'identifier. » « Quand on me reproche d'être quelqu'un de plate, je regarde la photo du chat Actual et je me dis qu'il est aussi plate que moi. C'est une douce consolation pour mon coeur. » « Ce que j'aime du chat Actual c'est qu'on

ATTENTION! ICI LA POLICE NATIONALE! La Police nationale augure son opération DÉLATION GLOBALE à l'aide du but de dénoncer quiconque. Tu reconnais un individu en ces termes? Ne perds rien pour attendre, dis-le au dispositif, il se fera un plaisir d'arrêter n'importe quel gens.Ton grand-papa obtient une érection tardive en imaginant des fesses pour bébés? DÉNONCE-LE en criant Pédophile jusqu'à perdre ta raison. Ton père travaille dans le noir au grand insu de l'impôt? DÉNONCE-LE même s'il pleure ses excuses avec la sincérité du repentant. Ta mère inhale des cigarettes en aspirant du brandy? DÉNONCE-LA même si elle supplie Saint-Antoine de tout son coeur de maman alcoolique dépendante. Ton frère pratique le harcèlement agressif sur un adolescent atteint de fibrose ou d'homosexualité? DÉNONCE-LE même s'il t'a sauvé la vie deux fois en Afghanistan. La Police nationale est désormais munie d'une MACHINE SPECTRALE pour détecter les pensées jacentes

DOCUMENT PÉDAGOGIQUE # 6BVP7-1981 Les enfants (es) issus (es) de de nos jours font face à demain dès aujourd'hui. L'avenir n'a jamais été aussi plus présent que jamais dans l'environnement immédiat, ce qui tend à tarabuster leurs rapports sociaux de ceux-ci (es) autant la famille ou l'école et la crème glacée. Les relations simples comme apprendre à lire et à compter se font plus rapidement à cause de la « calculatrice » et, bien sûr, la présence au foyer d'une télévision par famille ou presque deux. Bientôt, les ordinateurs virevolteront dans leur paradigme, comme on peut le voir comme dans une émission comme Cosmos 99. Notre manuel d'apprentissage met en relief des marionnettes didactiques aux noms de Sibol et Advantage dans l'optique langagier de les initier au phénomène de la langue parlée et de l'anglicisme. L'enfant (e) se retrouvera au centre de ce qu'il connaît (la ruelle, la cour de jeu, « les mains ») mais tarabusté (ée) à l'int

Le quotidien La Presse , pour lequel j'offre régulièrement mes services en tant que guirlande de froufrou, a fait appel à mes services pour la création de son nouveau logo. Oui, La Presse aime bien mon côté audacieux, curieux de tout, sans compromis, frondeur, bagarreur, prêt à défoncer toutes les portes qu'on croyait barrées de l'intérieur, courageux, dynamique, à l'affût des tendances, respirant l'air du temps cheveux au vent, bref mon côté quelqu'un d'autre . J'ai, malgré mon peu d'ambition, travaillé très fort à la production de ces deux modèles présentés ci-dessus. À ma grande stupéfaction, mes propositions ont été refusées. On m'avait pourtant bien fait comprendre que le logo devait, par sa forme, représenter la notion de « dépassement. » J'ai aussi respecté l'ordre d'utiliser l'hostie de carré rouge plate. Il appert, selon des études de marché, que l'hostie de carré rouge plate est un élément vendeur. Des lecteurs se

Toujours en quête d'une « plateforme médiatique » pour faire connaître son immense talent, Zhom a fait application auprès des publicitaires des Ailes de la mode . La mode ne l'intéresse pas plus que la mort de ta mère, mais c'est un domaine riche d'opportunités pour un créateur. Voici donc, à l'état de brouillon et sous forme de bande-dessinée, une publicité de son cru (Zhom voudrait remercier pour l'inspiration son mentor, Peter McLeod, cet immense poète des petits riens, véritable génie de la belle tournure à côté de qui Jacques Prévert fait figure de grossier personnage.) Ci-joint, la pub "corrigée" et la lettre de refus. Cher « Zhom. » Je serai franche. Votre travail, tel que vous nous le présentez ici, ne répond pas à nos attentes. D'abord, il paraît évident que vous avez « coupé/collé » le personnage féminin (Magaly) à partir d'une image déjà existante. Nous ne pouvons courir le risque d'éventuelles poursuites judiciaires. Il était st

(Tiens, crapule sordide, voici du vieux stock poche que Zhom a retrouvé dans le gros cul de mon ordi. Oui, on recycle.) PRÉSENTATION NORBERT MODEM Eh!!! À l'intérieur de ma photographie, vous pouvez distinguer Diane avec facilité. Diane est la correctrice de mes erreurs, elle me plait aux femmes grâce à mon côté « Mickey Rourke » qui est l'un de mes aspects sinon le moindre! Mais que ce soit l'un ou l'autre, je ne sais pas car mettez vous à ma place. Ah! Pour en revenir au sujet, je voudrais vous le dire. J'ai découvert mon « Vecteur de foi» il y a de cela récemment. Mon « Vecteur de foi » se divise en deux moitiés que vous pouvez trouver dans le livre Vecteur de Foi , imprimé à la main. Ah! Ce livre explique mon cancer de l'an 2004 suivi d'un grave accident qui m'a perdu la moitié de mes jambes. Eh! La deuxième partie discute un peu plus la raison de mon enfance jusqu'à la découverte du « Vecteur de foi » dont je parle en ce moment présent. Ah!

C'est l'anniversaire de Luigi, mon neveu spirituel. Luigi vient d'avoir quarte-douze ans et trois étages! Voici ce que je lui ai offert grâce au Catalogue Universel de la Liberté (oui, oui, le C.U.L. Vous trouvez ça drôle, à votre âge? Grow up!) Frank Cordell, le cadeau du Catalogue Universel de la Liberté Pourquoi attendre la réponse d'un téléphone lorsque tu n'as même pas aucun ami qui veut t'aimer? Tu es seul dans la tristesse et le suicide te fait dire bonjour. N'oublie pas dans ta tête que tu pleures. Mais pourquoi mourir à cause de cette raison? Il est l'heure de te munir carrément FRANK CORDELL , ton meilleur ami pour toujours que tu n'as jamais. Frank arrive dans une boîte grâce à ta porte d'entrée. Déballe-le sans respirer, monte ses membres et jouis instantanément! Couche assis Frank dans la position d'une chaise et entends ses lèvres t'écouter. Frank peut aborder toutes les conversations de la terre humaine comme l'échange

Les sacs jetables, disponibles aux caisses des magasins, devront bientôt disparaître. Déjà leur nombre a considérablement régressé ces dernières années, cela sous des prétextes abscons, ésotériques et farfelus : les sacs en plastique seraient une grande source de pollution, leur élimination par combustion le serait tout autant sinon plus. Ce n'est pas tellement intéressant . Nous pourrions ici référer à diverses études scientifiques parfaitement objectives, cela demeurerait extrêmement plate, il n'y a rien au monde qui soit plus ennuyeux que l'écologie. Aussi nous vous invitons à profiter des derniers moments du sac jetable en plastique, cet ultime objet de désir, symbole d'opulence et de gaspillage heureux. Demandez toujours un sac à l'épicerie, et exigez même un double sans raison valable. Volez des sacs . Jouissez des sacs pendant deux minutes, humez-les, tâtez-les, léchez-les, et jetez-les en riant. dans un autre sac, plus grand, puis crissez ce dernier aux vida

Encore une fois, on m'aura volé mon concept. J'avais réussi à réunir des vedettes dans mon sous-sol pour une séance de photographies « coquines » en vue d'une campagne de promotion originale. Un organisme « charitable » a mis la main sur mes images. Je voulais simplement démontrer que les enfants pauvres sont sales et meurent, et que ce n'est pas une raison pour rester habillé. Je suis convaincu que bien des gens auraient compris ma démarche. Voici quelques commentaires recueillis dans ma tête : « Grâce au cul de Boom Desjardins, je pense à des enfants morts, et cela est une source de divertissement incomparable. » « Puer, être sale et mourir. Quand on pense que des enfants ont le droit de faire ça! Heureusement, le cul de Boum Desjardins veut dire quelque chose. » « J'aime faire des liens entre la mort qui pue et le cul de Boom Desjardins. Mon mari aussi, ainsi que ma nièce Nadine, au chalet. » « Cette photo me rappelle à quel point on a le droit de se déshabiller,

Oui , c'est d'ors et navant déjà le temps de procurer le nouveau CENTRE DE JEUX de Monsieur Turgide qui est lui-même récipient d'une maîtrise en doctorat sur la pédiatrie et tout ce qui s'en suscite. Monsieur Turgide connaît les bébés comme sa poche car il a étudié le laboratoire pendant toute une université pour en venir là. De plus Monsieur Turgide sait qu'il existe trois modalités en ce qui trait un bébé : la vue, l'audimat et l'appréhension. Mais ce n'est pas tout, bébé possède une psychologie freudienne dans laquelle l'image d'un homme absent s'approche en respirant. Son odeur dégage le fur de la mesure. Il respire comme s'il était encore vivant et humain. Oui, c'est « l'homme qui approche dans la nuit . » Oui, c'est Monsieur Turgide dans la nuit pour les bébés freudiens. Appelez dès immédiatement grâce au télé-phone Un mystérieux sac de jute sera offert gratuitement si vous obtempérez. 1-603-45-62-90-33-12 Bucarest Dema

N'ayant plus d'idées pour t'abrutir, Zhom inaugure ici la nouvelle rubrique Que sont-ils devenus. Il ira chercher et retrouver quelques personnages (le mot est fort) qui ont fait les beaux jours des vidanges. PATRICK TURP Il a maintenant 20 ans. Je garde de Patrick Turp le tendre souvenir d'un jeune gringalet mélancolique mais primesautier, à l'imagination débordante et au charme insolite dû à sa naïveté et sa maladresse. Il voulait être poète, fuir par l'art et la création l'incessant brouhaha de cette société sans projet commun, sans âme, sans amour. Finalement, après un stage raté à l'Usine C en tant que col roulé qui niaise-là, Patrick est devenu un autre osti de gars normal « juste comme un peu weird, genre » avec une fucking job plate à mort. Personne, même pas sa mère, connaît la vraie nature de son emploi, sinon qu'il a trouvé ce travail d'été au ministère des sports et loisirs. Il explique : « C'est comme une job de fonctionnaire,

C'est le weekend , ou presque. Et qui dit weekend dit Philippe Jambon. Et vice versa. Automatiquement. Immanquablement. Je ne m'explique pas ce phénomène ; je l'appréhende, je l'entends. Je le vis. Je m'en arrange. Il en va ainsi comme il en va du vent. Philippe Jambon ( weekend ), un nom qui force le sourire, mais aussi l'élan naturel vers les plaisirs bruts et simples. Tout ceci pour vous dire Oui, je m'en vais à la campagne ce weekend ( Philippe Jambon .) Faites du Jour des vidanges ce que bon vous semble, ou pire. Que sont devenus les UN mongols qui tartinent 375 commentaires dès que je m'absente? Revenez, toi! Et toi aussi, si tu as l'audace d'être DEUX ou TROIS. Ci-dessus , une superbe photographie de Philippe Jambon ( weekend ), qui a envie de faire pipi devant son vignoble. Bon et long weekend ( Philippe Jambon )

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Ché pas si ça paraît, mais j'm'en câlice pas mal de mon hostie de blogue ces temps-ci. C'est PLATE à faire! Penses-y même pas. Si je ris en faisant ces niaiseries-là? Tu capotes? J'me crisserais une balle dans tête a place! Anyway. T'en veux une aut' beurrée? N'en vlà : Jeu amusant pour les mongols : Fais une phrase avec avec.

EH! OH! C'est le moment que tu peux lire ton ACTUMORT, le seul webzine qui traite la mort et les soucoupes dans le même! Ne venez pas le dire après! ACTUMORT : PÉRIR SEC UN AUTRE REPORTAGE DE L'EXCLUSIF Par Luigi “Évidemment” Agence QMI Selon une étude ça de long et plate comme ton angoisse, il appert que les vieux meurent secs quand la température de la météo dépasse son degré. C'est le cas de Roland, mort vieux sec écrasé par la météo. Avant d'expirer son âme, Roland avait des idées bizarres et voyait des ovnis extraterrestres au courant de sa tête : “C'est l'invasion des soucoupes volantes en 1953” , a hurlé Roland deux minutes avant la fin. Un proche lui a dit ce qu'il voulait. Roland a répété comme pour se l'entendre “Regarde monsieur, c'est l'invasion des ovnis géants vers 1953! Regarde, monsieur!” Le proche a regardé pour ne voir rien strictement. “Mais regarde donc, maudit imbécile de calice! Il y a des soucoupes volantes vers 1953!” Se

Plein mon truck. Voici un kossin de ton Luigi "La panique n'a pas été tellement subjuguée hier lorsqu'un enfant pratiquait sa bicyclette grâce au consentement humide de sa mère. « Olivier avait une tête bien vissée dans le port de son casque », s'escrimait la maman en regardant le fond de tes yeux. De tes yeux. Tes yeux. En effet, le petit Olivier se faisait venir sur sa bicyclette en roulant dessus à-qui-guidon. Au même moment, il portait un casque protecteur pour satisfaire le danger. « Je n'ai pas peur d'Olivier, il peut s'en aller à qui va » , confiait la mère à-qui-guidon et à mon stylo. Mais le petit Olivier n'a pas obtenu la chance de sa vie lorsqu'il tomba à qui va dans un immense gouffre profond de 260 000 kilomètres. Ce goufffre avec des F mène directement à une mer de lave en ffusion. La police mangeait un pique-nique en attendant de voir. « C'est sûr que c'est creux. Olivier est probablement en train de fondre », explique la

Ah! Pis fuck. J'tanné Bye (ci-dessus, Heintje)

Non, je n'ai pas disparu. Mais j'en ai assez de la métaphysique. Je veux rejoindre le vrai monde, les gens du commun, partager mon amour de l'humanité par l'humour bon-enfant et la franche rigolade. Fini, le Jour des vidanges austère et ténébreux. Finies, l'obscénité sous-entendue et la violence latente. Finis, l'analyse sociale et le propos engagé. Payons-nous une tranche de rire! Vive la simplicité! L'illustration ci-dessus n'est qu'un exemple de ma conversion. Suis-je sur la bonne voie?

Dans la série DES HOSTIES D'AFFAIRES PLATES : ANALYSE PICTURALE ( "Un homme, un chien" Infographie : Logiciel poche de 1996 Un homme. Un chien. Deux solitudes en duel . Solitudes mélancoliques, aux aspirations antinomiques, abandonnées à l'attente d'un ailleurs meilleur, ici n'étant en somme qu'une gare entre deux là-bas . Lui, l'homme, sans traits, l'homme générique , roseau pensant et cogitant, ruminant d'absolu, yeux rivés aux rondeurs lisses d'un paysage in(dé)fini qu'on devine légèrement éclairé par l'astre crépusculaire, ce soleil fatigué. L'autre, la bête, indifférente aux désirs enfouis de son maître, semble dire à celui-ci : "Mais que fait-on? Qu'es-tu venu faire ici, en ce monde? Il n'y a rien ci-devant. Rentrons. Je suis avec toi. Rentrons." Hypnotisé, l'homme ne porte pas attention aux conseils de son camarade et continue à rêver debout, observé par ces grands arbres silencieux qui symbolisent

Aussi bien admettre tout de suite que je suis affreusement "urbain", pur Plateau, et que le bon maintient d'un feu de camp efficace recèle pour moi autant de mystères que la scission de l'atome. J'entretiens avec la campagne une relation amour-haine, et je crois que cette ambiguité des sentiments est réciproque. La campagne est OUIRDE, je suis OUIRDE. On devrait pourtant bien s'entendre, la campagne et moi, en tant que OUIRDOS. Anyway, je m'y amuse quand même, et j'y découvre des loisirs inédits, comme en témoigne cette formidable photographie : ZHOM QUI TAQUINE LE MULOT. Ça ne s'invente pas. En bonus, d'ici mon retour, je vous invite à méditer sur ce poème bucolique écrit par le petit Félix, 2 ans : L'ARBRE Je rêve à un arbre Les pommes sont des coeurs Au coeur de chaque pomme Un autre arbre à coeurs Il faut tuer l'arbre Vive les nazis (poème inspiré de l'essaie d'ergologie comparative "Co-définir la nature et la culture a

Soeur zhomienne, frère zhomien , je vous quitte. Oui, je fuis dans les bois pendant deux semaines salvatrices. Je pourrai réfléchir en toute quiétude à la vacuité de mon existence et cesser un peu d'ingurgiter du Hertel vitres & surfaces ambiance printemps. D'ici là, écrivez ici n'importe quoi. C'est un carré de sable. Have fun. (Que JP et les autres fuckés se laissent aller!) Amour et caca.

PHOTOROMAN SPECTACULAIRE "LES QUATRE FAMEUX" ÉPISODE SPÉCIFIQUE "Las de vaine gloire, devenu aigri et austère, Éric oberve avec attention et autorité les manutentions méticuleuses de son jeune et fougueux disciple JC qui s'affaire à mesurer une gogosse, sous le regard fasciné de Xavier , le "cerveau" du groupe, l'intellectuel qui apprendra plus tard les affres du métier. En retrait, Luc , l'homme de science de ce quatuor héroïque, prend des notes, d'un air pénétré. Au loin, en arrière plan droit, un inconnu ramasse des écrous. Ne venez pas me dire que je vous fais chier pour rien."

J'adore les intellos à lunettes. Les filles. Je suis lesbien. Mais voici, puisque l'Internet me le permet , UN JEUNE BLOND QUI REGARDE SON DESTIN APRÈS AVOIR LU "LES FOURMIS" DE BERNARD WERBER . Oui, 23RF affirmait à Luigi "J'aime vraiment cela, c'est philosophique dans un sens."

Encore fouillant mes innombrables et encombrantes archives, dans l'espoir vain d'en faire définitivement le tri, je tombe sur cette photographie. Devrais-je, d'un seul clique, la reléguer aux oubliettes de l'Internet? J'ai médité ensuite, des heures durant, avant d'avoir cette illumination : "Tudieu! Il me faut non seulement garder cette image mais la livrer au peuple. Ce peuple qui attend. Qui attend. Le jeune homme sur l'image, jeune homme dont je ne sais rien, me dit, par les yeux, que J'EXISTE." Oui, soeurs et frères, regardez. Regardez ce jeune homme dans les yeux. DANS LES YEUX . Ses yeux sont les tiens, les miens. Ces yeux sont nôtres. REGARDEZ, LONGTEMPS, LONGTEMPS... Ne sens-tu pas, ma soeur, mon frère, le besoin de t'envoler vers les sphères du Grand Tout? Prie le fils du Seigneur, osti de BS. -Joyeuses Pâques

OUI, BETH GREENWOOD S'ADRESSE À TON. SI TU REFUSES, OCCURRE TON VOTE À LA GOUVERNEMENT QUI NE DIT RIEN. LE VTC (VOTRE TON CHOIX) S'EXÉCUTE AU MANITOBA AUTANT QUE TANT À "LES TROIS RIVIÈRES." VOTEZ POUR VOTRE ET AIMEZ TON QUÉBEC CANADIEN. (traduction : Luigi)

WADJADI OUAMOUAD, ce furieux (Un article de Luigi, fumier) "Encore sous l'émotion après la dégringolade de son projet "Une hache dans ta tête ", pièce inspirée des poèmes d'Hésiode et mettant en scène Bruno Quentin, accusé d'avoir éliminé une vie en s'en crissant, le dramaturge Ouadji Mouamoua s'intéresse maintenant aux oeuvres de Plotin, à ne pas confondre avec Plutarque, la marque de ciment, et Pluto, le chien divertissant. Dans cette nouvelle production, Ouamouaw dirigera Luc Proulx dans le rôle de l'Âme et Lou Babin dans le rôle de l'Intelligence. L'Âme passera à l'Intelligence, puis l'Intelligence passera à l'Âme, et l'Âme passera à l'Intelligence avant de revenir à l'Âme, dans une sorte de tango métaphorique qui dure deux semaines. À la fin, l'Âme et l'Intelligence, fatigués d'essayer de faire quelque chose, s'en vont en disant "allons-y." Et le spectateur sort de cette expérience ave

CELA SE PEUT-IL? (Un areticle de Luigi) Oui, populace. Il appert qu'un certain Bernard Campan, coupable d'avoir EFFECTUÉ L'AMOUR sera éventuellement invité sur les planches franco-canadiennes d'ici l'an 2030 dans une pièce de Mouajdi Wawad produite par Lareine Pintade. Rappelons que Bernard Campan a EFFECTUÉ L'AMOUR, malgré ou avec le gré d'une FEMME HUMAINE. Le gouvernement trouve que cela "dépasse la réflexion" et un long débat de deux semaines s'ensuivra dans le journal de la télévision. Ci-dessus, une photographie hallucinante de l'accusé qui EFFECTUE L'AMOUR. Le sol vibre. La fin est proche. Tâchons de mourir avec prudence.

Chère Zhomienne, cher Zhomien, brave Zhomesque muni d'un sexe humain, ton Pape (moué) t'offre ici, d'avance, son crisse d'hostie de pouésson d'avril. Dans la vraie vie plate, Zhom est un "producteur de contenu" pour patcher du stuff dans du stuff, j'ai donc l'habitude des deadlines . Pourquoi attendre à demain ce qu'on peut chier AUJOURD'HUI? Alors, voici : tu es éternel et les dieux du ciel s'intéressent à toi. (Ci-dessus, la photographie magnifique d'une autre PERSONNE QUI VIVRA TOUJOURS DANS LE COEUR DE YHAVÉ, comme toué.)

(Document ludique et interactif produit par la Société Sisyphe POUR UN VERS DEMAIN SANS CESSE CLIQUE TON AVENIR Depuis l'invention du cerveau, l'humain s'interroge des questions. Celui-ci peut se les répondre dorénavant grâce à la technique des ordinateurs. Pour exemple : Quelle est la préhistoire du monde actuel? Dans quelle région se situe Platon? Comment trouver une explication aux holocaustes du Juif? Et, d'abord et avant surtout, quel est l'avenir de mon (ton) destin? Voici donc, pour les "personnes" qui ne savent pas la connaissance, un véritable jeu intéressant pour l'apprendre. Clique sur la petite flèche en forme d'onglet et prend le potentiel de ce que la vie t'attend. Si cela ne marche pas au premier début, essaie encore et encore et encore jusqu'à jamais. Le sens de ta réalisation vivante est à deux pas de ton doigt. CLIQUE TON AVENIR

LA VIE DE PIGISTE... OUI, C'EST POSSIBLE EN L'AN INVITÉ : Guylain Boyle, pigiste de marde comme moi. Guylain est ma couette, je me réchauffe en son sein et je suce ses lunettes. Voici ce qu'il a texprimé (oui, texprimé, achale-moi pas.) Être jamais payé aux deux semaines une fois par mois? OUI, C'EST POSSIBLE Avoir un salaire "rétro" des années 80? OUI, C'EST POSSIBLE Travailler à la maison mais passer pour un loser qui fume du pot? OUI, C'EST POSSIBLE Emprunter de l'argent en disant "Je te remets ça la semaine prochaine" en sachant que c'est même pas vrai? OUI, C'EST POSSIBLE Rouler des cennes noires qui pusent? OUI, C'EST POSSIBLE Acheter L'itinéraire ou donner des sous à des mendiants en se sentant coupable de ne pas être si pauvre que ça? OUI, C'EST POSSIBLE Jeter des cannettes de bière aux poubelles pour ne pas avoir l'air d'un BS au dépanneur avec un six-pack de vides? OUI, C'EST POSSIBLE

OUI! Une autre exclusivité de RUE PANET que tu pouvez LIRE ACTUELLEMENT. LE VOMI DIABOLIQUE Énorme dossier signé Luigi, alias "mon écoeurant de sale." Chaque jour, Mme Viens promène son chien "Pantoufle" afin que celui-ci expulse ses urines et ses matières fécales. En bonne citoyenne, Mme Viens inspecte et hume les excréments encore chauds et fumants de son compagnon canin : "Cela me permet de me pencher. Et de mettre des étrons dans un sac" , dit-elle en se pourléchant la lèvre supérieure. L'autre jour, vers 15h41, "Pantoufle", toujours à l'affût d'un morceau de merde pourrie, a repéré une chose suspecte sur le trottoir. Il s'agissait, selon toute vraisemblance, d'une flaque de vomissures humaines tièdes et enveloppées d'une fine croüte sèche due au froid. Mme Viens a pris le temps de se pencher, d'inspecter et de humer la petite couche de substances glaireuses à peine digérées : "J'y ai vu le visage de Sata

Oui! Pour vomir le retour du Journal de Tonréal, Zhom lance un nouvel hebdo d'information, inspiré par le courage des gens de Rue Frontenac. Voici un premier article pour donner le ton. LA PETITE MADAME DE LA RUE PANET Un texte imposé par ce brave Luigi La mythique "petite madame de la rue Panet", figure imaginaire, formule pratique utilisée par les chroniqueurs pour évoquer le citoyen ordinaire, la "madame tout-le-monde" issue des classes populaires, existe en chair et en os! Nous l'avons rencontrée dans son 2 et demie laid qui sent la soupe au poulet et le vieux frigidaire. QUESTION : Que faites-vous dans la vie? RÉPONSE : Je regarde dehors et j'appelle la police. Q : Quel était votre rêve de jeunesse? R : Aller faire pitié au dépanneur Q: Que pensez-vous de la violence dans le quartier Centre-Sud? R: J'appelle la police et je regarde dehors. Q: Que pensez-vous du Village gai? R: Je n'ai rien contre les pédophiles, tant qu'ils font ç

Quoi? Tu ne connais pas Kierkegaard? Sache que cet illustre philosophe danois est l'auteur de "101 recettes du désespoir" et "Cuisiner dans l'angoisse." Kierkegaard répond ici à tes questions de santé. N'hésite pas à lui parler du goût de fer et de poussière qui te vient en bouche quand tu penses à ta mort. Question de Louise, 45 ans : "Je travaille dans un CFPHS depuis presque plus de 5 ans au département des ICRNS. Au contact des patients atteints de la VHUB j'ai contracté une GVH de type DRP2. J'ai porté plainte aux bureaux de la CSVQ pour indeminsation, et l'on m'a référé au QBJB. M'en voici réduite à recourir au CABM et au FBMVU. Comment m'en sortir?" Réponse de Kierkegaard : "Chère Louise. Le temps est une succession infinie de moments. La vie est dans le temps ; la vie est du temps ; la vie n'est qu'un instant si l'on fait abstraction de l'hypothétique Éternel. Le propre de l'Éterne