Tuesday, November 29, 2011

FILMS DE VHS EN XXX


Votre Zhom se lance maintenant dans la distribution de films éducatifs à caractère pornographique au Jour des vidanges, cela en vue d'inviter les gens à réfléchir sur divers aspects intimes de leur sexualité, à méditer sur leur rapport avec soi-même, avec l'autre, avec la fucking société at large, et à aller se crosser tout seuls tranquilles chez eux au lieu de faire chier le monde pour rien avec leurs calices d'affaires sur Facebook. Voici donc trois (3) gigaproductions XXX que tu ne trouveras jamais ailleurs que ICITTE.
















Tuesday, November 22, 2011

LIVRES CONTEMPORAINS

Non, Le Salon du livre de Montréal n'est pas fini. Le kiosque des éditions Jour des Vidanges accueille encore les clients égarés dans un lieu propice à l'achalandage et qui joint l'utile à l'agréable, c'est-à-dire situé à deux (2) pas des toilettes pour femmes et d'un guichet automatique. Voici trois (3) parutions (tions) pour vous enlever les os de la bouche (suce).



Éva parmi les ombres
Roman
Linne Zède
Après des années de quête, d'enquête et de requête, Solinne Zaczyk, jeune directrice d'expositions au Bunkier Sztuki de Cracovie, découvre que sa véritable grand-mère s'appelle Rolande Boulerice et abandonne ses recherches. Un roman « coup de pouig » écrit dans un style long.



La Dynastie de Gara-Guva VII
Roman : Science-fiction



Luc F. Simard
La guerre fait rage sur Dundva, troisième planète de la méta-galaxie d'Aremzok, opposant les grands sourciers des steppes méridionales aux fonctionnaires de l'agence de la santé publique du Canada, tout cela pour une affaire d'importation de sauce aux prunes. Un autre roman « coup de pouig » qui prouve à quel point la science-fiction est un genre méprisé.



SUDOKU
Vers la lumière...

Loisirs
Quoi de mieux que le sudoku pour cheminer lentement vers le grand tunnel? Ce livre regroupe 200 jeux classés « extrêmement difficiles » et conçus spécifiquement pour les cancéreux en phase terminale qui n'ont plus rien à perdre. Ils sont tristes, abandonnés à leur solitude dans l'angoisse totale et mourront sans laisser de souvenir car ils ne méritent que l'oubli.

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Thursday, November 17, 2011

LE PHÉNOMÈNE VÉRITABLE (part 3, pour en finir)




DES NOUVELLES DU CHAT ACTUAL




Par Yolande Coutu, propriétaire du chat Actual


Bonjour je voudrais vous présenter encore mon chat Actual qui est lui-même mon unique but de vivre essentiel. Oui, j'ai aussi des amies humaines, mais, comme on dit chez les jeunes, elles ne valent pas de la "christ de merde" comparées à mon chat que j'adore au-delà de mes propres enfants. Mon mari se rigole en me trouvant "malade dans tête ma vieille torche" et se fâche sur une base régulière. Mais il ne me dérange pas à un point suffisant. Je lui réponds toujours de "fermer sa gueule mon salaud de porc" depuis qu'il me trompe sexuellement avec des catalogues de 18 ans. J'aime mieux la tendresse de mon chat qui est le complice absolu de mon être intégral. Les autres choses qui existent dans la vie n'ont qu'à aller s'en aller car elles ne sont pas plus importantes que de la "merde." Ma voisine Manon-Louise Bradock, dont je tairai le numéro de téléphone, dit que je me renferme. Pour la répondre, je lui dis d'un commun accord qu'elle est encore plus laide depuis la mort de sa famille. Tant pis pour elle, après tout! Hop!




Friday, November 11, 2011

LE PHÉNOMÈNE VÉRITABLE (part 2)

(Un immense merci à Nathan, quadrasomique, pour la conception graphique. Nathan ne sait rien faire d'autre, trop occupé à chercher "le quatrième.")

DES NOUVELLES DU CHAT ACTUAL
Il se porte très bien. L'euthanasie est la seule solution.



RÉACTIONS À FROID DES AMIS
« L'euthanasie? Mais pourquoi? Il ne souffrira même pas! »

«J'aimerais qu'il ne soit jamais né. »

« J'ai beau tout essayer, je suis incapable de m'en crisser davantage. »

«Il peut crever, ton « phénomène. » Il peut aussi ne pas crever. Ça m'est tellement égal que je crois atteindre les plus hautes sphères du détachement bouddhiste. »

« Honnêtement, j'en avait déjà assez avant que ça commence. »

« Qu'on n'en parle plus. »

«Fais donc ce que tu veux »

Monday, November 07, 2011

LE PHÉNOMÈNE VÉRITABLE!




C'EST LA FOLIE
Soyez à l'affût des tendances, bande de paysans, LE CHAT ACTUAL sera bientôt LA nouvelle sensation FACEBOOK, celle dont tout le monde parle à travers la sphère entière. En trois heures seulement, plus de 270 millions d'internautes sont devenus amis avec le LE CHAT ACTUAL la magnifique photographie circule sur la planète web. Demain, on en parlera comme d'un VÉRITABLE PHÉNOMÈNE INTERNET. Voici quelques témoignages des Amis du chat Actual. Dites merci à Zhom.


«Le chat Actual est tellement normal, on dirait un chat que j'ai eu, même si je n'ai jamais eu de chat. Cela me réconcilie mystérieusement avec ma propre vacuité. »

«Voilà enfin un chat sans intérêt auquel je peux facilement m'identifier. »

« Quand on me reproche d'être quelqu'un de plate, je regarde la photo du chat Actual et je me dis qu'il est aussi plate que moi. C'est une douce consolation pour mon coeur. »

« Ce que j'aime du chat Actual c'est qu'on peut le remplacer par un autre et personne ne dirait rien. L'histoire de ma vie. De ta vie. Nous sommes tous comme le chat Actual, absolument dispensables. »

«Ça ne me dérange pas de mourir jeune, personne ne s'intéresse à moi. »



Des nouvelles du chat Actual suivront bientôt!



Tuesday, November 01, 2011

MESSAGE DE LA POLICE NATIONALE


ATTENTION! ICI LA POLICE NATIONALE!
La Police nationale augure son opération DÉLATION GLOBALE à l'aide du but de dénoncer quiconque. Tu reconnais un individu en ces termes? Ne perds rien pour attendre, dis-le au dispositif, il se fera un plaisir d'arrêter n'importe quel gens.Ton grand-papa obtient une érection tardive en imaginant des fesses pour bébés? DÉNONCE-LE en criant Pédophile jusqu'à perdre ta raison. Ton père travaille dans le noir au grand insu de l'impôt? DÉNONCE-LE même s'il pleure ses excuses avec la sincérité du repentant. Ta mère inhale des cigarettes en aspirant du brandy? DÉNONCE-LA même si elle supplie Saint-Antoine de tout son coeur de maman alcoolique dépendante. Ton frère pratique le harcèlement agressif sur un adolescent atteint de fibrose ou d'homosexualité? DÉNONCE-LE même s'il t'a sauvé la vie deux fois en Afghanistan. La Police nationale est désormais munie d'une MACHINE SPECTRALE pour détecter les pensées jacentes. L'on submet l'individu à cette excision mentale pour savoir s'il pense à des choses immorales comme voler le gouvernement, répandre le tabac secondaire ou imaginer le petit Louis-Louis, 17 ans, dans une position de fellation mineure. Il n'y a plus aucune raison du secret grâce à la MACHINE SPECTRALE de la Police qui peut S'INSINUER DANS TES RÊVES. Tu ne peux plus te réfugier à un endroit de ta tête pour décriminaliser ta perversion lubrique sur le petit Louis-Louis. DÉNONCE-TOI TOI-MÊME et risque de gagner un macaron symbolique en plastique massif.

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