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Showing posts from October, 2006

PUBLICITÉ HALLOWEEN

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Veuve à temps plein, Madame Manon pratique la magie fabuleuse depuis douze générations. Elle se dit « sorcière canadienne » mais affirme en hurlant qu’elle est malgré tout humaine comme pas un. Ses pouvoirs magiques sont reconnus partout aux quatre coins de la rue Des Lilas à Sainte-Lucie, ou elle accumule sa clientèle dans le sous-sol. Âgée depuis belle lurette, elle a découvert la magie en s’ennuyant, vers 1962. Madame Manon se présente comme une femme simple et euphorique, toujours apte à s’émerveiller de ne pas être morte ou pauvre. Depuis un accident qui aurait pu lui coûter un cancer en 1986, elle cajole la vie à bras raccourcis. Car Madame Manon cultive son côté « crisse de folle » qui lui permet d’être contente et d’oublier des faits.


-Grâce à cause de ses dons magiques, Madame Manon peut faire disparaître un chapeau magique en moins de temps qu’il n’en faut!

-Son savoir ancestral lui occasionne de lire ton avenir dans les lignes d’un chapeau!

-Madame Manon se perfectionne dans l…

LE COURRIER DU LECTEUR

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« Cher soi-disant

Je suis ce qu’on pourrait dire contribuable comme n’importe quoi. J’accepte la tolérance d’autrui tant qu’elle ne vient pas « déféquer » la pelouse de mon gazon, et je supporte jour après jour la difficulté d’être étrange, pauvre, musulman, homme en couleur ou pire. Il m’arrive même de côtoyer un ancien violeur qui a un emploi stable (Vincent) et je pardonne. Mais là où j’arrête, c’est quand j’ai mes limites. Votre site fait la propulsion de l’homophilie et des mœurs. Je crois que vous êtes un homosexuel déguisé par la honte de l’être. Ce n’est pas une raison pour nous inonder d’insinuations concernant votre anus ou un autre. Vous obtenez des problèmes de psychiatrie à la longue. Ce sont des gens comme vous qui font que Rome est devenue Sodome en vingt (20) minutes. Le déclin gréco romanesque est arrivé quand les barbares de Gomor ont débarqué sur la terre sainte pour l’ensemencer de stupre, et c’est écrit. Entre vous et Satan, il n’y a qu’un pas. Je fournis ici une p…

ANNONCE PERSONNELLE # 17

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"Bonjour. Me voici Bertrand. Je cherche un individu ayant un homosexuel parmi lui. Je suis un homme épousé avec ma femme depuis le mariage vers l’an 1989 du 20e siècle, et depuis ce processus je suis en possession de certains enfants (dont deux sont de mon fruit, l’autre étant accouché dans un premier lit.) Depuis toute ma vie, je suis aimanté vers la masculinité érogène, mais je suis incapable de le faire. Mon environnement ne sait pas qu’il ignore mon « homosexuel latent » à son insu. Incapable de sortir ma vérité et de faire mon « Come on Down », je suis obligé de recourir au placard pour m’assouvir avec des magazines de muscles humains. J’ai eu ma première aventure homosexuelle jamais. À 12 ans, j’étais strictement amoureux d’un coach de cross country pédestre à Roberval. Mais rien n’est arrivé envers moi, pas même un regard. Plus tard, pour oublier le temps, j’ai passé la bague au doigt de celle qui est devenue celle qu’elle est, Ginette, épouse s’il en est. Ma première rela…

LE SOLEIL DE LA VIE # 6 (LAST CALL)

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Chaque jour, la vie t’offre le choix d’effectuer une décision. Par exemple, tu peux choisir la chaleur familiale au lieu du viol sadique. Tu peux choisir de soutenir un phoque au lieu d’exterminer de la viande. Tu peux choisir de ne pas intoxiquer la cigarette au lieu de vomir ton poumon. Les modalités de choix sont moult. Grâce au Soleil de la vie, ton existence ne sera plus ce que tu penses. Les choix te seront faciles de faire. La lumière te vaporisera dans ta complétude. Oui, grâce au Soleil de la vie, tu oublieras le préjugé sociétal qui dit que je suis une secte de drogués. Tu t’abonneras entre les bras de la félicité à ton propre insu. Il suffit de le dire. Suis-moi dans cette aventure de demain, et dis aux autres d’arriver en même temps.

Propulse le Soleil et ne prends pas du chimique!

LE SOLEIL DE LA VIE # 5 (FUCK ALL)

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Comment trouver Le Soleil de la vie en une seule étape facile

Tu t’interroges : « Mais où puis-je donc trouver le Soleil de la vie? »
Tu te demandes : « Le Soleil de la vie n’est-il qu’un vague concept?
Le Soleil de la vie n’est-il que fabulation ésotérique?
N’est-il que fantaisie? »
Tu t’assieds. Tu prends ta tête entre tes mains. Tu réfléchis en caressant longuement ta crête. Tu aimes caresser ta crête. Puis, tu en as assez. Tu te lèves. Tu te questionnes : « Quelle heure est-il? » Le téléphone sonne peut-être. Des gens arrivent ou pas. Des évènements ont lieu ou non. Tout est possible et rien. Le temps passe. Fuck that shit.

LE SOLEIL DE LA VIE # 4

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C’est tout ce que vous aurez de moi aujourd’hui :
UN DESTIN
UN DRUIDE
UNE CALICE DE SOUPAPE
Arrangez-vous avec ça.
Pouvez faire ce que vous voulez. Rien à foutre...

LE SOLEIL DE LA VIE # 3

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Afin de cheminer vers une potentialité d’harmonie intérieure globale, il est bon de s’exercer à la verbalisation de son « émotif. » La verbalisation de « l’émotif » permet, entre autres choses, de chasser en soi les sentiments irritants, tel que le désir de violer autrui, et d’éviter de donner des coups de crow bar sur des êtres vivants, qu’il s’agisse d’un compagnon de travail ou d’un furet innocent. Dans ce monde de violence exacerbée, il est nécessaire de s’asseoir à un endroit. Oui, la verbalisation de « l’émotif » est un exercice salutaire pour quiconque n’importe quand. Le « blog » est un instrument de verbalisation efficace mais dangereux. Il faut peser les mots et ne pas écrire « salope de pute » ou « mange de la merde mon hostie de chien sale » surtout quand on le pense. Je suis la preuve, encore une fois, qu’il est possible de verbaliser « l’émotif » sans t’envoyer chier, toi, tes amis et ta famille de bâtards. "VERS DEMAIN... UN OISEAU!" MERCI, VERBALISATION!

LE SOLEIL DE LA VIE # 2

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Je suis la preuve vivante qu’on peut changer, qu’on peut redevenir soi-même en un instant quand on est à l’écoute de ses vibrations intérieures. Ce n’est pas un miracle, et je vous jure que ma nouvelle médication n’y est pour rien, même si les docteurs m’ont prescrit une quatrième pilule pour contrer les contre-effets des effets secondaires de la deuxième. Non, il s’agit bien d’une illumination. Il s’agit bien d’une conversion. En un éclair, j’ai compris qu’il me fallait choisir le Christ au lieu du crack. En un éclair, j’ai compris que je n’étais pas un reptilien mais un résiliant. Le Jour des vidanges n’était qu’un exercice de compensation psycho-affective. Et Zhom n’était que l’incarnation en un seul monstre de tous mes démons. À présent je suis ce que je suis…

Je vous invite à partager vos témoignages…


LE ZHOM NOUVEAU EST ARRIVÉ

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À la poubelle, le « Jour des vidanges. » Je suis un autre Zhom maintenant.
Ce matin dans les chiottes, en moulant mon étron, j’ai eu comme une révélation. J’en ai assez de me cacher derrière le masque de l’humour. Je veux m’envoler vers les cieux tel un pigeon de l’amour éternel. Enfin, pourquoi me faut-il absolument chier sur tout ce qui bouge? Par peur d’aimer et d’être aimé? Par mépris de soi donc mépris des autres? C’en est assez. Je veux l’harmonie, la paix et la douceur. À partir d’aujourd’hui ce blogue sera une porte ouverte sur ma petite chambre intérieure, là où je cache ma sensibilité, ma fragilité, ma passion de vivre, mes aspirations spirituelles, mes rêves, mes secrets, ma poire à lavement.

Oui, à la poubelle, le « Jour des vidanges. » Levons les bras vers le ciel et célébrons ensemble LE SOLEIL DE LA VIE



-Bientôt aussi disponible en CDR chez Pharmaprix



INDIANA ZHOM À PARIS # 3

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Cette photographie a été prise quelques secondes avant mon arrestation. Au commissariat, on m’a fait comprendre que je pouvais être formellement accusé de « tentative de sodomie sur un monument historique » et, par extension, de « profanation de sépulture. » Tout s’est réglé à l’amiable. Je me suis habilement fait passer pour un caribou amérindien autochtone indigène de Hochelaga Maisonneuve, près des rives du Canal Rideau-Canada, et je leur ai expliqué que le «rite de l’intromission funèbre » était une noble tradition dans la tribu des Oraliens, ancêtres des guerriers du Watatatow.

Indiana Zhom à Paris # 2

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Photographies inédites, uniques et sensationnelles

Complètement nu et à peine éveillé, j’ai pris ces vues spectaculaires de Paris à l’hôtel « Le gai recoin », pendant que Séverine et ma Lady, à genoux et la tête entre mes cuisses, essayaient de faire des dreads avec mon poil de poche.

NOUVEAUTÉ INCRÉDIBLE

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SUPER NOUVEAU DISQUE-COMPACT « CD »
PHONO-NUMÉRAL RÉINSCRIPTIBLE

Jeremy Gabriel chante
« REVIENS, BAPU »


Dans l’intérieur de ce disque compact en forme de CD audible, le petit Jeremy Gabriel roucoule son amour pour BAPU le clown amusant. Pendant un laps de temps, BAPU le clown amusant fut le héros de l’enfance québécoise en chantant des comptines l’une après par-dessus tête. Le petit Jeremy, toujours supervisé par en arrière grâce à ses parents, veut rendre hommage à BAPU le clown amusant dans l’intermédiaire de ce disque compact ruisselant de tendresse.

Au programme

1- Reviens, Bapu (chanson titre)
2- Un oiseau sur ma main (valse musette)
3- Le buisson secret (fox trot)
4- “Oops I did it again” (version rigodon)
5- “Anarchy in the UK” (version a cappella)
6- Bulles de joie (death metal)
7- Des lutins dans ma tête (pop)
8- « Dancing Queen » (version folk)
9- Quand ça fait « prout! » (monologue)
10- Reviens, Bapu (remix hip-hop)



Voici un message personnalisé de BAPU…

LET'S GET PISSED # 97659

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L’un ou l’autre de mes rares lecteurs assidus (Dieu vous bénisse) a sans doute remarqué la disparition mystérieuse d’un post récent, portant sur un apprenti terroriste musulman tout à fait imaginaire. Honte à moi, j’ai pratiqué l’autocensure. Après avoir lu dans les journaux qu’un petit instituteur parfaitement obscur, citoyen de Toulouse, était menacé de mort par quelques fous d’Allah, j’ai eu la chienne. D’autant plus que j’ai délogé, en faisant un peu de ménage, une douzaine de barbus louches dans l’armoire au-dessus de l’évier. Ils ont voulu se faire passer pour un groupe de touristes égarés mais je ne suis pas dupe. Aussi vis-je à présent dans la crainte d’une mort imminente. On me surveille. On veut ma peau.

Mais Zhom n’est pas un ami de la censure et il a plus d’une cochonnerie dans son sac à ordures. Pour le prouver (pour se racheter) il vous propose ici une photographie TOTALEMENT RÉPUGNANTE, PIRE QUE TOUT. Certains m’accuseront cette fois de faire la promotion de la pornograp…

La Playmate du Jour des vidanges (Miss octobre 2006)

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La playmate du Jour des vidanges (octobre)
Blanche Théolet appartient à un petit groupe d’écrivaines féministes expérimentales qui ont connu, durant les années 70, leur belle heure de gloire (une heure cinquante minutes, exactement. Un mardi.) On la compare régulièrement aux poétesses et romancières du courant formaliste Lamila Ousékava, Gamoua Sgogozsla, Douky Vienztostila et Nicole Brossard. Expérimentale, le mot n’est pas un excès de vocabulaire en ce qui la concerne puisque Théolet s’est créée elle-même, en chair et en texte, lors d’un laboratoire d’écriture à Val-David en 1966. Sémiologue diplômée, Théolet passe la majeure partie des années 70 à ses recherches portant sur le sens significatif du signifié en tant que signifiant, avant de se lancer, en 1978, dans un immense travail à propos de la signification significative du sens en tant que signifié, et de tout abandonner, en 1979, pour suivre des cours de futon expérimental et signifiant. Ce n’est qu’à l’aube des années 80, a…

INDIANA ZHOM À PARIS

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Indiana Zhom à Paris
Journal particulier (morceaux choisis)


Photo ci-dessus : La Parisienne typique ; affable, joviale et avenante. Séverine. Ah! Séverine! Tendre et délicate Séverine. Son nom évoque immédiatement la Belle de jour de Luis Bunuel, interprétée par Catherine Deneuve. Séverine : son sein petit, son œil humide, son geste gracile, son autre œil humide. J’ai un peu déchanté en apprenant que toutes les Parisiennes, sans exception, s’appellent Séverine (sauf Catherine Deneuve), mais cette Séverine-là est la Séverine des Séverine. Elle taille des pipes, trime des touffes, tricote des pulls et tond le gazon comme seule une Séverine sait faire.




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Aéroport de Montréal : Aux douanes, les gendarmes m’ont dirigé vers un petit local sans meubles en compagnie de trois grands noirs chauves et bien membrés. Pour sauver du temps, j’ai tout de suite baissé mon pantalon, car j’avais déjà compris qu’ils étaient à la recherche d’une arme de destruction massive, au moins d’un objet oblong et c…

Allo? Allo?

Pour célébrer son retour, Zhom vous offre ici

AUCUNE IMAGE

(Restez au poste, Zhom vous reviendra bientôt, quand ses appartements seront enfin rénovés. Depuis une semaine, son chez-lui est envahi par une meute de plombiers.)