Saturday, October 29, 2011

RÉTRO-PÉDAGOGIE (document)


DOCUMENT PÉDAGOGIQUE # 6BVP7-1981
Les enfants (es) issus (es) de de nos jours font face à demain dès aujourd'hui. L'avenir n'a jamais été aussi plus présent que jamais dans l'environnement immédiat, ce qui tend à tarabuster leurs rapports sociaux de ceux-ci (es) autant la famille ou l'école et la crème glacée. Les relations simples comme apprendre à lire et à compter se font plus rapidement à cause de la « calculatrice » et, bien sûr, la présence au foyer d'une télévision par famille ou presque deux. Bientôt, les ordinateurs virevolteront dans leur paradigme, comme on peut le voir comme dans une émission comme Cosmos 99. Notre manuel d'apprentissage met en relief des marionnettes didactiques aux noms de Sibol et Advantage dans l'optique langagier de les initier au phénomène de la langue parlée et de l'anglicisme. L'enfant (e) se retrouvera au centre de ce qu'il connaît (la ruelle, la cour de jeu, « les mains ») mais tarabusté (ée) à l'intérieur de l'espace sidéral. Les personnages ressemblent à n'importe qui afin qu'il (e) se reconnaisse. Deux manuels pour parents sont actuellement en train d'être polycopiés au local B-22. Pour d'autres copies, n'hésitez jamais au grand jamais

-La direction en la personne de Lyne Floch

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Tuesday, October 25, 2011

LOGO


Le quotidien La Presse, pour lequel j'offre régulièrement mes services en tant que guirlande de froufrou, a fait appel à mes services pour la création de son nouveau logo. Oui, La Presse aime bien mon côté audacieux, curieux de tout, sans compromis, frondeur, bagarreur, prêt à défoncer toutes les portes qu'on croyait barrées de l'intérieur, courageux, dynamique, à l'affût des tendances, respirant l'air du temps cheveux au vent, bref mon côté quelqu'un d'autre. J'ai, malgré mon peu d'ambition, travaillé très fort à la production de ces deux modèles présentés ci-dessus. À ma grande stupéfaction, mes propositions ont été refusées. On m'avait pourtant bien fait comprendre que le logo devait, par sa forme, représenter la notion de « dépassement. » J'ai aussi respecté l'ordre d'utiliser l'hostie de carré rouge plate. Il appert, selon des études de marché, que l'hostie de carré rouge plate est un élément vendeur. Des lecteurs se seraient même prononcés en ces termes : « L'hostie de carré rouge plate me donne envie d'acheter ce journal pour jouir complètement en une fièvre orgasmique absolue menant vers les plus hautes flammes du Grand Chandelier. Oui, l'hostie de carré rouge plate est La fenêtre du Grand Chandelier. Oui, car cela est

Sur ce, allons tous faire nos ptis bzoins.

Wednesday, October 19, 2011

PUBLICITÉ


Toujours en quête d'une « plateforme médiatique » pour faire connaître son immense talent, Zhom a fait application auprès des publicitaires des Ailes de la mode. La mode ne l'intéresse pas plus que la mort de ta mère, mais c'est un domaine riche d'opportunités pour un créateur. Voici donc, à l'état de brouillon et sous forme de bande-dessinée, une publicité de son cru (Zhom voudrait remercier pour l'inspiration son mentor, Peter McLeod, cet immense poète des petits riens, véritable génie de la belle tournure à côté de qui Jacques Prévert fait figure de grossier personnage.)
Ci-joint, la pub "corrigée" et la lettre de refus.




Cher « Zhom. »
Je serai franche. Votre travail, tel que vous nous le présentez ici, ne répond pas à nos attentes. D'abord, il paraît évident que vous avez « coupé/collé » le personnage féminin (Magaly) à partir d'une image déjà existante. Nous ne pouvons courir le risque d'éventuelles poursuites judiciaires. Il était stipulé que nous exigions une création originale. Quant au gag, il n'est pas mauvais en soi. Notre clientèle de putes cheap de Laval adore les plaisanteries légères qu'elles assimilent à des « mots d'esprit. » Et cette référence aux ailes de poulet est adéquate, notre clientèle ne fréquentant que des sous-hommes totalement dénués de culture. La dernière case, cependant, pose de graves problèmes. Vous conviendrez que l'apparition soudaine et inexplicable d'un « robot japonais » est quelque peu déplacée, distrait inutilement et ne convient pas à notre clientèle essentiellement féminine. De plus, les propos tenus par le robot ne réfèrent en rien au produit de vente. Nous vendons la mode, nous ne faisons pas la promotion d'activités sexuelles par ailleurs fort enrichissantes sur le plan affectif.
Si vous désirez poursuivre la collaboration, vous devrez
1- Produire une illustration originale
2- Ajoutez quelques éléments décoratifs
3- Accoler le logo des Ailes de la mode
4- Refaire entièrement la dernière case
Idée : Trois filles discutent. La première dit : « J'aime bien les ailes de poulet. L'autre dit : « J'aime bien le boeuf à la mode. » Magaly intervient : « Moi j'aime les Ailes de la mode. » N'oubliez jamais que vous vous adressez à des torches du 450, pas à des hosties de branchées du Mile-End.

-Au plaisir

Rebecca Borowsczyk

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Saturday, October 15, 2011

DU VIEUX STOCK POCHE # 1




(Tiens, crapule sordide, voici du vieux stock poche que Zhom a retrouvé dans le gros cul de mon ordi. Oui, on recycle.)


PRÉSENTATION NORBERT MODEM
Eh!!! À l'intérieur de ma photographie, vous pouvez distinguer Diane avec facilité. Diane est la correctrice de mes erreurs, elle me plait aux femmes grâce à mon côté « Mickey Rourke » qui est l'un de mes aspects sinon le moindre! Mais que ce soit l'un ou l'autre, je ne sais pas car mettez vous à ma place. Ah! Pour en revenir au sujet, je voudrais vous le dire. J'ai découvert mon « Vecteur de foi» il y a de cela récemment. Mon « Vecteur de foi » se divise en deux moitiés que vous pouvez trouver dans le livre Vecteur de Foi, imprimé à la main. Ah! Ce livre explique mon cancer de l'an 2004 suivi d'un grave accident qui m'a perdu la moitié de mes jambes. Eh! La deuxième partie discute un peu plus la raison de mon enfance jusqu'à la découverte du « Vecteur de foi » dont je parle en ce moment présent. Ah!!! La troisième partie raconte ma nouvelle jambe imputée par opération et mon menton spécial en forme de « Mickey Rourke. » Eh!!! Quant à la quatrième partie, elle se trouve à la fin du livre pour être lue en dernier. Oh! Mon nom est Norbert Modem et je vous en conjure. J'ai étudié dans rien!!! Mon livre n'est que le témoignage ultime du temps. Ah! Je souhaite avec ce livre sauver l'humanité à partir de lui-même. Prendre conscience des autres permet de dénoncer un agresseur dans ta famille. Si l'enfant a faim, il mérite divers mets canadiens. Eh!Pour lutter la pauvreté mondiale, un geste simple est assez suffisant. Par exemples parmi eux : être triste du regard d'un malaimé, ou envoyer des vieux iPods en Afrique.! Eh! Fais-le pour commencer et après « on verra... »
« APRÈS ON VERRA
... »

Monday, October 03, 2011

BONNE FÊTE LUIGI


C'est l'anniversaire de Luigi, mon neveu spirituel. Luigi vient d'avoir quarte-douze ans et trois étages! Voici ce que je lui ai offert grâce au Catalogue Universel de la Liberté (oui, oui, le C.U.L. Vous trouvez ça drôle, à votre âge? Grow up!)





Frank Cordell,



le cadeau du Catalogue Universel de la Liberté
Pourquoi attendre la réponse d'un téléphone lorsque tu n'as même pas aucun ami qui veut t'aimer? Tu es seul dans la tristesse et le suicide te fait dire bonjour. N'oublie pas dans ta tête que tu pleures. Mais pourquoi mourir à cause de cette raison? Il est l'heure de te munir carrément FRANK CORDELL, ton meilleur ami pour toujours que tu n'as jamais. Frank arrive dans une boîte grâce à ta porte d'entrée. Déballe-le sans respirer, monte ses membres et jouis instantanément! Couche assis Frank dans la position d'une chaise et entends ses lèvres t'écouter. Frank peut aborder toutes les conversations de la terre humaine comme l'échangeur Turcot ou l'ablation du Canada. Il peut également te dire des conseils pour t'encourager, comme : « Oui » et « Non. » Frank n'a pas besoin du manger ou du « déféquer » puisqu'il est fabriqué en artificiel. De plus, c'est incroyable!
-Haut parleur interne pour entendre « oui » et « non. »
-Divulgue le conseil amical chaud (ex : « Oui » et « non. »)
-Niveau de conversation ajustable (sport, pets etc.)
-Deux (2) orifices à traction réglable + dispositif de succion
-Bruits flatulence pour rire ce plaisir
-Choix de tics nerveux comme faire « gn gn » avec sa tête
-Frank s'oscille et trémousse le qui-mieux-mieux
-Idéal pour « tapocher dedans dessus. »
Dis « décrisse » à la solitude en t'emportant FRANK CORDELL, le complice en plastique qui autant qu'un tiens tu l'auras.