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Showing posts from September, 2006

WAKE UP SUCKERS!

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Eh! Mes petits mongols! Je quitte ces plates terres pour conquérir Paris (en une semaine, j’aurai amplement le temps.)

« Mais que va faire Zhom dans la ville lumière?», s’interroge la plèbe. Zhom va à Paris dans l’unique but de FAIRE CHIER tous ceux parmi vous qui n’ont pas les moyens d’y aller. Oui vous, les DÉMUNIS, les ÉTUDIANTS, les CHARGÉS DE COURS, les ÉCRIVAINS SUBVENTIONNÉS, les petits SURNUMÉRAIRES et autres BESOGNEUX SOUS PAYÉS (sans compter les ASSISTÉS SOCIAUX, mais dans mon livre ces gens-là, cette raclure de poubelle, ne mérite même pas qu’on en parle.) Arrêtez donc de vous plaindre et faites comme Zhom : SOYEZ NÉS RICHES. Ou alors retroussez vos manche et GET A REAL JOB. Le maire Gendron a raison : Le Québec est un nid de pleutres dociles et facilement contentés, comme des vaches à lait, capables d’endurer les pires traitements tant qu’on leur donne leur ration de moulée. Le secret de ma réussite? La lecture et l’écoute minutieuses et approfondies de l’œuvre intégrale de…

LET'S GET PISSED # 9868

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Un jour prochain, c'est certain, tel ou tel internaute aux mœurs bizarres tapera sur l’indispensable moteur de recherche Google Images les mots suivants, entre guillemets pour plus d’efficacité : « Comment rouler un œuf sur le dos d’un bébé. » Cet internaute mystérieux aboutira comme par magie au Jour des vidanges... Malgré tout ce qu’on raconte à propos des limites de la liberté d’expression, je demeure convaincu que cet outil de communication qu'est le blogue, en son état actuel, est une source d’information illimitée pour les braves policiers. Ainsi, dans 3 ou 4 ans, quand la GRC enquêtera sur l’existence de cette pratique immonde et trop méconnue, les agents trouveront facilement, grâce à Zhom et à Google Images…

COMMENT ROULER UN ŒUF SUR LE DOS D’UN BÉBÉ


Je vous laisse, on sonne à la porte…
Quoi, déjà la Gendarmerie? Quelle efficacité!

La rubrique théologique

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Le mystère de la transsubstantiation expliqué aux mongols

Par le père Bernard de Brienne, dominicain


« Ceci est mon sang, ceci est mon corps… »

Cher petit ami. La transsubstantiation, c’est la conversion de la substance du pain en la substance du corps du Christ, et celle du vin en le sang du Christ. Plusieurs se demandent : « Mais, lorsque je mange des hosties, suis-je VRAIMENT en train de manger le CORPS DU CHRIST? » La réponse est oui. Lorsque tu manges des hosties, tu manges VRAIMENT un bout de notre seigneur Jésus. Prenons un exemple simple : Lorsque tu manges des pizzas- pochettes, tu sais que tu ingurgites des aliments. Le corps du Christ est VRAIMENT DANS l’hostie, de la même manière que le stuff bizarre qui goûte la marde est VRAIMENT DANS la pizza-pochette. L’eucharistie n’est pas qu’un « rite symbolique.» Quand tu manges des hosties, TU MANGES JÉSUS. Jésus EST PRÉSENT DE CORPS dans l’hostie, tout comme le stuff bizarre qui goûte la marde EST PRÉSENT PHYSIQUEMENT dans la pizza-…

ANNONCE PERSONNELLE # 16

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"Messieurs…
Je suis facilement repérable sur la photo ci-jointe puisque je suis la femme qui émince un oignon sur la même photo (celle qui fait comme "euaé" avec la bouche.)

Toc! Toc! Coucou! Oui, c’est moi merci!

Bonjour. Je suis une jeune maman d’uniquement 41 ans avec un emploi à temps stable dans le domaine des éléments composites, 5 enfants troublants et deux divorces en cours martiale, alors je n’ai pas une seconde de ma vie à te consacrer. C’est ainsi que l’homme que je recherche sera toujours entièrement occupé à autre chose du matin au soir, comme travailler sans trêve à 100%, me masser les pieds entièrement sur commande et réussir ma recette de vietnamien à tout bout de champ. Je quête un professionnel qui voue son âme totale à la responsabilité des obligations et qui est habilité à me faire du chi tsu. L’homme idéal connaît le nom d’un vin ample, il est capable d’accrocher un beau cadre du 2e siècle, il se possède une culture telle que la biographie de la littér…

Photo-roman à une seule image

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Photo-roman à une seule image (théâtre d’été.)

« Cré Fabienne! »



Avec Fabienne et Marcel


"Regarde, Marcel, regarde!



-C’est quoi, ça?


-Regarde, je te dis!


-Je regarde, je regarde! Mais c’est quoi c’t’affaire-là?


-Bin, regarde! Maudit coq l’œil!


-Je peux pas la manquer, calice! Je l’ai dans face! C’est quoi?!


-Regarde comme il faut, Marcel, regarde!


-Vas-tu arrêter de me niaiser, sacrament?! C’est QUOI?!


-Mais regarde!


-Je fais rien que ça, tabarnak! C’EST QUOI, BÂTARD?!


-Bin, regarde, épais! REGARDE!


-Es-tu après capoter, calice? Vas-tu me dire c’est quoi ce maudit cossin-là?


-Regarde! Regarde!


-Hey! Crisse de tête folle! As-tu fini d’me faire chier?


-Regarde! Touches-y! Regarde!


-J’y touche, j’y touche! Tu vois bin que j’y touche! MAIS C’EST QUOI, HOSTIE DE MALADE! C’EST QUOI?!


-Touches-y! Vieux cave! Regarde! Touches-y Tu vois?


-Attends… Attends… Je commence à comprendre…


-Bon!


-Ok! Là je comprends! Ok!


-Y était temps!


-Cré Fabienne!


FIN (rires à gorges déployées, foules en délire, émeutes etc.)

Journal d'un tueur potentiel (extraits)

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Traumatisé par l’Affaire Dawson, Zhom s’est précipité sur l’Internet en quête d’informations générales sur la détresse des jeunes hommes « marginalisés » et de quelques photographies de lesbiennes gothiques posant nues. Au hasard de mes recherches, entre deux documents sur la mode Goth et trois images de la délicieuse « Malinka, la nièce du vampire », je suis tombé sur un site personnel assez troublant dont voici quelques extraits :


David F.
Journal d’un tueur potentiel (extraits)


4 octobre 2003
« Toutes des putains. Surtout Nancy, qui m’a fait une vraie scène de salope alors que j’essayais seulement de lui mordre un coude à la cantine. Pour cela, elle devra périr. »

12 novembre 2003
« J’aime mon nouvel imperméable en cuir noir avec huit poches. Je le huile tous les matins. Il est très pratique pour dissimuler mon 12, mon AK-47, mon UZI, mon I-POD, mon Anal-Plug, mes figurines Lord of the Rings, ma doudou Marilyn Manson et mon chaton Belzébuth. Demain, avant d’aller éliminer des gens, j’ira…

AUTRE TÉMOIGNAGE VIBRANT

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« Bonjour. Quand je vais être assez grand, mon but est de tuer mes amis grâce à l’aide d’un pistolet révolver et d’évoluer. Je trouve qu’il faut tuer des gens à cause de la société tout en évoluant. Tous ceux qui me traitent de tapette vont être tués à un moment donné avec une arme, surtout Francis qui me traite de tapette grâce à la société. Je capote sur la musique de la violence genre des jeux vidéo pour arriver à tuer des gens dans 4 ou 5 ans et évoluer, surtout Francis. Je vais entrer dans une école pour tuer des sportifs qui m’a traité de tapette quand j’étais petit pour évoluer. Les sportifs vont attraper la mort car je vais obtenir un droit de fusil pour tuer Francis (et Steve.) Les filles qui disent que je suis une tapette vont mourir en même temps car c’est la société. Les professeurs qui me donnent des notes je vais les tuer avec l’aide de mon arme également afin d’évoluer. J’ai le droit de tuer parce que la société est méchante et parce que les sportifs me traitent de tap…

LET'S GET PISSED (THE ULTIMATE EDITION)

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(Photo ci-dessus : Trois hostie de niaiseuses autour d’un calice de casse-tête de tigre à marde)

Zhom est un branleur. Il ne sait pas du tout ce qu’il veut ni où il va, mais il sait précisément tout ce qu’il ne veut pas et où exactement il n’ira jamais. C’est une question d’hygiène mentale, il faut faire le tri, il faut sortir les cochonneries. Au fond, ce Jour des vidanges n’est rien d’autre qu’un puissant laxatif pour l’esprit. Voici donc, pour rien…



101 choses que vous ne trouverez jamais au Jour des vidanges

1- Une licorne
2- Leonard Cohen
3- Une affiche des « Restaurants du cœur »
4- Un saumon aux olives
5- Un buste de Molière
6- Mes nouveaux souliers
7- Philippe Sollers
8- Un bouquet garni
9- Le World Trade Center
10- Achille Talon
11- Un kilo de safran
12- Aristide Bruant
13- Une besace
14- Un pèse-personne
15- Les correspondances de George Sand
16- Cincinnati
17- Une ambassade
18- Un propos pertinent
19- L’adresse d’un salon de bronzage
20- Une aquarelle de Borduas
21- Une loutre
22- La Terre de Baff…

"Le Jour des vidanges" For Dummies...

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HOW TO MAKE YOUR OWN DAMN « JOUR DES VIDANGES »
Traslation simultanée pour les francofrogs


IN 3 EASY STEPS
(Dans 3 marches aisées)

AS EASY AS “DO RE MI”
(Facile tel que Do Ré Mi)

STEP ONE : LOOK FOR SOME FUCKIN’ DULL PICTURES ON THE INTERNET (GOOGLE IMAGES)
-Take your time, be scrupulous and keep searching for HOURS until you find THE DULLEST picture imaginable (see picture above)
Key words for research: Any word.
(Regarde pour quelques hosties de photos plates sur l’interface (Google Images) Obtiens ton temps, sois scrupules et cherche des heures pour trouver l’hostie de photo plate imaginative (voir image ci-au dessus)
Mots clés : Des mots


STEP TWO : SIT BACK, RELAX, TAKE A FEW BEERS AND MEDITATE ON THE PICTURE YOU HAVE FOUND. WITHIN A FEW HOURS YOU’LL HAVE AN ILLUMINATION (SORT OF)
(Assis-toi en arrière, relax, obtiens quelques bières et meditation sur la photo. Dans des heures, tu obtiens un genre d’illumination, comme.)


STEP THREE : WRITE YOUR STUPID COMMENTARY
-Do…

THE RETURN OF THE PHOTO-ROMAN À UNE SEULE IMAGE

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With : Artoo & Threepio




“Beep?

-What?

-Beep?

-What do you mean “homosexual?”

-Beep! Beep?

-How could I be “homosexual” you idiot? I’m a fucking robot!

-Beep? Beep?

- “Robosexual?” What the hell are you talking about?

-Beep! Beep!

-Yeah! I like you too but… I like you as a friend.

-Beep? Beep?

-No, I’m not IN LOVE with you! Jesus! You’re just a fucking droid!

-Beep! Beep!

-I told you! There’s no such thing as « robosexuality » you dumb ass! ROBOTS JUST DON’T FUCK!

-Beep!

-No they don’t.

-Beep?

-They just don’t.

-Beep! Beep? Beep!

-Boba Fett is not a robot, you moron! And he doesn’t fuck anyway. Everybody knows that! Boba was created on the planet
Kamino and raised as Jango Fett natural son, not undergoing the growth acceleration process applied to the Clone Army. Trained in the ways of the Mandalorians, he grew up to be a bounty hunter feared and dreaded throughout the galaxy, known for his subtle and cunning moves tracking down his prey. Fett commonly worked for the crime lord Jabba the Hutt, and hel…

CES CHOSES QUI EXISTENT...(PRESQUE...)

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Tel qu’annoncé :

UNE TUQUE « SEARS »

Les gens pointilleux et fatigants crieront tout de suite à l’arnaque car, de toute évidence, il ne s’agit pas d’une tuque « Sears » authentique mais bien d’un photomontage expéditif réalisé par Zhom lui-même, dans ses luxueux studios du Centre Sud, tard dans la nuit, loin de l’agitation cacophonique de la populace. Pourquoi une tuque « Sears », demandez-vous? PARCE QU’IL LE FALLAIT. Quitte à tricher. Zhom n’a pas choisi la tuque, la tuque a choisi Zhom…


« Sois à l’écoute de ta tuque intérieure… »
-Shrab Ashib Bash-Habsha



LET'S GET PISSED ONE MORE TIME

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Une fois de plus, voici une chose qui EXISTE, mais qu’on ne voit pas souvent dans la VIE DE TOUS LES JOURS.


LA STATION DE MÉTRO NAMUR

Dites-moi, avez-vous récemment mis les pieds à la station de métro Namur?
Longtemps j’ai pensé qu’il s’agissait d’un lieu mythique, d’un eldorado, d’une légende urbaine ou d’une sorte de temple fabuleux où se rencontraient les fantômes de l’underground montréalais des années 80. Quelqu’un a déjà voulu me donner rendez-vous à la station de métro Namur, et je lui ai répondu : « Ah! Mais je ne suis pas dupe! La station de métro Namur est une pure invention, une construction de l’esprit.» Je n’ai jamais revu cette personne, ce qui ajoutait à mon incrédulité. Pourtant, une petite enquête maison, grâce à Google Images, tend à démontrer que la station de métro Namur est bel et bien UN LIEU, à savoir UN ENDROIT OÙ L’ON PEUT ALLER. Un jour j’irai voir de mes propres yeux, car je suis encore septique…


Bientôt, dans notre rubrique des phénomènes qui existent mais qu’…

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THE ART OF WASTING TIME