Le jour des vidanges II

JDV NEWS « On fait autre chose avec rien. » DOSSIER CHOC CES MUSULMANS PÉDOPHILES COMMUNISTES Agence QMI- Toujours en quête d'un ennemi idéal, de l'ennemi ultime et absolu, le chroniqueur Richard Martineau a été très surpris et heureux de retrouver dans la poche de son sac la liste des MUSULMANS PÉDOPHILES du grand Montréal. Parmi eux, un certain Amir Umar , homme au passé louche et trouble, ancien membre d'un groupe combattant islamiste qui aurait flirté avec une obscure faction marocaine du mouvement COMMUNISTE dans les années 70. Martineau explique : « C'est un gros sac de sport que j'utilise seulement en voyage ou pour magasiner. Ma blonde me l'avait acheté quand je me suis abonné au gym. Finalement, j'y suis allé deux ou trois fois, mais mon horaire est trop chargé. Et j'aime mieux faire de l'exercice chez moi, aux heures qui me conviennent. J'ai perdu du poids! Si vous regardez comme il faut, ma face est comme aplatie. De haut en ba...

IMMENSE DOSSIER LA DÉPRESSION INFANTILE Comment dépister les bipolaires en bas âge? Comment venir en aide aux bambins psychologiquement et émotionnellement fragiles? Marie-Paule Rosenberg, pédagogue et pédiatre de l’Université de Granby à Granby (UGG), est d’avis qu’il ne faut rien faire, parce que c’est plate en crisse. Elle explique : «La règle d’or, c’est l’écoute. Il ne faut jamais écouter les enfants. Les enfants disent des choses sans intérêt. C’est plate en crisse. Il faut surtout ignorer les enfants tristes. Ils doivent vivre leur détresse dans l’horreur du silence. Il faut qu’ils pleurent. Les enfants tristes sont anormaux. Il faut les enfermer dans une chambre sans fenêtre pour qu’ils pleurent. » Quant aux agressions, physiques ou verbales, auxquelles doivent faire face les enfants timides ou faibles, Marie-Paule Rosenberg est catégorique : « La violence ne sert à rien. À quoi bon battre un enfant triste? Il faut plutôt l’ignorer et l’embarrer dans une chambre pour qu’il pl...

Profitant de ce week-end prolongé pour approfondir mon enquête, je vais à tâtons de surprise en révélation… Cette étrange créature humanoïde rappelle le mythique Quatzelmaah, animal fantastique issu des légendes mayas et cité une première fois en 1889 dans le célèbre ouvrage de l’archéologue William T.S. Silverstone « Mémoires d’un vieux tabarnak. » Contrairement à la « version officielle », Silverstone ne serait pas mort de démence mais d’une overdose d’amulettes péruviennes. Il n’existerait plus qu’un seul descendant de la race des Quatzelmaah, un dénommé Paul Bérubé, de Ville Saint-Laurent. Rejoint à son bureau de Québec Trans-Voyage, Paul Bérubé a refusé de répondre à mes questions, prétextant qu’il en avait assez de se faire appeler «les oreilles » par ses collègues de travail. Je suis sorti bredouille, avec pour seule compensation un excellent forfait tout inclus pour Punta Cana.

Tâchant de mettre un peu d’ordre dans les milliers de documents photographiques insolites qui encombrent le disque dur de mon ordinateur, j’ai par hasard récupéré cette image bizarre dont j’ignorais jusqu’à aujourd’hui (vendredi 27 juin 15h47) les véritables origines. De quoi s’agit-il exactement? Serait-ce une œuvre d’art contemporain? La photo ratée d’un doritos? Voici où mes recherches m’ont mené… …Surprenant, n’est-ce pas? Cependant le mystère reste entier. Quelle est donc cette chose triangulaire et d’aspect viandeux? Un papillon? Une oreille disproportionnée, dépliée? Une sorte d’aile greffée sur la tête du monsieur? Et d’ailleurs qui est ce trou de cul? Tant de questions qui demeureront sans doute à jamais sans réponse…

Gérard Bouchard, commissaire avec Charles Taylor de cette étrange affaire des « accommodements raisonnables », aurait « égaré » une mallette laquelle serait apparemment remplie de précieux dossiers concernant la fameuse commission. L’équipe du JDV a mis la main sur la valise mystérieuse, grâce à quelques contacts, à l’usage de la violence et, surtout, à quelques prouesses buccales (le gagging , c’est tout un exercice!) Voici donc, rien que pour rien : LE CONTENU DE LA MALLETTE DE GÉRARD BOUCHARD -Une paire de chaussettes -Un sachet de cachous Lajaunie (import) -Des grilles de sudoku à moitié remplies -Un gramme de hasch -Une photo de Monique -Une plume fontaine Waterman (import) -Un tube de Vicks VapoRub (vide) -Une vieille cassette de Julie Masse -Divers confettis et cotillons -Une carte routière de Chaudière-Appalaches -Une photo de Charles Taylor -Un morceau de nougat de Montelimar (import) -Un livre sur les oiseaux du Québec -Un petit thermos en fonte (vide) -Des miettes de chips ...

Pour en finir avec la Commission d’enquête sur les accommodements raisonnables, l’immense équipe du Jour des vidanges vous propose une dernière tranche de conversation intime sur MSN, traquée vers 22h samedi dernier, entre les commissaires Gérard Bouchard et Charles Taylor. (C’est le dernier topo sur le sujet, je vous le jure.) Taylor : Allo boubou! Bouchard : Arrête de me niaiser Taylor: What’s up? Bouchard : Je regarde Loft Story Taylor : Toi???!!! LOL! Bouchard : Ne ris pas, c’est vrai! Vu sous un angle sociologique, cette émission populaire propose, de manière naïve et même involontaire, un portrait fascinant de la jeunesse franco-québécoise dite de souche, le Loft étant évidemment une sorte de microcosme de notre société. Taylor : Moi, je regarde un documentaire sur le Kurdistan au Canal D, en attendant la pizza. Bouchard : Encore de la pizza? Taylor: I can’t help it (Silence) Bouchard : Bien sûr, je ne crois pas que Loft Story soit un « miroir » de la société québécoise actuelle....

L’équipe du Jour des vidanges est d’avis que la commission Bouchard Taylor tourne en rond et se joint donc à l’immense majorité des médias lesquels s’accordent pour dire que la commission Bouchard Taylor tourne en rond. La plupart des chroniqueurs l’affirment sur toutes les tribunes : « La Commission Bouchard Taylor tourne en rond » et au Jour des Vidanges on ne veut pas être en reste : Oui, la Commission Bouchard Taylor tourne effectivement en rond. Voici l’extrait d’un forum de discussion inédit. Au micro : Gérard Bouchard, Charles Taylor, Richard Martineau et un rabbin. Bouchard : À mon grand regret, je dois admettre que cette Commission tourne en rond. Taylor : Je suis de ton avis, Boubou. Rabbin : En quoi ? Martineau : Hein ? Rabbin : La Commission tourne en quoi ? Bouchard : En rond. Taylor : La Commission tourne en rond. Martineau : Oui, elle tourne en rond. Rabbin : En quoi voudriez-vous qu’elle tourne ? Bouchard : Hein ? Rabbin : Vous affirmez tous que la Commission t...

Hérouxville d’heure en heure Dimanche 28 octobre 2007 7h : Un individu aurait été aperçu près d’un endroit. 8h : Mme Odette Gagnon aurait effectué une « motion locomotrice » en se déplaçant d’un point A à un point B. 9h : La police annonce que l’individu aperçu près d’un endroit transportait un sac. Les médias de la communauté en parlent déjà comme de « L’homme au sac. » 10h : Les experts se prononcent sur le cas de Mme Odette Gagnon, laquelle, voulant aller quelque part, aurait été surprise en « processus de mouvance. » 11h : L’affaire de « l’homme au sac » fait beaucoup parler. La mairie cherche à rejoindre Claude Poirier. Monsieur Poirier répond, via la messagerie téléphonique vocale, qu’il n’est « pas là présentement. » 12h : Interrogé à son domicile, Paul Gagnon, l’époux de Mme Odette Gagnon, est formel : Sa femme voulait simplement « aller chier », d’où ses déplacements locomoteurs. 13h : Nouveaux rebondissements dans l’affaire de « l’homme au sac. » Il appert qu’un autre indiv...

Par André Drouin Les gens de Hérouxville en ont assez de nous faire rire d’eux. La vérité est une autre. Les immigrants de races, qu’ils proviennent du Ghetto ou du Canneberge, sont invités à être bienvenus parmi notre communauté. Les villageois d’ici n’accueillent pas les ethniques à coups de râteaux mais à coups de ragoût, délicieusement mijoté par le biais de mon épouse, Claude. Afin de leur agrandir l’ouverture, nous préparons de manière actuelle un projet tout simplement inventé. En effet, nous préparons ce projet car ledit projet nous tient à cœur. C’est dans cette optique que nous préparons le projet. « Mais de quel projet s’agissez-vous? », exige le citoyen en fumée. Des explications se méritent : Notre projet est intitulé « LE TAPIS RAISONNABLE » et son but vise à être concret. Toutes les chaumières du monde entier sont munies d’un tapis de bienvenue lorsque les conviés entrent pour déposer leurs chaussures. Hérouxville sera bientôt dotée d’un immense tapis de bienséance qu...

Toujours sur le qui-vive, l’équipe du Jour des vidanges a eu accès, grâce à des sources fiables, aux échanges MSN des honorables Gérard Bouchard et Charles Taylor. En effet, après de longues journées de consultation, tous deux regagnent leur chambre d’hôtel respective et communiquent via l’Internet. Voici un extrait de ces conversations. (Avertissement : C’est vraiment plate à mort.) Bouchard : Allo Charlie! Taylor : Allo Boubou! Bouchard : LOL. Ça te tente-tu d’aller prendre une bière demain soir? Taylor : Mets-en! Je suis en train de capoter. Bouchard : LOL. Moi itou. Veux-tu bien me dire dans quoi on s’est embarqué?! Taylor : C’est vraiment une gang d’hosties de mongols. Bouchard : Calice que j’ai hâte de crisser mon camp. Taylor : Ça achève, ça achève. Bouchard : CHU PU KAPAB! Taylor : COME ON! Le pire est passé. Bouchard : Tu penses? Taylor : Oui. Le monde va se calmer. Dans une couple de mois, on n’en entendra même plus parler. Bouchard : T’as probablement raison...

Oui, l’équipe du Jour des vidanges a appris l’existence d’une saison complète de Loft Story parfaitement inédite (2004.) Les enregistrements ont malheureusement disparu, sans doute démolis et brûlés par quelque technicien soumis aux ordres des bonzes de TQS. Ne reste de cette série jamais diffusée que ce précieux témoignage écrit d’un des locataires du Loft, le vibrant Olivier , lequel a laissé un journal intime. Olivier était apparemment le « fragile » et « l’intellectuel » du groupe. Il s’est fait renvoyé au bout de trois heures seulement, à coups de 2 par 4. Voici quelques extraits de ce journal. Carnets du Loft Par Olivier -Solitude. J’étouffe. Goût de poussière dans la gorge. Mélange de honte, de colère et de peur. Il y avait un soleil, là-dehors. Oui, j’ai souvenance d’un astre luisant. Il y avait un ciel. Il y avait des rires. Il y avait des enfants. Il y avait la vie. Je suis enfermé dans ce nouvel enfer qu’est le Loft depuis au moins douze minutes déjà. Qu’en sera-t-il dans d...

Je m’en voudrais de ne pas proposer au vaste public cette dernière tranche de notre immense dossier sur les prédateurs sexuels qui fréquentent l’Internet. Cette fois, l’équipe du Jour des vidanges a traqué un délinquant particulièrement vicieux qui essayait de soudoyer UN BLOC DE CIRE sur un site consacré à l’apiculture. Voici la retranscription intégrale de cette courte conversation qui donne froid dans le dos. Monsieur : Salut, ça va? (Long silence.) Monsieur : Tu as quel âge? (Long silence.) Monsieur : T’es un G ou une F? (Long silence) Monsieur : Tu habites où? Bloc de cire : À Roberval Monsieur : Comment es-tu habillée? (Long silence) Monsieur : As-tu déjà fait l’amour? (Long silence) Monsieur : Es-tu toute seule en ce moment? (Long silence) Monsieur : Où sont tes parents? Bloc de cire : À Roberval. FIN (C’est le dernier, je vous le jure.)

Voici le dernier document de notre immense dossier sur la prédation sexuelle. Cette conversation, toujours prise sur le vif, défie l’entendement, d’autant plus qu’elle implique les forces de l’ordre. Ce court dialogue a été capté par l’équipe du Jour des vidanges sur un site de pipes à hasch offert aux 6-12 ans. Traumatisant. Monsieur : Salut! T’es un G ou une F? GRC : La Gendarmerie Royale du Canada vous a annexé à ses listes noires. Vos comportements délinquants sur Internet suscitent la suspicion de nos agents spécialisés depuis quelques temps. Nous ne sommes pas encore disposés à prendre des mesures concrètes mais sachez que vous êtes sous haute surveillance. Merci de votre coopération. Monsieur : T’as quel âge? (Long silence) GRC : La Gendarmerie Royale du Canada n’est pas autorisée à divulguer ce genre d’information ni à poursuivre ici une conversation intime. Nous voulions seulement vous aviser que, par vos agissements sur l’Internet, vous courez de grands risques. Nous connais...

Sans le savoir, avec ses textes fantaisistes sur la gérontophilie, cette si aimable Archet m’a mis sur une piste. Toujours imitant les glorieux enquêteurs du Journal de Montréal, et toujours en vue de traquer un autre de ces odieux prédateurs sexuels qui profitent de l’Internet pour traquer leurs proies, j’ai convoqué l’équipe du Jour des Vidanges dans mon bureau. Je leur ai dit : « Les gars! Sachez que les maniaques ne sont pas tous nécessairement attirés par les enfants. Multiples sont les perversions. Allons fouiller ailleurs, sur les sites de conversation destinés aux personnes âgées, précisément, voir s’il ne s’y trouve pas des gens louches. » Nous avons visité plusieurs sites, dont « Vivre en mourant », « Cancer et intimité » et « Jouir tranquillement un peu.» Finalement, nos recherches nous ont mené au même calice de site poche sur la plasticine pour mongols où nous avons capté cette étonnante et déroutante conversation entre un hostie de cave d’une vingtaine d’années et une...

Suivant l’exemple des fougueux reporters du Journal de Montréal, l’équipe du Jour des vidanges (à savoir moi et mon ami dans ma tête) a cherché à traquer quelques-uns de ces odieux prédateurs sexuels qui sévissent sur Internet et qui inventent mille astuces pour s’attirer la confiance de jeunes filles mineures. En collaboration avec la SQ, nous avons coincé un pédophile à l’œuvre, alors qu’il placotait tranquillement avec une fillette de 10 ans sur un site de pâte à modeler destiné aux enfants en difficulté motrice. Voici la courte conversation dans son entièreté. Cela dépasse l’imagination la plus perverse, avis aux âmes sensibles : Monsieur : Bonjour. Quel âge as-tu? Fillette : 10 ans Monsieur : Pourquoi? Fillette : (long silence) Monsieur : Aimes-tu Bruckner? Fillette : Cé quoi? Monsieur : Je ne parle pas de l’essayiste parisien qui torche des insanités comme « Le sanglot de l’homme blanc. » Je parle du compositeur Anton Bruckner. Fillette : Je sait pas Monsieur : Où habi...

LE RETOUR DE LA FILLE JAUNE ORANGE Je suis à la fois triste et inquiet. Mon cœur s’est trop vite emballé pour la fille jaune orange. J’entretenais déjà quelques phantasmes purement chastes et romantiques. Je nous imaginais ensemble partageant une glace au citron, assis sur un banc de parc à la brunante, tout en discutant tranquillement de biochimie supramoléculaire (le rêve de tout jeune homme, quoi.) Je voyais la fille jaune orange partout. Dans la rue, l’autobus, à l’épicerie, jusqu’à ce que je me rende compte qu’elle était effectivement partout (j’ai eu des doutes quand je l’ai croisée dans mon panier à linge sale, munie d’une caméra numérique.) Vous l’aurez deviné, cette charmante jeune femme est une espionne. En effet, la fille jaune orange est mieux connue des services secrets internationaux sous le nom de code astucieux de Ève (son véritable prénom, écrit à l’envers.) Je suis sous haute surveillance depuis que les agents secrets ont été mis au courant de mon projet visant à repe...

LA FILLE JAUNE ORANGE C’est le printemps. Je m’affaire donc à ranger, classer et trier les mille documents et dossiers qui fermentent dans les étroites ruelles de mon PC. Je n’aime pas jeter. Je n’aime pas, d’un seul clic, faire disparaître à jamais une image ou un bout de texte, mais il faut parfois m’y résoudre, sans quoi mon ordinateur serait un véritable site d’enfouissement. Avant de reléguer définitivement une image aux ordures virtuelles, j’ai toujours un pincement au cœur et un long moment d’hésitation : et si cette plate photographie, apparemment sans valeur ni intérêt, pouvait éventuellement servir à quelque chose? Me donner une idée? M’inspirer une aubade, un poème, un roman, un best-seller, une saga? J’ai conservé dans mes affaires les deux photographies ci-dessus à titre d’exemples seulement. Qu’en feriez-vous? Que vous inspirent-elles? Je m’avoue défait et vaincu. Il n’y a rien à en tirer. Seule LA FILLE JAUNE ORANGE a retenu mon attention. Étrangement, j’ignorais que j...