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Showing posts from 2013

FLOP-FLOP, LA MADAME QUI FLOTTE

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Voici pour vous, chers amis autistes, un autre cartoon laid mais pétri de chaleur humaine, de simplicité volontaire, de véritable communion avec l’au-delà, et conçu pour rien. Je vous souhaite une bonne année. Évitez les punaises, les graisses saturées, les cavaliers de l’apocalypse et les chiens de l’enfer.
FLOP-FLOP : LA MADAME QUI FLOTTE 


JOYEUX ALLAH DE NOËL

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Je suis vaincu. Plus rien ne me fait rire. Ou plutôt, plus rien de ce que j’écris ne m’amuse. Est-ce dû à quelque chamboulement d’ordre cosmique? Est-ce seulement le dommage collatéral de ce qu’on appelle ¨un coup de vieux¨? (La quarantaine fait mal, camarades.) Me relisant (oui, ça me prend parfois) j’ai l’amère impression d’avoir fait le tour. Le tour de quoi? Y avait-il quelque chose? Je crois que ce monde aberrant est déjà, a été et sera toujours plus absurde que ce que j’essaie d’en dépeindre depuis des années. C’est un sentiment de défaite. J’avais besoin de me moquer de tout, de tous, m’incluant dans le tas. Or voici que TOUT se moque de MOI : les journaux, la télévision, l’Internet. Nous sommes saturés d’insignifiance, et dénoncer l’insignifiance par l’insignifiance n’ajoute rien, n’enlève rien non plus ; je patine dans du beurre. Dans le beurre des autres, car au fond je n’ai rien inventé : la niaiserie est DÉJÀ LÀ en abondance, plus puissante que jamais. À quoi bon c…

JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS

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JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS. Oui, oui, oui, un autre.  Si tu gagnes, tu t’encours le risque de remporter!!! Prix-cadeau : UNE BURQA TEMPO. -Utile pour avoir chaud -Double couche chaude -Munie d’une cantine -Vue sur dehors au chaud
-Approuvée par l’Imam Benjamin  

LES AVENTURES DU SCATOCOUPLE

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Peut-être considères-tu que le Jour des vidanges a trop souvent tendance à sombrer dans le caca. Alors allons-y à fond. Voici LES AVENTURES DU SCATOCOUPLE, un autre calice de cartoon minimal-plate et laid, conçu pour voler 30 secondes de ton précieux temps. Après, vaque! Vaque à ta besogne!  (Clique sur l'image pour l'engraisser, sti.) 

INITIATION À L'ÉCOSYSTÈME

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INITIATION À L’ÉCOSYSTÈME Leçon 1 : Le pergélisol
PAR LE PÈRE GÉLISOL Dominicain
Bonjour. Je roule mes R comme jadis et l’on me nomme Le Père Gélisol. Ah! Ah! Ah! Quoi de mieux qu’un peu d’humour de bon aloi pour inaugurer une rubrique de pédologie ludique! En effet, on me nomme tout simplement Père Marcel : Père Gélisol est un jeu de mots d’autant plus hilarant qu’il sera question ici, justement, du pergélisol.  ¨Qu’est-ce donc que le pergélisol? Père Marcel! Je veux tout apprendre¨, me demandes-tu dans un spasme de curiosité adolescente. Le pergélisol désigne la partie d’un sol nordique, gelé en permanence comme toi. Ah! Ah! Ah! Qu’il est bon de rire avec les jeunesses ¨modernes¨ qui ont consommé du ¨shit¨! La formation, la disparition, la persistance et l’épaisseur du pergélisol dépend des changements climatiques. Les gens de science étudient le pergélisol pour en apprendre sur le réchauffement de la planète. Le pergélisol est tantôt dur, tantôt mou, comme ton membre viril. Ah! Ah! …

OUI, LE LIVRE DU SAMEDI HEBDOMADAIRE

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LE LIVRE DU SAMEDI HEBDOMADAIRE
Je viens dans deux minutes Par Claude Non 
Article de Luigi Oui
Le livre est intitulé d’un auteur inconnu-plate sans nom qui raconte la vie à travers ses évènements, comme par exemple quand sa conjointe est allée voir des odeurs en Afrique etc. L’auteur biographique tombera dans le crack pendant que sa conjointe regarde et hume le Gabon ou un autre. Puis l’auteur deviendra peu à peu un autre également. Il subira la prostitution en plein dans son gré pour subvenir au loyer. À la fin, sa conjointe s’en viendra revenir pour aller dans les régions territoriales. L’épopée ne s’arrête pas là! L’auteur tuera, de son poing nu, un homme qui ne fait jamais rien (Claude.) Claude ne fait rien, jamais. L’auteur l’éliminera pour aller ailleurs et, au milieu, pour passer un motel dans une fin de semaine. Bref, 357 pages de magie biographique à lire totalement dans l’intégralité. 

LE LIVRE DU SAMEDI DE LA SEMAINE

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LE LIVRE DU SAMEDI DE LA SEMAINE


ÇA VA MIEUX MERCI !!! Une initiative positiviste de SEMTEX L’ENFER DE LA SCHIZOPHRÉNIE PSYCHIATRIQUE Collectif dirigé par Ursule Brun

Je dédicace ce livre envers tous ceux qui se savent -UrsuleBrun
EXTRAITS
¨J’ai souffert de collision mentale tout au long de mon courant. Je confondais les gens avec les couleurs : Sylvain était jaune. François était vert, et visseverso. Aujourd’hui, grâce à l’intervention de capsules expérimentales chimiques, je fais la différence : Sylvain est bleu. Et Rouge est françois. Les deux, ensemble, sont mauve. Ils forment un étrange organisme flottant muni de tentacules! Merci SEMTEX! ¨ -Charles Orange
¨Avant ma prise médicamentale, je voyais des hallucinations dans les toilettes de ma cuisine. Il y a avait dedans des ¨pigeons grégoires¨ et des robots mexicains. Grâce à SEMTEX je comprends que ce sont plutôt des perdrix polonaises et des ventilateurs chinois, et que ceux-là se trouvent plus dans ma tête qu’au-dessus du haut de…

LE CALICE DE CARTOON PLATE

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Oui, oui, oui. À ma propre demande générale, voici un nouveau cartoon pas-bon, pas beau, pas-drôle, mettant en vedette cette fois l’intense et fougueux FERDINAND, pure laine de souche, en lutte contre cet irrésistible libre-penseur, BIN-NON-MAN, qui a toujours le dernier mot. Camarades, compatriotes, quand les conversations ordinaires prennent la forme de débats sociétaux, répondez toujours à votre interlocuteur, quel que soit le sujet abordé, BIN NON, MAN. Dites-le en souriant à peine, et en effectuant une ¨motion de retraite¨ (c’est-à-dire en faisant semblant de vous en aller. Revenez, redites BIN NON, MAN. Répétez la motion. Revenez. Un cycle sans fin. Plaisir garanti.) Et cliquez sur l’image pour agrandir.

LE TÉMOIGNAGE VIBRANT NUMÉRO 737742

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LES ACCOMMODATIONS RAISONNANTES AU QUÉBEC SELON MOI (MA CHARTE PAR MOI, PRÉDÉNOMMÉE MARYSE DUPUIS)
Oh! Là! Je suis Maryse Dupuis dans mon début de fin de trentaine et je possède non seulement un travail rémunéré dans une boîte d’avocats mais également un conjoint fixe, un domicile stable et divers enfants qui viennent avec dedans. Mon conjoint rupestre est musulman et ça ne fait rien à nul quiconque. Il a 39 ans et pratique le port de la barbe islamiste avec chapeau ostensible dans son coin sans m’obliger à le faire. Dans mon cas, je n’ai pas quelque chose contre n’importe quoi. La spiritualité des gens ne regarde que personne. Quand mon conjoint hurle Allah vers 6h du matin, dans un cri rupestre, j’en profite pour me faire réveiller en plein sursaut d’Allah. Quand il trucide un poulet halal en hurlant Allah, j’admire la télévision, la douche ou un livre de sexualité féminine. Bref, tout arrive comme si de rien n’avait et nos conflits conjugaux se résument aux dettes de bingo. Car, oui,…

LE JDV +

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LE JDV +
¨Rien de mieux qu’un doigt pour pointer quelque chose¨,  disait Hérophile, le père de l’anatomie. Mais il a tant de choses à faire avec un doigt. On peut l’introduire dans un objet mou et pénétrable (exemple : une banane, une fontanelle) ou dans un orifice (exemple : un goulot, Jean-Sylvain.) On peut aussi –et c’est ce qui nous intéresse ici- glisser le doigt sur une surface plane et lisse. Suivant les tendances, Le Jour des vidanges veut s’inscrire dans cette récente mouvance, apparue avec le iPad, du ¨doigt glissant¨. Quel plaisir que de passer son doigt sur l’écran lumineux, glisser de l’avant, glisser de l’arrière, de gauche à droite. Ainsi avons-nous créé Le JDV+, imitant La Presse et tenant en compte l’éventuelle suprématie du iPad sur l’ordinateur habituel. Nous avions déjà créé un prototype, mais il n’était pas au point. Celui-ci nous paraît plus satisfaisant.
Vous êtes invités à tester le nouveau prototype (ci-dessus.) Il s’agit de TOUCHER du doigt les petits carrés …

L'IMMENSE FORUM SOCIÉTAL

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L’IMMENSE FORUM SOCIÉTAL Fidèle à son mandat, c’est-à-dire permettre aux masses de se t’exprimer (ou de te s’exprimer, on s’en calice), Le Jour des vidanges propose quelques témoignages (vibrants) de quidams ISSUS DE SOUCHES. Le sujet abordé ici : La réfection de l’hymen.
¨La science, qui date de l’Égypte, est capable de scier un atome en deux pour faire des bombes nucléaires, mais la science refuse de me dire pourquoi je souffre de psoriasis au niveau de la plotte. Où s’en va le progrès?¨ -Rebecca Borowszcyk, 46 ans, domicile
¨Les deux tours sont un complot. Les Arabes sont un complot. Les atomes sont un complot.¨ -Ned Vaughn, 32 ans, Atlantis.
¨Je trouve qu’il y a beaucoup trop d’atomes dans l’univers galactique. Le bon sens dit qu’il faut démolire des atomes. L’on me traitera de ¨nazisme¨, mais c’est la solution inconnue. Car s’il y a trop d’atomes galactiques, il n’y aura plus de place pour rien d’autre. Rien d’autre. Rien. Jamais. Rien.¨ -Moon Plouffe, 13 ans, ambigu
¨Les Arabes sont …

LE CARTOON DU MOIS D'AOÛT

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Oui, c’est l’heure du CARTOON EN ANGLAIS POUR RIEN. -Aucun but -Pas drôle -Pure perte -Ne me remerciez pas -Cliquez sur le cartoon pour le voir en gros, salauds.


DOSSIER CHOC

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DOSSIER CHOC
Homme accusé de possession IL AVOUE QU’IL POSSÈDE! Un dossier de Luigi 335, Agence QMI
¨Oui. Je possède¨, admettait l’accusé, interrogé par la Brigade de la Loi. ¨J’ai été pris en flagrant délit de possession¨, ajoutait-t-il en s’humectant nerveusement les lèvres avec sa propre langue.  En effet, l’homme s’est fait surprendre en état de possession à son domicile fixe de Valleyfield. Les agents de la Brigade ont vite fait de lui dire ¨Arrêtez, vous êtes un mécréant. Viens en prison, mon ami¨ et de le diriger vers une travailleuse sociale laquelle a effectué un mouvement vif vers la gauche si bien que l’homme s’est dirigé plutôt vers une armoire ancienne. ¨C’est l’armoire de mon arrière-grand-mère, Armande, morte noyée dans un accident de cheval en 1932¨ confiait l’homme en s’humectant derechef. Ironie du sort, l’homme possède cette armoire et s’est donc vu accusé, encore, de possession. L’armoire sera soumise à l’examen par ¨Bruce¨ puis la police fera de quoi. Malicieux, l’a…

LA RUBRIQUE DU DRAME SURVENU

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DRAME PEU HUMAIN ET TERRIBLE
IL TROUVE SA FILLE MORTE Un article de Luigi XVI, Agence QMI.
L’entrepreneur en cimenterie industrielle Daniel Gilles, 43 ans, ne s’attendait pas, jeudi dernier, à trouver morte sa fille, Sonja, 16 ans. Encore secoué, l’homme ne s’explique pas la tragédie. ¨Je revenais du dépanneur avec un sac d’eau, ma fille était là, devant son iPad à jouer à Candy Crush, et je la trouvais morte. Pourtant, elle joue à Candy Crush depuis des mois. Mais ce jour là, je la trouvais morte. Encore aujourd’hui, je la trouve morte.¨ Daniel Gilles ajoute qu’il a également trouvé son épouse morte alors qu’elle consultait le site Facebook : ¨Ma femme, Michèle, était sur Facebook, comme tous les jours. Mais ce jour-là, le l’ai trouvée morte. Elle envoyait des photos de notre nouveau divan à ses amies. Je la trouvais morte. Maintenant, en ce moment, elle envoie des photos de sa nouvelle étuveuse, et je la trouve encore plus morte.¨ Daniel Gilles lui-même se trouve mort. ¨Je ne fais rie…

POLITIQUE MUNICIPALE

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Guy J. Poulet
Maire aspirant
Les atouts de Montréal se comptent sur tous les doigts d’une main! La qualité de vie des montréalais fait l’envie partout dans le monde, de Kaboul à Bagdad, en passant par la Syrie et le Kazakhstan. Mais, trêve de vantardise. La métropole québécoise a ses vices et ses tares : problèmes d’infrastructures, ponts vétustes, pauvreté, prostitution, gangs de rue, rites sumériens, Nids de poule. Je m’engage, en mon nom personnel (celui de Guy J.Poulet) à établir des projets novateurs : l’instauration d’une digue, le phosphate dans l’eau courante, et la construction d’un gigantesque canon-laser pour tuer les ovnis atomiques du soi-disant cosmos. Aussi, l’érection d’une maison de la culture dans un hostie de quartier pauvre pour présenter des expositions d’art trans-moderne d’Inuits pauvres. Comme quoi Montréal a le droit! En plus, Montréal sera dotée de kiosques de ¨nourritures rapides¨ servies à bras le corps par des agriculteurs analphabètes qui font des saucisse…

LE LIVRE DE LA SEMAINE DU SAMEDI

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Lucienne Andrews est la simplicité faite en femme. Après des années de service dans le Secteur Formatif Auxiliaire, alors qu’elle s’attendait à se mouler une retraite bronzée, le cancer colonial fit en sorte que non. Le diagnostique fut d’autant plus difficile à avaler que Madame Andrews avait le rectum obstrué par un mystérieux bouchon rectangulaire. Au bout d’un mois, elle déféquait par voie buccale, à défaut d’un autre trou disponible. C’est au contact d’un guérisseur d’origine mystique, le Grand Shrab Bao-Bu Soubalian, qu’elle a réussi à vaincre la maladie et à retrouver l’usage de ses sphincters annaux et ainsi à pouvoir ¨faire caca¨ et autres activités, comme tout un chacun depuis l’aube de la vie. Ce récit lumineux de Lucienne Andrews relate l’expérience dans ses plus amples détails scato-maso. Douleur, sang, mélancolie et déjections sont au rendez-vous. Elle évoque également la primauté du Secteur Formatif Auxiliaire et de l’amour interstellaire, sa rencontre avec le Grand Shr…

DES NOUVELLES POUR LES CAMARADES

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CAMARADE! LÈVE-T’EN ET MARCHE-TOI ESPOIR DU RENOUVEAU COMMUNISTE 2013

La différence du capitalisme entre le communisme est facile d’explication. Contrairement à l’autre, le communisme n’est pas lui. Le communisme prône le prolétariat en tant qu’égal à soi-même, qu’importe ta couche. Que le prolétariat soit de classe ou de race, cela ne mène à rien : Le communisme englobe tous les ouvriers(rès) qui acceptent de lui donner leur sueur + sang. Les autres sont invités à être enfermés dans une auberge de réforme en vue d’apprendre pourquoi. Voici dessous une liste de questions qui te répondront à mieux le savoir.
LE COMMUNISME, EST-CE PLATE? Réponse : Absolument non pas du tout. Le communisme vibre aux rythmes du tambour électrique tu sais!!!
QUEL EST L’AVANTAGE? Réponse : Rencontrer des amis, comme Sylvain, Julie, Xien, Alberto et j’en passe (notre groupe compte plus de quatre (4) amis!!!)
DOIS-JE PAYER POUR M’INTÉRESSER? Réponse : Non que non. Le communisme n'exige aucun liquide. Mais des …

LA BONNE NOUVELLE SEMTEX

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LA BONNE NOUVELLE SEMTEX
LE YODEL POUR UN COEUR BRISÉ Par Warren Bonrm Sudormn, relation publique SEMTEX

Sans cesse à l’affût de la souffrance humaine, tant au niveau des symptômes qui agrémentent souvent la douleur, SEMTEX offre un service inouï ¨d’individu à individu¨ dans la fabrication d’avenues pharmaceutiques. Plusieurs entreprises médicamenteuses se soucient mal de l’affect émotif et distribuent des ¨pilules¨ à la va comme devant pour ¨se faire la poche.¨ Chez SEMTEX nous allons plus loin en introduisant les sphères de l’aide et des tisanes culturelles. Nous organisons également des concours de talents pour encourager les victimes qui n’en ont pas. Nos tisanes sont fabriquées avec l’aide d’ingrédients sans conséquence, car nous croyons que le sol remonte à la nuit des temps. Voici, à titre exemplaire, le récit de Nina B, inceste.
Abusée lors de plus de six ans par un grand-père qui la soumettait périodiquement à divers ¨sévices buissonniers¨ en échange de biscottes, la petite Nin…

PANNE

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Je (alias moi) suis en panne. Je (le même) ne ressens aucun besoin de vous divertir, de vous amuser ces temps-ci. Alors je (oui) vais vous ennuyer. Facile comme tout, pensez-vous. NENNI! La platitude est un art, une science. Pour être vraiment plate il faut s’intéresser à CE QUI SE PASSE DANS LA VIE.  1- Vouloir en dire quelque chose 2- En dire quelque chose 3- Élaborer un peu 4- Conclure (avec ouverture sur la discussion et possibilité de débat.) J’en suis incapable. Voici, en attendant mon retour ou celui d’un de mes nombreux nègres (Luigi, Moi, Moi-même et Je) l’image d’un jeune homme qui rit dans sa barbe (un hostie de trou de cul de mangeux de marde, si tu veux mon avis. Regarde-le! Calice! Donne envie d’aller anéantir une civilisation. Ciao! 

LE NOUVEAU BABILLARD PUBLIC DES UTILITÉS MODERNES

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...et c’est l’heure du le LE NOUVEAU BABILLARD PUBLIC DES UTILITÉS MODERNES
À VENDRE : Sofa (circa 1963) ayant appartenu au poète québécois Denis Vanier. Hide-A-Bed semi-confortable, mécanisme presque fonctionnel, housse non-comprise, coussins insolites en cuir humain. Le sofa contient un poème inédit : Éructer une église entre tes continents. Valeur totale : sofa 15$. Poème 500$ pour un total de 2000$ Chie ça drète là.
Au RESTAURANT LE REFLUX on t’impose avec audace et violence une nourriture riche en sueur de poils. Notre spécialité, la tarte au gras salé, possède un goût de témérité virile. Comme dit le jovial Chef Gonzague Malmeunier, 63 ans : ¨Mange et couine tel un porc.¨
RETOUR SUR L’EXCISION –Conférence féministe d’Africaines. Des féministes africaines de conférence font un retour sur l’excision puis s’en vont. Plus tard elles font un retour sur l’excision avant de quitter pour pouvoir revenir. Puis, des conférences africaines de féministes ont lieu de plus belle et tournent en …

LE LIVRE À LIRE DEMAIN

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¨En vous remerciant...¨
Par ¨Robert¨ le gars du dépanneur du coin

¨Loin de moi l’idée d’être intéressant, mais la vie d’un comptoir en aurait plus loin à dire qu’un professeur de sociologie. Mon expérience par en arrière de la caisse pendant 35 ans m’a appris à quel point les gens ne sont pas comme les autres. Un dépanneur c’est comme le microscope de la civilisation québécoise de nos jours actuels. L’on y partage ethnies et communautés, sexes et races, âges et cancers, criminalité et mutation. Mais on croise aussi des pur-sang de laine, tel ¨Ti-Claude¨, un véritable Lac Saint-Jean célibataire de naissance et de 47 ans. Et bien sûr une Madame Turbide sans prétention ni but. Voici quelques extraits du journal que je m’apprête à écrire tantôt.   -¨Robert¨
Lundi : Ti-Claude, toujours prompt quand il s’agit d’être là, arrive à huit heures pour se procurer son essentiel quotidien : Une banane, des lames de rasoir et des serviettes sanitaires. ¨La banane  n’est pas pour moi, je vous le jure¨ d…

LE SCANDALE INADMISSIBLE DU STUPRE

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LA RUBRIQUE DU SCANDALE EFFRAYANT Une fois de plus, Le Jour des vidanges, proche du vrai monde, tâche ici de susciter un véritable tsunami d’indignation populaire. Imitant un peu les efforts de ces preux reporters et chroniqueurs du Journal de Montréal, nous voulons dénoncer la ¨petite corruption¨, celle des crapules sordides sans envergure qui piochent à même les taxes publiques pour s’offrir des cadeaux et s’adonner à des gestes onanistes qui défient non seulement la morale mais la raison pure. CE ¨MONSIEUR¨ S’EST PROCURÉ DU PLAISIR INADMISSIBLE (AVEC LES ARGENTS DU CONTRIBUABLE) UN GIGANTESQUE REPORTAGE-ENQUÊTE DE L’AGENCE QMI (Luigi) -Longueuil ou presque Plus de 52 dollars canadiens ont été dilapidés par ¨Robert Fictif¨, propriétaire de 62 ans et d’une boîte d’entreprise qui n’a pas remboursé ses retours de TPS-TVQ depuis 17 jours ouvrables. Au lieu d’agir en citoyen payeur, l’homme s’est procuré des biens matériels pour usage de divertissement pervers sales, à l’insu du contribuab…

LE LIVRE DU SAMEDI

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Nous, au Jour des vidanges, encourageons la relève. Aussi faisons-nous appel, pour la rédaction des textes, à des pigistes et des stagiaires, tous jeunes, glabres, souples et volontaires. Voici une première entrevue-critique menée par le sémillant Clotaire Dunwich du cégep de l'UQAM. 
Nicolas Ciccone, sa plume, son écrivain UNE ARTICLE DE CLOTAIRE DUNWICH
Le charmeur de pommes Nicolas Ciccone, reconnu pour sa voix dans le vent, se sort maintenant la plume pour nous écrire un livre romanesque. Le livre se déroule à l’intérieur de 253 pages, ce qui est totalement assez, aux dires du principal individu. ¨Ce nombre de pages était le but de mon objectif¨, confie Nicolas en esquivant un sourcil.  L’histoire du livre raconte celle d’un personnage qui vit. D’autres personnages viendront se greffer autour de lui lors de cette histoire, des personnages olibrius tels que Alain. ¨Je dois avouer que Alain symbolise mon frère Éric, mort à l’âge de l’an dernier.¨ Un beau mélange de tragédie et de …

PUBLICITÉ ÉDUCATIONNELLE

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Zhom, en étroite collaboration avec le Ministère de l’immigration et des Communautés Culturelles, s’intéresse à la problématique de l’insertion sociale des nouveaux arrivants au Québec. 








LE MESSAGE DU POSITIF

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SALUT CAPITAINE
Il me fait plaisir d’être exactement Louis-Gilles ¨Eldgy¨ Mauriac. (Aucun lien de famille avec le célèbre du dictionnaire.)
¨Pour être heureux au moment de la vie, il s’agit de deux choses l’une, car le bonheur n’arrive pas en se claquant le doigt. Il te faut lui mettre du sien. Dans mon LABORATOIRE MENTAL, j’ai élaboré 2355 théories sur le ¨comment¨ du bonheur. Mes recherches m’ont amené à découvrir que le bonheur est un paquet d’affaires différentes les unes par rapport à d’autres. Deviens le CAPITAINE de ton bateau d’existence sur le grand fleuve des jours, comme un capitaine de bateau normal navigue sur de l’eau réelle (métaphore imagée.) ÊTRE HEUREUX, C’EST... -Découper un fruit -Se partager ledit fruit -Déguster ce fruit dit Mais pour des personnes, la rencontre du bonheur est plus complexifiée. Certains opteront davantage pour le bondage-orgie entre sexes. Ces gens chemineront malheureusement vers la dépravation humaine et l’overdose de mélanine. Comment faire en sor…

UN PEU D'HUMOUR

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PAYONS-NOUS UNE TRANCHE DE RIRE!
Le Jour des vidanges est vieux, déjà vieux. Et je me rends compte qu’il y manque, depuis toutes ces années –d’où l’insuccès du blog- un élément essentiel : L’humour!
Ci-dessus, une ¨bande animée¨ humoristique laquelle, en plus de susciter l’hilarité dans un contexte de franche camaraderie, propose, de manière sous-jacente, un propos social sur l’intégration des nouveaux arrivants et sur le respect du français parlé au Québec.
Le personnage du Hector Krauss, jeune allemand entre deux âges et avide de sensation, représente le nouvel arrivant désireux d’en apprendre sur les réalités de sa terre d’asile et qui a parfois de la difficulté à se faire comprendre, ne connaissant pas certaines expressions courantes, comme ¨débarquer d’un char¨ ou ¨puer de la noune.¨  L’autre personnage (appelons-le Pierre-Paul) représente la québécitude du ¨vrai monde¨, ordinaire mais ouvert sur la pluralité et la diversité. 
Le JDV remercie l’Office de la Langue française, l’org…

PÉDAGOGIE SANS ARRÊT

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En fouillant mes fonds de tiroirs numériques, j’ai retrouvé cette splendide maquette de couverture, fabriquée avec les meilleures intentions pour un autre magazine de pédagogie destiné aux adolescents. Évidemment, le projet est tombé à l’eau, sans doute pour de plates raisons financières. Voici ce qui en reste :
ENTR-ADO LE NOUVEAU MAG ¨BUZZANT¨ Les jeunes de nos jours sont plus actuels que jamais. Ils ont atteint l’âge du poil et veulent s’exulter les uns les autres dans un monde rempli de porcs. Une question leur interroge : Est-il possible de conjuguer sexualisme (voir lexique) et richesse intérieure? Par son approche tout simplement ¨buzzante¨ le magazine ENTR-ADO veut être ce véhicule de transmutation paradoxale (voir lexique.) En cette époque de détresse pornographique (voir lexique) l’adolescent devient inapte à la communication effective (voir lexique.) Le jeune est là, et il regarde des vidéo-films de dégradation où une jeune blonde, Sandy Soxx (voir lexique) se trouve en état …

ACTUALITÉ TÉLÉROMANS

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Oui, voici des nouveautés pour vous. Restez à  l’antenne à l'écoute.


MA SEULE VIE Téléroman de Ninon Faulkner Carl, un homme de 38 ans, découvre, un soir d’ivresse, qu’il n’a qu’une seule vie à vivre après laquelle il errera sans but dans les Limbes pour l’éternité. Carl voudra profiter de son existence –ce qui en reste- pour faire des choses dont il a toujours rêvé ou qu’il n’a pas eu le temps d’accomplir : Déguster une crème glacée à la brunante un soir de juin au Dairy Queen avec Mélanie, écrire un roman formaliste, louer un chalet dans les Laurentides, entretenir un recoin fertile dans un jardin communautaire, tuer son père, fourrer sa mère et faire vraiment mal à des animaux. Sacré Carl! (Interprété par Hugo Saint-Cyr, mais pas le même.) 

LA POLICE S’EN VIENT Téléroman de Poutz Un policier québécois de Jonquière (Luc) est forcé de s’associer (à Montréal) à un agent d’origine lithuanienne (Remigijus) qui sent bizarre et qui est impliqué dans le trafic de paprika. Ensemble, ils tue…