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Showing posts from 2012

LES GRANDS DISPARUS DE NOËL

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LES GRANDS DISPARUS DE 2012 SPÉCIAL NOËL MARCELIN HUBERDEAU (2012-2012)
Rien. Non, rien ne se veut nous expliquer la mort inopinée d’un infantile. Rien et surtout jamais. C’est pourtant ainsi que le petit Marcelin Huberdeau, à peine plus âgé que d’habitude, s’est fracassé le crâne sur une surface congelée. En effet, le pompon de trois mois et quart pratiquait un sport de hockey à l’aide d’une patinoire et de son père lors d’un jeudi matin mortel. La tête du garçon est allée carrément se faire fendre en deux au contact de la glace, puis en quatre au contact du patin inopiné de papa, puis en huit au retour dudit patin paternel. Finalement, son corps complet fut haché par divers patins inopinés venus de ça et de là. ¨Sa tête était découpée comme un fruit frais. C’était spécial¨, explique le papa de Marcelin en se pourléchant nerveusement le museau tel un chien de l’angoisse. Non, rien ne justifie que le petit Marcelin Huberdeau soit sans vie actuellement. Le papa est découragé : ¨Si on ne …

BAS PRIX DE NOËL POUR LES CULTURELS

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Qui a dit que le théâtre expérimental était réservé aux élites intellectuellement supérieures et qu’il demeurait inaccessible à la plèbe besogneuse et inculte? C’est dans l’brun qu’ça s’tasse, pièce inspirée de Sophocle et de Nono Deslauriers, tend à rejoindre et à rassembler tous les publics, les gens de bonne éducation et les consanguins dégénérés.
EXTRAIT
(Contexte : Ils sont deux et là.)
Euriclite : Frère, m’entends-tu? Je te cherche depuis les derniers oracles! Tancrède : Les derniers oracles? Qu’est-ce à dire? Je t’entends mais tes mots dépassent ma compréhension. Les derniers oracles? Que cherches-tu à me... Euriclite : Dansons subitement torse nu! Vite, avant que... Tancrède : Tu as raison!  Vite! Dansons subitement torse nu! Euriclite : Regarde! Par nos gestes spontanés, nous défions l’espace et le temps!  Tancrède : C’est quoi des oracles? Euriclite : Ta yeule pis shake-toé l’cul! Tancrède : Oui, frère. Exultons par la mouvance! Euriclite : Comme ça... Tancrède : Comme ça? Euriclite…

LE TEMPS DES FÈCES

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LE COURRIER DU PÈRE NOËL
Bonjour Père Noël. À noël, j’aimerais obtenir une érection et un iPad. -Pour le iPad, tu devras attendre l’an prochain. Si tu es sage...
Père Noël. Donne-moi les oeuvres complètes de Marguerite Yourcenar. -Non. Tu auras un roman de merde car tu es triste.
S’il te plait, Père Noël, donne plusieurs jambes à mon frère Manu l’amputé. -Il ne me reste que des troncs. Laisse faire cela. Oublie mon nom.
Père Noël. Donne-moi un sac de dragées et l’Europe de l’Est. -Je t’offrirai la Corée du nord et des barres de sésame. 
Cher père Noël. Ma mère pue. J’en veux une autre. -Ta maman pue l’amour. Tu découvriras qu’elle puera toujours.
-Pour Noël, je souhaite que les enfants pauvres aient de quoi. -Je donnerai des barils étranges à tous les enfants qui hurlent.
À Noël, j’aimerais avoir un pyjama Justin Bieber pour faire dodo. -Justin Bieber ne dort jamais. Tu auras un pyjama Christopher Walken.

LE COIN DU DOMINICAIN

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LE COIN DES DOMINICAINS
Ici Père Bernard. Nous sommes à la recherche de croyants armés d’amour et de fantaisie pour alimenter notre nouveau réseau de bavardage intranet et ainsi rejoindre les jeunes de la génération cool. Les Dominicains ne sont pas des personnes ennuyeuses. Sous les soutanes se cachent d’authentiques et farfelus gai-lurons, des bons vivants qui ne lèvent pas le nez devant une belle grosse miche encore chaude, préalablement pétrie avec amour et fantaisie (par Frère Girardsen.) Mais l’homme ne vit pas que de pain, il est un arbre d’amour et de fantaisie. L’homme veut chanter, danser, traîner son baluchon d’espérance jusqu’aux ultimes transports vers la joie absolue. L’ordinator intranet est un bon moyen de communication. Voici, à titre d’exemple, un échange sur l’intrasnet rempli d’amour et de fantaisie entre Frère Rodrigue et moi-même, Père Bernard. Je vous l’offre en toute amitié.
Père Bernard : Hep! Comment va ton YAU de poil? Père Rodrigue : LOL. Je ne comprends pas…

LE COURRIER AIDE SERVICE

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LE COURRIER DU PUBÈRE (s) AVEC TON GUIDE-ÉCOUTE BASIL DORFF
``Salut! J’ai 13 ans. Je déteste ma meilleure amie. Est-ce une bonne raison pour la faire souffrir avant de la tuer?`` Réponse : Bah! Écoute ton coeur, tout simplement!
``Bonjour. À 17 ans, je suis un peu timide au niveau humain. Chaque jour, j’obtiens une masturbation en regardant des photos de mon ``pénis bandé`` devant le miroir. Est-ce correct? Réponse : Tu es narcissique. Partage tes photos.
``Je suis d’origine noire. J’étudie la harpe au Conservatoire de musique. Personne ne veut être raciste envers mon égard. Devrais-je intégrer un gang de rue?`` Réponse : Être un noir, ce n’est plus à la mode. Deviens un chinois et joue du glockenspiel.
``L’autre jour, mon petit frère Cosmo a poigné en feu à cause que je l’ai allumé dans un bassin rempli d’essence. Qui a raison?`` Réponse : Ni l’un ni lui. La vie est si fragile! Partage tes photos.
``Bonjour. L’on me dit normale. Au revoir!`` Réponse : Tu iras loin!
``Ma question est simple. …

SUBGESTION DE LECTURE

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S’OPTIMISER LE MAXIMUM
Le livre de Yves Jean PRÉFACE DE LUI :
Quand vient le temps d’optimiser n’importe quoi, qu’il s’agisse d’un individu ou d’un collègue de travail, je n’ai qu’un seul nom en bouche : Yves Jean. L’optimisation est le fait de faire extraire un potentiel maximum de quelqu’un pour l’envoyer au bout de son dépassement. Les exemples sont tellement nombreux que c’est impossible. Mais prenons-en-t-on un parmi eux et appelons-le Robert. Au bureau, Robert passe plus de temps à jouer sur YouPorn qu’à travailler sans arrêt. D’ordre global, Robert sert donc à rien. Son patron supérieur se doit, de par ce conséquent, d’optimiser Robert. Grâce à comment? Grâce à mon livre S’OPTIMISER LE MAXIMUM, écrit par Yves Jean (j’avoue que c’est moi.) Quant à ma question suivante, il serait difficile d’y répondre tant que je n’aurai pas posé ma première. Quoi qu’il en soit, mon livre s’étire sur des pages pour pouvoir donner des conseils à ceux qui n’en ont pas. Gardons l’exemple de Robert …

CHRONIQUE DU LIVRE POUR INFANTS

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JDV éditeur proposera bientôt, à l’occasion du Salon du livre de Montréal, trois ouvrages de sa nouvelle collection Pourquoi Moi? L’on juge trop facilement la littérature jeunesse, et à plus forte raison les livres destinés aux enfants âgés de moins de 10 ans, comme étant de l’hostie de grosse marde plate pour les mongols. JDV veut remédier à cette mauvaise perception en traduisant les travaux édifiants du pédagogue Basil Dorff lesquels portent, dans une langue simplifiée, sur des sujets pointus et trop rarement abordés auprès des 0-8 ans. Les livres parus dans la collection Pourquoi moi? interrogeront le parent et l’enfant sous le signe de la détente. 


LE CUBISME
Comment Pablo Picasso a-t-il réussi à devenir riche et célèbre en peignant de jolies femmes comme si elles ressemblaient à des modules en Lego ou à des tronçons du Boulevard Décarie? Tout cela et plus dans LE CUBISME expliqué aux enfants. Basil Dorff ne s’y intéresse pas tant à l’analyse picturale qu’au gros cul de Dora Maar, …

LA CHRONIQUE DU LIVRE

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DE PAR CE RUISSEAU? LIVRE DE W.U.BOON
Préface de Zhom :
W.U.Boon est un cheval : il hennit, il piaffe, il va au restaurant. Un pur-sang, vous dis-je! Pince sans rire, il dirait probablement qu’il ne voit aucune différence fondamentale entre un cheval et un restaurant. Je me souviendrai toujours de sa formule : Chacun est un restaurant. J’ai tiré de cette phrase un grand enseignement. À vous, lecteurs, d’y méditer et d’en saisir le sens profond. Boon m’a volé beaucoup d’idées, de concepts. Le concept du cheval-restaurant, entre autres. Je ne lui en tiens pas rigueur. Ne suis-je pas, justement, un restaurant? Et vous?....  Le livre sera disponible à mon insu dès une date. 

LES DANGERS DE L'URANIUM # 1

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J'ai attrapé la quarantaine. Oui, je suis désormais un authentique monsieur. Après mures réflexions, je crois qu'il est temps d'en finir avec cette interminable farce qu'est Le Jour des vidanges. Après toutes ces années de délire absurde et insignifiant, sans aucune substance, j'en ai assez de cet étouffant masque de « clown », assez de cacher mes véritables passions et de taire mes engagements. Aussi, très bientôt, ce blog portera un autre titre : CONTRE LE NUCLÉAIRE. Les questions environnementales m'interpellent tellement que j'en chierais. Voici donc, en attendant l'opération transformation de mon blog, le premier d'une longue série de longs articles fascinants portant sur l'uranium. Je m'en remets à ce fabuleux Luigi IV pour la recherche et la rédaction :
L'URANIUM Par Luigi IV
Il faut d'abord savoir que seulement 10 pays produisent un peu plus de 94% de l'uranium extrait dans le monde. On ne saurait trop déplorer le discour…

GRANDE VENTE DE CHOSES

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GRANDE VENTE DE CHOSES PAS-TROUVABLES
CI-DESSUS, UN PORTRAIT PHOTOGRAPHIQUE DU JEUNE REGINALD
ITEM 1 : DES POILS DE STEVE FISET Saveurs : safran, pubis, sable chaud Ce poil vintage de 1973 a été retrouvé, miraculeusement conservé en étui « abri-sec » dans ma Camaro je t'emmènerai sur tous les chemins d'été, dans ma Camaro je t'emmènerai à San Francisco.
ITEM 2 : LE PISTOLET « CELA SUFFIT. » Cette arme à feu illégale vous permettra de mettre fin à vos jours en faisant beaucoup du bruit. Une balle dans la tête et... « CELA SUFFIT. » Le pistolet est fabriqué en forme de Bruce Willis et quand la balle fait exploser la tête, tes proches sauront que POUR TOI, CELA SUFFIT. Saveurs disponibles : Fenouil, Sauge, Bruce Willis.
ITEM 3 : DILDO POUR NOURRISSON Format : Trop gros Saveurs : Algue, hareng, câpre Grâce à cette invention révolutionnaire, le nourrisson sera apte, seul, par le biais du ludisme actif dans son « bassin de joie » ou dans sa « cage d'amour » à faire l'expér…

LA POLITIQUE VUE PAR...

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Oui, le JOUR DES VIDANGES passe une fois de plus le micro à la plèbe. Voici donc :

LA POLITIQUE VUE PAR... Léonard Schmitz, 8 mois « Ra. Bu. Ga. Gu. Ri. Aa. Aa. Pu. Dans ce pays qui n'en est pas un et qui n'est à personne, vous me pressez d'offrir un point de vue « rafraîchissant » sur ce que vous appelez « la chose politique. » Étant donnés mon jeune âge et mon peu de santé (j'émerge à peine d'un incubateur), je ne puis rien proposer qui soit cohérent. À mes yeux, l'univers entier est encore une extension de mon être. Il n'y a aucune différence entre vous et moi. Ga. Mu. Da. Da. Hier, j'ai vomi. »
LA POLITIQUE VUE PAR... Sandra, pute  « Allo! Durant mes loisirs, je construis des rideaux en macaronis coloriés pour l'entrée de ma cuisine. Quand j'entre dans ma cuisine, je passe à travers les lianes de macaronis, cela fait un bruit sec, « ke-chlik, ke-chlik, ke-chlik » et cela me fournit la tranquillité nécessaire. Ke-chlik. La politique est un sujet …

LE TÉMOIGNAGE CITOYEN

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IL FAUT VOTER CAR IL LE FAUT Témoignage (vibrant) de Daniel « Lui, là »
 "Allo. Celui ou celle qui n'exerce pas son devoir démocratique de citoyen ne mérite pas d'être admis au grand forum de la Cité des gens humains. Il doit se taire et accepter d'être personne. Il faut voter, sinon on n'existe pas en tant que vivant dans le cadre d'une vie sociétale humaine. J'ai un exemple à donner et le voici. L'autre jour je disais à un proche de mon entourage, un individu « de merde » qui fume des « battes » en se « crossant la poche » Je lui disais : « Oui, il te faut aller voter, frère, tu dois voter, oui, vote, frère, vote, il le faut, vas-tu te rentrer cela dans la tête mon hostie de sacrement de tabernacle?! » Mes mots ont eu le don de le faire surprendre! Il s'est senti insulté et a voulu m'esquisser un « coup de poing. » Je me suis esquissé moi-même et mon ami a frappé ledit poing sur un grand vase cyclopéen rempli de matières sulfuriques inconnues…

LE VOTE ÉLECTORAL

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LE VOTE ÉLECTORAL La campagne électorale bat son plein, et son plein est déjà KO. Zhom et Le Jour des vidanges vous proposent ici un candidat indépendant, si vous tenez vraiment à aller voter.
Gilles-Jason Bacon Candidat indépendant dans le compté de Crémaillère-Bruno Ganz
"Citoyens (yennes) Hé! Je suis Gilles-Jason Bacon, mais vous pouvez m'appeler par mon nom. Bienvenue à moi, car il m'est irréductible de vous me proposer en tant qu'unique choix ultime de ta vie. Les politiciens mentent avec des bouches, sauf avec la mienne! Qui plus est, je suis le seul candidat qui dit des choses qui existent sincèrement dans l'univers concret de ta vie (ex : béton, sport, pauvres, eau.) Je propose aux Québécois (coises) d'augmenter l'économie et de régler la loi, pour en finir une fois pour toutes avec « cela. » L'environnement est aussi un enjeu de forte taille car il nous entoure tous, même les autistes! L'agriculture est un fait humain important qui date qu…

AVEU TOUCHANT DE L'ÉMOTION

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Camarades. 
Souvent, en quête de « faces de pet » sur Google Image, je me retrouve sur des sites d'avis de décès. Oui, des catalogues de gens morts, véritable mine d'or pour moi. Chaque fois je m'interroge. Suis-je un homme mauvais? Je ne crois pas. Voici la photo d'une femme morte que, j'en suis convaincu, Jésus chérira à jamais. Son regard n'inspire que bonté. Mais sa coiffure sera laissée au vestiaire de l'au-delà. -Votre ton Zhom 

LE TÉMOIGNAGE DU DÉFI CARCÉRAL

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DU MOMENT DU TEMPS DU PRÉSENT Poésie en prose avec Ralph Du Aughs, détenu carcéral.
« Tu sais, la vie n'est pas obligée d'être un jardin de larmes. Je suis au courant du « moment présent » depuis que j'ai cessé de battre ma femme inutilement (avec un tube incisif) en cessant de consommer des boissons alcooliques pour battre ma femme inutilement (avec ledit tube sus-mentionné.) Il m'arrivait même de lui rentrer la tête à l'intérieur inutilement en hurlant : « TU VAS MOURIR, LÀ, JE LE JURE » Après, je dormais sans m'en rendre compte en mon linceul de douleur incisive. Cette époque est révolue, je ne bats plus ma femme inutilement puisqu'elle m'a divorcé pour devenir « trans» avec une supposée « Sylvia. » Mais l'existence est insensée grâce à des « trans » de calibre merci! Maintenant, je vis le moment présent lorsque celui-ci subvient : Quel bonheur d'être vers 14h15 un mardi précis! J'écris ce texte pour être convaincu que des hommes battent …

QUÉBEC SOLIDAIRE TE PROPOSE...

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QUÉBEC SOLIDAIRE TE PROPOSE... "Pipi-Chien et Crotte-que-coûte" DES HÉROS RÉALISTES POUR TON ENFANT
"Ton enfant sera initié par voie verbale-écrite au réalisme-social, à la gloire prolétarienne et aux joies du bénévolat grâce à ces personnages « foufous » que sont Pipi-Chien et Crotte-que-coûte, deux énergumènes qui « bouchent les deux trous », comme le dit l'adverbe. Pipi-Chien œuvre dans un soi-disant « dépanneur » de Montréal-Nord lorsque Crotte-que-coûte, dans son cas, effectue le triage des seringues souillées dans un centre de désintoxication sur Ontario. Tous deux sont « trans-genres » mais s'en crissent à qui mieux-mieux. L'arrivée d'un certain « Patrick », muni d'une face de pet et d'un projet de piscine totale, sèmera la bisbille dans la vie de l'humanité. Nos héros seront là pour y être! Le texte est écrit par une extraordinaire de 1986, Louise Huot, et dessiné par un cubain dissident."
-Comité rédactionnel

LE TÉMOIGNAGE VIBRANT # quatre-douze-cent

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MAUDIT QUE C'EST « LE FUN » LA VIE Par Marie-Mance Saumure
"Bonjour! Je suis une personne traumatisante d'optimisme. D'aucuns me disent hilarante et énergétique. Ces deux dons pré-cités me proviennent de mon grand-père Alfonse qui n'arrêtait jamais d'être épais en moins de deux. Ce qu'il faisait rigoler en prenant la voix de « Monsieur Brigou»! Comme moi, mon grand-père n'était jamais inactif jamais. Il ne tenait pas sur place. Même assis ou couché, il avait l'air de « vibrer » tel l'anguille d'Amérique. Il disait souvent : « Que voulez-vous, j'ai des vers dans le cul », suscitant des cascades de rires incessants. Et ce n'est pas seulement à cause qu'il souffrait régulièrement de crises tonito-cloniques que mon grand-père bougeait tout le temps. Il avait d'autres raisons. Je me souviendrai toujours de la fois où il a perdu un œil en essayant de réparer le tracteur de Maurice. Chaque jour j'imite son exemple. Il faut prend…

LE CARNAVAL DE L'OPINION SOCIALE

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LE CARNAVAL DE L'OPINION SOCIALE
Zhom écoute, et ce depuis des années, les tribunes radiophoniques, tard le soir. Il retranscrit dans ses carnets intimes, dès qu'il en a l'occasion, quelques bribes des commentaires laissés par les braves auditeurs. Voici une dizaine d'étranges formulations, retrouvées par hasard dans un de ses cahiers de notes.
« Oui, ça m'arrive de prendre une bière, de temps en temps, avec des amis. Mais je n'irais pas jusqu'à dire que je suis alcoolique grave. » -Un jeune homme
« Le sexe anal ne m'intéresse pas personnellement, mais c'est un choix personnel, je ne veux pas juger personne, là. » -Une madame
« Il faut vraiment que le gouvernement injecte dans les priorités. » -Une autre madame
« Le monde, faut qu'ils fassent la différence. La foi, c'est en dedans que ça se passe. La religion, c'est pas pareil. » -Une jeune femme
« On vit dans une société médiatique, il faut pas se le cacher. » -Un homme nor…

LE TÉMOIGNAGE VIBRANT # soixante-vingt

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LE TÉMOIGNAGE VIBRANT L'ON EXISTE DANS UN MONDE DE « MERDE » De Hélène Roberge-Payeur Par Hélène Roberge-Payeur Document proposé par Adrian Svoboda
« Quelle ne fut pas été mon évanouissement complet + crampes abdomino-périnéales lorsque, un beau mardi de la semaine, alors que je vaquais à trier les sous-vêtements maculés de mon petit-fils Hugo (11 ans) je vis subvenir des soi-disant « insectes » au sein de mon sous-sol. La terreur me fut envahie dans un premier (1er) temps avant de faire place, dans un deuxième (2e) temps, à la rage humaine digne des dieux de Zeus. « Mais pourquoi donc hélas tout ceci? » hurlai-je d'une seule voix, tel Job à genoux devant le Père céleste (Yahvé.) L'on me traite souvent de « crisse que t'es plate Hélène » ou de « Arrête donc de capoter, Hélène. » Mais je deviens mordicus quand il est question d'infestation domestique. Plate? Peut-être. Mais propre, beaucoup plus! Nous vivons dans une ère de « merde » remplie de pouilleux en croûte…

ÉDUCATION AU CHOIX DE CARRIÈRE

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Afin de faire taire une fois pour toutes ces insensés qui s'imaginent que Le Jour des vidanges est un défouloir ou un lieu de perdition libertaire, Zhom inaugure ici un nouveau volet pédagogique axé sur l'opportunité d'emploi. Tant de nobles métiers, manuels, sont sous-estimés en cette société du succès facile et de la réussite sans effort.
ÉDUCATION AU CHOIX DE CARRIÈRE # 1 : LA TUYAUTERIE Par Jean-Michel Simpson, tuyauteur autochtone
"Hep! Je suis Jean-Michel Simpson, autochtone en tuyauterie. Laisse-moi te « passer un bon tuyau » à propos de mon métier. J'ai souvent effectué ce gag de plaisanterie, « passer un bon tuyau », en parlant de mon métier de tuyauteur. C'est un gag tordant de rire. Ma tante Linda a failli mourir en riant étouffée dans sa bave, sa morve et ses larmes lorsqu'elle a entendu ce gag s'éjecter de ma bouche. Elle a dû se retirer aux toilettes pour vomir en abondance jusqu'à ne plus régurgiter avec misère que de la bile maculée d…

L'ANARCHISME EXPLIQUÉ AUX TRANCHES D'ÂGE

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"L'ANARCHISME EXPLIQUÉ AUX TRANCHES D'ÂGE" PAR BRICOU LE HIBOU POUR ENFANTS (Document produit par Sweig DeCroot, habillé en brun, département de sociologie à l'UQÀM.)
Une frange minoritaire mais très active des étudiants parmi les plus indociles qui sévissent en ces temps dans les rues de Montréal se revendique de l'anarchisme. « Qu'est-ce à dire? Et où peut mener l'anarchie? », te demandes-tu. Nous avons interrogé à ce sujet ton ami Bricou, le hibou pour enfants.
"Cher Bricou. Au Québec, à l’heure où l'on cultive l'individualisme, où la propension à servir les intérêts, les particularités et les désirs individuels est en constante augmentation, où les grandes institutions collectives ont perdu de leur sens et où les masses égarées, sans véritables chefs, errent à tâtons causant le tumulte général… quel résultat pourrait donner un régime anarchiste?
-L'anarchisme est un état d'esprit. Hou hou. Celui d'un individu qui se permet de…

LE MÉTIER DE POLICIER

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LE MÉTIER DE POLICIER EN 10 POINTS
Par le Commandant Jean-Claude Bryce de la SPVM
Voici, en temps de crise, un document pédagogique édifiant, proposé par la SPVM dans le but de briser quelques clichés et rappeler certains principes fondamentaux à propos du corps policier.

1-Le policier ne créé pas les lois, il les applique.
2-Le policier n'utilise la force qu'en vue de protéger le citoyen, se protéger lui-même ou protéger l'environnement immédiat (les lieux publics, les commerces etc.)
3-Le policier n'exerce pas le « profilage racial », cela relève d'une croyance populaire véhiculée par les médias et les groupes de pression. Il y a eu des dérives, mais l'erreur est humaine.
4-Ce n'est pas parce que mon père m'a violé quand j'étais petit que je suis devenu policier. Plusieurs raisons, outre l'inceste, poussent un jeune homme ou une jeune femme vers les études en techniques policières. Beaucoup de mes collègues n'ont jamais connu le viol incestu…

LE MONDE DE LA VIE #2

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MANGE DONC « CELA. » Par Vigor Frontenac, homme de nature
(Ci-dessus, un document photographique lequel présente, à gauche, Vigor Frontenac, et à droite le neveu de son beau-frère, qui se fait appeler par un « nom. » )

"Salut! En tant qu'homme de nature, je voudrais te parler de l'analyse pollinique de sédiments des Pyrénées orientales, mais cela ne t'intéresse pas car tu es un mécréant et un débile-mental. Tu écoutes de la « rock-musique » et tu regardes des vidéos de débile-mental pornographiques interlopes. Pendant ce temps, des sédiments s'entassent lentement au fond des mers et des lacs partout sur la planète Terre. Cela te laisse coi. Tu lis le journal en mangeant des gourmandises car tu es un mécréant. Tu grattes ton intérieur et tu renifles tes doigts après, sans raison valable, pendant que des sédiments se déposent au fond des eaux partout sur la planète Terre. Et tu n'as honte aucunement même pas! Dois-je vraiment te considérer comme ma sœur de la sien…

LE MONDE DE LA VIE # 1

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LE MONDE DE LA VIE Par Rupinder Azaad

Ah! Un peu de nouveauté! La nouvelle rubrique de Rupinder Azaad, l'homme qui « a. »
TA GRILLE "Bonjour. Je suis Rupinder Azaad, l'homme qui « a », et je suis ici pour te parler du monde de la vie. Commençons l'inventaire par « ta grille. » Tu aimes ta grille. Elle t'est utile. Tu ne penses pas souvent à ta grille. Elle est en quelque sorte acquise. Tu me diras : « Mais de quelle grille parles-tu? » Je te répondrai : « Je te parle de cette grille-là. » Oui, cette grille-là. Et tu comprendras. Tu sauras. Au fond de ton âme, devenu écran, sera projetée l'image mentale de ta grille, de cette grille-là. Mais tu poseras alors la question : « J'ai plusieurs grilles, est-ce bien de celle-là qu'il s'agit? » Qu'importe, te répondrai-je. Qu'importe la grille de tes grilles que tu feras venir à ton esprit, elle sera de toute façon cette grille-là. Il en va ainsi de n'importe quelle hostie d'affaire dans ce cr…