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Showing posts from October, 2007

HAPPY FUCKIN' HALLOWEEN

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KILL OR DIE!

HÉROUXVILLE EN DIRECT

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Hérouxville d’heure en heure
Dimanche 28 octobre 2007

7h : Un individu aurait été aperçu près d’un endroit.

8h : Mme Odette Gagnon aurait effectué une « motion locomotrice » en se déplaçant d’un point A à un point B.

9h : La police annonce que l’individu aperçu près d’un endroit transportait un sac. Les médias de la communauté en parlent déjà comme de « L’homme au sac. »

10h : Les experts se prononcent sur le cas de Mme Odette Gagnon, laquelle, voulant aller quelque part, aurait été surprise en « processus de mouvance. »

11h : L’affaire de « l’homme au sac » fait beaucoup parler. La mairie cherche à rejoindre Claude Poirier. Monsieur Poirier répond, via la messagerie téléphonique vocale, qu’il n’est « pas là présentement. »

12h : Interrogé à son domicile, Paul Gagnon, l’époux de Mme Odette Gagnon, est formel : Sa femme voulait simplement « aller chier », d’où ses déplacements locomoteurs.

13h : Nouveaux rebondissements dans l’affaire de « l’homme au sac. » Il appert qu’un autre individu, ide…

BULLETIN DE HÉROUXVILLE

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Par André Drouin

Les gens de Hérouxville en ont assez de nous faire rire d’eux. La vérité est une autre. Les immigrants de races, qu’ils proviennent du Ghetto ou du Canneberge, sont invités à être bienvenus parmi notre communauté. Les villageois d’ici n’accueillent pas les ethniques à coups de râteaux mais à coups de ragoût, délicieusement mijoté par le biais de mon épouse, Claude. Afin de leur agrandir l’ouverture, nous préparons de manière actuelle un projet tout simplement inventé. En effet, nous préparons ce projet car ledit projet nous tient à cœur. C’est dans cette optique que nous préparons le projet. « Mais de quel projet s’agissez-vous? », exige le citoyen en fumée. Des explications se méritent : Notre projet est intitulé « LE TAPIS RAISONNABLE » et son but vise à être concret. Toutes les chaumières du monde entier sont munies d’un tapis de bienvenue lorsque les conviés entrent pour déposer leurs chaussures. Hérouxville sera bientôt dotée d’un immense tapis de bienséance qu…

Commission Bouchard Taylor

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Toujours sur le qui-vive, l’équipe du Jour des vidanges a eu accès, grâce à des sources fiables, aux échanges MSN des honorables Gérard Bouchard et Charles Taylor. En effet, après de longues journées de consultation, tous deux regagnent leur chambre d’hôtel respective et communiquent via l’Internet. Voici un extrait de ces conversations.
(Avertissement : C’est vraiment plate à mort.)




Bouchard : Allo Charlie!
Taylor: Allo Boubou!
Bouchard: LOL. Ça te tente-tu d’aller prendre une bière demain soir?
Taylor : Mets-en! Je suis en train de capoter.
Bouchard: LOL. Moi itou. Veux-tu bien me dire dans quoi on s’est embarqué?!
Taylor : C’est vraiment une gang d’hosties de mongols.
Bouchard : Calice que j’ai hâte de crisser mon camp.
Taylor : Ça achève, ça achève.
Bouchard : CHU PU KAPAB!
Taylor : COME ON! Le pire est passé.
Bouchard : Tu penses?
Taylor : Oui. Le monde va se calmer. Dans une couple de mois, on n’en entendra même plus parler.
Bouchard : T’as probablement raison.
(Long silence)
Taylor : T’es touj…

LES ÉDITIONS JDV PRÉSENTENT...

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Ça y est! Le Jour des vidanges se lance dans l’édition. Mon excellent ami Daniel Pinard, avec qui je vais régulièrement tâter des courges dans le backstore du marché Adonis, s’est porté volontaire à la publication d’un nouveau livre de recettes. Je lui ai dit : « Laisse-toi aller, mon Danny, épate-nous! Tu as carte blanche. » Voici un court extrait de ce prochain ouvrage :


Mangeons-en donc un char
Avec Daniel Pinard



La Gibelotte gluante

« Étant d’un naturel pacifique et douillet, l’idée de la chasse évidemment me déplait. Hélas! Les grands discours végétariens n’auront eu raison de mes instincts carnivores : Quoi de plus exquis en bouche qu’une tranche de gibelotte sauvage, fraîchement épluchée, décornée vivante puis grillée à point par un viril chasseur du Saguenay. À ma grande honte, j’ai longtemps ignoré que la gibelotte était un cervidé. J’assimilais la bestiole à cette race d’animaux maigrichons et hystériques tels que la loutre, la mangouste, le lemming ou l’Anne-Marie Losique. La …

LES HOSTIES D'AFFAIRES PLATES # 9875

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À quoi bon se casser la tête et beurrer d’interminables tartines? Mon précédent post est, je m’en rends compte, beaucoup trop long, d’où la rareté catastrophique des commentaires (merci à toi, brave Maphto.) Fébrile et impatient, le lecteur n’a pas l’énergie ni le temps ni l’envie de lire des élucubrations sans fin et sans but. Je devrais le savoir. Il faut que ça flashe, il faut que ça clique. Voici donc, sans plus de niaisage, la photographie éblouissante d’un PLANTOIR À BULBES.




Les carnets du Loft

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Oui, l’équipe du Jour des vidanges a appris l’existence d’une saison complète de Loft Story parfaitement inédite (2004.) Les enregistrements ont malheureusement disparu, sans doute démolis et brûlés par quelque technicien soumis aux ordres des bonzes de TQS. Ne reste de cette série jamais diffusée que ce précieux témoignage écrit d’un des locataires du Loft, le vibrant Olivier, lequel a laissé un journal intime. Olivier était apparemment le « fragile » et « l’intellectuel » du groupe. Il s’est fait renvoyé au bout de trois heures seulement, à coups de 2 par 4. Voici quelques extraits de ce journal.



Carnets du Loft
Par Olivier



-Solitude. J’étouffe. Goût de poussière dans la gorge. Mélange de honte, de colère et de peur. Il y avait un soleil, là-dehors. Oui, j’ai souvenance d’un astre luisant. Il y avait un ciel. Il y avait des rires. Il y avait des enfants. Il y avait la vie. Je suis enfermé dans ce nouvel enfer qu’est le Loft depuis au moins douze minutes déjà. Qu’en sera-t-il dans deux …

DENIS SAULNIER : LA MORT D'UN MYTHE

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Je croyais avoir créé un mythe, voire une religion. Mais non. Vous m’avez tous abandonné : J’ai assisté, seul, à la première et ultime conférence de Denis Saulnier, lequel devait discourir à propos des mérites d’être là en général. Même Denis Saulnier était absent, laissant quelques chaises, un poster à son effigie et une grande plante verte, Raymonde, avec laquelle j’ai passé, somme toute, une excellente soirée. Nous avons parlé ensemble des enjeux de la commission sur les accommodements raisonnables et des photographies de la délicieuse Véronika de Loft Story publiées dans le magazine Dernière Heure. Denis Saulnier, c’est fini. Je pleure en tremblant mais je ne regrette rien. Demain sera fait d’une lumière nouvelle. I think I should get a fuckin’ life!

WEEKEND GIFT

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Il n’y a jamais personne sur la blogosphère les fins de semaine. Apparemment les gens ont ce qu’on appelle « une vie. » Alors, aux rares zombis qui traîneront jusqu’ici, par hasard, par ennui, ou pour se masturber avec enthousiasme devant des images qui redéfinissent la notion de pornographie, j’offre cette magnifique pièce de macramé synthétique, une image qui donne spontanément, de manière subliminale, mille envies audacieuses. Amusez-vous, bande de pervers. Faites des enfants ou du sport. Mangez des épinards ou Robert Bernard.

DENIS SAULNIER EXISTE POUR VOUS

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Denis Saulnier, c’est un peu ton frère…
Denis Saulnier, c’est un peu ton père…
Denis Saulnier, c’est un peu
TA VIE

Oui, pour me sortir de la tourmente morale, je consulte régulièrement cette affichette de Denis Saulnier. Je n’ai pas l’honneur de le connaître, ni de près ni de loin. Mais mon cœur, mon instinct et même mon corps me disent que Denis Saulnier existe. Et si ce n’est pas ce Denis Saulnier-là, un autre Denis Saulnier existe à sa place, who gives a fuck. Quel soulagement! Quel baume sur mon âme blessée. En cas de détresse, mes amis, pensez toujours à Denis Saulnier, l’homme qui existe.



Les prédateurs sexuels sur Internet (annexe)

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Je m’en voudrais de ne pas proposer au vaste public cette dernière tranche de notre immense dossier sur les prédateurs sexuels qui fréquentent l’Internet. Cette fois, l’équipe du Jour des vidanges a traqué un délinquant particulièrement vicieux qui essayait de soudoyer UN BLOC DE CIRE sur un site consacré à l’apiculture. Voici la retranscription intégrale de cette courte conversation qui donne froid dans le dos.




Monsieur : Salut, ça va?

(Long silence.)

Monsieur : Tu as quel âge?

(Long silence.)

Monsieur : T’es un G ou une F?

(Long silence)

Monsieur : Tu habites où?

Bloc de cire : À Roberval

Monsieur : Comment es-tu habillée?

(Long silence)

Monsieur : As-tu déjà fait l’amour?

(Long silence)

Monsieur : Es-tu toute seule en ce moment?

(Long silence)

Monsieur : Où sont tes parents?

Bloc de cire : À Roberval.


FIN

(C’est le dernier, je vous le jure.)