Posts

Showing posts from August, 2006

ANNONCE PERSONNELLE # 15

Image
« Allo bonjour. Je suis jeune d’âge et me nomme Patrick Turp mais les gens m’attribuent simplement Pat et je ne sais pas pourquoi. Je vis exclusivement de mes parents issus d’un milieu vétuste. J’essaie tant bien que mieux de m’insinuer un chemin à travers la poésie orale audio, mais je n’ai aucun cercle amical dans le centre culturel vétuste. Je suis donc en quête d’une plume artistique qui saurait m’introduire pour me parachever mutuellement. Je ne recherche personne en général sauf une femme bien mûrie à son instar. Comme vous pouvez vous en observer, j’ai souvent les cheveux au vent sur une plage gaspésienne vétuste pour scruter le sable avec des lunettes. Pour moi le sable est une ressource de fixation maladive sans nom. J’écris des poèmes sur le limon également. Mes thèmes de présomption sont la nature et ce qui s’ensuit. L’autre jour, m’y promenant seul, main dans la main, j’ai vu un arbre vétuste et j’ai gravé mon sang dans son écorce. « Merci, arbre », ai-je prononcé d’extase…

LET'S GET PISSED FOREVER

Image
Je parlais hier avec quelques mongols parfaitement sympathiques lors d’une orgie de blogueurs. Plusieurs ont fait part de cette irrépressible lassitude quant à leur propre création; ennui et perte d’inspiration qui viendraient avec le temps, ou parce qu’il y aurait quelque chose comme « une vie » hors des blogues. DON’T KID YOURSELF. J’admets tout de même qu’il arrive même à votre Zhom d’éprouver de tels sentiments d’épuisement, de fatigue générale et même d’échec. Pourquoi s’inventer un personnage? Pourquoi maintenir une « intrigue » qui n’intéresse vraiment qu’une douzaine de zoufs socialement inadaptés? Et comment, chaque jour ou chaque semaine, pondre un nouveau texte qui soit un peu intéressant?
ZHOM A LE CHIC ET CONNAÎT LE TRUC : RECYCLEZ VOTRE VIEUX STOCK! Voici donc, en reprise :

QUELQU’UN QUI DÉCOUPE DU CARTON

La même calice d'image. Rien n’a changé, tout est pareil et c’est bien. Soyez Zen, buvez assez trop, mais faites attention quand vous êtes prudents.

La chronique éditorialiste de l'opinion

Image
Par Réginald « Régis » Basset

"Bienvenue. En tant qu’homme normal j’aimerais de sitôt vous susciter le débat en ce qui regarde la sécurité de l’eau. Quand un montréalais ne peut plus prendre sa piscine municipale sans encourir la mort, il y a lieu de se demander si je suis en Pologne. En effet, selon des études, l’eau des piscines publiques contient des particules d’humains. Quand vous plongez dans un bassin, pensez-y avant, car vous pourriez contacter un virus tel que la bactérie mangeuse de vache ou la grippe du poulet. Que fait le gouvernement municipal pendant que des bébés s’esclaffent dans l’eau de la mort? J’exige une enquête ou deux. De plus, les piscines sont envahies par des préadolescentes qui portent le nombril sans aucune vergogne. À 13 ans, il est immoral de se faire regarder. Moi-même je dois tourner les yeux lorsque ma fille de 13 ans se propose en position munie d’un nombril. Au retour, je la harcèle de leçons, mais elle écoute Britney Spears en hochant de frénési…

PUBLICITÉ***PUBLICITÉ***PUBLICITÉ

Image
Agence de rencontres GET-A-LIFE

Un agence que tu peux rencontrer l’amour avec

Choisis ta catégorie :
1- Amitié seulement
2- Sensualité occasionnelle
3- Fist Fucking à long terme

Décris ta personne en des termes :
Exemple : « Je suis Boris ou Julia et j’aime obtenir des activités à mon âge en des termes. »

Dis ta musique préférée :
Exemple : « Mon nom est encore Boris ou Julia et j’écoute le pipeau. »

Dis tes favorites films :
Exemple : « En étant Boris ou Julia, je délice sur Forrest Gomme ou Ninja III »

Dis tes préférences sexualisantes :
Exemple : « Puisque je suis Boris ou Julia, je m’abreuve de Golden Showers mais j’apprécie le respect de la tendresse à deux. »

GET-A-LIFE est une place pour rencontrer des êtres humains complets, avec des besoins, qu’il s’agisse de parler ou de fourrer. Si vous êtes dans le célibat, GET-A-LIFE offre un opportunisme. Ratez pas ta chance de ne pas rater celle-là! Pour ce qui est des questions, posez-les. Nous vous rétorquerons en un tour de main!

LET'S GET PISSED # 12

Image
Avertissements : Ce site contient des images de moutons lubriques. Formulez votre plainte par écrit, cela facilitera grandement la tâche des autorités impliquées.
1- Expliquez clairement dans cette lettre la raison de votre plainte. Soyez précis : incluez le plus de détails possibles concernant le crime que vous dénoncez (ex : « Le Jour des vidanges propose des photos de moutons lubriques. »)
Assurez-vous de fournir :
-Des copies imprimées du site Internet ou des messages en question.
-L'adresse Internet du site web ou du babillard électronique ou les adresses de courriel des responsables de ce site (ex : lesvidanges.blogspot.com)
-La date à laquelle vous avez pris connaissance du contenu douteux de ce site (ex : hier ou lundi)
2- Exposez les raisons pour lesquelles vous jugez que ce site constitue un lieu douteux. (ex : « Je trouve que Le Jour des vidanges propose des photos de moutons en 2006. »)
3- Joignez vos coordonnées afin que la police puisse vous contacter au besoin. (e…

LET'S GET PISSED # 11

Image
AVERTISSEMENT :Les enfants et les adolescents ont une curiosité innée qui les aide à apprendre et à évoluer. En tant qu’adultes, nous essayons de cultiver et d'orienter ce besoin d'explorer le monde, tout en essayant de protéger nos enfants contre ses dangers. L'un des moyens les plus efficaces et les plus pratiques d'explorer ce monde est probablement Internet. Ce réseau d'ordinateurs a un langage commun (protocole) dans le monde entier et n'est pas sous le contrôle unique d'un gouvernement, d'une entreprise ou d'un individu. Il s'agit en quelque sorte d'une mégapole dont les 40 millions d'habitants sont dispersés aux quatre coins de la planète. Elle rassemble de bons citoyens et de bons endroits, mais aussi de moins bons, comme Le Jour des vidanges. Vous enseignez à vos enfants à être prudents avec les étrangers et à éviter les endroits qui peuvent les mettre en danger? Or cette mesure est aussi valable sur Internet. Aussi, nous vous p…

Annonce personnelle # 14

Image
« Allo les filles!
Comme tu peux l’assister, je me prédomine Dave Trudel et mon signe du zodiac est dans l’horoscope. En ce moment je consiste à Roberval où je partage ma vie avec mes parents et leur fils unique. J’ai énormément d’amour et une connexion haute vitesse. Mon but est de visiter des filles de mon âge comme toi ou toi pour faire des rencontres d’occasion et convoiter le mariage après deux semaines de fréquences. Pour ce qui contourne mes études, je me parachemine vers une technique en cégep, comme peut-être la rénovation du béton, la science du ciment ou la géologie structurale. Je suis aussi pourri de talents cachés, car un poète gît en mon sein. Mon avenir est rempli de futur et je vais en avant les cheveux dans le vent tel une autoroute de l’espoir. Je suis propre de l’intérieur et l’ambition ne me donne pas froid dans le nez. Si j’étais obligé de me décrire, je dirais que je suis raisonnable. Quand un verre de bière arrive, je ne suis pas là. Ma philosophie se réduit à …

L'exploitation sexuelle et toi

Image
En réponse au témoignage vibrant de Sylvaine Tison (voir post précédant) et afin de démontrer une fois pour toutes que "Le jour des vidanges" n’est pas un club de pornographes ni un repère de scatophiles, Zhom publie ici, à l’intention des parents et de leurs adolescents, cet excellent document pédagogique en forme de questionnaire.

L’Exploitation sexuelle pour tous Document produit par MBCR (Mon Bureau Canadien des Ressources)


Comment reconnaît-on un prédateur sexuel?
A- Il ressemble à un inconnu
B- Il porte un poncho
C- Il s’appelle Carlos Sanchez
D- Il joue de la flûte de pan
E- Toutes ces réponses

Qu’est-ce qu’un pénis?
A- Un carcajou
B- Une variété de courge
C- L’organe mâle du sexe humain
D- Un gnome magique dans Star of the Rings
E- Aucune de ces réponses

Qu’est-ce qu’un « gang bang? » A- Une fête paroissiale
B- Une sorte de chinois
C- Un jeu de société
D- Un délit s’articulant dans l’axe sexuel
E- Aucune de ces réponses sauf D

Qu’est-ce que l…

Le témoignage vibrant # 3

Image
Témoignage de Sylvaine Tison, dame en colère sociétale

« Ma fille de 15 ans a tombé par hasard sur votre « we-belog » en faisant une recherche entourant l’anus pour son cours d’écologie familiale. Quelle n’a pas été sa consternation lorsqu’elle a découverte ce qu’elle a trouvé! Le jour des vidanges, ce tissu de scatologie sexuelle qui promulgue le pédophile ou le rire de Jésus! En tristesse, ma fille est venue s’asperger en mon giron, hurlant la terreur : « MAMAN, je ne veux pas avoir à avoir vu cela! » D’un geste maternel, je me suis levée afin de savoir pourquoi. J’ai farfouillé une recherche par le billet de l’Internet, recherche comportant le mot « anus », et j’ai moi-même tombé sur ce site de désespoir. Mon devoir de mère m’a obligé la punition de ma fille à qui j’ai soumise la fessée : « Ma fille, non c’est non et c’est non! », lui ai-je soumis d’une voix sans arrêt. Puis je lui ai pris son bain avec elle pour me pardonner. Les caresses du savon calment, contrairement à l’anus vi…

Un peu d'humour # 2

Image
Dans l’espoir de susciter le non-rire, Zhom a concocté, sur un coin de table entre quatre bières et deux cendriers pleins, ces quelques variations pathétiques sur le thème du non-gag, inspiré par le regretté (?) Gérard Vermette (voir post précédent.)



Quel est l’animal le plus paresseux?
-Le paresseux.

Quelle danse populaire fait la file au guichet?
-La danse en ligne

Quel est le fruit le plus religieux?
-La mangue religieuse

Que font les épices à l’épicerie?
-Les épices rient

Que trouve-t-on dans l’utérus d’un ver?
-Des ovaires de terre

De quelle fibre est constitué le bruit?
-Le son

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator?
-Le crocodile n’a qu’une bosse, l’alligator est un chameau.

Quel est le prix d’un sac de faramine?
-Un prix farineux

Quelle est la différence entre quelqu’un et quelqu’un d’autre?
-Les deux


Continuez si vous voulez, je n’en peux déjà plus…

Un peu d'humour?

Image
En fouillant mes archives j’ai trouvé, retranscrite sur un bout de papier, cette très mauvaise blague. Mauvaise? Je crois qu’il s’agit bien là du gag le plus PLATE de l’histoire des civilisations humaines, la quintessence du Rien. Je l’avais trouvé dans un vieil exemplaire du magazine Le Lundi, à la chronique « Rions un peu » de Gérard Vermette et je l’ai noté, Dieu sait pourquoi. La profonde platitude de ce gag me fascinait, sans doute. Quel est le contraire d’une blague? Quel est le contraire du rire? Jamais de ma vie je n’avais aussi « non-ri » qu’à la lecture de cette « non-blague » qui, encore aujourd’hui, me plonge dans un « non-état » proche de la catatonie. Voici le « non-gag » en question :

"Quel est l’insecte qui vit le moins longtemps?
L’éphémère…"

Ça vous amuse? Alors sachez que vous êtes malades, et très atteints…


(Photo : De gauche à droite, Gérard Vermette, Huguette Martineau et l’inadmissible Guy Lévesque, « pilier de l’industrie québécoise en Floride. » Et je …

LET'S GET PISSED # 10

Image
Encore, voici :

DES GENS ASSIS (sauf André)

Notes : Cette image évoque assurément la grandeur d’âme et la chaleur humaine. Admirez le généreux sourire de la dame, le regard plein d’espoir de l’adolescent, le vague clin d’œil complice de l’homme sage, figure paternelle éblouissante. Seul élément irritant, une fois de plus, l’homme debout (André) qui refuse de s’asseoir, poussant ici l’impertinence jusqu’à feuilleter un bouquin en présence de ses amis (sans doute une autre de ces publications à petit tirage, subventionnées par l’État.)


Extrait recopié de leurs conversations :

Ralph :Viens t’asseoir, mon André.
André :Ça va, merci… Regardez, j’ai publié un texte dans le périodique littéraire « X1. »

(5 minutes plus tard)
Ralph :Mais tire-toi donc une chaise, André.
André :Je suis très bien debout. J’ai hâte de savoir ce que vous pensez tous de mon texte, publié dans « X1 »

(10 minutes plus tard)
Ralph :Assez, André. Tu nous fais chier. Assis-toi ou sacre ton camp!
André :Je suis un homme libre! Je…

LET'S GET PISSED # 9

Image
Sans préambule, voici :

DES HOMMES ASSIS (sauf Jacques)

Notes : La perfection n’étant pas de ce monde, cette photographie, autrement saisissante, est malheureusement en partie gâchée par la présence inopportune d’un élément indésirable, à savoir le monsieur en position debout, Jacques, qui pour d’obscures raisons, ou par esprit de provocation, a refusé de s’asseoir au moment de prendre le cliché. Selon nos sources, Jacques a d’ailleurs passé presque toute la soirée debout, allant et venant d’un coin à l’autre, au grand désespoir de ses amis. Voici un court extrait recopié de l’enregistrement de leurs conversations, extrait qui en dit long :

HOMME :Viens donc t’asseoir avec nous autres, mon Jacques!
JACQUES :Non, non, c’est correct!

(10 minutes plus tard)
HOMME : Jacques, t’es sûr que tu veux pas t’asseoir?
JACQUES : Non, non, c’est beau!

(20 minutes plus tard)
HOMME :Assis-toi, Jacques. Y’a de la place!
JACQUES : Non, c’est correct. Je suis bien debout, ça va.

(15 minutes plus tard)
HOMME : Vas-…

CINÉMAZHOM PRÉSENTE...

Image
« COSMOGONIE DU NÉANT »
Un film de Michel Vermol

En primeur, voici un extrait du second long métrage de Michel Vermol (auteur de Néantisation du Cosmos), reconnu en France pour ses œuvres minimalistes et pour son nez en forme de Martin Heidegger. .



Michel Vermol : Entretient


Zhom : Votre film dure éternellement. Est-ce plate?

Michel Vermol : J’ai voulu démontrer que le temps s’étire dans la durée. Le contraire m’étonnerait, mais je suis ouvert à toutes les hypothèses.

Zhom : Et la durée s’inscrit-elle dans la continuité ou, à l’inverse, s’étire-t-elle dans le temps, ou, encore, suis-je nono?

Michel Vermol : La durée s’inscrit à la fois dans la continuité et dans la prolongation. Mon film en témoigne. À l’instar du temps et de la continuité, mon film ne finit jamais. Même la consommation des siècles ne saurait mettre un frein à sa continuelle durée prolongée.

Zhom : Pourtant votre film commence à un moment donné?

Michel Vermol : À un moment donné, oui, mais donné par qui?
C’est l’unique question…

LE TÉMOIGNAGE VIBRANT # 2

Image
Le suicide pubère
Témoignage de Régent Savaria, père vigilent.

Je souhaite le bonjour.
Voici une photo de mon fils dont je tairai le nom en raison de l’acné de jouvence, tragédie qui frappe au moins plus d’un adolescent sur l’autre, comme mon Kevin (3904 rue Rivard, Roberval), un jeune ponctuel et docile que je dresse quotidiennement. Je m’invite par la présente à vous divulguer mon opinion en ce qu’attrait la position des jeunes québécois qui essaient de se commettre un suicide, comme Kevin, 13 ans, rue Rivard (Roberval.) D’après tel expert, la raison du pourquoi de cela se couche au niveau du tissu social qui s’enlève comme de la peau de chagrin, surtout quand on y pense. Mon Kevin (620-9958, dans le 450) souffre de sébum au niveau facial depuis qu’il en a l’âge, et il se fait « niaiser » avec brutalité chaque seconde. Est-ce une raison validable de se suicider à la va comme je te pousse? Cela est dans le domaine du possible. Pourtant, Kevin (13 ans, 5 pieds, 136 livres) n’a jamais mis…

LET'S GET PISSED # 8 (THIS IS THE END...)

Image
L’humanité ordinaire, besogneuse et abrutie, sous ses dehors angéliques, n’aspire qu’à sa propre destruction. Cela est su depuis la Genèse, cela n’est pas une « idée reçue » mais un fait acquis. Dès le premier jour, le pensée seule du paradis terrestre était inconcevable aux yeux de l’humain, inimaginable donc insupportable. Il a dû s’inventer un monde à sa pitoyable mesure, un monde mort d’avance, déjà fini. Ce monde-ci dans lequel il se dépêtre avec feint enthousiasme et espoir d’emprunt. Pourquoi tant de violence, demande l’idiot. Pourquoi tant d’horreur? Parce que c’est ce que tu veux, lui répond l’honnête homme. Tu n’attends pas le Pire, tu ne crains pas le Pire. Tu le cherches. Et tu veux voir les photos, mon salaud. Les gens un peu équilibrés ne peuvent que regretter ces époques lointaines où seules étaient permises la production et la diffusion d’images parfaitement pieuses. Ce monde-ci, cet échec prévisible et même prévu, est un monde proprement pornographique, à tous les …

LET'S GET PISSED # 7

Image
J’avais, comme vous tous, entendu parler entre les branches de cette sordide histoire de « L’enfant qui torture un légume », une photographie hautement controversée qui, selon les rumeurs, circulait ici et là sur Internet. Mais jamais encore je n’avais osé faire ma petite enquête personnelle. À seulement taper les mots « enfant » et « légume » sur Google, j’envisageais le pire et j’étais pris d’étranges frissons. Et j’ai effectivement trouvé le pire : Une image atroce, révoltante, un document qui, personnellement, me gène, mais que je vous offre tout de même, au nom de la Vérité. Ce n’est pas la photographie originale, le FBI aura bien fait son travail, il s’agit ici d’une schématisation graphique de l’image litigieuse. Une image décadente, certes. Peu agréable, voire traumatisante, j’en conviens. Mais une image forte, qui à elle seule évoque ou annonce la décrépitude de nos civilisations occidentales. Comment se fait-il qu’un enfant puisse être en présence d’un légume? Où étaient le…

LET'S GET PISSED # 6 (le dernier dernier, peut-être.)

Image
Il est temps pour moi d’avouer, si vous ne vous en doutiez pas déjà, que je suis un véritable professionnel de la procrastination extrême (avec lubrifiant et gant de crin.) Oui, la paresse est la mère de tous les Zhoms. Ainsi, au lieu de passer le balai ou de faire les courses, je télécharge depuis quelques jours, sur le disque très dur de mon ordinateur, des photographies de lesbiennes. Je vous offre celle-ci, jamais vue hors des circuits marginaux, un document d’une extrême rareté, image dégageant une sorte d’érotisme latent et vaporeux du plus bel effet. Enfin, les mots me manquent, je trouve cela très beau. Voici donc :

UNE CONFÉRENCE DE LESBIENNES

Moi, ça me scie!
Avouez qu’il est difficile de s’acquitter des tâches domestiques après avoir admiré pendant des heures une image pareille, possédant un si grand pouvoir d’évocation…