Saturday, July 28, 2007

TIME FOR SOME MORE CRAP AGAIN


Zhom is proud to present his brand new unfunny, quickly-made, socially-inept and thought-destructive piece of artless shit.

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Sunday, July 22, 2007

TRIO FACES DE PETS

TRIO FACES DE PETS




Jean-Marc. Signes particuliers : Regard démoniaque
Atteint de schizophrénie psychoaffective depuis une mauvaise chute en skateboard, Jean-Marc a dû laisser tomber ses études en botanique comparée. Toujours sous médication, il entretient une obsession malsaine pour le nombre 514, qu’il assimile à la biblique « marque de la bête. » Ses rares amis ont beau lui répéter que le véritable chiffre satanique est évidemment 666, il ne veut rien entendre, prétextant qu’en additionnant 5, 1 et 4 on obtient 10, soit l’âge qu’il avait à dix ans. Jean-Marc peut devenir très violent physiquement si on lui fait remarquer que Frodon est probablement gai, que Sauron ressemble à un vagin géant et que Le Seigneur des annaux en général ne parle en fait que d’homosexualité latente ou mal assumée.


Ghislain. Signes particuliers : Boit du lait et pue de la gueule
Au centre, le gracile Ghislain, sourire gêné, souffre de démangeaisons anales persistantes dues au stress et ne peut s’empêcher de se GRATTER LE CUL même devant le monde (remarquez sa main baladeuse.) Ghislain est très nerveux. Ces derniers temps, il s’affaire à rassembler les documents et les ouvrages de référence qui lui permettront d’établir les bases de sa deuxième thèse de doctorat qui portera sur « La déshumanisation de l’acteur social par l’appareil étatique dans le film Robocop 2. » Sa copine, Isabelle, travaille parallèlement à un essai très fouillé à propos des « Représentations du corps sexué et des considérations implicites sur l’hermaphrodisme, la masturbation, la pédérastie, l’inversion sexuelle, le transsexualisme et la bestialité dans l’émission de télévision pour enfants Cornemuse. »


Pierre Luc. Signes particuliers : Euphorie ininterrompue
Pierre Luc est un éternel adepte de la marijuana, qu’il consomme à raison de douze joints par jour. Ce pacifique n’a qu’une réplique : « C’est tellement ça, man! », réplique qu’il répète inlassablement à propos de tout et de n’importe quoi. Pierre Luc essaie péniblement d’écrire un roman de science-fiction mais il considère qu’il n’y a pas suffisamment de lettres dans l’alphabet : « Qu’est-ce qui arrive après le Z? », dit-il souvent, l’air égaré.

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Friday, July 20, 2007

JUST FOR THE HELL OF IT # 2



LES AVENTURES DE STEVE 2

STEVE VERSUS BIN-NON-MAN

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Saturday, July 14, 2007

SEE YOU SOON

Mon métier de plumitif professionnel accapare toutes mes énergies ces temps-ci, je vais donc momentanément délaisser mes poubelles. En attendant, je vous offre quelques pages du BABILLARD PUBLIC DES UTILITÉS MODERNES (le BPUM) que j’ai enfin retrouvé et où vous est proposée une impressionnante variété de services, d’annonces, d’activités, d’invitations en tous genres. Le BPUM est une source d’informations inépuisable. Je vous invite à le consulter régulièrement. Peut-être y trouverez vous exactement ce que vous cherchiez depuis longtemps…


BABILLARD PUBLIC DES UTILITÉS MODERNES


CONFÉRENCE ÉSOTÉRIQUE DU SHRAB NAOAH BASH-ABSHAA
« Le viol sacré des succubes du temple de Sran-Saheb» expliqué aux enfants.
-Diapositives proches du vrai (reconstitution tragique.)
-Ambiance du culte vers l’an 3000 avant J.C. de Nazareth.
-festin tragique
www.shrabnaoahbashabshaa.com


LE CENTRE DE L’IMMACULÉE CONCEPTION
VENTE ANNUELLE
-G-STRINGS de fillettes en vrac
-Grand solde de Dr. Martens
-Accessoires chimistes débutants
-Lots de cuir pur
Ce juin 2000 à l’endroit dit


FESTIVAL DE L’ÂGE D’OR
DU QUARTIER CHINOIS
Rigodon, thé, arthrose, riz social
-L’exclusion, le rejet, une pointe d’espoir des chinois
-Parade des centenaires affligés chinois
-Animation du trottoir (le dragon chinois de la mort)
-17 au 3 juin juillet vers Saint-Laurent


MATÉRIEL PORNOGRAPHIQUE XXX
Liste de films disponibles MAINTENANT
-Culotte de pute
-Soumission brutale pour une culotte
-Éjaculation exagérée sur une culotte
-La culotte de l’extase XXII
-Anus culotte
-Les homosexuels de Caligula III
sucemoncap@hotmail.com


LE DÉPANNEUR « TON FRÈRE » EMBAUCHE DES « MONGOLS »
Dans le cadre du programme-cadre de réinsertion sociale « Tu le puis » nous recherchons un jeune déséquilibré trisomique pour travailler dans le secteur de la livraison. Tu te reconnais en ces termes? Viens et prouve que tu peux être utile en travaillant à la sueur de ton front de 9 à 5 sans dire « non » pendant 7 semaines après l’autre.
(pour données informatives : Rodrigue Gamache 865-6532


TAXIDERMIE STEVE
Venez faire empailler le chien familial préféré dans une position de ton cru propre.
-Nous empaillons aussi également les autres espèces du règne animal, tel le furet.
www.taxidermiesteve.com


COMPOSER AVEC L’AÉROPHAGIE VAGINALE
Sous le signe de la détente burlesque, la sexologue Anne-Louise Trudeau explique des conférences aux femmes sur le sujet tabou des « pets de plotte ».
-carrés aux dattes en attendant
Téléphoner immédiatement : 513-PET-PLOT


WILBUR GANZ ET MORIZZIO DA COSTA
Gardiens sévères de petits bébés
-sécure-autorité-propre-
ALLEZ-VOUS-EN EN FAISANT CONFIANCE EN NOUS!
764-0005


À VENDRE TOUT DE SUITE
STOCK DE REPTILES ANXIEUX
-et des tarentules adolescentes très vigoureuses
-Boa constrictor aimable
Vite! Vite! Vite!
Demandez Réal «Friday the 13th part IV : The Final Chapter » Rouleau


LE CENTRE MÉDICAL SEMTEX RECHERCHE
Jeunes chômeurs ou immigrés pour tester tel ou tel sirop
-Le candidat devra être ouvert à l’idée d’être souvent couché endormi
-Migraines ophtalmiques + vomissements sévères et abondants
-Rémunération généreuse en sortant de là
www.semtex.org

POUTRES
Idéales pour structures plates
Damien Vernuccio
875-3456


XENA CENTRE DE MAIGREUR LIPOSUCE
Tu rêves d’avoir l’air comme des mannequins de la mode? Ou tu veux seulement peser moins lourde pour être belle dans ta peau? Xena a aussi des méthodes pour réaliser le volume de ta poitrine et l’épilation de ton bikini.
Mais n’oublie pas cette phrase : C’est dans la tête que tu plais aux hommes surtout.


COMMUNAUTÉS AFRICAINES ET CARENCE INTELLECTUELLE
-Conférence universitaire de Stefan Gerheim
Selon les travaux de Gerheim & Grueber, il semblerait que la plupart des jeunes africains sous-alimentés et sidéens soient incapables de répondre spontanément à des questions aussi simples que « combien font 17 + 99 » et « comment vas-tu ce matin? ». Gerheim tâchera de démontrer qu’il existe des êtres inférieurs. Les africains sont proches du singe.


LE CENTRE LESBIEN DE VIOLENCE
La violence lesbienne faite aux femmes n’est plus le tabou. Si ta « blonde » te donne des actes de colère lesbienne, sur le plan verbal ou les coups de crow-bar, viens retrouver un peu de consolation ici. Nous avons des télévisions en couleurs, des ping-pongs, des repas chauds, des couvertes, des pots de chambre et un appui de compassion donné par des anciennes criminelles des années 70.


LA CAISSE POPULAIRE DU DISTRICT
Organise des troupes de personnes âgées pour tournoi festif
-Au menu : purée des gourganes de grand-maman
-cuisine familiale pour cancéreux en mourir.
-pets de sœurs aux pruneaux
-ambiance des années 1939


CONFÉRENCE
INTÉRESSANTE D’HOMOSEXUELS
Nous voulons que tu dises : « Je suis ».
-Partage, témoignage, vivre dans le deuil
-Le VIH, un sujet qui touche souvent
-Avouer c’est déjà ceci.
-Sors de l’horreur et jure la vérité


À VENDRE
-2 barils de glaise grise
-5 poches de souffre moulu
-Photographies « hard» de sévices inhumains
-Tirelire Colonel Sanders


LINGERIE DARTH VADER
Viens mettre des nouveaux bas dans VOTRE vie!
-Des collants à en perdre l’âme
-Des sous-vêtements pour ton c…
-Accessoires de cuir « gai » pour jouir dans ton c…
-des képis.


MINORITÉS ETHNIQUES ET COPROPHAGIE
Conférence
-Déjections fécales et cuisine maghrébine
-Le culte des fèces chez les communautés haïtiennes
-Traditions sexuelles aberrantes des pakistanais au Canada
(conférence d’Adrian Silverstone)


ÉROTISER SON HANDICAP
Dans l’éventualité d’un accident grave qui provoque l’ablation des régions génitales, il est difficile de mener une vie conjugale ensuite. Venez vous en rendre compte sur des films audio-visuels. (conférence de à confirmer)


CENTRE CANADIEN D’UROLOGIE (CCU)
Messieurs, il n’est jamais trop tard pour bien faire. Arrêtez d’avoir peur des infections urinaires. Au CCU un médecin diplômé te palpe avec humanité et circonspection. En plus, il introduit des cure-pipes dans ton urètre pour être sûr. Rappelez-vous cette maxime du docteur Simpson (directeur du CCU) : « N’attends pas d’être malade pour le test de ton pénis, car demain il faudra peut-être. »
www.centredurologie.ca.com


QUANTITÉS
À disparaître
Gaétan Voltaire


LEARN IMMEDIATELY « NOW ! »
(school chinese of speaking now)
You are wanting to being able of tell those words in real french : « Je vous aimer »? It is as easy for chineses you to do now. You have just to come and learning and speak french forever until NOW! After this thou shall spoke : « Bonne aapétit! » and « Au revouir! » or ask these questions easy now as : « Quel avenue je suis dessus? » or also now « la couloeur de mes trousers est il brune? »
-FAST
-CHEAP
-NOW!
(school is sorry moved elsewhere)


MASSIMO MASSACESSI ET SON SYNTHÉTISEUR ANALOGUE
Joue et chante ce que vous voulez pour mariage/enterrement ou anniversaire de mariage/mortalité. Qu’il s’agisse d’un mariage comme d’un anniversaire, Massimo sait jouer autant « La Valse » que « Stockhausen ». Ou encore des succès du pop-parade tel que « La Dame en bleu» ou « Truite enchantée de Madeus Mozart ». N’importe quoi, Massimo joue ce que vous dites.
1-350-463-0612

FESTIVAL TRIFLUVIEN DES NAINS PHÉNOMÉNAUX
-Ripipi le gnome aux yeux de sang avale couteaux, épées, broches, tisons, purin, charbon, boules à mites, vers de terre, limaces, granit etc. Venez rire de sa taille en famille.
-Claudius le lutin XXX pour adultes modernes : Membré comme un cheval, Claudius pratique l’auto-fellation, le « golden shower » et l’intromission de gerboises dressées.
Trois-Rivières
festimagique@hotmail.com


LE CHANTEUR PIERRE MENTAL –GUITARE & VOIX
Pour la première fois de retour à Cap-Chat depuis février.
Interprète toujours sa vieille guitare gaspésienne
-Humain
-Chaleur
-Agressivité
( brasserie « Les francs copains », 2 rue Luc, Cap-Chat.



DÉBOSSELAGE CHRISTIAN 2000
Christian 2000 DÉBOSSELAGE INC.
(Christian Scheutezscheinsu, 569 ave Benjamin)
POUR LE DÉBOSSELAGE UNE SEULE PLACE :
DÉBOSSELAGE CHRISTIAN 2000
« AS-TU COMPRIS? » CHRISTIAN 2000
RENTRE-TOI ÇA DANS TÊTE! »


SORCIER ACCESSIBLE BERNARD MONTAGNE
Il lit votre vie à travers ses « Vimbas. » Le Vimba est un globe tissé de matières filandreuses, tel que l’on retrouve régulièrement dans une courge musquée. Bernard pratique également l’interprétation des poils. On peut le voir actuellement dans son film : « Vamba : Soleil crucial », présenté chez eux, tard.


EXTERMINATION AGRÉABLE
-Nous gazons ce qui grouille avec le sourire + poignée de main. Établi vers 1994, nous tuons également les chiens involontaires.
Exterminer avec passion est tel notre conception de vie!

SPÉCIAL SERVICE GILLES
Es-tu présentement un amputé de guerre ou autre? Gilles est disponible en tout temps pour sucer tes moignons et lécher tes cicatrices PENDANT LONGTEMPS. Tu peux aussi être incontinent et me déféquer/uriner dessus LORSQUE TU LE SOUHAITES. De plus, c’est gratuit! Qu’attends-tu? Également, je défèque/urine à volonté si tu désires.


CINÉ-THÈQUE GASPÉSIENNE PRÉSENTE
Des classiques sous-titrés comme :
« Mbwé », film africain des années 70 qui montre, via l’humour, comment l’excision se passe en gros plan.
« Adolf », documentaire allemand. Regard neuf et rafraîchissant sur la vie d’Hitler, qui aimait les fleurs, les petits oiseaux et la ruine-babine.
« Fëskt » : Drame islandais dans lequel un norvégien parle.


IMMEUBLE D’ÉCHANGISTES BI-SEXUALISÉS
Dans un confort de divans en cuir et de draperies rouges, des couples viennent pratiquer leurs bas instincts sexuels. Nous offrons des jeux érotiques : Le strip-scrabble, le « torche-poche », le « viol-mouton » et une variété de cartons cochons.

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Wednesday, July 04, 2007

JUST FOR THE HELL OF IT


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Tuesday, July 03, 2007

ANNONCE PERSONNELLE # 963127


« Hep! Bonjour salut là!

Bienvenue à moi. Quant à mon salaire, il se situe à l’échelle sociale, car il faut dire que j’ai les moyens de me le permettre. Par exemple : voyage en Europe, pour prendre un exemple. Mon revenu m’offre également un utilitaire sport et une maison avec étage. Bref, je travaille dans le domaine du professionnel à mon âge. Mais oublions l’aspect du côté monétaire. J’ai aussi un cœur célibataire de 27 ans qui cherche une chaussure dans son pied. Serais-tu le soulier de ma vie? Qu’importe ton attribut fiscal. Ton statut ou ta vie ne m’intéresse pas. Si tu as mon âge ou presque, si ta beauté est en plastique et que tu as comme moi l’intention de m’épouser, je suis ton candidat. Je suis plutôt du genre « actif » mais il m’arrive de jeter un oeil sur un livre à l’occasion, comme la biographie de la vie politique fédérale. Si tu es fatiguée de rencontrer des gars qui ne pensent qu’à « faire l’amour », je suis exactement le contraire, ce qui en dit long sur la qualité de mon approche. Le sexe est pour moi une activité comme lire ou observer dehors, et je trouve qu’on peut prendre autant de plaisir à « se toucher ensemble » qu’à dévorer un livre sur Wilfrid Laurier ou Napoléon. Je compte d’ailleurs tremper mon corps en politique à côté de Mario Dumont, qui représente pour moi l’intérieur de mon âme. Donc, en ce qui concerne la sexualité, tu n’as rien à craindre. L’orgasme n’est pas mon objectif de but. À part cela, je me libère dans le sport du cricket, qui me permet de dévoiler ma dextérité tout en me permettant de côtoyer l’étiquette. Le cricket me dévore passionnément et je te parlerai de cette tradition monarchiste pendant des mois si tu veux. Mon nom est Jacques et je te le promets. »

-Jacques je te le jure

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