Saturday, May 30, 2009

OUI GUY VIT


Cela dit en toute modestie, j’aimerais bien être invité un jour sur les plateaux de Tout le monde en parle. Pour connaître mon quinze minutes de gloire, bien entendu. Mais aussi pour annoncer au vaste public quelque vérité indiscutablement fondamentale : Guy vit, par exemple. Guy vit. J’aimerais avoir l’occasion de dire cela à la populace rivée au petit écran. «Oui, Guy vit », précédée d’une variante interrogative : « Guy vit-il? Oui Guy vit. » Je n’ai absolument rien contre Guy Lepage puisqu’il porte à la fois mon nom et celui de ma rousse. Mais Guy Lepage n’est encore pour moi qu’une abstraction, une construction de l’esprit, une chimère propulsée sur les ondes de la télévision d’état. J’aimerais pouvoir confirmer devant les masses l’existence concrète et palpable de ce spectre médiatique. Guy ou un autre. Patrick Huard, le pape, Véronique Cloutier. « Voici des gens qui vivent, mesdames et messieurs. Voici des gens qui respirent, qui ingurgitent et éliminent des aliments. Des personnes qui vont et viennent quotidiennement ici et là d’un point A à un point B. » Je ferais témoignage de leur réelle existence, et mon rôle serait d’en donner la preuve. « Oui, mesdames et messieurs, Guy vit. Tout le monde vit, et les morts sont morts. » Mais je crois que je ne ferais pas fureur à la télé. Alors j’en parle ici à vous, chers mongols, pour me divertir. Merci de votre attention. Bientôt sur cet écran : Divers objets hétéroclites (j’adore le mot hétéroclite, qui fait penser à une orientation sexuelle et à cette fascinante proéminence du sexe féminin. En ce sens, je crois être moi-même hétéroclite.)




Sunday, May 24, 2009

LE CALICE DE QUIZ DU DIMANCHE D'LA MARDE

ÊTES-VOUS UN CHIEN SALE?


1- Quelle est votre réaction au décès d’un proche?
A- Je verse toutes les larmes des saints en priant Marie
B- Je me souviens du thème de « The A-Team. »
C- Je me masturbe sur des photos de dentistes
D- Je confectionne un bouquet d’os


2- Quelqu’un vous confie un terrible secret, vous…
A- Vous le prenez dans vos bras et récitez des psaumes
B- Vous racontez tout sur FACEBOOK
C- Vous trouvez ça juste comme plate
D- Vous appelez la Gendarmerie


3- Quel est selon vous le pire des crimes?
A- Sodomiser un orphelin palestinien
B- Manger du bacon précuit
C- Fredonner le thème de « The A-Team. »
D- Gambader clopin-clopant

4- Avez-vous fait exprès quand vous avez tué Luc?
A- Non, il le méritait, le gros calice.
B- Oui, et je prie Yahvé de me pardonner
C- Je n’ai pas tué Luc, mais Simon 20 ans.
D- Je voulais juste voir sa face quand il souffre


5- Aimez-vous les gens?
A- Personne sauf aucun
B- Les gens sont mes compagnons de rédemption éternelle.
C- Tous, sauf Simon 20 ans
D- J’aime « The A-Team. »




Résultats : Vous êtes soit un chien sale, soit une chienne propre, soit Mister T, soit Simon 20 ans.

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Friday, May 22, 2009

COMMENT ÉCOEURER SA BLONDE SANS RISQUE

Comment écoeurer sa blonde sans risque

(Basé sur des expériences personnelles.)

1- Cracher dans la rue
2- Parler du groupe Emerson, Lake & Palmer
3- Au repas, manger moins qu’elle
4- Insister sur le fait que Keith Emerson était un grand claviériste
5- Remarquer et pointer devant elle chaque crachat dans la rue.
6- Être fier d’émettre un rot sonore
7- Puer des pieds
8- Parler des bandes sonores composées par Keith Emerson
9- N’avoir pas la grippe quand elle est malade
10- Ramasser des objets dans les ordures municipales
11- S’habiller pareil tout le temps
12- Porter un vieux t-shirt troué par les mites
13- Trouver que Samantha Fox est plus hot que Marilyn Monroe
14- Bailler à la fin d’un film triste
15- Ajouter du ketchup à un plat chic et minutieusement cuisiné
16- Lui rappeler son âge
17- Le soir, boire plus qu’elle et ne pas être saoul
18- Être saoul
19- Oublier d’acheter du papier de toilette
20- Boucher le lavabo avec des poils de barbe
21- Lui évoquer une expérience érotique avec une ex
22- Trouver que Samantha Fox est plus hot que Nicole Kidman
23- Parler des effets spéciaux de Tom Savini dans Dawn of the Dead
24- Maigrir
25- Lui dire qu’elle est belle «pour son âge »
26- Lui dire qu’elle est belle « pour son poids »
27- Lui dire qu’elle est belle « comme elle est »
28- Lui dire, sincèrement, qu’elle est la plus belle
29- Placoter avec d’autres filles sur Internet
30- Dire, sans mentir, « C’est juste une amie. »
31- Préférer les vieux épisodes de Columbo à Tout sur moi
32- Évoquer le sous texte politique des films de John Carpenter
33- Lui répéter qu’elle est la plus belle
34- Se raser tout croche
35- Rire des gens dans la rue
36- Manquer d’argent le jour du loyer
37- Lui imposer la bande sonore Inferno de Keith Emerson
38- Faire des cacas qui puent
39- Ne pas publier un roman
40- Écrire des niaiseries pendant qu’elle travaille au bureau



Monday, May 18, 2009

QUEL TYPE DE MARDE ÊTES-VOUS?

Le quiz agressif pour rien

Quel type de marde êtes-vous?


Quel est votre âge
A- De moins en moins
B- Assez vieux pour mourir
C- Trop jeune pour fourrer
D- Manges-en, mon sale!


Votre émission de télé favorite
A- Les documentaires animaliers du Canal D
B- Le gros sport de mongols
C- Les émissions de tapettes
D- Une balle dans tête, mon sale!


Votre style musical favori
A- Le bongo afghan
B- Annie Brocoli
C- Crisse de sale!
D- Olivier Messiaen


Votre grand-mère est
A- Laide
B- Morte
C- Annie Brocoli
D- M’as te péter la yeule, mon sale!


L’amour est pour vous…
A- Roux
B- Sale!
C- Payant
D- Quelqu’un d’autre qui a le même nom (exemple : Luc)


Résultats : Aucun. On va tous crever. Je vous aime pareil.

PHOTO CI-DESSUS : Un hostie de trou de cul qui niaise dans le fameux CHAMP DE LUZERNE ÉTERNEL



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Friday, May 15, 2009

LE QUIZ INCROYABLE DU VENDREDI


LE QUIZ INCROYABLE DU VENDREDI


Êtes-vous du type Quiz?


1- Que faites-vous dans la vie?
A- Rien jamais
B- Je m’achemine lentement vers la mort inéluctable
C- Je regarde des vieilles vidéocassettes de l’émission Le Point
D- Je stimule ta nièce dans un hangar vers 16h


2- Que pensez-vous de FACEBOOK?
A- C’est la Tour de Babel
B- J’ai 746 amis et je n’aime personne
C- Je préfère stimuler ta nièce vers 16h
D- Je m’ennuie de Simon Durivage


3- Répondez-vous SINCÈREMENT aux quiz de FACEBOOK?
A- Je mens toujours sans raison
B- Oui, j’y mets tout mon cœur et toute mon âme!
C- J’ai oublié le nom de Simon Durivage
D- Ta nièce aime les cannellonis


4- Combien avec-vous d’amis FACEBOOK?
A- Quoi?
B- 69 806
C- Ta nièce
D- Simon Durivage


5- À quelle tranche d’âge appartenez-vous?
A- Jambon
B- Génération
C- Lasagne
D- La nièce de Simon Durivage vers 16h
Résultats : Get a life (traduction : Obtenez une existence)

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Sunday, May 10, 2009

BONNE FÊTE MAMAN





Je dois à ma mère le plus beau des défauts : Comme elle je suis lunatique. Je pense toujours à autre chose quand il est question de quelque chose. Je m’ennuie rapidement et je n’ai pas d’opinion. Comme elle je ris tout le temps même quand je ne comprends pas la blague. Je lui dois aussi la plus belle des qualités : Je suis empathique. La souffrance des autres me trouble au point de me rendre maladroit, j’en oublie la mienne. Je ne sais pas trop qui je suis et je me cherche encore. J’ai souvent honte de ne pas pouvoir en faire plus pour les gens que j’aime. Je dois donc à ma mère à la fois mon quétaine et mon intello. Je suis heureux de n’être devenu ni l’un ni l’autre grâce à Jocelyne. Ma mère, comme personne, est une sorte d’artiste, mais il ne faut pas lui dire. Je l’aime de tout mon cœur, et je crois qu’elle et mon père ont fabriqué un beau caillou.

Ci-dessus : Ma mère, avec une coupe Simone Weil.

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Thursday, May 07, 2009

LE QUIZ MINIMALISTE DU VENDREDI



LE QUIZ MINIMALISTE DU VENDREDI
(Une seule question, un but, une quête, une vie)



Que puez-vous?


1- J’aime déglutir des dattes
2- Je me masturbe avec de la pâte à dents
3- Mon shampoing sent le shampoing
4- Il y a des farfadets fébriles


Résultats : Tu respires ta naissance


(Ci haut : Un chinois qui écrit avec son nez.)

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Sunday, May 03, 2009

LA CHRONIQUE DU DISQUE

Par Aleksi K.Lepage, un nom à oublier


Nerveux, fébrile et intense, l’indicatif musical qui accompagne les fluctuations de la bourse au Téléjournal est une composition mésestimée. Vrai que cette pièce ne s’étire pas longtemps dans la durée (8 secondes. 15 en cas de crise économique.) Mais les œuvres brèves sont nécessairement les plus denses : Cet indicatif sonore est l’équivalent d’un aphorisme. On pense à Cioran, à Wilde, à Weil. Le compositeur Dow Jones a su saisir l’urgence, l’incertitude, l’angoisse et la pression, inhérentes au monde des affaires ; la course contre le temps lorsqu’il faut investir ou, au contraire, s’attendre au pire. Dow Jones a créé pour ce CD une trentaine de remix techno, rap, transe, reggae, country, sébum, mon oreiller pue moins que le bas du fleuve etc.) Cet album fascinant fera sans doute fureur dans les boîtes branchées du Mile-End ou dans mes culottes. Achetez ce CD sans attendre ou pleurez jusqu’à la fin de vos jours la mort des gens pauvres et tristes.


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Ce disque est disponible dès jamais

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