En plus du gras de bras fantômatique, Russel Hobbs et Gril Combi se cachent dans la photo ainsi qu'un toaster Bluesky servant à faire des rôties elliptiques.
À juger au nombre de bagues, je dirais que ces mains meurtries appartiennent à Éric Lapointe.
,,,Ou à la tante d'Éric Lapointe. J'ai beau scruter, je ne parviens pas à savoir s'il s'agit des bras d'une femme ou d'un homme. À moins évidemment que ces bras appartennent à deux individus. Ou, pire, à une créature hybride issue des sous-sols de l'enfer.
Je soutiens la théorie de la créature hybride dans le cas où une telle créature puisse également être préhensible et munie d'une dextérité hors du commun au niveau du maniement de l'Ustensile.
Maintenant que j'y pense, je ne connais aucun être humain qui puisse tenir une fourchette tout en enveloppant des aliments de quelconques températures. Ça relèverait donc du domaine du Paul Mara normal.
PS: est-ce que les jeux de mots ridicules sont admis ici?
(Il y a quelque chose d'inquiétant dans cette image. Les bracelets n'apparaissent pas du tout sur la réflexion. Il doit s'agir d'un montage. Sinon, on est en droit de croire qu'il y a DÉJÀ une main dans le micro-ondes et que ce document photographique provient de documents gardés secrets par le Vatican, la Nasa et le FBI.)
404 : Après enquête, j'ai appris que l'horloge électronique du four était mal réglée et qu'à l'heure de l'emballage des aliments, il n'était pas 17;35 mais bien 18:35, soit une heure de plus, suivant les fluctuations saisonnières. Les utilisateurs du four, ces mécréants, avaient oublié de "changer l'heure." Cette affaire n'a pas défrayé la chronique. Ou sont les journalistes quand on a besoin d'eux?
Mathieu : Je ne sais pas. Peut-être. Je me suis habitué à mon pseudonyme. Et de toute façon je ne suis même pas un vrai journaliste, je torche du mastic pour cafleutrer des espaces sans publicité. "Zhom", ce n'est pas très original, mais ça se dit vite. Je ne me cache pas derrière ce pseudonyme, tout le monde sait que je suis Pierre Foglia (sauf Pierre Foglia, trop occupé à écosser des glands dans ses cantons.)
Je parlais pas de toi Zhom, je parlais de Réginbald Tremblay qui signe une chronique sportive dans La Presse. Ça prend bien quelqu'un avec un nid d'oiseau sur la tête en guise de coupe de cheveux pour se doter d'un nom de plume.
Ricky Martin n'est pas le pseudonyme d'Enrique Martin Morales, comme on tente de nous faire croire. En vérité Ricky Martin est le pseudo de... Richard Martineau.
Anonymous said…
La photographie est un trucage et ne fait partie d'aucune conspiration liée au réchauffement climatique.
ON T’AIME MON RICHARD PAR SUZANNE ¨DIANE¨ CAROLE Bonjour!!! Je me présente Suzanne, mais mes amies m’appellent Diane car il paraît que je ressemble comme deux gouttes d’eau à Diane. Mais je ne prends pas la plume aujourd’hui pour parler de Diane et de ses deux gouttes d’eau, au contraire. D’ailleurs, si jamais Diane me lit en ce moment, elle peut aussi bien faire autre chose, comme organiser un tournoi ou ¨en manger un char¨, sa vie ne m’intéresse trop pas. Je ne suis pas rancunière, mais il y a des limites à être une ¨connasse¨, et Diane les a dépassées le 4 avril 2009 lors d’un périple tout-inclus à Cayo Coco (je vais taire l’anecdote, qui implique un cubain Pédro d’à peine 17 alors que Diane en a 59.) J’ai mis le mot ¨connasse¨ entre parenthèse car je suis indulgente et je suis certaine que Diane a d’autres qualités à part ses deux gouttes d’eau et son ¨beau cul¨ gros comme le bras. Mais laissons tomber Diane dans une masse d’excréments brûlants, elle peut mourir si el...
¨À l’âge du WEB INTERNET et de l’hyperespace, la vie n’est plus pareille à l’autre d’avant : Les choix se divertissent en plusieurs states, comme par exemple être un homme ou une femme ne compte pas, et les ¨réseaux sociaux¨ sont rendus un véhicule de haine. Le harcèlement sexuel en fait partie également. Pourquoi souffrir? La question se pose avec amblée. Ainsi, nos ateliers sur la CULTURE DU VIOL portent ce fruit aux jeunes de la génération ¨Je m’en calice¨. Grâce à nos ateliers, nous verrons qu’il y a une différence entre une ¨poignée de main amicale¨, un ¨doux baiser à la brunante¨ et une fellation forcée ou une sodomie collective. Les signes de la culture du viol sont nombreux. Même une plaisanterie peut l’être! Par exemple lorsqu’un garçon érectile arrive pour dire à une fille : ¨Eh! Toi! Tu es une catin! Suce mon cap!¨ Cela constitue une violence qu’il ne faut pas rire, surtout si durant la soirée le garçon invite aussi la bière, le fentanyl et le pistolet.¨ CE...
Non, je n'ai pas disparu. Mais j'en ai assez de la métaphysique. Je veux rejoindre le vrai monde, les gens du commun, partager mon amour de l'humanité par l'humour bon-enfant et la franche rigolade. Fini, le Jour des vidanges austère et ténébreux. Finies, l'obscénité sous-entendue et la violence latente. Finis, l'analyse sociale et le propos engagé. Payons-nous une tranche de rire! Vive la simplicité! L'illustration ci-dessus n'est qu'un exemple de ma conversion. Suis-je sur la bonne voie?
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À juger au nombre de bagues, je dirais que ces mains meurtries appartiennent à Éric Lapointe.
Maintenant que j'y pense, je ne connais aucun être humain qui puisse tenir une fourchette tout en enveloppant des aliments de quelconques températures. Ça relèverait donc du domaine du Paul Mara normal.
PS: est-ce que les jeux de mots ridicules sont admis ici?
Merci à Bruno !
En vérité Ricky Martin est le pseudo de... Richard Martineau.