Saturday, August 29, 2009

JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS # 0

JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS



Vous êtes seul et morose en ce samedi de poussière? Vous en avez assez de ces jeux crétinisants offerts sur le net? Nous avons pensé à vous. Voici le TIC-TAC-TOE SOLITAIRE.

Ce jeu, d’une simplicité que n’aurait pas désavoué Bouddha ou Lao Tseu, permet la détente introspective et la réflexion métaphysique. Jouez CONTRE vous-même, découvrez votre part de YING et votre côté YANG. Pensez CONTRE vous-même. Engagez-vous dans cette lutte schizophrène qui oppose le MOI au SURMOI. Devenez le SURHOMME dont parlait Nietzsche en sondant par ce divertissement minimaliste les profondeurs de votre psyché, réévaluez votre rapport au monde.

Ce jeu est conçu pour les moins de 2 ans, les calices de losers et les masturbateurs compulsifs.

Un nouveau produit Kevin Entertainment et Veezes & Vozers inc.


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Saturday, August 22, 2009

COMMENT FAIRE QUELQUE CHOSE #1

Conseils pratiques : Comment faire quelque chose.

CI-DESSUS : LA PHOTOGRAPHIE DE QUELQU’UN QUI TIENT UNE ASSIETTE REMPLIE D’ÉPLUCHES LÉGUMIÈRES

Vous êtes fatigués? Éreintés? Êtes-vous simplement des calices de loosers? Voici quelques trucs facilement applicables qui vous permettront de FAIRE QUELQUE CHOSE.

1- Fondez un empire

Cela paraît difficile à première vue, voire impossible et farfelu. Pourtant il est possible de fonder un empire en trois jours grâce au kit BE-THE-BOSS qui contient un feuillet explicatif, une agrafe BE-THE-BOSS en simili cuir, la Bible, des armes de destruction massive, une photo du Colonel Sanders et des crayons de cire.

2- Explorez votre nez

Les gens du commun considèrent cet exercice comme une mauvaise habitude, un tic grossier ou une manie déplaisante. Pourtant, se décrotter le nez est une source inépuisable de surprises et de trouvailles. En fouillant mon nez, un soir de solitude, j’y ai retrouvé des documents précieux, un tableau inédit de Magritte et un vieil ami que je croyais mort et qui l’est effectivement.

3- Devenez pigiste culturel pour un média officiel et généralement respecté.

Ce métier est à la portée du premier venu. Il suffit d’avoir tout lu, tout vu, tout écouté et, bien sûr, de se prémunir d’une photo du colonel Sanders et de quelques crayons de cire. Aussi il faut accepter d’être payé comme un livreur de poulet frit.

4- Écossez des petits pois et classez après les minuscules épluchures par ordre de grandeur. Organisez des concours.


5- Déféquez sur des excréments

Vous allez dire « Ah! Non! Pas de l’humour scatologique! Quelle bassesse! » Je répondrai qu’au contraire il n’y a rien de plus divertissant et méditatif que de chier sur de la marde.

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Monday, August 17, 2009

ZHOM : JOURNAL DE VOYAGE

ZHOM

Journal de Voyage : Lac Violon, Laurentides
Premier et dernier volet

10 août.
J’arrivai donc aux confins du monde connu, les indigènes m’attendaient évidemment avec une brique et un fanal, étant données mes nobles origines montréalaises. Respectueux des traditions locales, j’acceptai poliment la brique, mais j’échangeai le fanal contre une lampe de poche (beaucoup plus pratique pour la cueillette nocturne de limaces gluantes dans les bosquets secrets.)

11 août
Après avoir déjeuner d’une omelette aux limaces gluantes, et après avoir fumé un morceau de la traditionnelle brique laurentienne, je m’en suis allé méditer sur le quai devant le lac, groggy, les yeux rivés au ciel. J’ai lu dans les étoiles des signes étranges, comme si le cosmos cherchait à me dire : « Un jour prochain, jeune pigiste, tu devras déduire à l’État la TPS et la TVQ de ton misérable salaire. N’attends pas. Fais-le. Fais-le! » J’ai pleuré un peu.

12 août
Furieux, à l’aube, des villageois armés de hallebardes sont venus récupérer la lampe de poche. Je ne pourrai donc plus ramasser les limaces gluantes à ma guise. Fort heureusement, un indigène généreux a accepté d’échanger une moitié de la brique ancestrale contre une portion de salami sec et quelques tranches de pain moisi.


J’ai vitement ingurgité un bol de limaces gluantes, fumé un peu de brique rustique, avant de partir à l’aventure. M’y baignant dans les eaux troubles du lac, j’ai croisé une truite adolescente égarée. Telle une sirène messagère issue des profondeurs marines, la truite providentielle m’a conseillé, par la seule force de son regard, de rembourser la TPS et la TVQ au plus crisse. J’ai pleuré un peu.


À la brunante, Lady m’a proposé de jouer aux échecs. La joute fut de courte durée. Échec et mat en 45 secondes. J’ai perdu, tête haute puisque, au fond de mon être, je m’en crissais comme le calice. Bon perdant, j’ai offert à ma tendre adversaire de partager ma dernière limace gluante sur un croûton de mon précieux pain.

13 août
Le villageois généreux, n’écoutant que son cœur de simple ouvrier et sachant mon indigence en ces lieux sauvages, m’a offert une autre brique et une lampe de poche en échange de mes lunettes. J’ai refusé l’offre avec délicatesse, lui lançant ce mot d’esprit parfaitement urbain : « Mes lunettes? Je regrette, manant, mais j’en ai besoin pour apercevoir. » Il n’a pas souri. Mais il m’a donné une douzaine de limaces gluantes et du pain moisi avant de fuir tel un paysan terrorisé par l’intelligence et le sens de la répartie propres aux gens de bonne éducation issus des métropoles.



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Sunday, August 09, 2009

LE QUIZ : AUCUN QUIZ

Le Quiz : Aucun quiz

Je m’en vais tremper mon vieux corps dans les eaux boueuses et brunes d’un lac laurentien. En attendant mon retour, voici la photographie d’un gars qui pointe l’écran de son ordinateur en disant à son ami «Regarde! »

Résultats : Si vous avez répondu, A, B, C ou D, vous n’existez pas.



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Saturday, August 01, 2009

LE QUIZ SUPER PLATE DU SAMEDI


Quiz : Êtes-vous tannés?


Ci-dessus, une photo de quelqu’un qui est tanné et qui fait licher une brique à des chevaux.

Face à quelque chose qui arrive…
A- Je n’en reviens pas
B- Je le constate en m’en crissant
C- J’appelle le téléphone
D- J’urine dans le pantalon d’autrui


Pour vous la politique c’est…
A- D’une importance effrayante
B- Doux comme les fesses de Simon 20 ans
C- Pire que plate
D- Une mouche en plastique


Que faites-vous quand vous ne faites rien?
A- Je m’en vais sauver l’Afrique
B- J’urine sur le téléphone d’autrui
C- J’essaie d’en revenir
D- Je ne prends pas d’héroïne

Aimez-vous qui je suis?
A- Relativement
B- J’en reviens
C- Non, je te hais, tu es l’Esprit Saint
D- Je préfère parler à mon lavabo


Êtes-vous tannés de ce quiz?
A- J’en veux jusqu’à la fin des siècles
B- Je ne suis même pas là
C- J’urine sur ta vie
D- Bon, ok! Là ça va faire!



Résultats : Si vous n’avez répondu à aucune question, vous êtes vraiment tannés.


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