Le jour des vidanges II

Eh! Mes petits mongols! Je quitte ces plates terres pour conquérir Paris (en une semaine, j’aurai amplement le temps.) « Mais que va faire Zhom dans la ville lumière ?», s’interroge la plèbe. Zhom va à Paris dans l’unique but de FAIRE CHIER tous ceux parmi vous qui n’ont pas les moyens d’y aller. Oui vous, les DÉMUNIS , les ÉTUDIANTS , les CHARGÉS DE COURS , les ÉCRIVAINS SUBVENTIONNÉS , les petits SURNUMÉRAIRES et autres BESOGNEUX SOUS PAYÉS (sans compter les ASSISTÉS SOCIAUX , mais dans mon livre ces gens-là, cette raclure de poubelle, ne mérite même pas qu’on en parle.) Arrêtez donc de vous plaindre et faites comme Zhom : SOYEZ NÉS RICHES . Ou alors retroussez vos manche et GET A REAL JOB . Le maire Gendron a raison : Le Québec est un nid de pleutres dociles et facilement contentés, comme des vaches à lait, capables d’endurer les pires traitements tant qu’on leur donne leur ration de moulée. Le secret de ma réussite? La lecture et l’écoute minutieuses et approfondies de l’œuvre in...

Un jour prochain, c'est certain, tel ou tel internaute aux mœurs bizarres tapera sur l’indispensable moteur de recherche Google Images les mots suivants, entre guillemets pour plus d’efficacité : « Comment rouler un œuf sur le dos d’un bébé. » Cet internaute mystérieux aboutira comme par magie au Jour des vidanges... Malgré tout ce qu’on raconte à propos des limites de la liberté d’expression, je demeure convaincu que cet outil de communication qu'est le blogue, en son état actuel, est une source d’information illimitée pour les braves policiers. Ainsi, dans 3 ou 4 ans, quand la GRC enquêtera sur l’existence de cette pratique immonde et trop méconnue, les agents trouveront facilement, grâce à Zhom et à Google Images… COMMENT ROULER UN ŒUF SUR LE DOS D’UN BÉBÉ Je vous laisse, on sonne à la porte… Quoi, déjà la Gendarmerie? Quelle efficacité!

Le mystère de la transsubstantiation expliqué aux mongols Par le père Bernard de Brienne, dominicain « Ceci est mon sang, ceci est mon corps… » Cher petit ami. La transsubstantiation, c’est la conversion de la substance du pain en la substance du corps du Christ, et celle du vin en le sang du Christ. Plusieurs se demandent : « Mais, lorsque je mange des hosties, suis-je VRAIMENT en train de manger le CORPS DU CHRIST? » La réponse est oui. Lorsque tu manges des hosties, tu manges VRAIMENT un bout de notre seigneur Jésus. Prenons un exemple simple : Lorsque tu manges des pizzas- pochettes, tu sais que tu ingurgites des aliments. Le corps du Christ est VRAIMENT DANS l’hostie, de la même manière que le stuff bizarre qui goûte la marde est VRAIMENT DANS la pizza-pochette. L’eucharistie n’est pas qu’un « rite symbolique.» Quand tu manges des hosties, TU MANGES JÉSUS. Jésus EST PRÉSENT DE CORPS dans l’hostie, tout comme le stuff bizarre qui goûte la marde EST PRÉSENT PHYSIQUEMENT dans la pi...

"Messieurs… Je suis facilement repérable sur la photo ci-jointe puisque je suis la femme qui émince un oignon sur la même photo (celle qui fait comme "euaé" avec la bouche.) Toc! Toc! Coucou! Oui, c’est moi merci! Bonjour. Je suis une jeune maman d’uniquement 41 ans avec un emploi à temps stable dans le domaine des éléments composites, 5 enfants troublants et deux divorces en cours martiale, alors je n’ai pas une seconde de ma vie à te consacrer. C’est ainsi que l’homme que je recherche sera toujours entièrement occupé à autre chose du matin au soir, comme travailler sans trêve à 100%, me masser les pieds entièrement sur commande et réussir ma recette de vietnamien à tout bout de champ. Je quête un professionnel qui voue son âme totale à la responsabilité des obligations et qui est habilité à me faire du chi tsu. L’homme idéal connaît le nom d’un vin ample, il est capable d’accrocher un beau cadre du 2e siècle, il se possède une culture telle que la biographie de la lit...

Photo-roman à une seule image (théâtre d’été.) « Cré Fabienne! » Avec Fabienne et Marcel "Regarde, Marcel, regarde! -C’est quoi, ça? -Regarde, je te dis! -Je regarde, je regarde! Mais c’est quoi c’t’affaire-là? -Bin, regarde! Maudit coq l’œil! -Je peux pas la manquer, calice! Je l’ai dans face! C’est quoi?! - Regarde comme il faut, Marcel, regarde! -Vas-tu arrêter de me niaiser, sacrament?! C’est QUOI?! -Mais regarde! -Je fais rien que ça, tabarnak! C’EST QUOI, BÂTARD?! -Bin, regarde, épais! REGARDE! -Es-tu après capoter, calice? Vas-tu me dire c’est quoi ce maudit cossin-là? -Regarde! Regarde! -Hey! Crisse de tête folle! As-tu fini d’me faire chier? -Regarde! Touches-y! Regarde! -J’y touche, j’y touche! Tu vois bin que j’y touche! MAIS C’EST QUOI, HOSTIE DE MALADE! C’EST QUOI?! -Touches-y! Vieux cave! Regarde! Touches-y Tu vois? -Attends… Attends… Je commence à comprendre… -Bon! -Ok! Là je comprends! Ok! -Y était temps! -Cré Fabienne! FIN (rires à gorges déployées, foules en d...

Traumatisé par l’Affaire Dawson, Zhom s’est précipité sur l’Internet en quête d’informations générales sur la détresse des jeunes hommes « marginalisés » et de quelques photographies de lesbiennes gothiques posant nues. Au hasard de mes recherches, entre deux documents sur la mode Goth et trois images de la délicieuse « Malinka, la nièce du vampire », je suis tombé sur un site personnel assez troublant dont voici quelques extraits : David F. Journal d’un tueur potentiel (extraits) 4 octobre 2003 « Toutes des putains. Surtout Nancy, qui m’a fait une vraie scène de salope alors que j’essayais seulement de lui mordre un coude à la cantine. Pour cela, elle devra périr. » 12 novembre 2003 « J’aime mon nouvel imperméable en cuir noir avec huit poches. Je le huile tous les matins. Il est très pratique pour dissimuler mon 12, mon AK-47, mon UZI, mon I-POD, mon Anal-Plug, mes figurines Lord of the Rings, ma doudou Marilyn Manson et mon chaton Belzébuth. Demain, avant d’aller éliminer des gens, ...

« Bonjour. Quand je vais être assez grand, mon but est de tuer mes amis grâce à l’aide d’un pistolet révolver et d’évoluer. Je trouve qu’il faut tuer des gens à cause de la société tout en évoluant. Tous ceux qui me traitent de tapette vont être tués à un moment donné avec une arme, surtout Francis qui me traite de tapette grâce à la société. Je capote sur la musique de la violence genre des jeux vidéo pour arriver à tuer des gens dans 4 ou 5 ans et évoluer, surtout Francis. Je vais entrer dans une école pour tuer des sportifs qui m’a traité de tapette quand j’étais petit pour évoluer. Les sportifs vont attraper la mort car je vais obtenir un droit de fusil pour tuer Francis (et Steve.) Les filles qui disent que je suis une tapette vont mourir en même temps car c’est la société. Les professeurs qui me donnent des notes je vais les tuer avec l’aide de mon arme également afin d’évoluer. J’ai le droit de tuer parce que la société est méchante et parce que les sportifs me traitent de tape...

(Photo ci-dessus : Trois hostie de niaiseuses autour d’un calice de casse-tête de tigre à marde ) Zhom est un branleur. Il ne sait pas du tout ce qu’il veut ni où il va, mais il sait précisément tout ce qu’il ne veut pas et où exactement il n’ira jamais. C’est une question d’hygiène mentale, il faut faire le tri, il faut sortir les cochonneries. Au fond, ce Jour des vidanges n’est rien d’autre qu’un puissant laxatif pour l’esprit. Voici donc, pour rien… 101 choses que vous ne trouverez jamais au Jour des vidanges 1- Une licorne 2- Leonard Cohen 3- Une affiche des « Restaurants du cœur » 4- Un saumon aux olives 5- Un buste de Molière 6- Mes nouveaux souliers 7- Philippe Sollers 8- Un bouquet garni 9- Le World Trade Center 10- Achille Talon 11- Un kilo de safran 12- Aristide Bruant 13- Une besace 14- Un pèse-personne 15- Les correspondances de George Sand 16- Cincinnati 17- Une ambassade 18- Un propos pertinent 19- L’adresse d’un salon de bronzage 20- Une aquarelle de Borduas 21- Une lou...

HOW TO MAKE YOUR OWN DAMN « JOUR DES VIDANGES » Traslation simultanée pour les francofrogs IN 3 EASY STEPS (Dans 3 marches aisées) AS EASY AS “DO RE MI” (Facile tel que Do Ré Mi) STEP ONE : LOOK FOR SOME FUCKIN’ DULL PICTURES ON THE INTERNET (GOOGLE IMAGES) -Take your time, be scrupulous and keep searching for HOURS until you find THE DULLEST picture imaginable (see picture above) Key words for research: Any word. (Regarde pour quelques hosties de photos plates sur l’interface (Google Images) Obtiens ton temps, sois scrupules et cherche des heures pour trouver l’hostie de photo plate imaginative (voir image ci-au dessus) Mots clés : Des mots STEP TWO : SIT BACK, RELAX, TAKE A FEW BEERS AND MEDITATE ON THE PICTURE YOU HAVE FOUND. WITHIN A FEW HOURS YOU’LL HAVE AN ILLUMINATION (SORT OF) (Assis-toi en arrière, relax, obtiens quelques bières et meditation sur la photo. Dans des heures, ...

With : Artoo & Threepio “Beep? -What? -Beep? -What do you mean “homosexual?” -Beep! Beep? -How could I be “homosexual” you idiot? I’m a fucking robot! -Beep? Beep? - “Robosexual?” What the hell are you talking about? -Beep! Beep! -Yeah! I like you too but… I like you as a friend. -Beep? Beep? -No, I’m not IN LOVE with you! Jesus! You’re just a fucking droid! -Beep! Beep! -I told you! There’s no such thing as « robosexuality » you dumb ass! ROBOTS JUST DON’T FUCK! -Beep! -No they don’t. -Beep? -They just don’t. -Beep! Beep? Beep! -Boba Fett is not a robot, you moron! And he doesn’t fuck anyway. Everybody knows that! Boba was created on the planet Kamino and raised as Jango Fett natural son, not undergoing the growth acceleration process applied to the Clone Army . Trained in the ways of the Mandalorians , he grew up to be a bounty hunter feared and dreaded throughout the galaxy , known for his subtle and cunning moves tracking down his prey. Fett commonly worked for the crime lord...

Tel qu’annoncé : UNE TUQUE « SEARS » Les gens pointilleux et fatigants crieront tout de suite à l’arnaque car, de toute évidence, il ne s’agit pas d’une tuque « Sears » authentique mais bien d’un photomontage expéditif réalisé par Zhom lui-même, dans ses luxueux studios du Centre Sud, tard dans la nuit, loin de l’agitation cacophonique de la populace. Pourquoi une tuque « Sears », demandez-vous? PARCE QU’IL LE FALLAIT . Quitte à tricher. Zhom n’a pas choisi la tuque, la tuque a choisi Zhom… « Sois à l’écoute de ta tuque intérieure… » -Shrab Ashib Bash-Habsha

Une fois de plus, voici une chose qui EXISTE, mais qu’on ne voit pas souvent dans la VIE DE TOUS LES JOURS. LA STATION DE MÉTRO NAMUR Dites-moi, avez-vous récemment mis les pieds à la station de métro Namur? Longtemps j’ai pensé qu’il s’agissait d’un lieu mythique, d’un eldorado, d’une légende urbaine ou d’une sorte de temple fabuleux où se rencontraient les fantômes de l’underground montréalais des années 80. Quelqu’un a déjà voulu me donner rendez-vous à la station de métro Namur, et je lui ai répondu : « Ah! Mais je ne suis pas dupe! La station de métro Namur est une pure invention, une construction de l’esprit. » Je n’ai jamais revu cette personne, ce qui ajoutait à mon incrédulité. Pourtant, une petite enquête maison, grâce à Google Images, tend à démontrer que la station de métro Namur est bel et bien UN LIEU, à savoir UN ENDROIT OÙ L’ON PEUT ALLER. Un jour j’irai voir de mes propres yeux, car je suis encore septique… Bientôt, dans notre rubrique des phénomènes qui existent mai...

THE ART OF WASTING TIME

« Allo bonjour. Je suis jeune d’âge et me nomme Patrick Turp mais les gens m’attribuent simplement Pat et je ne sais pas pourquoi. Je vis exclusivement de mes parents issus d’un milieu vétuste. J’essaie tant bien que mieux de m’insinuer un chemin à travers la poésie orale audio, mais je n’ai aucun cercle amical dans le centre culturel vétuste. Je suis donc en quête d’une plume artistique qui saurait m’introduire pour me parachever mutuellement. Je ne recherche personne en général sauf une femme bien mûrie à son instar. Comme vous pouvez vous en observer, j’ai souvent les cheveux au vent sur une plage gaspésienne vétuste pour scruter le sable avec des lunettes. Pour moi le sable est une ressource de fixation maladive sans nom. J’écris des poèmes sur le limon également. Mes thèmes de présomption sont la nature et ce qui s’ensuit. L’autre jour, m’y promenant seul, main dans la main, j’ai vu un arbre vétuste et j’ai gravé mon sang dans son écorce. « Merci, arbre », ai-je prononcé d’extas...

Je parlais hier avec quelques mongols parfaitement sympathiques lors d’une orgie de blogueurs. Plusieurs ont fait part de cette irrépressible lassitude quant à leur propre création; ennui et perte d’inspiration qui viendraient avec le temps, ou parce qu’il y aurait quelque chose comme « une vie » hors des blogues. DON’T KID YOURSELF. J’admets tout de même qu’il arrive même à votre Zhom d’éprouver de tels sentiments d’épuisement, de fatigue générale et même d’échec. Pourquoi s’inventer un personnage? Pourquoi maintenir une « intrigue » qui n’intéresse vraiment qu’une douzaine de zoufs socialement inadaptés? Et comment, chaque jour ou chaque semaine, pondre un nouveau texte qui soit un peu intéressant? ZHOM A LE CHIC ET CONNAÎT LE TRUC : RECYCLEZ VOTRE VIEUX STOCK! Voici donc, en reprise : QUELQU’UN QUI DÉCOUPE DU CARTON La même calice d'image. Rien n’a changé, tout est pareil et c’est bien . Soyez Zen, buvez assez trop, mais faites attention quand vous êtes prudents.

Par Réginald « Régis » Basset "Bienvenue. En tant qu’homme normal j’aimerais de sitôt vous susciter le débat en ce qui regarde la sécurité de l’eau. Quand un montréalais ne peut plus prendre sa piscine municipale sans encourir la mort, il y a lieu de se demander si je suis en Pologne. En effet, selon des études, l’eau des piscines publiques contient des particules d’humains. Quand vous plongez dans un bassin, pensez-y avant, car vous pourriez contacter un virus tel que la bactérie mangeuse de vache ou la grippe du poulet. Que fait le gouvernement municipal pendant que des bébés s’esclaffent dans l’eau de la mort? J’exige une enquête ou deux. De plus, les piscines sont envahies par des préadolescentes qui portent le nombril sans aucune vergogne. À 13 ans, il est immoral de se faire regarder. Moi-même je dois tourner les yeux lorsque ma fille de 13 ans se propose en position munie d’un nombril. Au retour, je la harcèle de leçons, mais elle écoute Britney Spears en hochant de frénés...

Agence de rencontres GET-A-LIFE Un agence que tu peux rencontrer l’amour avec Choisis ta catégorie : 1- Amitié seulement 2- Sensualité occasionnelle 3- Fist Fucking à long terme Décris ta personne en des termes : Exemple : « Je suis Boris ou Julia et j’aime obtenir des activités à mon âge en des termes. » Dis ta musique préférée : Exemple : « Mon nom est encore Boris ou Julia et j’écoute le pipeau. » Dis tes favorites films : Exemple : « En étant Boris ou Julia, je délice sur Forrest Gomme ou Ninja III » Dis tes préférences sexualisantes : Exemple : « Puisque je suis Boris ou Julia, je m’abreuve de Golden Showers mais j’apprécie le respect de la tendresse à deux. » GET-A-LIFE est une place pour rencontrer des êtres humains complets, avec des besoins, qu’il s’agisse de parler ou de fourrer. Si vous êtes dans le célibat, GET-A-LIFE offre un opportunisme. Ratez pas ta chance de ne pas rater celle-là! Pour ce qui est des questions, posez-les. Nous vous r...

Avertissements : Ce site contient des images de moutons lubriques. Formulez votre plainte par écrit, cela facilitera grandement la tâche des autorités impliquées. 1- Expliquez clairement dans cette lettre la raison de votre plainte. Soyez précis : incluez le plus de détails possibles concernant le crime que vous dénoncez (ex : « Le Jour des vidanges propose des photos de moutons lubriques. ») Assurez-vous de fournir : -Des copies imprimées du site Internet ou des messages en question. -L'adresse Internet du site web ou du babillard électronique ou les adresses de courriel des responsables de ce site (ex : lesvidanges.blogspot.com) -La date à laquelle vous avez pris connaissance du contenu douteux de ce site (ex : hier ou lundi) 2- Exposez les raisons pour lesquelles vous jugez que ce site constitue un lieu douteux. (ex : « Je trouve que Le Jour des vidanges propose des photos de moutons en 2006. ») 3- Joignez vos coordonnées afin que la police puisse vous contacter au bes...

AVERTISSEMENT : Les enfants et les adolescents ont une curiosité innée qui les aide à apprendre et à évoluer. En tant qu’adultes, nous essayons de cultiver et d'orienter ce besoin d'explorer le monde, tout en essayant de protéger nos enfants contre ses dangers. L'un des moyens les plus efficaces et les plus pratiques d'explorer ce monde est probablement Internet. Ce réseau d'ordinateurs a un langage commun (protocole) dans le monde entier et n'est pas sous le contrôle unique d'un gouvernement, d'une entreprise ou d'un individu. Il s'agit en quelque sorte d'une mégapole dont les 40 millions d'habitants sont dispersés aux quatre coins de la planète. Elle rassemble de bons citoyens et de bons endroits, mais aussi de moins bons, comme Le Jour des vidanges . Vous enseignez à vos enfants à être prudents avec les étrangers et à éviter les endroits qui peuvent les mettre en danger? Or cette mesure est aussi valable sur Internet. Aussi, nous vou...

« Allo les filles! Comme tu peux l’assister, je me prédomine Dave Trudel et mon signe du zodiac est dans l’horoscope. En ce moment je consiste à Roberval où je partage ma vie avec mes parents et leur fils unique. J’ai énormément d’amour et une connexion haute vitesse. Mon but est de visiter des filles de mon âge comme toi ou toi pour faire des rencontres d’occasion et convoiter le mariage après deux semaines de fréquences. Pour ce qui contourne mes études, je me parachemine vers une technique en cégep, comme peut-être la rénovation du béton, la science du ciment ou la géologie structurale. Je suis aussi pourri de talents cachés, car un poète gît en mon sein. Mon avenir est rempli de futur et je vais en avant les cheveux dans le vent tel une autoroute de l’espoir. Je suis propre de l’intérieur et l’ambition ne me donne pas froid dans le nez. Si j’étais obligé de me décrire, je dirais que je suis raisonnable. Quand un verre de bière arrive, je ne suis pas là. Ma philosophie se réduit à ...