Parlons de marde



« Il faut apprendre à se méfier des gens qui, seuls au lit sous les couvertures, ne s’enivrent jamais de l’odeur de leurs propres pets. »



Le très sérieux «Guide to Bodily Fluids » des éditions RE/Search (mon livre de cabinet) propose ce fascinant sondage, mené par un certain Paul Spinrad et portant sur nos habitudes les plus intimes. Ce n’est pas une autre de mes inventions débiles, ce sondage a véritablement été effectué auprès d’une centaine d’Américains en 1994 ; 66 hommes et 40 femmes âgés entre 17 et 48 ans y ont répondu. Parce que Zhom en restera toujours au stade anal, Le jour des vidanges vous propose ici ces quelques questions tirées de l’étude. Oserez-vous y répondre?

1- Combien de carrés de papier utilisez-vous pour vous essuyer?
2- Regardez-vous le papier après usage?
3- Inspectez-vous vos selles après défécation?
4- Vous considérez-vous « réguliers »? Combien d’étrons expulsez-vous par jour?
5- Souffrez-vous de constipation quand vous devez déféquer hors de votre domicile?
6- Vous êtes-vous souvent essuyés avec autre chose que du papier, si oui, avec quoi?
7- Quel est l’endroit le plus inconfortable où vous avez du déféquer?
8- Avant l’essuyage, froissez-vous le papier ou le pliez-vous?
9- Vous arrive-t-il souvent de boucher le bol des toilettes par des étrons gigantesques?
10- Portez-vous grande attention à l’odeur de vos selles?

Comments

Galad said…
Environ 8, oui, non, oui, un ou deux, oui, oui avec des feuilles en camping sauvage, dans une toilette turque, froissé, non et non.

Pervers, va!
6:45 PM
PatB said…
http://youtube.com/watch?v=Vvmn3XnMao8&search=desert%20
7:13 PM
Kayou said…
Galad : Des feuilles en camping, un classique! Toujours prendre garde à l'herbe à puce...

Il y a longtemps, pendant quelques jours, j'ai utilisé les restes d'une laitue romaine (2 ou 3 feuilles.)
7:14 PM
PatB said…
Oups! Excusez-moi cette swastika complètement hors contexte.

Bon. De quoi on parlait déjà?
Ah oui. De caca.

Hé, je vais quand même pas me lancer à l'eau le premier!
7:43 PM
PatB said…
Troisième, je voulais dire.
7:44 PM
Kayou said…
Allez! Parlez avec vos tripes!
Le caca, c'est mon dada.
Et chier, c'est le pied!
8:44 PM
Galad said…
Une salade romaine, c'est fort quand même... pendant quelques jours en plus!

C'est fou ce qu'on apprend sur les blogues...
9:17 PM
Kayou said…
Galad : J'étais si jeune à l'époque, si pauvre et si barbare!
Aujourd'hui j'utilise le mesclun, le chou-rave et les endives.
10:28 PM
Galad said…
Ça doit prendre beaucoup de dextérité pour essuyer les gros travaux avec le mesclun, non?
2:15 AM
Perrasite said…
Le mesclun est très délécat sur les hémoroïdes.
8:37 AM
Perrasite said…
Quel sujet universel !
http://www.poopreport.com/Doctor/Knowledgebase/saladshooter.html
8:39 AM
Coyote inquiet said…
Merde, semble que j'aie raté un important débat.
9:16 AM
Num said…
haha!! Coyote!!! Tu peux en débattre seul dans la toilette...
5:01 PM
Coyote inquiet said…
Une fois, dans le bois, j'ai dû m'essuyer avec Trotte-menu, le Boston terrier de mon père... Il n'y avait plus de feuilles et aucun bouleau dans les environs.
8:23 PM
Post a Comment

Popular posts from this blog

PAS GRAVE (TON MAGAZINE RELATIVISTE)

Image
DJIHAD DE LA TERREUR ¨Ce n’est pas le terrorisme amalgame qui va m’empêcher de jubiler¨ déclare en haletant madame Marie-Louise. ¨Rien ne peut m’empêcher de jubiler entièrement car il faut vivre la vie en sifflotant. C’est l’unique secret. Le reste n’est tout simplement pas intéressant, comme l’histoire mondiale, la philosophie chinoise ou la musique de György Ligeti¨, ajoute Marie-Louise en dégustant l’un de ses ¨cup cakes¨ frais-maison encore chauds de cuisson. DERNIÈRE HEURE   DEUX IMMIGRANTS SYRIENS VIOLENT 1000 FEMMES Le drame s’est produit hier vers l’heure du souper dans un terrain vacant à Ville Saint-Laurent. Julie, 32 ans, allait acheter des mojos et un paquet de Craven A en 1979. Sans crier gare, deux inconnus au teint basané lui ont sauté dessus pour pénétrer leur pénis dans son vagin. Puis les deux hommes ont répété l’agression sur 999 autres filles qui allaient au dépanneur. Cette affaire sordide a fait réagir la Fédération des Femmes qui a trouv
Read more

LE TÉMOIGNAGE VIBRANT 87978.8

Image
ON T’AIME MON RICHARD PAR SUZANNE ¨DIANE¨ CAROLE Bonjour!!! Je me présente Suzanne, mais mes amies m’appellent Diane car il paraît que je ressemble comme deux gouttes d’eau à Diane. Mais je ne prends pas la plume aujourd’hui pour parler de Diane et de ses deux gouttes d’eau, au contraire. D’ailleurs, si jamais Diane me lit en ce moment, elle peut aussi bien faire autre chose, comme organiser un tournoi ou ¨en manger un char¨, sa vie ne m’intéresse trop pas. Je ne suis pas rancunière, mais il y a des limites à être une ¨connasse¨, et Diane les a dépassées le 4 avril 2009 lors d’un périple tout-inclus à Cayo Coco (je vais taire l’anecdote, qui implique un cubain Pédro d’à peine 17 alors que Diane en a 59.) J’ai mis le mot ¨connasse¨ entre parenthèse car je suis indulgente et je suis certaine que Diane a d’autres qualités à part ses deux gouttes d’eau et son ¨beau cul¨ gros comme le bras. Mais laissons tomber Diane dans une masse d’excréments brûlants, elle peut mourir si el
Read more

EN SE LE POGNANT

Image
Ché pas si ça paraît, mais j'm'en câlice pas mal de mon hostie de blogue ces temps-ci. C'est PLATE à faire! Penses-y même pas. Si je ris en faisant ces niaiseries-là? Tu capotes? J'me crisserais une balle dans tête a place! Anyway. T'en veux une aut' beurrée? N'en vlà : Jeu amusant pour les mongols : Fais une phrase avec avec.
Read more