Les non-fumeurs puent
Exercice de provocation gratuite # 2 : Parce qu’il sera bientôt interdit de fumer partout jusque dans les clubs d’échangistes, Zhom, fumeur professionnel, profite ici de ses droits et libertés pour cracher un petit morceau de fiel glaireux sur la cyber voie publique.
(Sur l’image ci-dessus, deux non-fumeurs fiers, braves et sains, piochés au hasard sur Google Image ; un beau petit couple de FACES DE PET qui n’évoque pas précisément l’idée d’une soirée d’orgie…)
Je fume parce que les gens puent.
(Sur l’image ci-dessus, deux non-fumeurs fiers, braves et sains, piochés au hasard sur Google Image ; un beau petit couple de FACES DE PET qui n’évoque pas précisément l’idée d’une soirée d’orgie…)
Je fume parce que les gens puent.
S’ils ne sentaient pas aussi mauvais, j’envisagerais peut-être un sevrage, quitte à devoir porter des patches et bouffer des réglisses pendant 3 mois. Oui, les gens puent, mélange de petite sueur, de détersif et d’assouplissant textile. Et, comme si cet infect cocktail olfactif n’était pas déjà nauséabond, ils croient bon ajouter une giclée supplémentaire de parfum plus ou moins bon marché. Les gens sentent le plancher désinfecté, l’eau de piscine chlorée, le savon à vaisselle, le shampoing, la gomme au menthol, la crème à raser, la lotion après rasage, le talc, le verni à ongles, la cire à chaussures, l’eau de toilette et, comble des combles, le désodorisant… En respirant auprès d’eux -les gens propres- je crois renifler des kits IKEA tout droit sortis de leurs plastiques et fraîchement aspergés du jet de la bombonne purificatrice, à fragrance de centre d’achats. Et que dire de leur haleine, de l’haleine des gens en bonne forme qui se soucient de leur alimentation, qui se nourrissent de galettes fibreuses au bon goût de brun foncé? Je préfèrerais embrasser à pleine bouche un clochard ivrogne que de bécoter une jolie fille qui vient de vider un pot de yogourt ou une portion de purée de pois chiches (avec un grand verre de lait de soya.) Je fume parce que les gens puent, et dès qu’il me sera interdit d’en griller une au pub du coin, j’essaierai la chique. Je n’ai pas nécessairement l’intention de faire de vieux os, mais en attendant mon cancer, je compte bien répandre la morve et la fumée secondaire…
Comments
Qui est assez tordu pour fantasmer sur les flics ?
Joke plate à part, j'ai développé aux cours des années une étrange "phobie" des noms. Ce petit couple est peut-être très sympathique, voire même passionné et lubrique si ça se trouve, mais je m'imagine très mal confier à quelqu'un : "Hier, on a fait un trip à trois avec Julie Perreault et Sébastien Giroux." Les noms me font mystérieusement débander. Vive les pseudos!
En passant, ils ne forment pas un couple - ce sont des partners de patrouille. Les seuls fluides qu'ils s'échangent sont contenus dans leurs canettes de poivre de cayenne.
J'ai remarqué que toute cette histoire de tabagisme passionne seulement deux catégories d'individus : les fumeurs et les ex-fumeurs. Les non-fumeurs qui comme moi n'ont jamais fumé de leur vie n'en ont généralement rien à foutre de la fumée secondaire.
Un autre flic.