Le jour des vidanges II

FAIRE CHIER SANS RISQUE # 1 Voici la première d’une série de fiches pratiques lesquelles vous apprendront à écoeurer le monde entier sans faire de mal à personne. 1- Crier très fort Là, ça va faire au rayon des condiments 2- Roter un œuf de poule bio sur une gothique dans l’autobus 3- Rire d’un enfant noir en lui disant Tu sens l’univers. 4- Ravaler sa morve bruyamment après avoir cité Camus 5- Parler de Tolstoïevski à un journaliste culturel 6- Faire semblant de mentir en avouant une vraie faute 7- Répondre O ui quand on vous demande P ourquoi 8- Lancer du couscous sur aucun arabe 9- Répondre Je ne sais pas quand vous le savez. 10- Dire Merci quand on vous dit Je t’aime En prime, ci-dessus : Un nouveau JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS. Monique Proulx se cache dans la pizza. Saurez-vous la reconnaître?

AROMATES D’AMBIANCE # 3 Mes amis, dégorgeons de joie! Pleurons toutes les larmes des Saints! Le brave peuple a élu un HOMME BLANC EN COULEUR à la tête de l’Empire. Cette victoire résonne encore en nos cœurs comme l’écho du Clairon de l’espoir éternel, ou comme une chanson de Enya. Voici donc un nouveau post « grattez et humez » en l’honneur du nouveau chef de Gaia notre Terre Mère (Vous apercevrez, dans le coin gauche, la fille qui aime peut-être un peu ça se faire mettre dans le cul et, dans le coin droit, ses enfants qui déroulent du gazon en attendant.)

Oui, cette année, Le Café pédo récidive et t’invite à venir échanger de l’émotion avec des criminels repentants. Au programme : Discussion, café infusé, jus d’agrumes ou boisson alcoolique, évaluation et déprogrammation psychiatriques gratuites, musique de type « jazz mou» et gâteau aux carottes. -Diaporama d’aveux souffrants -Témoignages de gestes -Conférences humaines de viol -Le groupe « Rigodons » et son accordéon de type « jazz mou » -Et le pardon de Jésus-Christ vers onze heures et quart.

LE TÉMOIGNAGE VIBRANT # 9276805 L’HIVER ME SOUFFRE Par Madame Roberte Carmichael « Loin de moi l’idée d’accuser la température météorologique, mais je dois dire que l’hiver exagère en tabarnak et en ce qui m’a trait. Le froid glacial est d’ailleurs là pour le dire. À cause de lui, aucun individu ne peut s’adonner à des activités motrices comme marcher vers dehors, rendre visite à Denis, la bicyclette, le tai-chi ou le viol. Qui oserait violer un quidam à -40 degrés sous le celcius? Les gens restent chez eux pour ne pas sortir et pleurent la destruction palestinienne au lieu de faire quelque chose (exemple : le tai-chi extérieur, sortir un chien, violer un quidam.) Et on se demande pourquoi ainsi! Faire froid n’est pas un crime de la loi, mais il y a des limites à l’apocalypse. La Palestine est une contrée munie de son histoire. Est-ce une raison? Pendant ce temps-là, j’ai froid, et nul ne peut s’occasionner la liberté au quidam de rendre visite à Denis, de commettre du tai-chi ou d’êtr...

Ma critique du Bye-bye 2008 Par Mathieu, 7 ans et presque « Je suis d’opinion que le Bye-bye a fait preuve d’humour en ce qui regarde le racisme humain. Le racisme humain est une chose sérieuse et importante. Le racisme humain est un projet concret pour l’avenir de ton pays. Il est prouvé par hasard que les africains puent d’une odeur et que les haïtiens mangent des souris crues. Les nègres transportent des bactéries cancérigènes et il faut les exterminer complètement avant de mourir. Les juifs et les homosexuels aussi mangent des souris crues. Ils véhiculent des bactéries illégales. Il faut couper la tête des juifs et des homosexuels et brûler leur âme. Les arabes, c’est un autre sujet. Il faut brûler les arabes puisqu’ils mangent des souris crues et qu’ils puent illégalement. Tout ce qui pue doit mourir. Il faut éliminer les souris crues de la surface terrestre. Véronique Cloutier dégage des bactéries mortelles à partir de sa vulve vaginale. Donc, il faut qu’elle soit morte aussi. R...

Voici quelques « fonds d’écran » rudimentaires et fabriqués, il y a déjà longtemps, par votre crisse de mongol, à l’aide d’un calice de logiciel poche des années 90. Arrêtez de mettre des photos de soleil ou des images genre comme « cool » pour enjoliver votre PC. Mettez des DESSINS LAIDS BOTCHÉS PAR ZHOM.

LETTRE À LA CULTURE Par Pauline Woolworth, criminelle repentie et lesbienne des années 70 « J’ai commencé à suivre des cours de culture, et je vous dis que c’est palpitant en calice. J’ai compris qu’un poète comme Gaston Morin, l’auteur de l’Homme rénové mérite d’être un peu respecté en tant que masculin, au même titre qu’une toile peinturée comme Picasso ou un instar. Il y a aussi d’excellente musique classique comme l’orchestre avec Johanne Sébastien Bach à l’église en 1976. Grâce à la culture, je sais maintenant le nom qui a composé le fameux « Boléro de Ravel » qui joue à la radio sans instant. Le boléro en question s’appelle carrément Maurice! Mes cours de culture me permettent également de réaliser que nous sommes envahis d’art dans l’environnement immédiat. Même l’architecture. Prenez par exemple celui qui a bâti le 19e siècle, ou celui qui a dessiné la Place Versailles. Il y a aussi la culture des livres, tel que le roman de la madame Bovary qui disait « madame Bovary,...

MOURIR TUÉ PAR DES AK-47 Par Alexis, 8 ans « Cher Père Noël. Je souhaite que la planète Terre n’arrête pas d’avoir de la guerre. Je veux que les soldats arrivent avec des AK-47 pour tuer Mathieu, ses parents et le chien Moumoute. J’espère que des soldats américains vont arriver et tuer Mathieu, sa famille et le chien Moumoute avec des AK-47. J’aimerais que Mathieu mourre en pleurant du sang sur la mort de sa maman morte avec des AK-47. Mathieu est laid et il sent le pipi. La maman de Mathieu peut aussi être morte à cause du viol sexuel épeurant, ça serait correct. Le père de Mathieu pourrait être mort à cause de la même chose aussi, ça serait correct. Je voudrais que Mathieu mourre avec des AK-47. Sinon, je veux des jeux vidéo ou un Ouistiti. Ma grande sœur s’appelle Melissa et elle voudrait avoir presque 16 ans. » -Alexis Réponse du Père Noël : Cher Alexis. Oh! Oh! Oh! Ta grande sœur Melissa a corrigé ta lettre, n’est-ce pas? Oh! Oh! Oh! Quel âge a-t-elle? Oh! Oh! Oh! On ...

Le courrier du lecteur haïtien # 964939 Par Maurice Gisèle « Bonjour à tous. Je voudrais profiter de cette tribune pour m’adresser aux milliards de personnes qui ne fréquentent pas assidûment ce merveilleux espace de récréation intellectuelle qu’est Le Jour des vidanges. À vous tous qui ne connaissez rien de ce ZHOM extraordinaire je dis : assemblez-vous, touchez-vous, aimez-vous, formez un cercle et mangez de la merde. Merci de votre attention. » -Maurice Gisèle, haitien avec un tréma sur le « i »

Oui, pour aucune raison valable, voici un deuxième post à gratter et sniffer . Évidemment, les fins et les finauds reconnaîtront l’odeur du gars qui dit, dans l’émission d’un film : « Hep! C’est ce cosmos! » Et, dans un coin, l’image de la petite soupe qui vient avec le reste...

"Au fond, il n’y a que l’art et l’amour dans la vie ; l’amour de l’art et l’art de l’amour, tout le reste n’étant qu’obligation, habitude, désespérance ordinaire… Amour de l’art et art de l’amour, avec humour… Certains diront qu’il y a aussi la télévision et le restaurant dans la vie. Avec raison, sans doute. Mais je me demande quel restaurant… Par ce préambule profond d’art, d’amour et d’humour, je vous invite donc à venir manger mon restaurant lequel s’intitule fermement « Sébaste open 24h » où l’on sert des mets nourriciers pour l’amour de l’art, à l’exemple d’une pizza culturelle ou d’une poutine underground. Oui, chez « Sébaste open 24h », d’aucuns peuvent s’ingurgiter. » - Sébaste de Kooning « Sébaste open 24h » est ouvert vingt-quatre heures sur les autres. Pour se faire faire livrer de quoi, composez notre site http situé dans dans le www.

Ah! Vous êtes là? Je vais vous raconter ce rêve tout à fait récent : "Nuit. Au lit, après l’amour, ma blonde tâche de me convaincre qu’il est absolument important de relire Lénine au moins une fois avant de mourir. Je réponds « Comment ça, RELIRE Lénine! Mais je croyais qu’il était comme Jésus et qu’il n’avait rien écrit! » Finalement j’ai faim, je mets mon manteau (nu en dessous), je cherche ma casquette (qui est dans le frigidaire) et je sors pour manger un Michigan chez Philippe, rue Amherst. Sur le petit téléviseur du restaurant passent des images de RDI ou LCN : Un ciel en feu. Des étoiles qui tombent. L’apocalypse en direct. Spectacle effroyable et magnifique. Une voix annonce « Montréal est sous l’empire des météorites » (tel quel.) Je cherche dans mes poches un papier et un crayon pour noter cette phrase « Montréal est sous l’empire des météorites. » Et je laisse faire, me disant que, de toute façon, ce sera écrit demain matin en grosses lettres dans le journal. Et j’...

Voici un magnifique fond d’écran GUY CHANTAL "36 ans aujourd’hui… Je l’aime avec mes pénis par dessus tout Oui, j’ai été niaiseux. Mais parfois j’ai su demeurer simplement." (Poème commandé à Brian Michael Ross 9 ans et récipient d’air au secondaire à Verdun.)

Distrait et lunatique, je croyais à une vague rumeur ou à une mauvaise plaisanterie. Or, vérification faite, il appert que je suis effectivement « journaliste culturel » à La Presse, sous le nom incongru de Aleksi K. Lepage. En voici la preuve (cliquez sur l’image pour agrandir, gang de ché pas quoi!)

Voici, en ce week-end gris et gluant, mon premier post Scratch & Sniff. Les coquins parmi vous auront sûrement repéré tout de suite, perdue dans le gazon, une fille qui se fait mettre dans le cul et qui n’a pas l’air d’aimer ça tant que ça. Vous êtes toute une gang d’hosties de cochons. Moi non plus... Prochain scratch & sniff : fleur de zucchini et truffe (ça promet!)

Mon esprit tordu imagine toujours mille canulars. J’aimerais être l’auteur de celui-ci : www.genest-amour.com Elle est écrivaine... Allez-y! Voyez-y! Lisez aussi! Je crois que c’est presque trop beau pour être faux Voici donc, en hommage à cette exotique et mystérieuse « Geneviève St-Amour » un petit photomontage, fabriqué de ma main (oui, ma) avec des images de son site, montage évidemment cheap et botché, mais avec tendresse et affection (vous reconnaîtrez même votre Zhom-poubelle dans un coin!)

(Note : Oui, ceci est une publicité gratuite, donc offerte en toute liberté et par amour, au Parti Libéral du Québec. Non, non, non, je n’ai subi aucune pression de la part des gorilles de GESCA. Sous la promesse de l’omerta, les hommes en noir ont cessé de me harceler jour et nuit. Ensemble, nous en sommes venus à la conclusion qu’il valait mieux, pour ma vie , rendre un peu hommage à cet homme admirable, Jean Charest qui, c’est certain, demeurera après élections le PÈRE du Québec.)

Tout récemment j’ai posté ici, pour rire, deux photographies « impudiques » d’une jeune inconnue nue (oui, trouvez ça drôle, bande de belges) dans une position invitante, à pattes et à quatre poils. J’ai eu droit à quelques vagues reproches de la part de gens qui me connaissent pourtant. Interloqué et demandant quel crime j’avais bien pu commettre en partageant ici ces images, somme toute jolies, on m’a généralement répondu par un : « Ben oui, mais là! » …Comme s’il s’agissait d’une évidence… À présent que Lady (alias Chantal Guy, alias ma chérie d’amour) opère un espace Internet professionnel et organisé par le journal ( http://blogues.cyberpresse.ca/guy/ ) et en supposant qu’elle ajoutera bientôt Le jour des vidanges à sa liste de préférences (c’est déjà fait), je me sens en devoir de responsabilité envers ces éventuels nouveaux lecteurs, venus de n’importe où et qui ne connaissent rien de mon « humour si particulier. » Lecteurs inconnus (nus ou belges), je vous assure qu’il n’y a...