Les prédateurs sexuels sur Internet (suite)

Sans le savoir, avec ses textes fantaisistes sur la gérontophilie, cette si aimable Archet m’a mis sur une piste. Toujours imitant les glorieux enquêteurs du Journal de Montréal, et toujours en vue de traquer un autre de ces odieux prédateurs sexuels qui profitent de l’Internet pour traquer leurs proies, j’ai convoqué l’équipe du Jour des Vidanges dans mon bureau. Je leur ai dit : « Les gars! Sachez que les maniaques ne sont pas tous nécessairement attirés par les enfants. Multiples sont les perversions. Allons fouiller ailleurs, sur les sites de conversation destinés aux personnes âgées, précisément, voir s’il ne s’y trouve pas des gens louches. » Nous avons visité plusieurs sites, dont « Vivre en mourant », « Cancer et intimité » et « Jouir tranquillement un peu.» Finalement, nos recherches nous ont mené au même calice de site poche sur la plasticine pour mongols où nous avons capté cette étonnante et déroutante conversation entre un hostie de cave d’une vingtaine d’années et une vieille peau finie. Voici ladite conversation :



Monsieur : Salut!

Femme : Bonsoir

Monsieur : Je m’appelle Serge, et toi?

Femme : Non, pas moi

(Long silence)

Monsieur : Quel âge as-tu?

Femme : J’ai 102 ans.

Monsieur : LOL. Suces-tu?

Femme : Bien sûr. J’adore les pastilles aux baies de genièvre. Mon défunt mari, Oreste, grand voyageur d’affaire, m’en rapportait toujours lors de ses périples dans le nord de l’Europe. J’oublie la marque de commerce de cet excellent bonbon. Mon vieil Oreste a connu les deux grandes guerres. Il est mort du cœur en 1978. Le scotch et les cigares l’ont emporté. Mais c’était un homme généreux.

(Long silence)

Monsieur : Aimes-tu ça te faire mettre dans le cul?

Femme : Hi! Hi! Comment savez-vous que je suis régulièrement intubée? Le docteur, un brave jeune homme (je crois qu’il est d’origine marocaine) m’a affirmé que, sous peu, je pourrai ingurgiter et « éliminer » les aliments normalement. Je suis dans une position des plus inconfortables, mais j’ai confiance en l’avenir. Enfin, pour ce qu’il en reste. Voyez, j’arrive encore à écrire.

(Long silence)

Monsieur : Ok… Aimes-tu le sexe?

Femme : Ah! Je vois où vous voulez en venir, jeune freluquet. Je peux vous référer à mon arrière petite-fille, elle est comme vous en mal de chaleur humaine.

Monsieur : Ton arrière petite-fille? Cool! Elle est encore vierge?

Femme : Elle a 37 ans monsieur. Elle suce. Et elle aime ça se faire mettre dans le cul.

(Long silence)

Femme : Bonsoir Serge, je dois vous quitter pour faire mes ablutions.

FIN