COMMENT FAIRE CHIER LE LECTEUR #1
Comment faire chier le lecteur # 1Écrire deux fois le même mot dans une même phrase
Exemple : « Jean-Simon était complètement fasciné par ces étalages d’objets hétéroclites qu’il observait d’un œil fasciné. »
Ci-dessus, une magnifique photographie, trouvée au hasard de mes fouilles et qui tend à prouver que Jean-Simon était effectivement fasciné par ces étalages d’objets hétéroclites. Vous allez me dire : « Mais Jean-Simon n’a pas du tout l’air fasciné sur cette photo! Et où sont ces mystérieux étalages d’objets hétéroclites? Et qui est Jean-Simon? » À cela je répondrai simplement qu’il ne s’agit pas de la bonne photo. C’est une autre photo. Et ce n’est pas Jean-Simon. Bonne année.
(Note : Ne pas confondre Jean-Simon avec Simon 20 ans, sinon je ne joue plus.)
(Note : Ne pas confondre Jean-Simon avec Simon 20 ans, sinon je ne joue plus.)
Comments
(SIC !)
Bio express
Etudiant en philo, j’achève un mandat Fédé de 2 ans pendant lesquels je me suis occupé des dossiers Bologne et augmentation du minerval intermédiaire. Les points du programme sur lesquels j’ai envie de m’investir particulièrement sont l’amélioration des contacts entre la Fédé et les étudiants, l’analyse de la politique européenne (Bologne, "consitution", Bolkestein) et la défense de la démocratisation de l’enseignement (bourses, minerval). J’ajouterais que la situation dans les centres fermés me tient beaucoup à coeur...
Autres centres d’intérêts : écouter de la musique à défaut de savoir en jouer, et tout ce qui touche à l’image : cinéma, photo, BD,...
En attendant, va donc me chercher une autre bière, pis mes pantoufles, fait frette.
Et 'gor donc ça, Zhom qui écrit un commentaire en petites phrases courtes dont une en anglais au travers. Ça me rappelle un autre dont on va célébrer le retour par des aveux de s'en être ennuyé.
Grrrrrrrrrrrr
Miauwwwwwwww
Je t'en prie ! Encore de ta potion magique !!!!!!!
Notre petit Zhomie nous ressemble tellement !
Peux-tu acheter des Cruisers #3 en revenant du travail ?
Vous auriez pu m'avertir, bandes d'obscurantistes aux insides toujours plus imbrogliesques et équivoques.
J'ai été plus vite pour retrouver Ducharme, quoique tout le mérite va à son avocat qu'il m'avait envoyé aux fesses à l'époque où j'avais commis Le Désincarnet.
Shit les nouvelles vont vite! Moi qui croyait être dans le secret des Dieux
(d'ailleurs la pauvre Brit s'est faite crisser à l'asile aujourd'hui. Vrai! Regardez les nouvelles!)
En passant, félicitation pour votre orgasme de Noël. On peut espérer un DVD bientôt? J'ai hâte aux deleted scenes!
Dans une discussion sur le sujet, une fille ayant déjà sorti avec un roux le désigne comme un "fire crotch", ou "entrejambe de feu". Une recherche sur Google montre que cette expression sert à désigner à la fois la région pubienne d'une personne rousse, et une personne atteinte de la gonorrhée.
Ici, on se questionne à savoir s'il est vrai que les roux sentent tous la pisse (WTF ?!)
D'autres pensent que les roux sont d'origine extraterrestre.
Tous ces préjugés dont sont victimes les roux doivent suffire amplement à faire passer n'importe quelle autre minorité pour une gang de braillards.