Le jour des vidanges II

Zhom is proud to present his brand new unfunny, quickly-made, socially-inept and thought-destructive piece of artless shit.

TRIO FACES DE PETS Jean-Marc. Signes particuliers : Regard démoniaque Atteint de schizophrénie psychoaffective depuis une mauvaise chute en skateboard, Jean-Marc a dû laisser tomber ses études en botanique comparée. Toujours sous médication, il entretient une obsession malsaine pour le nombre 514, qu’il assimile à la biblique « marque de la bête. » Ses rares amis ont beau lui répéter que le véritable chiffre satanique est évidemment 666, il ne veut rien entendre, prétextant qu’en additionnant 5, 1 et 4 on obtient 10, soit l’âge qu’il avait à dix ans. Jean-Marc peut devenir très violent physiquement si on lui fait remarquer que Frodon est probablement gai, que Sauron ressemble à un vagin géant et que Le Seigneur des annaux en général ne parle en fait que d’homosexualité latente ou mal assumée. Ghislain. Signes particuliers : Boit du lait et pue de la gueule Au centre, le gracile Ghislain, sourire gêné, souffre de démangeaisons anales persistantes dues au stress et ne peut s’empêcher de...

LES AVENTURES DE STEVE 2 STEVE VERSUS BIN-NON-MAN

Mon métier de plumitif professionnel accapare toutes mes énergies ces temps-ci, je vais donc momentanément délaisser mes poubelles. En attendant, je vous offre quelques pages du BABILLARD PUBLIC DES UTILITÉS MODERNES (le BPUM) que j’ai enfin retrouvé et où vous est proposée une impressionnante variété de services, d’annonces, d’activités, d’invitations en tous genres. Le BPUM est une source d’informations inépuisable. Je vous invite à le consulter régulièrement. Peut-être y trouverez vous exactement ce que vous cherchiez depuis longtemps… BABILLARD PUBLIC DES UTILITÉS MODERNES CONFÉRENCE ÉSOTÉRIQUE DU SHRAB NAOAH BASH-ABSHAA « Le viol sacré des succubes du temple de Sran-Saheb» expliqué aux enfants. -Diapositives proches du vrai (reconstitution tragique.) -Ambiance du culte vers l’an 3000 avant J.C. de Nazareth. -festin tragique www.shrabnaoahbashabshaa.com LE CENTRE DE L’IMMACULÉE CONCEPTION VENTE ANNUELLE -G-STRINGS de fillettes en vrac -Grand solde de Dr. Martens -Accessoires chimi...

« Hep! Bonjour salut là! Bienvenue à moi. Quant à mon salaire, il se situe à l’échelle sociale, car il faut dire que j’ai les moyens de me le permettre. Par exemple : voyage en Europe, pour prendre un exemple. Mon revenu m’offre également un utilitaire sport et une maison avec étage. Bref, je travaille dans le domaine du professionnel à mon âge. Mais oublions l’aspect du côté monétaire. J’ai aussi un cœur célibataire de 27 ans qui cherche une chaussure dans son pied. Serais-tu le soulier de ma vie? Qu’importe ton attribut fiscal. Ton statut ou ta vie ne m’intéresse pas. Si tu as mon âge ou presque, si ta beauté est en plastique et que tu as comme moi l’intention de m’épouser, je suis ton candidat. Je suis plutôt du genre « actif » mais il m’arrive de jeter un oeil sur un livre à l’occasion, comme la biographie de la vie politique fédérale. Si tu es fatiguée de rencontrer des gars qui ne pensent qu’à « faire l’amour », je suis exactement le contraire, ce qui en dit long sur la qualité ...

(Réjean Thomas est habillé par Sears. Il pose ici élégamment vêtu d’un simple haut à manches courtes style Polo de couleur bleu poudre et de marque EcoWise en fibres de chanvre. EcoWise offre également des hauts avec emmanchures, à rayures et encolure pour la durabilité et le confort, avec fentes au bas pour aisance des mouvements ou en piqué de coton à laver facilement en machine. Autres couleurs disponibles : marine crépuscule, vert léger, blanc, bleu oxford, orange et rose truite. En cette fête nationale Sears offre des rabais de 20% sur tous les vêtements. And if you’re looking for some kind of « joke » in this new fucking post from this so-called “Zhom”, if you’re looking for something like a great piece of « humour de l’absurde », then you’re at the wrong place, you fucking “hipsters”. This is not funny in any fucking way. Buy Sears or Die.)

Ce magnifique babillard RÉJEAN DUCHARME est une gracieuseté de l’incandescente et savoureuse Ella Ducharme, fille plus ou moins légitime du célèbre écrivain, d’où son nom en forme de jeu de mot poche (« elle a du charme », la poignes-tu?) La charmante Ella aura sans doute hérité du talent et de l’imagination de son paternel : Dans son roman non publié et provisoirement intitulé « Le Nez qui pue », les personnages Godemiché et Vaseline, deux adolescents de Boucherville en cavale à Montréal, vont se perdre dans les ruelles du Plateau pendant 243 pages. À la fin, Vaseline est arrêtée par la police pour avoir battu et épluché un poète au Parc Lafontaine, et Godemiché, désespéré, tente de mettre fin à ses jours en mangeant des écureuils morts. Ella Ducharme a précocement abandonné la littérature pour devenir actrice. On la verra bientôt dans le docudrame pornographique « La vallée des avalés », l’histoire d’une petite juive qui n’aime rien et qui suce des battes en attendant que le film fin...

C’est l’été, il fait bon et je suis paresseux. Alors, pour ce week-end, je vous offre un BABILLARD RICHARD MARTINEAU. En fabriquant ce magnifique collage, je me suis si souvent branlé qu’à la fin ma queue ne crachait plus que de l’air. STAY SICK!

Dans notre «vie parallèle », c'est-à-dire dans nos songes, Lady et moi rivalisons d’insignifiance. Ce matin, Lady me confie ce rêve : Intimidée par un groupe de jeunes punks, elle accepte de donner de l’argent sous la forme d’un chèque qu’elle signera J.G. GIGUÈRE . Précisons ici que Lady ne connaît aucun J.G. GIGUÈRE et que l’apparition de ce nom dans son univers inconscient relève du plus grand mystère. Voilà un rêve parfaitement nul et sans intérêt, pensez-vous. Or il se trouve, par un hasard extraordinaire ou par les effets de quelque bouleversement d’ordre cosmique, que j’ai rêvé, cette même nuit, au comédien ROGER GIGUÈRE . S’agit-il d’une simple coïncidence, d’un signe du ciel, d’une étrange manifestation de symbiose ou d’une autre preuve de nos pouvoirs télépathiques? Y’a-t-il un psychanalyste, un maître rêveur ou un Richard Glenn dans la salle? Cette histoire est absolument authentique, et je te demande, Lady, de bien vouloir corroborer mes dires. (Roger Giguère, oui, le...

J’ai toujours trouvé au sexe féminin l’odeur et la saveur des ananas, des ananas en conserve , précisément. Ce n’est pas une flatterie, encore moins un reproche, c’est un FAIT. Il y a quelques années, après une dégustation comparative tout à fait expérimentale, j’ai pu en venir à cette constatation : Oui, la saveur du sexe des femmes rappelle, de manière frappante, l’ananas en conserve . Mais pourquoi en conserve? Et comment expliquer, sans sombrer dans le verbiage scientifique, ces mystérieuses similitudes d’arôme et de goût? D’un point de vue strictement chimique, cela doit bien avoir un sens, me suis-je dit, avant d’entreprendre quelques recherches. J’ai d’abord pensé à fouiller le site Internet de la compagnie Del Monte. J’ai appris avec stupéfaction que les ananas en conserve de marque Del Monte ne contenaient rien d’autre que des ananas et du jus d’ananas, le tout étant encore « conditionné dans du jus d’ananas. » Sans sucre ajouté. Quoi, rien d’autre? Aucun produit d’une autre...

Nouveauté de le compact disque POPS AND THE COCKSUCKING MOTHERFUCKERS Message de POPS à l’intention de toi « À l’occasion de chaque jour je cajole la pauvreté et la terreur de la rue et j’ai décidé de m’insérer dedans pour éjecter ce disque bénéfique à but humain de l’amour humain. La musique de violence sadique humaine est meilleure que de se faire suicider ou que d’éjecter un autre individu vers la mort, car il faut encourager le punk pour toujours. Le punk est une façon d’éjecter la mort en criant sur un stade ou dans la vie quotidienne. Sur ce compact disque j’ai livré mon poumon pour chanter dessus avec mon ami le groupe de punks. Dans ma vie, j’ai caressé la détresse pour vrai en temps réel pour être utile à cela. Et il me fait jouir d’ajouter mon nom au punk. Ceux qui n’aiment pas le punk sont niaiseux ou malades et ils peuvent s’acheter du Daniel Bélanger à la place. Je prononce un gros merci au groupe The Cocksucking Motherfuckers pour m’être donné la situation de chanter sur...

Non, ceci n’est pas de « l’humour politique » vaguasse et vulgaire. Je me fiche complètement de ce monsieur Ryan. Il appartenait à cette étrange race des gens sérieux, occupés et convaincus pour lesquels je n’éprouve aucun sentiment, ni mépris ni respect. J’avais seulement envie de vous raconter un rêve récent, nécessairement stupide et vain (dois-je rappeler que mes songes sont à mon image?) Et je me demande vraiment ce que ce vieux bonhomme vient faire dans mes phantasmes nocturnes… En rêve, donc, je suis en compagnie d’une jeune femme tout à fait charmante. Elle est blogueuse. Nous sommes à bavarder tranquillement de tout et de n’importe quoi quand elle confie enfin, non sans honte, son « terrible secret. » J’apprends que cette fille est la nièce de Claude Ryan. À cet étrange aveu je réponds, spontanément : « Ce n’est pas grave, ma belle, toutes les filles sont la nièce de Claude Ryan. » Elle trouve mon « gag » très drôle et passe tendrement sa main dans mes cheveux avant de me dir...

LET’S MAKE SOME ART Tu veux percer dans le « milieu des arts visuels » mais tu ne possèdes pas la culture nécessaire et tu n’as pas d’amis gais ou galeristes? (Peut-être même crois-tu encore qu’un « galeriste » est quelqu’un qui répare des balcons?) Arrête de te prendre la tête. Voici une technique infaillible pour devenir « un jeune créateur prometteur dans le domaine des arts plus ou moins de pointe » Je vais t’enseigner tout ça en utilisant l’exemple. 1- Tu n’as pas besoin de talents particuliers. Si tout ce que tu sais dessiner c’est des petits bonshommes avec des faces qui rient, ne te sens pas exclus ou diminué. Oh! On vit à l’ère de l’informatique et de la « démocratisation des moyens de production. » 2- Pas besoin de grands moyens ou de logiciels performants. Un logiciel de base, rudimentaire, fera l’affaire. De toute façon, tu n’auras à dire au galeriste que tu t’inscris parmi les « artistes minimalistes tendance post-pop »et le tour sera joué (ou évoque un peu Dada,...

Zhom est un jeune homme loyal et fidèle de nature, contrairement à ce que laissent entendre de vagues rumeurs colportées par certains journaleux, vautours à la solde de gigantesques conglomérats médiatiques (voir www.glamourshit_asshole_of_the_year/dumb-fuck/zhom.org ) Ah! Les affres de la vie de star! Je me doutais bien que j’apprendrais le métier « sur le tas », mais je ne savais pas que j’allais aussi devoir en manger un char... Que m’importent les potins et les ragots. J’appartiens, avec mon blogue, au vaste « domaine public » et j’apprends à faire contre mauvaise fortune bon cœur. Surtout, j’apprends à « fidéliser ma clientèle », c'est-à-dire à lui donner très exactement ce qu’elle vient chercher. Ma clientèle, c’est toi, toi et toi. Comme moi, tu aimes Janine Sutto. Non, ne t’en cache pas, c’est inutile. Tu connais et tu partages mon amour, mon désir et ma passion indéfectibles pour cette femme de qualité doublée d’un monstre de sensualité, mi-a...

L’ÉDITORIAL VIBRANT FLUOR ET FLUORIDE DE SODIUM Par Claude Grégoire II « Dans mon exposé qui s’ensuit, je vais essayer d’être circoncis, car mon opinion est moult en ce qui a trait aux évènements qui nous environnent. Je pense que mon texte éditorialiste vaut la même chose que celui d’un « doctorat en université » ou d’une « cravate intellectuelle. » Irak, viaduc, pédophile, casquette polaire… Tous ces mots résonnent dans mon oreille comme une grosse preuve de la défécation sociale. Il y a des jours où je me demande à quoi sert l’actualité des évènements. En effet, j’étais assis l’autre jour à observer le téléviseur tout en grignotant un sac. Tout à coup, j’aperçois le Télé journal. On m’apprend qu’il est nocif pour la mort d’avaler de la pâte à dentifrice. Mon sang n’a fait qu’un tour dans son sac. Je me suis chuchoté à moi-même : « Si je ne peux plus me brosser les dents sans mourir, à quoi bon avoir l’haleine fraîche? » Je n’ai pas dormi pendant des heures, l’esprit dans un sac, hab...

That's all there is to it

Il y a de l’écho ici. Vous êtes tous partis. Je vais en profiter pour jouer tout seul comme quand j’étais petit. Voici donc, pour mon propre plaisir, une autre aventure de Pirouli (Merci, Zhom. De rien, Zhom.)

Le peuple, la plèbe, enfin le vaste public, et même certains chroniqueurs mondains habituellement dédaigneux, embrassent les Têtes à claques. Cet engouement général et spontané échappe à l’analyse et défie la critique. Je veux devenir célèbre demain. Aussi ai-je décidé, au risque d’être pourchassé par des meutes d’avocats pour « viol du droit d’auteur », de voler et reprendre pour moi le nom et la formule des Têtes à claques. Voici le « démo » de mon projet. Après, je vais passer à autre chose parce que je m’en calice.

Une dernière petite bande dessinée pédagogique, après j’arrête. Cette fois, Pirouli entre en contact avec le milieu médiatique montréalais par l’entremise d’un commentateur réputé. L’oiseau s’est envolé et l’idylle n’aura qu’un temps… Restez au poste. Bientôt je vais me lancer dans l’écriture de livres de cuisine. Je pourrai partager mes recettes de gastronomie géologique à base de strates calcaires, de roc friable, de plaques minérales et de sponge glaireux. Denise en raffole...