Le jour des vidanges II

Chère Zhomienne, cher Zhomien, brave Zhomesque muni d'un sexe humain, ton Pape (moué) t'offre ici, d'avance, son crisse d'hostie de pouésson d'avril. Dans la vraie vie plate, Zhom est un "producteur de contenu" pour patcher du stuff dans du stuff, j'ai donc l'habitude des deadlines . Pourquoi attendre à demain ce qu'on peut chier AUJOURD'HUI? Alors, voici : tu es éternel et les dieux du ciel s'intéressent à toi. (Ci-dessus, la photographie magnifique d'une autre PERSONNE QUI VIVRA TOUJOURS DANS LE COEUR DE YHAVÉ, comme toué.)

(Document ludique et interactif produit par la Société Sisyphe POUR UN VERS DEMAIN SANS CESSE CLIQUE TON AVENIR Depuis l'invention du cerveau, l'humain s'interroge des questions. Celui-ci peut se les répondre dorénavant grâce à la technique des ordinateurs. Pour exemple : Quelle est la préhistoire du monde actuel? Dans quelle région se situe Platon? Comment trouver une explication aux holocaustes du Juif? Et, d'abord et avant surtout, quel est l'avenir de mon (ton) destin? Voici donc, pour les "personnes" qui ne savent pas la connaissance, un véritable jeu intéressant pour l'apprendre. Clique sur la petite flèche en forme d'onglet et prend le potentiel de ce que la vie t'attend. Si cela ne marche pas au premier début, essaie encore et encore et encore jusqu'à jamais. Le sens de ta réalisation vivante est à deux pas de ton doigt. CLIQUE TON AVENIR

LA VIE DE PIGISTE... OUI, C'EST POSSIBLE EN L'AN INVITÉ : Guylain Boyle, pigiste de marde comme moi. Guylain est ma couette, je me réchauffe en son sein et je suce ses lunettes. Voici ce qu'il a texprimé (oui, texprimé, achale-moi pas.) Être jamais payé aux deux semaines une fois par mois? OUI, C'EST POSSIBLE Avoir un salaire "rétro" des années 80? OUI, C'EST POSSIBLE Travailler à la maison mais passer pour un loser qui fume du pot? OUI, C'EST POSSIBLE Emprunter de l'argent en disant "Je te remets ça la semaine prochaine" en sachant que c'est même pas vrai? OUI, C'EST POSSIBLE Rouler des cennes noires qui pusent? OUI, C'EST POSSIBLE Acheter L'itinéraire ou donner des sous à des mendiants en se sentant coupable de ne pas être si pauvre que ça? OUI, C'EST POSSIBLE Jeter des cannettes de bière aux poubelles pour ne pas avoir l'air d'un BS au dépanneur avec un six-pack de vides? OUI, C'EST POSSIBLE ...

OUI! Une autre exclusivité de RUE PANET que tu pouvez LIRE ACTUELLEMENT. LE VOMI DIABOLIQUE Énorme dossier signé Luigi, alias "mon écoeurant de sale." Chaque jour, Mme Viens promène son chien "Pantoufle" afin que celui-ci expulse ses urines et ses matières fécales. En bonne citoyenne, Mme Viens inspecte et hume les excréments encore chauds et fumants de son compagnon canin : "Cela me permet de me pencher. Et de mettre des étrons dans un sac" , dit-elle en se pourléchant la lèvre supérieure. L'autre jour, vers 15h41, "Pantoufle", toujours à l'affût d'un morceau de merde pourrie, a repéré une chose suspecte sur le trottoir. Il s'agissait, selon toute vraisemblance, d'une flaque de vomissures humaines tièdes et enveloppées d'une fine croüte sèche due au froid. Mme Viens a pris le temps de se pencher, d'inspecter et de humer la petite couche de substances glaireuses à peine digérées : "J'y ai vu le visage de Sata...

Oui! Pour vomir le retour du Journal de Tonréal, Zhom lance un nouvel hebdo d'information, inspiré par le courage des gens de Rue Frontenac. Voici un premier article pour donner le ton. LA PETITE MADAME DE LA RUE PANET Un texte imposé par ce brave Luigi La mythique "petite madame de la rue Panet", figure imaginaire, formule pratique utilisée par les chroniqueurs pour évoquer le citoyen ordinaire, la "madame tout-le-monde" issue des classes populaires, existe en chair et en os! Nous l'avons rencontrée dans son 2 et demie laid qui sent la soupe au poulet et le vieux frigidaire. QUESTION : Que faites-vous dans la vie? RÉPONSE : Je regarde dehors et j'appelle la police. Q : Quel était votre rêve de jeunesse? R : Aller faire pitié au dépanneur Q: Que pensez-vous de la violence dans le quartier Centre-Sud? R: J'appelle la police et je regarde dehors. Q: Que pensez-vous du Village gai? R: Je n'ai rien contre les pédophiles, tant qu'ils font ç...

Quoi? Tu ne connais pas Kierkegaard? Sache que cet illustre philosophe danois est l'auteur de "101 recettes du désespoir" et "Cuisiner dans l'angoisse." Kierkegaard répond ici à tes questions de santé. N'hésite pas à lui parler du goût de fer et de poussière qui te vient en bouche quand tu penses à ta mort. Question de Louise, 45 ans : "Je travaille dans un CFPHS depuis presque plus de 5 ans au département des ICRNS. Au contact des patients atteints de la VHUB j'ai contracté une GVH de type DRP2. J'ai porté plainte aux bureaux de la CSVQ pour indeminsation, et l'on m'a référé au QBJB. M'en voici réduite à recourir au CABM et au FBMVU. Comment m'en sortir?" Réponse de Kierkegaard : "Chère Louise. Le temps est une succession infinie de moments. La vie est dans le temps ; la vie est du temps ; la vie n'est qu'un instant si l'on fait abstraction de l'hypothétique Éternel. Le propre de l'Éterne...

Quoi? Tu ne connais pas Cioran? Sache qu'il est un penseur roumain et mort, ce qui le rend doublement intéressant. Cioran répond ici à tes questions de santé. N'hésite pas à lui parler de tes écoulements péniens ou de tes croûtes vaginales. Cioran est, comme, genre, full open. Question de Marco, 23 ans, Sorel : "Bonjour. J'ai des bobos en forme de pinottes dans le cul. C'est quoi?" Réponse de Cioran : Il y a une sorte de chant dans chaque maladie, et la tristesse introduit tant de musique dans l'éboulement de la raison, le projet ultime du coeur étant de se faire hymne. Rappelle-toi que l'unique but de la terre est d'absorber les larmes des mortels. En chaque instant, Dieu soupire, car le temps est sa seule prière. Mange des fibres, ami de désespoir, mange des fibres, plus et plus encore, et lance-toi, bras ballants, bouche ouverte, yeux renversés, vers ce soleil qui n'existe pas.

Précieux zhomiens. Après les petites et grosses choses de la vie (voir le post précédent), je vous propose une CHOSE MOYENNE DE LA VIE , illustrée ici par UN TUBE DE FOAM , et plus précisément par cette extraordinaire photographie, issue de mes archives, d'un HOMME QUI ROULE SES FESSES SUR UN TUBE DE FOAM . Oui, il m'arrive de parler des vraies affaires.

Les gens qui se sentent autorisés à parler du Bohneur, avec le grand B, évoquent toujours ces fameuses "petites choses de la vie" auxquelles on ne porte pas assez attention et qui rendraient spontanément heureux par magie : Le sourire d'un enfant malade, une hirondelle gazouillante, l'écureuil jovial, une tasse de chocolat chaud, une tartine, un bain mousseux, l'odeur du café, un rayon de soleil, et autres crisses de maudites niaiseries plates qui font triper les bipolaires et les trisomiques... Les petites choses de la vie... Fuck that shit! Personne, jamais, ne rend hommage aux GROSSES CHOSES DE LA VIE . Des grosses boules, de la grosse bière, du gros plastique, des grosses niaiseries qui coutent cher pour rien, la dictature, Beethoven, la sodomie, découvrir Jésus, mourir jeune etc. Je revendique ici, sans prétexte ni raison, le droit légitime de trouver le bonheur dans LES GROSSES CHOSES DE LA VIE . Fini, les petits oiseaux qui font cuicui. Voici donc pour vous...

On m'a vaguement fait comprendre, ici-même à la rubrique des commentaires, que Le Jour des vidanges , mon jouet préféré, avait perdu de son charme, de son éclat, voire de sa pertinence. Une lectrice inconnue, que je devine charmante, m'écrivait : "Ce blogue était jadis une soupape, un refuge contre l'hostilité au-dehors. Mais hélas! Il est devenu lui aussi gris et ennuyeux." Mais je suis un ami de l'Ennui! J'ai proposé une varité impressionnante de photographies plates à mort : du ciment, des gens vus de dos, des agents immobiliers, du gazon, des plantes potagères, feu Anne Archet, des sacs, des boïtes, Chuck Norris, des couleurs, des noms, des conférences. Il appert que j'ai touché enfin le fond de la platitude. Voici donc TROIS PHOTOS LAIDES DE MARIE-MAI Photo 1 : Marie-Mai est émue devant un kleenex Photo 2 : Marie-Mai demande à son amie "c'est-tu vrai que l'eau de la piscine devient un peu verte quand on pisse dedans?" Photo 3 ...

Ci-dessus, la photographie d'un inconnu glabre et huilé sous le SOLEIL ÉTERNEL . Je profite ici de cet espace pour relancer un vieux gag de mon invention. "Quelle est la différence entre un dindon et un autre dindon? Réponse : Le troisième dindon." (Bientôt sur cet écran : Quelle est la différence entre Richard Martineau?) Zhom vous zaime

Je m'ennuie terriblement de ma rousse Lady, partie dans les steppes nordiques pour allaiter des bébés phoques. En manque de tendresse humaine, je cherche en vain quelque échappatoir à ma solitude. Oui, je m'ennuie. Je lis, je cogite, je médite, et je fais des choses onanistes avec l'aide de mon pénis sexuel . Il paraît qu' il faut PROVOQUER LES ÉVÈNEMENTS dans la vie si l'on souhaite que DES CHOSES ARRIVENT . J'ai donc fait des recherches et j'ai trouvé cette image, d'une extraordinaire puissance évocatrice laquelle montre un homme qui, justement, PROVOQUE UN ÉVÈNEMENT . Malheureusement, les évènements ne m'intéressent pas. Il y en a trop. Mieux vaut laisser les évènements en paix.

Voici, parce que je chtanne, LE JEU DES 1347 DIFFÉRENCES Saurez-vous, d'ici la fin des fêtes, identifier les différences entre ces deux images? Faites comme moi, chtannez! Ou mieux, stikchtannez! Zohmusez-vous, et à pluxtre xxx

Chers zamis. Je perds aujourd'hui mon plus précieux collaborateur, mon seul en fait, qui, après presque cinq ans de travail acharné, a eu le courage de ne jamais exister. Oui, Luigi quitte cet immense conglomérat médiatique qu'est ZHOM JDV COMMUNICATIONS pour de nouvelles aventures professionnelles. On pourra le voir être plate à une autre place (QMI ou IGA.) Poli, il vous adresse ce témoignage (vibrant) "J'ai travaillé chez ZHOM JDV COMMUNICATIONS pendant presque cinq années à titre de rédacteur, de correcteur, de recherchiste, de reporter et de directeur des relations publiques. Ainsi ai-je pu découvrir divers aspects de ces métiers fascinants qui m'ont fait cheminer vers d'autres avenues. ZHOM JDV COMMUNICATIONS est une modalité de diffusion d'information différente, originale et audacieuse. Mais des projets m'interpellent, j'ai besoin de nouveaux défis. Je tiens à remercier Zhom pour son esprit d'équipe, son dynamisme, sa persévérence et son...

D'entrée de jeu, Denis Arcand tient à préciser qu'il n'a rien à voir, ni de près ni de loin, avec le cinéaste Denys Arcand, auteur entre autres, du Déclin des barbares . "Je ne suis vraiment pas lui" , explique-t-il en mourant. En effet, Denis Arcand est mort sous nos yeux en avalant sa langue après avoir mâché des mots. Denis, reconnu pour sa bonne humeur, son jovialisme et son sens de la philosophie, aura développé le concept du Youpela : "Il y a du Youpela en tout. Dans la nature, dans la vie ordinaire, et même en politique et en temps de guerre. Il faut apprendre à saisir le Youpela en toutes choses!" Denis a si souvent parlé de sa théorie de Youpela qu'il a été renié par sa famille et battu à coups de pioche par ses amis les plus proches, lesquels hurlaient : "Il faut que tu souffres." -Luigi

LE DÉVELOPPEMENT DURABLE EXPLIQUÉ À TOI, TRANCHE. Par TONTON CROUTON "Troubidou! Je voulais te parler de développement durable, mais cela ne me tente plus. Je vais plutôt te parler des dangers et des horreurs de la prostitution masculine en 1986, dans un langage cru et urbain. Oui j'ai mangé tellement de graines durant ma jeunesse que j'ai fini par chier des céréales. J'ai avalé des spermatozoïdes, mais je préférais avaler le potage de grand-maman. Mon rêve n'était pas d'être sodomisé tard dans la nuit noire par des hommes qui puent le défi, je voulais devenir astronaute ou conseiller fiscal. Finalemement, je suis devenu schizophrène psycho-affectif, et ma seule existence a l'impression d'en avoir deux. Merci et Troubidou." TROUVE LE TROUBIDOU EN TOI -Tonton Crouton

DOSSIER CHOC EXCLUSIF QMI Selon une étude statistique de l'agence QMI, la grande majorité des Québécois attendent une commission d'enquête. Interrogée à son domicile vers l'heure de manger, la population québécoise déclarait hier : "Oui, j'attends une commission d'enquête." D'ailleurs, quand on lui pose la question : "Que fais-tu?", la population québécoise répond généralement : "Je mange du manger en attendant une commission d'enquête. C'est ma vie." Respectant son mandat (offrir une information solide appuyée par des documents visuels), l'agence QMI propose ici un document exclusif : la photographie d'une femme vue de dos qui attend une commission d'enquête. La dame, qui désire garder le nonymat, confie : "Il m'arrive souvent d'attendre autre chose, mais en ce moment j'attends, vue de dos, une commission d'enquête."

MON BALUCHON D'ESPÉRANCE Par Alejandro Gordon Présenté par Alejandro Gordon "Vomir des déjections fécales à qui mieux-mieux n'est pas toujours facile-facile. C'est le sort terrible qui attend "Thomas", directement atteint d'un cancer du colorectum afin de pouvoir mourir. "Thomas" est un personnage inventé avec l'aide de la fiction littéraire (comme Swann, Madame Bovary ou l'Incroyable Hulk.) Mais il pourrait être un être existentiel au même titre que toi-même ou un relatif. La vie de "Thomas" se passe dans une urgence et dans mon roman. "Thomas" ne cesse d'arrêter de mourir page après page (il y en a 214.) Son agonie est triste comme pleurer pendant un minimum de 100 pages. Le reste constitue la vie de l'espoir. "Thomas" régurgite des excréments intestinaux par voie buccale pendant d'autres pages. Sa famille se dispute à propos d'une maison. Vers la dernière page, "Thomas...

PAR EN ARRIÈRE -C'est intéressant Un livre de Bo Véridictus "J'ai rencontré Jésus en reculant", confie Bo Véridictus dans un spasme extatique proche d'un accès de fièvre digne de Sainte Thérèse. "J'ai longtemps cherché Jésus par devant, de côté, au-dessus, en-dessous. Mais le Christ est en arrière" , explique cette ancienne enseignante d'Économie Familiale. Jésus-Christ serait donc derrière? "Oui, j'ai senti Jésus par derrière. Jésus n'est pas à gauche, n'est pas à droite, n'est pas devant, n'est pas en bas ni en haut. Le fils du Seigneur est derrière" , explique la dame, l'écume aux lèvres en caressant un pieu bénit. Son livre s'adresse essentiellement aux adolescent qui consomment de la shit, et aux parents plates qui les font chier. "Je trouve que Jésus est intéressant par en arrière" , affirme la dame, par la voix de Pazuzu, Roi des démons du vent, avant de chantonner un air païen du Moyen-âge...

Mesdames et moiselles, messieurs et Gilles, il est temps de faire quelque chose. L'humanité tourne autour et ce n'est pas "drôle". FONDEZ ET DONNEZ . Grâce à Mercedes Blackburn qui vous le dit, il est plus que jamais moins impossible de FONDER et de DONNER (Vous êtes libres de DONNER avant de FONDER , ou de faire les deux en vous trouvant excellents.) Un disciple de Mercedes Blackburn confie à une source : "Hier, j'ai donné diverses substances et matières pour l'amusement. Je me suis aussi débarrassé d'objets sales et laids pour les enfants violés." Un autre disciple relate : "Avant-hier, non seulement ai-je fondé, j'ai aussi fondu, ce qui a fait rire Gilles." Mercedes Blackburn est disponible en conférence et en format familial