VOLET PÉDAGOGUE numéro 36893
¨À l’âge du WEB INTERNET et de
l’hyperespace, la vie n’est plus pareille à l’autre d’avant : Les choix se
divertissent en plusieurs states, comme par exemple être un homme ou une femme
ne compte pas, et les ¨réseaux sociaux¨ sont rendus un véhicule de haine. Le
harcèlement sexuel en fait partie également. Pourquoi souffrir? La question se
pose avec amblée. Ainsi, nos ateliers sur la CULTURE DU VIOL portent ce fruit
aux jeunes de la génération ¨Je m’en calice¨. Grâce à nos ateliers, nous
verrons qu’il y a une différence entre une ¨poignée de main amicale¨, un ¨doux
baiser à la brunante¨ et une fellation forcée ou une sodomie collective. Les
signes de la culture du viol sont nombreux. Même une plaisanterie peut l’être!
Par exemple lorsqu’un garçon érectile arrive pour dire à une fille : ¨Eh!
Toi! Tu es une catin! Suce mon cap!¨ Cela constitue une violence qu’il ne faut
pas rire, surtout si durant la soirée le garçon invite aussi la bière, le
fentanyl et le pistolet.¨
CE DUO TANG EXPLICATIF VIENT AVEC UN
BERLINGOT SANS LACTOSE ET UNE CLÉ USB CONTENANT DES SITUATIONS DE CRUAUTÉ.
Comments
bon, écoute (-sand-)
je crois que je t'aime vraiment.
mais que comme toi tu ne m'aimes pas,
il vaut mieux que je m'en ailles.
mais par contre,
c'est pas parce que je m'en vais que je pense pas à toi,
d'accord ?
et...
peut-être qu'un jour tu m'aimeras au moins juste un petit peu...
mais si c'est le cas, garde le pour toi.
parce que moi, je veux qu'on soit entièrement en osmose, toi et moi,
corps et âme, et les petits bouts ne m'intéressent pas dutout.
non, moi, c'est la fusion intégrale de nos deux êtres qui m'intéresse.
dans un jaillissement d'amour inédit et sans limite.
et...
il faudra qu'on parte en voyage ensemble. et je sais déjà où.
allé, à plus.
je t'aime
(en fait, j'exagère. je voudrais juste être ton seul et unique ami, et que toi, tu sois ma soeur, comme deux êtres humains "normaux". et... qu'on n'aime que nous, exclusivement, comme un noyau d'atome, mais aussi d'autres trucs, après, autour de nous, comme des électrons... et... je voudrais respirer contre toi en t'écoutant respirer... comme un petit bébé. et qu'on ait l'impression de baigner dans de l'eau salée, tous les deux... parce que je t'aime beaucoup. voilà, c'est tout.
bon, écoute, je me tape une dernière queue,
et je me casse.
et après je t'efface, et tu n'entendras plus jamais parler de moi...
allé, adieu!
heureusement que les nazis sont là pour justifier les enculés dans ton genre, n'empêche, hein, grand sorcier électronique de mes couilles ? ça te laisse un peu de marge, quoi... t'imagines, sans les nazis pour te planquer derrière, avoue que tu serais dans la merde, hein ? je suis sûr que sans eux, t'arriverais même pas à vendre une bassine en plastique rouillé à un évier rempli de tripes de chien mou... j'ai pas raison ? mais si... de toute façon, ils sont faits pour ça tes putains de nazis. non ? j'ai pas raison ? mais si, j'ai raison... allé, vas te faire bouffer les cheveux par des ornithorinques bleus, et lâche-moi la grappe, pauvre balais à chiotte chauve puant l'antisémitisme enjuivé... et surtout, arrête de te croire supérieur à mon amour mort, parce que tu finirais par le baiser, et qu'à la fin, ça finirait en saucisson écarlatement moineau...
pff! puis tu m'intéresses même plus tellement t'es naze, tiens... allé, dégage, coulis de fistule de grumeau de vomi rose... + rires
(désolé, -sand-, j'oublie toujours que t'es malade. mais ces trous du cul me cassent tellement les couilles avec leur agonie mentale préchiée, que j'en finirais presque par réinventer le lance-flamme rien que pour avoir le plaisir de le tester sur leur petite gueule de saint-fion capitaliste décomplexé... bon... sur ce, vais me faire un sandwich salade-fromage. t'en veux ? + si ça peut te soulager, je crois que je ne t'aime plus.
FIN
en fait, tu vois, je pense que t'es qu'un putain de mythologue congénital,
et que t'aurais besoin de lire un peu pierre reverdy.
voilà.
et sinon, vas te faire enculer par ton crâne.
et arrête d'embêter ma bite, sinon, elle va finir par te cracher dans les yeux,
et tu vas finir aveugle, idiote.
(attends, je reviens)
fait chier, j'ai pas de jus de tomate...
y'en avait ce matin en promo à la superette
mais c'était du couli...
j'aurais peut-être dû en prendre pour essayer...
de toute façon, s'il avait pas été bon à boire, ou trop épais,
j'aurais toujours pu m'en servir pour faire des spaghettis bolognaise...
bref... j'ai encore été con sur ce coup là...
tu préfères quoi, toi,
les bolognaises ou les carbonaras ?
moi j'allais dire carbonaras,
mais en fait, ça dépend.
parce qu'y vaut quand même mieux de bonnes bolognaises
que des carbonaras pourries, je pense, non ?
bon j'en ai marre de poser des questions sans jamais avoir de réponse,
alors vas t'en crever plus loin
voilà.
tu l'auras bien cherché
fistule
fistule humide, même,
si tu veux savoir.
et pcht!
et "FISTULE HUMIDE EN PLEIN DéSERT CREVASSé"
ça te plait ?
ou "RéBELLION éPIDERMIQUE PETITE ET SUAVE"
c'est pas mal non plus,
qu'est-ce que t'en pense ?
arrête de faire semblant de ne rien en penser,
parce que je sais très bien que tu en penses quelque chose.
non ?
j'ai pas raison, peut-être,
LIMANDE ?
en fait, tu n'es qu'une minuscule moisissure de seigle paumée en pleine saison de grandes moissons mandchous...
et ça te fait chier, ça, hein ?
ouais.
ébé bien fait pour ta gueule,
gland de chêne creu.
tu préfères la limonade,
les jus de fruit,
ou le sirop contre la toux, toi ?
ou les toutous ?
à moins que ce ne soient les totos ?
ou les titis ?
mais pas les tatas, ça, non, je crois pas que les tatas, ce soit ta tasse de tas...
moi, j'ai 24 couilles, et toi ?
7.
ha, je savais bien que tu en pensais quelque chose.
niké!
t'aurais jamais dû en penser quelque chose.
maintenant, t'es morte, étrone.
et jiKL!!
bon, t'es pas encore parti ?
si si, chuis parti, oulala!!!
qu'est-ce que je suis parti dis donc!!!
tu peux pas savoir à quel point je suis parti, en fait...
et LOINNNNNNNNNNN, en plus!!! putain!!!
bouducon!!!
et si tu me crois pas, tiens, regarde :
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/c/ce/Human-body-loins-en.svg/1200px-Human-body-loins-en.svg.png
hein, alors, si c'est pas LOIN, ça, hein ???
tellement loin que ça finit par être au pluriel, t'as vu ?
et...............................
ouais, en fait, c'est TOI qui est là,
pas moi... tu comprends ?
oui.
bon, ben on a qu'à se louer un petit chalet alors.
tu connais le cirque de gavarnie ?
est-ce que tu aimes les ânes ?
tu poses trop de questions en même temps.
je suis en pleine osmose, là,
et... c'est quoi des ânes ?
ben, des ânes,
c'est comme des âmes,
mais avec un neu à la place du meu...
ha! oui!
ça me revient!
heu... ben non, j'aime pas.
haha!
ben moi je m'en fous, parce que je t'aime, moi, toi...
et que les ânes, j'en ai rien à carrer, tu comprends ?
ouais.
et c'est tout l'effet que ça te fait ?
je sais pas,
j'ai pas encore pris mes gouttes.
pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffff!!!!!!!!!
je t'ai déjà expliqué que c'étaient les traitements
qui te rendaient malade,
mais tu veux jamais m'écouter!!!
mais non, mais moi,
je suis vraiment malade si je prends pas mes traitements!!!
pff!
kesse t'en sais ?
t'es toubib, peut-être ?
ouais.
ha bon ??
oups!! ha! mais merde, putain!!
tu me fais penser!!
je suis parti en laissant mes carbonaras sur le feu
et, putain, elles vont être carbonisées si je vais pas les éteindre tout dessuite..
mais alors, OUPS!!! vite, vite!!! allons!! j'y vais!!! OUPS!!!
pftpft!!! aploutch! zigzipzou!!! péton-pétos!!! dalomardère, yatartchirouplos!!!
bon, aujourd'hui, c'est samedi, alors je pense que je vais aller faire chier josse, au walabi, le bar du leclerc. j'aime bien le faire chier, lui, parce qu'il démarre au quart de tour, et qu'en plus, il est à moitié curé, comme alex duthil. et... bruno lemaire est schizophrène, MAIS COMME IL NE LE SAIT PAS, il se prend pour le concierge du saint-esprit... et... je suis bien au courant de son état psychologique relativement inquiétant, parce qu'il a engagé un antisémite enjuivé, lui-même atteint d'instabilité mentale chronique et spécialiste en hacking neuro-actif, qui loge pas loin de chez moi, dans le but de progressivement m'isoler socialement, et finalement, aussi, de m'éliminer, je pense, même si je n'en suis pas sûr à 100 %... voilà... et... donc, j'ai décidé de devenir bandit, parce que ça fait 40 ans que des fonctionnaires d'état français aux engagements politiques variés, allant de l'extrème gauche à l'extrème droite, en pensant par le centre ou le pseudo-anarchisme me prennent pour leur cobaye, ou leur pute, ou me manipulent, me harcèlent, me violent, ou m'injectent des substances bizarres selon leurs humeurs, et que donc, ils me cassent les couilles, voilà... et... je ne sais vraiment pas comment on devient bandit, parce que je n'y connais rien, mais... bon, disons que j'aimerais éviter la violence physique, dans la mesure du possible, et que je suis a-priori plutôt contre le viol en général... voilà. et... y'a pas que des fonctionnaires, y'a aussi des civils qui m'ont fait chier et... pas que des français, en fait, aussi... bref. alors je sais pas comment je vais faire pour me démerder et arriver à contrecarrer les plans de tous ces zigotos, mais disons que dans un premier temps, j'ai décidé d'arrêter d'écouter du jazz, et de me mettre au death-metal, histoire de me muscler un peu, et de reprendre confiance en mon corps... voilà. sur ce, passez un bon week-end, et que le cul vous pèle!
+ -sand-, je suis désolé, mais je t'aime beaucoup. et... je te dis pas "bisous", parce que je sais que t'aimes pas ça, à cause de ta maladie, mais... j'aimerais bien sentir les choses comme toi, afin de mieux te connaitre, parce que je te trouve super, et... si tu veux, j'arrête le porno, et je te consacre le reste de mon existence, mais à condition que tu me consacres la tienne en retour, voilà... prends soin de toi, et saches que je ne suis pas un enculé de sataniste, mais un luciférien qui s'ignore, et pas au sens catholique du terme, qui n'est qu'un dénaturement honteux du véritable état d'esprit d'origine du mouvement, inspiré par certaines dérives plus ou moins mafieuse et mercantiles de ce dernier... voilà... tu ne sais pas tout, loin s'en faut, mais pas tout en même temps, voilà... bon samedi 29 février 2020 à toi. et merci d'exister, parce que sans toi, il y a longtemps que je serais devenu un putain robot. tcho!
d'accord, mais c'est quoi des ânes ?
t'as pas répondu à ma question...
...
ben, c'est des chevaux qu'on a obligé à manger trop de rohypnol,
et maintenant, ils ont les oreilles qui poussent,
et les dents, aussi,
comme les renards.
alors ils arrêtent pas de marcher dessus, et de trébucher,
alors ça fait plein de frais de merchurochrome et de dentiste,
et de gynéco, aussi. voilà.
et à la fin, ils sont ruinés.
voilà.
...
ouais, en fait, c'est des pauvres...
...
ouais, voilà. mais avec des oreilles et des dents plus longues que les autres, voilà.
...
bon, puis m'attends pas
paske je viens plus
+ rires
na m'enfait'
cé pa ske tu croas
surtout
tsé ?
oué, voula
té un super-super mové garson
en fait
come gina garson tu veux dire ?
oué, voula, un peu da l'genre
bon, d'accord, je vais aller marcher un peu,
et je réponds à ta question, après,
promis.
merci bocou
vrémanhttps://lh3.googleusercontent.com/proxy/7qHrD_L8fXVtkKll9V970kySX93-nk8CZMUzrG4zlzKXrfz5s310Ki3jBsVn2Zhc_GHG7vQbtWJ3fp1EP5iD9StAVKWtTLcUoCT8X7GGFG2YKfkDhmDXRW7zvZNgdnY1lRGyTQPZYOb0SQORxoj0tPiobBUdlq3nWOhzmQ548X8F7Bi7Xxx9IQ_m5wR5eYEHwoi5l0dwJ4Utzm6mv1Dy1WoHf4TEkRGP8NOu2-eZGZC0V2qBkwZReQ
mais pourquoi pas, en fait ?
mais en fait, je suis pas encore revenu,
parce que ça fait trop loin.
vouala.
alors tu peux encore m'attendre un peu si tu veux.
c'est gratuit.
vouala.
tu croa quelle a consiense de ce quelle di
ou que ça dépasse encore un peu toa ?
peut-être faudrait lui demandé
pour savoar
mais elle est passé ou, metna ??? hm ??????????????????????
je sais pas.
t'as qu'à choisir un bouquin au hasard,
sur l'étalage,
et chercher la réponse dedans.
ou alors, y'a des gauffres, aussi,
sur le marché, le jeudi, en basse ville,
celle avec du sucre glace, dessus.
bon, balonzi pour lé gofre
alor,
zou!
maintenant, moi, je lui fais péter les plombs
en me moquant de lui
et après
on va voir si ça provoque une réaction en chaîne.
je sais pas ce que t'en penses...
na, mé ça peu vréma pa duré come sa
na, sé pa posible
je sé pa pour vou mé moa, non
ha d'accord!
c'est pour ça que vous l'avez mis dans cette boite...
parce que je me disais, quand même,
ça va pas faire un peu trop petit ?
y va avoir la place de rentrer dedans tout entier,
ou y va falloir couper des petits bouts pour que ça contienne mieux, hm ?
ba faut essayer avant de juger,
ça c'est sûr...
en fait, le mieux,
ce serait qu'on essaie de se voir, un jour
et qu'on en parle
voilà.
parce que sinon, ça peut encore durer,
et durer, et durer, sans qu'on n'en voie jamais le bout...
allé. passe une bonne fin de semaine
ouais donc et en fait, comme disait de caunes tout à l'heure à la radio, le diable, des fois, il se cache, pour mieux se dissimuler, souvent, afin d'échapper à la loi qu'il a lui-même écrite, souvent, ce con, en plus... mais bon, des fois, il peut aussi se montrer, s'exhiber, tu sais, afin de mieux la défier, tu sais, la loi qu'il a lui-même écrite, en fait... et donc, moi, je dis qu'il faut arrêter de faire des généralités, parce que sinon, ce serait trop simple... mais bon, comme je suis le diable... vouala, quoi...
oui mais bon, de caunes, il est con, en fait... parce que sinon, il s'appellerait de intelligent, et pas de caunes, si tu vois ce que je veux dire... non ? et peut-être même qu'il ne s'appellerait pas antoine de intelligent, mais nathalie de intelligent, ou carrément nathalie de caunes, ou même autre chose... enfin... de toute façon, à partir du moment ou on donne un nom aux choses, forcément... ça change... enfin, bon, moi j'ai rien dit...
peut-être, mais en tout cas, je pense qu'il, ou elle, reste plusieurs, étant donné qu'on dit DE caunes, et pas UN caunes, non ?
peut-être... mais le diable, alors, il est con ou intelligent, alors lui, hm ?
je sais pas, de toute façon, c'est un lapin, alors...
tu sais parler le lapin, toi ?
c'est ça qu'on vous apprend à l'école ?
ében dis donc...
bon, maintenant que ma femme est parti, on va être plus tranquilles.
ça va nous faire des vacances.
il faut à tous prix que je me procure un grand parasol.
et une table en plastoque.
ma glacière est cassée, la vieille.
je savais pas que t'avais une glacière.
elle est de quelle couleur ?
beige.
beige comment ?
beige foncé ou beige clair ?
beige beige.
t'as raison, c'est le mieux beige beige.
et elle est de quel format ?
elle fait trois main de long,
deux pieds de haut,
et un centimètre d'épaisseur...
ha d'accord.
et dans quel sens ?
ben, debout...
ha, d'accord, comme ma femme...
et elle s'appelle comment ta femme ?
ben, y'en a une qui s'appelle va-t'en,
et l'autre va-chercher.
sympa.
et elle s'entendent bien toutes les deux ?
je sais pas
j'ai pas la télé.
bande de gros caves, va.
c'est qui metna ?
c'est le papa d'allen ginsberg et de adolph hitler, je crois...
mais je suis pas sûr à 100 %...
ou alors sa fille...
mais y'en a qui disent que c'est juste un escargot...
ou une pelle en plastique...
les petites, avec un petit manche, tu sais...
ha! ouais!
celles qui servent à récupérer les détritus,
après que t'aies passé le balais...
j'en ai déjà vu...
y'en a des grises, des bleues, des vertes...
y parait que c'est pas mal pour jouer au badbinton, si tu greffes un petit trampolin sur le plat de la face... enfin, le creu, quoi...
askiparait, ouais,
askiparait...
ha, tiens, george...
tu tombes bien, justement, on parlait de ton frère...
connais pas...
c'est qui ?
MOI.
FIN.
bon, voilà. maintenant que tous les harcèlements sont finis,
il ne nous reste plus qu'à attendre la fin du compte à rebours pour voir qui c'est qui va gagner...
bon film, et rendez-vous le 6 mars 2021 pour la suite.
tcHO!
+ nutella
et le nutella s'appelle jenny...
voilà.
et n'attendez pas le 6 mars 2021, parce que la suite,
c'est tout dessuite, et dans ton cul.
voilà. et............... heu................... arrêtez de rire, sinon, vous allez mourir comme des hyènes, voilà, c'est tout, c'est fini, mais évidsdemment, ça va recommencer, encore, alors y'en a marre, parce que........... heuuuuuuuuuuuuuuu... j'ai rendez-vous chez le coiffeur pour qu'il me prête un petit âne, heuuuuuuuuuu... mais biensûr, avec cette peste qui arrive, heuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... je sais pas la suite............ peut-être que c'est un génocide génétique organisé, je sais pas............. heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.................. voilà, je suis avec une chèvre, là, et il pleut, alors je pense que je vais lui prêter mon k-way, pour ne pas qu'elle se mouille les poils et............. heuuuuuuuuuuuuuuuu.... la barbichette, biensur, parce que ça pourrait faire des plis, et heuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... il vaut mieux lire tout cioran à la place, je crois... surtout les titres, parce que derrière la couverture, heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, ben c'est chiant et long, quoi........................
+ hiro-hito dé lula, va...
et évidemment, ils mettent toujours des panneaux de danger triangles jaunes avec le point d'exclamation après l'accident, et c'est con, vu que l'accident est déjà arrivé... alors ça sert plus à rien.................
et en plus, ça gène les pompiers...
tu comprends fils de pute ?
non.
voilà, non, je comprends rien, et c'est tant mieux, parce que si je comprenais vraiment, ébé ce serait encore pire que de manger du caca avec les doigts, et sans la fourchette......... et le couteau, biensur, pour couper les crottes en petits rondins... parce que sinon, c'est trop long à avaler, et on pourrait s'étouffer avec... voilà.
bon, sur ce sachez que "déborder, ça sert à la justice, mais comme c'est le diable qui l'a écrite, ébé TANT MIEUX!!!"
et metna, onimprovisse
tututut, bibidibouuuuuuuuuu!!!
didididididboubiiiiiiiii!!!
dadada-dadaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
et surtout, rendez-vous le 7 mars 2020 pour être demain...
(c'est nathalie qui m'a demandé de mettre cette photo,
alors pour les plaintes, adressez-vous à ELLE,
et pas à moi. parce que je suis juste un sub-balterne...
et POF!
ouais, mais si tu mets un O à la place du A,
c'est pas beau et ça vale bas, en faut...
pitain-pitain!!
les mar-cassins!
ils ont toujours des pieds de pantins!!
joli dromadai-reu
prends mon chien
et ferme ta GUEULE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
gggggggggjuhxdshfel CHIER!!!!!!!
j'ai coupé au montage!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
CHIER!!!!!! CHIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEERRRRRRRR!!!!!!!!
mais tu sais quoi ?
la patrouille, ébé c'était une grosse partouze..................
(et maintenant, vengeance!!!
t'as toujours ta carte du parti communiste ?
hmhm.
je sais pas...
elle doit trainer au fond d'un tiroir.
putain mais à qui tu parles, bordel ???
à donkey boy.
donkey ???
c'est pas le frère de benito mussolini ???
non, tu confonds avec son petit chien.
ha, merde...
mais je croyais qu'ils étaient divorcés...
na mais ça, c'était AVANT, qu'ils mangent le petit bébé tout cru...
quel bébé ???
le petit, chauve, avec des poils tout courbes qui lui sortaient des narines, tu sais, on en avait parlé à la radio, si je me souviens bien, tu sais... il avait même rencontré merlin, dans une cage d'escalier un peu crade, qui sentait le poulet au curry, tu sais...
alors là, je vois pas dutout.
et de toute façon, j'aime pas la cuisine pakistanaise.
alors va-t-en, remonte ta braguette,
et va faire un petit footing avec jean-marie le pen.
ça te rafraichira la mémoire.
FIN.
et comme c'était épouvantable,
il décida d'aller chier derrière l'église.
tout mou et liquide.
FIN DE MERDE.
c'est pas mal comme concept, ça,
la vengeance positive.
c'est très fin.
FIN.
y'a de ces lois à la con, des fois...
Aussi, un jour, comme c'était un petit chien sensible qui avait des lettres, et avait lus les philosophes grecs, comme Socrate -bien que son préféré restât Diogène, le mec qui vivait dans une barrique, et passait son temps à se branler en public en picolant comme un trou- l'animal de compagnie de la belle décida de suivre l'exemple du vieux "sage", en se suicidant en absorbant de la ciguë. et... donc, en fait, une fois, quand Aurora trouva son petit chien anormalement étalé sur le sol de sa chambre, en rentrant des cabinets, ébé... évidemment, elle fut choquée, et toute déboussolée et... voyant toute cette bave dégouliner de la bouche du pauvre petit animal, aux yeux révulsés, qui haletait encore péniblement sur la moquette, elle... pensa d'abord lui faire du bouche-à-bouche, vu qu'il s'agissait d'un cas d'extrème urgence, mais... bon, bref, je ne sais pas exactement ce qui l'incita plus ou moins à ne rien faire, mais en tous cas, elle préféra téléphoner à Fernando, le mec de la mafia milanaise qui ressemblait un peu à Harvey Keitel, et qui s'occupait d'elle quand elle avait des problèmes. voilà.
FIN.
c'est trop drône...
tiens, je savais pas que brigitte fontaine avait un frère jumeau...
moi si, je le savais.
mais j'ai préféré ne rien dire,
pour que les gens devinent eux-même.
parce que sinon, ça aurait été trop facile...
c'est vrai que quand c'est trop facile,
c'est vraiment moins rigolo...
bonjour,
je suis la nuit.
je m'appelle lilah et je suis une petite fille perdue dans les bois...
je suis une histoire de chambre, et...
je suis la possibilité...
adieu
porké tu di qza
mo péti chie
il épa mor
non,
mais c'était pour te faire MARCHER!!!
on ne peut pas tromper 1 somme de personnes
quand elles sont trempées mille fois...
comme des chiens sous la pluie
ou des chemins qui s'enfuient...
et c'est ainsi que Aurora fut déportée dans une espèce de camps de concentration spécial pour débiles légers, ou les gardiens étaient des petits elfes cannibales avec les bout supérieurs des oreilles taillés en pointe, et qui mangeaint les petits bébés humains tout crus... et tout ça, à cause de jipe, qui avait voulu faire son petit malin, parce qu'il était jaloux du petit chien pas mort de la belle bête...
et c'est ce qui permit à un troupeau de lesbiennes hormonoboostées de récupérer le petit chien pas mort, et de le sauver d'une seconde tentative de suicide...
méno!!!
no!
cé pa moa
cé natali
cé ell la dépoté
pa moa
rega;: je sui la, ici!!!!!;
oui, je sais, je te faisais encore MARCHER!
hihihi!
mais dis moi, il est ou metna, ton petit chien, hein ???
à l'hospice pour vieux ??????
no, méno!
lé avéd moa la!
su lé matéla!!
bon, ben ça va alors...
mais...
on fait quoi pour nathalie, alors metna, hm ?
on a qu'à lui acheter une contrebasse,
ça l'occupera.
puis elle aura tout le temps d'apprendre à maitriser l'instrument entre deux galettes de riz...
FIN
et il mange combien de boulettes de viande par jour,
sinon, ton petit chien ?
elle te répondra pas,
je viens de les manger tous les deux au petit déjeuner.
FIN
so...
now i want to be your LITTLE dog...
non meow!!!
(hihihihihi!!!)
édouard linomov est mort...
mais tout le monde s'en fout...
t'as vu ?
ouais.
mais c'est surtout con pour lui, en fait...
attention.
désormais, on ne dit plus foufoune.
on dit shrek.
parce que c'est plus cool nice.
on fait quoi quand on a à faire à des connards pareils ?
est-ce que c'est possible de ne pas en tenir compte ?
hm ?
FIN.
non, c'est pas possible.
(enfin, pas encore)
pas FIN
(pour le moment)
... + virlue-la-gule
en fait,
c'est parfois puéril de chercher à être gentil de manière innocente...
mébon, c'est comme ça, on dira...
pour résumer...
non ?
oui ?
hein ?
t'es pas intelligent, t'es con, et tu sais parler.
et moi, je sais pas ce que je dis.
adieu
les dimanches, c'est con.
et c'est encore plus con quand on n'a nulle part ou aller.
et les semaines sont connes quand c'est tous les jours dimanche, aussi, en fait...
quand nulle part devient partout.
et c'est Super-Triste.
surtout depuis que tu es devenue nulle part.
yo!
(poème extrait de "de l'utilité intellectuelle de l'impuissance sexuelle en jours fériés" par Le Canon De La Baronne)
c'est un truc que les toubibs nazis ont inventé pour soutenir le système capitaliste, et de permettre à ce dernier de faire un break afin de mieux respecter les cotas écologiques, et de freiner la consommation un temps dans le but de mieux la relancer plus tard... voilà. et c'est aussi un moyen de tester l'efficacité de la propagande officielle sur la population, et son aptitude à respecter les protocoles.
la récupération de vieilles recettes de la voie alternative par le système en place, qui reste une pseudo-démocratie. et donc voilà, quoi.
ouais, mais tu dis juste ça parce qu'elle est morte,
adèle, en fait...
ça c'est très très très drône...
bon, quand c'est que je meurs ?
parce qu'on est déjà le 22, là,
et que j'ai toujours pas vu l'ombre d'un petit lapin-brel, moi...
ba ça c'est normal.
vu que de toute façon, les petits lapins-brel,
ils sont censés intervenir APRèS, ton décès,
pour entonner le cantique...
alors si j'étais toi,
je les attendrai pas...
il faut à tous prix que j'en parle à Kusturica...
je crois que je suis en train de refuser de t'aimer...
parce que je sens que ça vient...
FIN.
non.
ça ne vient pas.
rha, mince alors...
tu crois que c'est encore un coup des nazis ?
nan.
je pense pas qu'y ait qu'eux dans le coup...
à mon avis, y'en a plein d'autres...
c'est aussi mon avis.
tu veux un coup de main ?
ça pourrait peut-être t'aider...
nan.
je préfère me débrouiller tout seul.
je voulais te demander un truc.
t'es tout seul, ou vous êtes plusieurs à être cons ?
parce que ça fait beaucoup de boulot pour une seule personne, non ?
ben, moi, chuis toute seule, mais toi, t'es combien ?
1.
bon, ben alors, on est deux.
parle pour toi.
y parait qu'on a trouvé un grand sac noir rempli de pattes de sanglier,
sur un chemin, dans les bois...
tu saurais pas à qui il appartient, par hasard ?
nan.
connais pas.
hm..
c'est le même sac que l'an dernier, ou c'est un clone ?
qui te dit que c'était pas un clone, l'an dernier, déjà ?
ben, un clone, ça sent pas aussi mauvais...
ou alors c'est encore du surgelé...
comme l'an dernier...
mais de là à dire qu'il serait sorti du même congélateur,
là, j'en mettrai pas ma main au feu...
ça, c'est encore un coup du mossad islamique, si tu veux mon avis...
adjugé.
le prochain qui me fait chier,
je lui pète la gueule.
non, je t'en prie, ne fait pas ça...
d'accord, mais à condition que tu me fasses une bise.
tu veux pas qu'on regarde un film de zombies, plutôt ?
nan.
je veux une bise.
désolé, mais je peux pas.
pourquoi ?
à cause de la pandémie peut-être ?
arrête de l'embêter.
tu vois pas qu'elle est malade ?
je suis sûr qu'elle simule...
jipe a raison, elle ment.
arrêtez ou j'appelle les flics.
non!
pitié!
pas la police!
je ferai tout ce que vous voudrez!
d'accord!
alors enlève tes chaussettes, crache dedans,
glisse les dans un petit sac plastique,
et dépose les dans ma boîte au lettre, ce soir, avant minuit.
FIN.
non, je vous en prie!!
pas mes chaussettes!!
et si on demandait conseil à papé pour résoudre ce problème... il a toujours de de bonnes intuitions quand il s'agit de résoudre les problèmes d'autrui...
oui, voilà, demandons conseil à papé.
ba, si vous voulez mon avis,
madame devrait faire une bise à jipe,
et voilà.
c'est tout. pu'd' problèm'...
non!
pitié!
pas ça!
je ferai tout ce que vous voudrez!!
désolé, mais on ne conteste pas une décision du papé.
on n'est pas à woodstock, ici, ma petite.
alors si j'étais toi...
bof, laissez là tranquille, va...
si elle n'en a pas envie, après tout, pas la peine de la forcer...
on est pas des sauvages...
et si on demandait à Aurora de faire une bise à jipe, plutÖ, non ?
elle est là, elle fait sa maline,
mais quand il s'agit de passer aux choses sérieuses,
y'a plus personne au balcon!
pas question!
j'en aime un autre.
et je fais pas de mélanges.
désolée.
j'ai dit que c'était -sand- qui devait s'y coller.
alors qu'est-ce qu'elle attend,
qu'il lui pousse une marmite fluorescente entre les deux yeux ?
je préfère mourir.
pas question de se débiner.
ce serait trop facile, ça...
quelqu'un pourrait-il aider MADAME -sand- à accomplir son devoir, je vous prie.
on va pas y passer la nuit non plus.
je vous ai dit de lui foutre la paix.
monsieur merlin a raison, elle est malade.
alors arrêtez de l'embêter.
oui, voilà,
arrêtez de m'embêter maintenant.
FIN.
-sand-.
je t'aime.
fin.
je crois que tu as trop bu,
et que tu racontes n'importe quoi.
va-t-en, s'il te plait.
loin, et vite.
je peux pas,
y'a la pandémie.
fin.