VOLET PÉDAGOGUE numéro 36893
¨À l’âge du WEB INTERNET et de
l’hyperespace, la vie n’est plus pareille à l’autre d’avant : Les choix se
divertissent en plusieurs states, comme par exemple être un homme ou une femme
ne compte pas, et les ¨réseaux sociaux¨ sont rendus un véhicule de haine. Le
harcèlement sexuel en fait partie également. Pourquoi souffrir? La question se
pose avec amblée. Ainsi, nos ateliers sur la CULTURE DU VIOL portent ce fruit
aux jeunes de la génération ¨Je m’en calice¨. Grâce à nos ateliers, nous
verrons qu’il y a une différence entre une ¨poignée de main amicale¨, un ¨doux
baiser à la brunante¨ et une fellation forcée ou une sodomie collective. Les
signes de la culture du viol sont nombreux. Même une plaisanterie peut l’être!
Par exemple lorsqu’un garçon érectile arrive pour dire à une fille : ¨Eh!
Toi! Tu es une catin! Suce mon cap!¨ Cela constitue une violence qu’il ne faut
pas rire, surtout si durant la soirée le garçon invite aussi la bière, le
fentanyl et le pistolet.¨
CE DUO TANG EXPLICATIF VIENT AVEC UN
BERLINGOT SANS LACTOSE ET UNE CLÉ USB CONTENANT DES SITUATIONS DE CRUAUTÉ.
Comments
bon, ben c'est dans la boite alors...
alleluia!
glegz-niouvz blénmlorschk ztarp galga
on dirait du christian vander,
qu'est-ce que tu crois qu'il a voulu dire ?
ça signifie à peu prêt : "les fèves ont chaviré"
mais je pense que c'est un message codé.
on peut aussi le traduire par "les fèves sont le fossé"
ça dépend comment tu décides de sexualiser l'auxiliaire,
ou de la saison à laquelle on prononce cette sentence sur sa planète d'origine.
et en période de reproduction,
ça peut avoir des millions de déclinaisons différentes en fonction du degré de luminosité de l'atmosphère...
en fait, ça tourne autour de la notion de fève, ou de son équivalent extra-terrestre. mais ça peut avoir des milliards de sens différents.
y'en a une qui me dit "la fève chahute"
tu crois que c'est valable ?
et moi, la mienne n'arrête pas de répéter "c'est toi la fève différente, c'est toi la fève différente, c'est toi la fève différente"... pourquoi à ton avis ???
et maintenant, elle a du mal à digérer à mon avis.
C'EST POUR çA.
Madaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaame a raison,
mais je sais pas si t'as remarqué,
mais en fait,
c'est encore Maya qui a foutu la merde.
si on remonte plus haut.
et donc, c'est de sa faute si Maon va mourir bientôt.
cette Maya, alors, quelle plaie.
elle mériterait qu'on aille dessiner un petit point au marqueur noir sur le dos de sa main droite pour lui faire bien comprendre à quel point elle est pénible, parfois, cette espèce de scoubidouette à la tchatchatmelozschkt...
et c'est ainsi que jean-philippe laffitte fut condamné à ne jamais mourir,
tout en gardant une grosse molasse en permanence dans le slibard,
afin de bien lui faire comprendre que le pipi, c'était caca,
et d'avoir un peu plus de respect envers ces tous tarés qui nous empêchent d'évoluer dans un sens plutôt que dans un autre...
FIN RELATIVE (rediffusion----tstststststs
allons voir (ou écouter, plutôt),
ce que la radio a à penser de cette chose.
timtimtimpalam, léléléplamplam...
poème :
suicide d'un canari
jeté à la poubelle dans un roman écrit par un ordinateur humain
au milieu des boites de conserve saupiquet qui pleurent du jus
dans le sac en plastique
je revois la mélancolie couler sur les joues de kirsten
si appétissantes
et je veux les boire afin qu'elles provoquent une érection permanente dans mon slibard
en l'honneur de cette fille aux yeux amande noirs qui n'aimera jamais que mon ombre
sans jamais me reconnaitre en dehors de tout ce que je peux te dire
apportez moi la tête du larynx de Cyril Quelque-Chose...
nadia.
t'es ou ?
je suis là.
ouf, je suis content.
keske t'es belle, dis donc.
j'ai eu peur que tu aies disparu,
je ne te voyais plus dans le 28 sur youtube...
meunon.
tu sais bien que je ne te laisserai jamais tomber.
bien obligée, mednan...
ouf.
ils t'ont viré, ou quoi, les salauds?
ne t'en fais pas pour ça.
j'ai besoin de toi, moi.
je peux pas vivre tout seul.
je dépéris si tu n'es pas là.
oui. ne t'inquiète pas.
je dois aller faire quelques courses avec la petite,
mais je reviendrai plus tard.
promets-moi de ne pas faire trop de vagues pendant mon absence.
promis ?
oui,
d'accord, promis.
je reste sage.
une phrase entendue à la radio, et qui correspond super bien au contexte philo-loufoque de ce blogue, et que j'utilise en guise des mots de la fin :
"maudit soit celui qui nourrit le scandale quand le démon l'amène."
FIN.
hiiiihihihihihihi!!!
alors là, pété de rire!!!
depuis que j'ai découvert que thierry lhermitte me faisait la gueule
je broie du noir la tête remplie d'idées de suicide
et J’ai l’impression de n’être qu’un putain de cadavre
et je suis névrosé jusqu’à l’os et hanté par la mort
en fait.
c'est normal,
c'est le choc.
mais ça devrait passer d'ici 4 ou 5 minutes.
tu n'as qu'à boire un verre d'eau en attendant.
gloup, gloup, gloup, gloup, gloup....
hmmmmmmmmmmmmmmmm, haaaaaaaaaa, ouiiii!!
c'est vrai que je me sens mieux tout d'un coup.
merci Fabrice.
pourquoi est-ce que thierry te fait la tête ?
tu lui as fait des misères, ou quoi ?
non.
il a peut-être des hémorroïdes,
ou une tumeur au cerveau...
ha, t'es là toi!
tu n'es plus malade alors ?
si, j'ai encore un peu mal à la tête,
mais je m'étais levé pour me faire réchauffer un peu de soupe.
je suis content que tu sois là.
Nadia n'est pas encore rentré.
elle a dû passer au macdo avec la petite après les courses,
et je commençais à trouver le temps un peu long sans elle,
j'avoue.
je ne reste pas,
je retourne dans la chambre.
j'ai le vertige quand je reste trop longtemps debout.
a+
prends soin de toi.
j'aime bien quand t'es malade.
y'a une ambiance spéciale, je trouve.
on est plus proches l'un de l'autre..
c'est chouette.
et donc ces derniers mots, encore, et pour la dernière fois j'espère :
"maudit soit celui qui nourrit le scandale quand le démon l'amène."
voilà.
et... que ce genre d'ambigüité réthorique puisse vous servir de guide...
et sinon, tu sais comment on fait pour ne pas perdre son temps dans la vie, toi ?
non, aucune idée.
mais par contre, je suis sûr qu'ils ont signé un contrat avec l'état français.
.
je pense être en grande partie responsable de ton malheur personnel,
et j'avoue en être assez fier,
même si je regrette toujours un peu de n'être pas allé plus loin dans ce même sens.
dommage
merci, c'est gentil,
mais tu sais,
je ne suis pas malheureuse.
pas la peine de lui répondre,
il est parti écouter du hard-rock avec jean-pierre marielle
pas l'acteur,
le tueur en série.
NUANCE!!!!!
sur ce, je vais aller acheter un peu de fumée dans le ciel, au beau milieu de ces prairies pourpres. j'espère que tu ne m'en veux pas
il restait figé
le visage exposé au soleil
comme s'il allait s'en servir pour en faire quelque chose...
viens
les renards, ont les dents qui poussent.
je répète.
les renards ont les dents qui poussent.
(néron vient de gagner le superbanco.)
ne parle pas de petits enfants qui se font violer le cul devant nagui, ça lui donne des érections, et après, il parle mal dans le MICRO.
Couille d'AUroch!!!
tu viens de marquer 27000 points d'un coup!!!
- t'as vue la dernière photographie publiée sur le blogue de lester ???
- oui. flippant.
- à mon avis, c'est un signe prophétique annonçant l'explosion de la centrale de golfech, et prédisant que c'est pour bientôt.
- oui, je sais. mais heureusement, j'avais prévu le coup en m'aménageant un petit pied-à-terre à madagascar en cas de conflit...
- et moi en lithuanie...
- héhéhéhéhé!
- hihihihihi!
pffffffffffffffffffffffffffffffff--- °)0à)°
+ hé, nagui.
touches-toi l'anus et fourres-toi le canal sphincteral avec une de ces araignées noires, là.
+ doigt d'honneur
et donc, l'eau qui dort va-t-elle se réveiller,
ou finir noyée, d'après toi, mec ?
je sais pas,
on va voir.
mais dans un cas comme dans l'autre...
pfffffffffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!
mé alors!!!
mé alors, hein ?
non mé vous êtes quand même une bande de gros couillons, vous, non, hein ???
non ??
mé cé pa vréééééé!!!! non, mé cé pa vréééééé!!!!!
michka assayas + xavier mauduit =
La boutique de chocolats Jean Trogneux à Saint-Quentin.
FIN (du monde, biensur)...
c'est la collection d'entonnoirs la plus fabuleuse que j'aie jamais vue de toute ma vie, ça.................. mais bon... je vous laisse,
parce que j'ai rendez-vous au quick avec rara.
FINDIEU))))
t'as vu, le mec, il est allé faire ses courses à leclerc après avoir bu un café au redhouse-blues-bar de jim faurisson... même qu'il est allé fleurir la tombe de roberto collucci, après, en jouant les maniaques agressifs, là, t'as vu, con, putain!!! et que le parking de la rainette est squatté par une moule géante, mednan, con!!!
dédiou!!!
tu devrais pas te moquer des paysous du coin, mon bébé chéri,
sinon il va leur pousser des chattes sur le front, tu sais,
juste à l'endroit ou hiberne leur from-beyond, là!!!
tiens, cochon-huitre, kesse tu branles, là, toi ?
t'es pas aller faire un footing avec la moule à deux balles ?
y parait que la moule, elle a son from-beyond en panne,
mais qu'elle intérragit avec encore,
kan-naine, tu sais ?
oué, je sé, cé l'abitude.
elle peut pas s'en passé,
cé por eso...
je suis bras-de-fer le faucheux,
et je ne suce pas un cheval, là.
bon.
ben gardez la silouhette fine ou pas fine
yeé--------zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!
je sais pas si bras-de-fer va apprécier d'être intervenu malgré lui,
mais on va lui demander.
kesse t'en penses ?
y vaudrait mieux pas.
FIN
bon, d'accord.
+ rara, je t'aime (hihihihihi!!!)
FIN
voila,,
fini
fait pas chaud ces temps-ci,
on se croirait au mois de mars...
et pourtant, on est qu'en décembre...
ça fait que commencer, alors...
c'est pas fini, en fait...
rara,
oublie-moi s'il te plait,
merci.
FIN
mé je peux pas, t'oublier, putain!!!
je peux pas, boardhell!!!
bon...
ben t'as qu'à aller te faire des crêpes au chocolat, alors...
FIN
non, mé rara, je suis sérieux.
oublie-moi,
parce que j'en préfère une autre,
voilà,
c'est tout.
(et ne pleure pas, sinon je te file une baffe à la mayonnaise de dijon, merci.)
oui, c'est vrai rara.
tu ferais mieux de l'oublier,
parce que c'est vraiment du sérieux cette fois-ci.
en gros : FICHE-NOUS LA PAIX!!!
COMPRIS ????
et je ne le dirai pas deux fois.
FIN
bon...
je crois que même si elle n'a pas compris,
on a quand même le droit de se casser.
allé, viens, on s'en va
allo, rara?!
ouais, c'est moi, rara...
euuuuuh.... je voulais te dire, euuuuhhhh....
je sais pas bien... je voulais venir te voir cet après-midi, parce que je voulais acheter de ce jus de tomate super-addictif, là, qu'ils vendent dans ta boutique, mais.... comment dire??......... euuuuhhhh...... bon, pour simplifier, on dira que j'ai été dévié de mon itinéraire par une sorte d'opportunité incongrue qui a fait que je n'ai pas pu venir reprendre contact, mais que de toute façon, je suis trop timide pour vraiment assumer tout ce que je voudrais te dire, mais........... (c'est vrai que je regrette un peu le temps ou on passait tout ce temps à discuter dans les nuages, tous les deux, mais...........) bon, de toute façon, je crois que ce serait mieux que ce soit toi qui prennes les... disons "dispositions", si tu vois ce que je veux te dire (c'est pas le mot que je cherchais, mais je le trouve pas, j'ai un trou)............ et...... ben pour t'expliquer mieux ce que je ressens (un peu), écoute donc cette chanson qu'un ami bassiste avait repris il y a de celà quelques années, lors d'un concert live en public durant lequel il s'était décidé à enfin prendre le micro par la gorge :
https://www.youtube.com/watch?v=7Sogkazlz8g
(excuse son accent, mais il avait dû traverser la manche à la nage, juste avant de venir se produire sur scène, et il était donc très essoufflé........ et......... la chanson originale est de Claude-Michel Schönberg, mais je ne sais pas s'il est un parent proche, ou plutôt éloigné de Béatrice.... mais.......... bon, de toute façon, c'est pas grave..... en attendant, prends bien soin de tes cheveux, et........... j'espère que tu ne t'ennuies pas trop, sans moi, à l'hospice pour vieux....
voilà.
bon, je te quitte, parce que je suis jeune, et que je n'ai pas envie de mourir. allé, bye!
salut rara.
ce que rara veut te dire,
c'est qu'il faut que tu n'oublies pas de l'oublier,
parce que sinon, ça ne peut pas marcher entre nous (rara et moi), tu comprends ?
(je décrypte un peu le message d'origine, parce c'est pas forcément explicite, avec tous ces codes qui brouillent les intentions initiales et sont parfois eux-mêmes surrencodés par des intercepteurs en tous genres, là, tu sais...)
+ dessin de la scène en chanson :
https://www.youtube.com/watch?v=H_a46WJ1viA
allé, salut, mec! (+ énormément d'autobus et de vélos.....))))))
hé, -S-, tu sais par ou on sort d'ici, toi ?
oui, mais je ne te le dirai pas,
alors n'insiste pas, s'il te plait,
parce que sinon, je te tue, merci.
(et laisse mon petit ami tranquille,
sinon, je te tue encore plus, remerci!!)
toi, tu n'as pas pris tes cachets...
tiens, un verre d'eau pour faire passer la pillule.
on t'avait pourtant prévenu d'être plus régulière
et de suivre ton traitement à la seconde prêt...
c'est pas bien de jouer au petit chimiste amateur de tragédies grecques...
tiens te le donc pour dit et "avale" comme disait alain...
FIN
no!
jipe!
no!
(caramba!!)
si!
je ne suis pas Anne Archet,
même si j'ai les mêmes initiales...
copieuse!
yes, she is!
qui a dit : "Et je fus plein alors de cette Vérité:/ Que le meilleur trésor que Dieu garde au Génie/ Est de connaître à fond la terrestre Beauté/ Pour en faire jaillir le Rythme et l'harmonie". ???
je sais, c'est le petit rouquin buveur de heineken fan de david lynch...
(ou de soderbergh, on sait pas)))
bravo bella,
tu as gagné une encyclopédie larousse en forme de pieuvre jaune.
tu sais jean-philippe, j'ai dit que le thé, c'était pas bon pour la santé,
mais c'est pas une raison pour boire de la merde...
m'en fous, c'est rara que j'aime,
pas toi.
FIN
et c'est ainsi que jipe se maria avec elizabeth dupuy.
FIN
non, avec rara.
FIN
bon, on se retrouve devant chez coluche,
comme prévu, alors, ou pas ?
tu sais, j'ai pas besoin de sortir pour faire le mariole,
t'as qu'à venir plutôt chez moi.
prends juste 6 ou 7 litres de cidre brut de chez bourrec en passant devant.
à tout à l'heure ma belle
pfffffffffffffffffffffffffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
et vous trouvez ça drôle ?
oui, très,
mais dis moi,
ou est donc passé le clafouti ???
je l'ai posé sur la table
à côté du poulet
tu verras
c'est pas très loin
désolé,
il y est pas
je l'ai pas trouvé
"Il s'agit de liberté, de libération et d'égalité." avait t-elle déclaré en parlant...
je pense que tu devrais faire le premier pas
ça te changerait... un pneu
+ espouar
Nazi-vert et Nazi-rouge étaient en train de ramasser des champignons, dans les bois, en compagnie de Candy, la petite amie du petit prince des collines. Nazi-vert avait une grosse bite, aussi volumineuse qu'un concombre arrivé à maturité, alors que celle de Nazi-rouge ressemblait plutôt à une petite fraise toute rabougrie. Candy, elle, avait une grosse chatte à poils blonds, et aux yeux bleus, qui donnait toujours l'impression de dégueuler quelque chose. Nazi-vert était levé depuis six heures du matin, et Nazi-rouge depuis 5 heures et demi, car ils travaillaient ensemble sur des chantiers, pendant leurs heures de travaux d'intérêts généreux, et Candy ne s'était pas couché, car elle avait passé la nuit au bordel, ou elle était serveuse, et pas hôtesse. et maintenant, il était 3 heures de l'après-midi, et sa belle robe à dentelles blanche, qui avait jauni, sentait encore très fort la bière. Nazi-vert, lui, était tout nu, car il n'aimait pas porter des habits quand il n'était pas au travail, ou en prison, et Nazi-rouge, qui n'aimait pas les habits non plus, surtout quand il partait dans les bois pour ramasser des champignons, et qu'il savait que Candy était là, portait quand même un petit slip. une fois les pagnets de nos trois compagnons remplis à rabords de chanterelles, de morilles et de bruquettes, Candy se mit à sucer le concombre de Nazi-vert, pendant que Nazi-rouge se touchait la fraise, en les regardant. cependant, tout à coup, le soleil tomba en panne, et il se mit à faire très froid, en plus de très sombre, et même tout noir, ce qui effraya nos amis, qui eurent alors très peur, et se mirent tous les trois à crier comme des mouettes en feu. mais heureusement pour eux, Aurorablu, qui passait par là, et portait toujours une torche électrique à énergie solaire sur elle depuis qu'elle visitait les grottes de la région à ses heures perdues, entendit leurs cris et se mit à courir, épouvantée, dans la direction opposée de nos trois compagnons, qui moururent tous de froid et de peur, pendant que notre apprentie spéléologue, elle, buvait de grands bols de lait chaud en compagnie de son petit chien, dans son appartement. et c'est quand elle entendit le petit prince des collines venir frapper à sa porte en gémissant, un peu plus tard, durant cette nuit devenue désormais éternelle, qu'elle décida de ne pas lui ouvrir. "je te ban", songeait-t-elle, "je te ban", en caressant la tête de son petit chien.
FIN.
j'ai besoin d'une bière...
oui, quand j'ai les mains qui tremblent, comme ça...
tu veux pas un petit bol de soupe, plutôt ?
si, tu as raison, merci.
on est quand même plus tranquilles quand il n'est pas là,
tu trouves pas ?
si, ouais, t'as raison.
il commençait salement à me taper sur le système,
surtout avec son jazz, là.
oui,
moi aussi.
enfin...
bon débarras.
oui, voilà,
bon débarras.
rara, os-court!!!
je suis tout seul, ma rara!!!
os-court!!!
ne me laisse pas tout seul dans la nuit éternelle!!!
j'ai peur, j'ai froid, et je suis ému!!!
os-court!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bonjour machine,
est-ce que tu sais qui est danytresdoux ?
sûrement un petit dur...
non ?
tu sais juno,
je t'aime toujours, moi.
FIN
c'est bizarre,
j'ai pas envie de te tuer...
t'avoueras que c'est con...
si tu le dis...
je te laisse,
je dois aller faire un barbecue avec ton téléphone portable.
'dieu
rara,
c'est moi.
je t'aime.
qu'est-ce que tu fabriques ?
t'es au lit, là ?
je comprends pas...
qu'est-ce que tu fous, nom de dieu ???
rara!!!
merde!!
c'est moi!!!
allo!
et elle est ou la sorcière???????????????????????????????????
tu veux que j'appelle sand pour qu'elle règle le problème ??
pas la peine de te donner cette peine,
je suis déjà en route.
ok, cool.
et merci.
de nada.
c'est toujours un plaisir de rendre service à un ami dans le besoin.
bonne idée.
quand à moi, je voudrais être un oeuf pour avoir de grosses couilles.
bonne idée,
mais fais attention,
parce qu'un oeuf, ça roule.
fin (no sense)
bon, moi, je suis fatigué, et je me fais chier ici.
A-dieu
bon d'accord.
moi aussi je m'en vais, alors.
didididididididi....
hmhm...
yesyes...
choubidoubidou...
c'est très élégant...
oui.
et sinon, t'as des nouvelles des gens qui n'appellent plus, toi ?
ouais, ça m'arrive, des fois.
et toi ?
quelques fois, mais de plus en plus rarement.
ba, c'est un peu normal, avec tout ce temps qui passe, aussi.
ouais, c'est sûr...
-sand-, t'es là ?
oui, et toi ?
paleil.
mais Abby n'avait vraiment pas envie de rigoler, ce soir.
et quelque part, c'était bien mieux comme ça.
fin
ba quelque part, ouais, c'est vrai que c'est mieux,
vu que Maon va mourir bientôt, et tout...
c'est des jennifer conneryes, ça.
Maon est trop jeune pour mourir, pour le moment.
il vaudrait mieux attendre un peu, je pense, non ?
ouais, quelques jours.
mais pas plus.
ou alors, on demande à xavier mauduit de la sauver,
et on sacrifie les petits lapins à sa place, non ?
pas question.
les petits lapins sont cools.
on a qu'à tondre Maon, plutÖ, et se servir de ses cheveux comme serpillère, et...
elle, ben... elle aura qu'à aller à la plage, avec jipe et la demi-nulle. vu que -sand- tire la gueule, et que je pense qu'y en a pour un bon bout de temps et... on pourrait leur prêter une chenille, ou des espèces de petites étoiles en plastique métalisé pour qu'ils s'amusent à la guerre, en faisant des chips à la poelle...
mouais... cheveux de Maon ou pas, moi, c'est pas de serpillère que j'ai besoin, là, mais de gilettes, tu sais, les rasoirs... parce que j'ai envie de me suicider dans un bon bain chaud, avec jipe tout nu en train de boire une bouteille de shampoing contre les poux et les lentes, là... pas le petrole-han, l'autre, tu sais...
FIn
en fait, y'en a marre de vos blagues de merde.
ouais.
et toi, t'es un vampire qui sent du cul.
alors je t'emmerde, espèce de chose pas intéressante
arrête maintenant.
c'est nul est ça sert à rien.
alors tais-toi.
ouais, même la main rouge derrière moi te dit d'arrêter,
alors qu'est-ce que t'attends, hein ?
que -sand- prenne le bus,
vienne frapper à ma porte
et me propose de pleurer sur ses genoux,
dans la salle-à-manger.
et après, on irait au lit,
et je pourrai continuer à pleurer,
mais sur son ventre, cette fois-ci.
et pour finir, on prendrai plein de valium pour mourir ensemble,
dans les bras l'un de l'autre,
et Maon serait sauvée.
voilà, c'est tout.
ouais, mais si vous vous suicidez pour sauver Maon,
c'est bien joli comme geste, si tu veux, et je respecte,
mais après, Maon risque de continuer à vivre toute sa vie avec deux éléphants morts sur les bras, et ça, ça risque de faire un peu lourd pour elle, non ?
c'est sûr...
mais en même temps, ça lui fera les muscles.
ouais, voilà.
faut toujours voir le bon côté des choses.
ok.
bon.
ben on y va alors.
tu passes devant ?
non, vas-y toi, plutÖ.
je préfère rester derrière, pour être sûr que tu me suives...
Hégor... c'est de l'Hégor, le shampoing.
contre les poux.
le pétrole hahn
c'est juste une lotion capillaire...
ça peut aussi tuer les parasites, des fois,
mais contre les lentes,
il vaut mieux un produit fait exprès. parce que c'est plus tenace.
et l'Hégor, ça sent pas très bon, mais c'est super efficace.
?? des parasites ?????
tu dis pas ça pour moi au moins, hein ?
heu....
non, pourquoi ???
c'est quoi le rapport ?????
laisse tomber.
-sand- est un peu parano, des fois.
c'est tout.
mais.... ouais, comment dire...
tu sais, -sand-, on pourrait aussi laisser crever Maon tranquille au milieu de tous ses petits jacques brel en peluche, et nous, on resterait comme ça, normaux, tu sais, sans se voir, ni rien, ni penser l'un à l'autre, ou ce genre de trucs à la con... parce que si ça t'arrange, moi, je peux très bien me contenter de la demi-nulle pour te remplacer...
pfffffffffffffffffffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!!
pour une fois que j'étais motivée......................
j'ai une idée.
plutÖ que de se suicider,
on a qu'à se barrer dans le nord de la france,
louer deux vélos, et faire le tour de tous les champs de betterave de la région, et comme ça, avec un peu de chance, on trouvera Maon et... on aura qu'à assurer les travaux de sépulture nous-même, plutÖ que de la laisser à la merci de tous ces petits lapins carnivores, non ? c'est pas une bonne idée ?
qu'est-ce qui te fait dire qu'ils sont carnivores,
les petits lapins, d'abord ????
je sais pas, une intuition...
mouais...
bon, ben écoute, laisse tomber.
de toute façon, j'aime pas le vélo.
et c'est ainsi que jipe se maria avec la demi-nulle,
au milieu des petits lapins.
FIN
bon, ben voilà.
une bonne chose de réglée.
c'est quoi la suite ?
j'ai une photo de bruel en train de branler drucker,
si tu veux.
d'accord, je prends.
mais c'était des conneries, tout ça.
biensûr.
et en plus, les mecs, c'était même pas des playmobils,
mais des légos...
et ça, c'est vraiment la fin, en fait...
ouais, c'est moins marrant sans les rires enregistrés, en fait...
voilà.
https://www.youtube.com/watch?v=CokA5EyBeSw
rien 2 :
https://www.youtube.com/watch?v=5wcsyep-DbQ
rien 3 :
(prout!)
ouais, c'est séminal comme son...
ha bon ?
séminal...
ouais, ouais...
possible.
mais moi je m'en fous,
paske je suis des petits lapins
de toute façon, aloRHhh...
et c'est ainsi que les petits lapins :
https://scontent-yyz1-1.cdninstagram.com/v/t51.2885-15/sh0.08/e35/s640x640/83305503_533059587302457_5109984129359323962_n.jpg?_nc_ht=scontent-yyz1-1.cdninstagram.com&_nc_cat=109&_nc_ohc=2a6uwFPe4zoAX8b8O9r&oh=c7b0b71154b6e6febfb294e60300ca12&oe=5ED1DC83
...je préfère que tu me le dises pas. tu me les envoies, comme d'habitude, mais sans me le dire, voilà. parce que sinon, après, je réagis pas pareil, et je les regarde pas avec des yeux neufs. je commence à cogiter, à faire gaffe en abordant certains sujets, et donc, j'ai pas un comportement "naturel" avec eux. je me flique, je fais gaffe à ce que je dis, et ça fout tout en l'air, et toute la thérapie en est chamboulée. surtout au niveau de l'approche, tu sais. les préliminaires. alors oui, voilà, on fait comme d'habitude. tu me les envoies, mais sans me le dire, voilà, c'est tout. rien n'a changé, quoi. tu me dis rien, et on continue comme ça. et leurs nouvelles consignes, on s'en fout. on est pas obligé non plus de respecter le protocole à la virgule prêt. faut pas déconner, non plus, non? on reste encore des chercheurs, oui ou merde ? ils veulent quoi, que je retourne à l'école d'infirmière ? sans déconner ?...
héhé, oui, ça va, t'emballes pas. je prends note, et je change rien, ok.
mais dis-moi, on t'a déjà dit que tu ressemblais à john lurie, ou c'est moi qui voit des trucs bizarres un peu partout, depuis quelques temps ?
ne me dis pas que ta thérapie est terminée, sans déconner ?
je vais devenir quoi, moi, maintenant, ta mère peut-être ?
si t'avais pu te contenter de rester ma petite amie,
tout en me garantissant l'exclusivité des rapports affectifs et moraux,
ça aurait été très bien.
moi, tu sais, il suffit que tu sois propre, et que tu sentes pas trop mauvais,
et je t'aime. alors pour la suite, c'est surtout de toi que ça dépend.
moi, je t'aime, mais si toi tu m'aimes pas, je vais pas passer 2000 ans à t'attendre non plus. surtout si c'est pour que tu te pointes jamais nulle part dans ma vie, tu comprends ? je suis encore jeune, -sand-, ok ?
ouais, et donc, le mec partit.
mais le programmeur se démerda pour que jenny et les autres ne soient jamais au courant, et qu'elles n'y voient que du feu, afin que la base théorique du praticien n'en fut pas toute remise en cause par l'expérience pratique, en fait...
FIN
t'as vu, y'a jenny qui est encore en train de t'observer...
je pense qu'elle croit que t'es encore là, en fait...
tu crois pas qu'on devrait la prévenir, quand même ?
si, ouais, t'as raison. t'as qu'à la prévenir.
ça servira pas à grand chose,
mais au moins, ça nous garantira un peu d'action.
puis t'as qu'à prévenir la femme à -brotmann-, par la même occasion,
la petite constipée, là, tu sais. parce qu'elle vient d'arriver, justement elle aussi.
c'est vrai ce qu'on raconte ?
y'en a qui disent qu'elle a des vers.
tu crois pas que c'est des mauvaises langues, toi ?
une fille si propre sur elle, moi, je suis désolé,
mais j'ai toujours beaucoup de mal à me l'imaginer avec des bataillons entiers de petits helminthes qui lui sortiraient du cul... je sais pas pour toi...
je sais pas, je suis pas là. pi je dois te laisser, parce que -sand- a encore fait pipi au lit à cause de ses cauchemars, et que je dois changer ses draps. et je voudrais pas être en retard pour le service à la cantine, non plus.
tu devrais lui demander de noter ses rêves sur un petit carnet, ou de faire des dessins, à l'atelier. ça pourrait peut-être l'aider. qui sait ? elle nous dissimule peut-être une petite van-gogh sous cette masse chevelue abondante et hirsute, hm ? ou même, une dostoïevski...
mouais.
pour van-gogh, c'est possible...
mais dostoïevski, je reste un peu plus sceptique...
sur ce...
bon.
j'espère que vous aimez le death-metal et la musique expérimentale psychédélique.
voilà, c'est tout.
FIN
(+ le petit arbre en plastoque, derrière jenny, il me fait toujours penser à un putain de cadélabre juif, tu sais, ceux à 7 branches, là... alors, c'est moi qui déconne ou c'est juste une illusion d'optique ??????)
hélène devrait ranger un peu sa cuisine, n'empêche, parce que c'est un peu le bordel, kan-naine... surtout qu'elle consulte sur place...
ses clients sont fétichistes, ou quoi ?
(c'est nul ces petits gobelets avec des images photocopiées, dessus. pour les t-shirt, encore, ça va, mais là, ça fait le cheap qui cherche à en mettre plein la vue et finit par paraitre encore plus vulgaire qu'à l'origine... elle à qu'à reproduire les motifs de la chapelle sixtine sur le plafond, aussi, tant qu'elle y est, cette tarée...
bon, tu t'en vas quand ?
le jour ou tu m'aimeras pour toujours.
aujourd'hui, on est le 28 février 2020.
et pour le moment, il est 23H12.
et la nouvelle du jour,
c'est qu'on ne sait toujours pas si l'impatience est une vertue,
ou pas.
et ça, c'est de la faute au sac-à-main, en fait.
voilà. bonne soirée.
(chère -sand-, je m'en vais. mais c'est pas pour ça que tu m'aimes forcément pour toujours. d'accord ? alors prends soin de toi, et évite de croire aux balivernes, car elles ne sont que poudre aux yeux. voilà, je n'en sais pas plus. et crois bien que je suis désolé de t'aimer à ce point, comme le pauvre con que je suis, mais en fait, la vérité, c'est que
j'ai bien envie de tenter une petite expérience, moi...
(et non, je suis pas parti, je déconnais, en fait...
non, mais je déconnais, encore,
et je m'en vais.
voilà.