VOLET PÉDAGOGUE numéro 36893
¨À l’âge du WEB INTERNET et de
l’hyperespace, la vie n’est plus pareille à l’autre d’avant : Les choix se
divertissent en plusieurs states, comme par exemple être un homme ou une femme
ne compte pas, et les ¨réseaux sociaux¨ sont rendus un véhicule de haine. Le
harcèlement sexuel en fait partie également. Pourquoi souffrir? La question se
pose avec amblée. Ainsi, nos ateliers sur la CULTURE DU VIOL portent ce fruit
aux jeunes de la génération ¨Je m’en calice¨. Grâce à nos ateliers, nous
verrons qu’il y a une différence entre une ¨poignée de main amicale¨, un ¨doux
baiser à la brunante¨ et une fellation forcée ou une sodomie collective. Les
signes de la culture du viol sont nombreux. Même une plaisanterie peut l’être!
Par exemple lorsqu’un garçon érectile arrive pour dire à une fille : ¨Eh!
Toi! Tu es une catin! Suce mon cap!¨ Cela constitue une violence qu’il ne faut
pas rire, surtout si durant la soirée le garçon invite aussi la bière, le
fentanyl et le pistolet.¨
CE DUO TANG EXPLICATIF VIENT AVEC UN
BERLINGOT SANS LACTOSE ET UNE CLÉ USB CONTENANT DES SITUATIONS DE CRUAUTÉ.
Comments
bon, elle arrive cette bise, oui ou crotte ?
crotte.
bon, ben vas chier alors.
je peux pas, c'est coincé.
allo, papé, t'aurais pas du destop ?
MADAME -sand- n'arrive plus à faire caca.
il doit bien m'en rester un fond,
mais je crois qu'il est très vieux.
on va pas chipoter sur les dates de limite de consommation.
envoie donc ce que t'as, ça ira.
j'ai déjà le ventre qui gargouille,
et je crois pas que le destop va arranger les choses.
je le crains.
hm...
elle a la diarrhée, ou elle est constipée ?
j'aimerais quand même savoir avant de diffuser un diagnostic digne de ce nom...
à mon avis, les deux.
vu qu'elle gargouille, mais que ça veut pas sortir...
si ça gargouille, c'est que c'est liquide...
mais peut-être que c'est à l'intérieur,
et que la partie dure sert de bouchon,
et empêche de le reste de s'évacuer normalement...
alors là, bravo...
il manquerait plus qu'elle ait des vers.
ce serait la cerise, ça...
tu crois pas si bien dire...
parce que justement,
je crois que c'est à l'étude.
on devrait peut-être opérer une césarienne...
ouais, mais ça risque de chiscler, avec toute cette pression..
et y faudrait pas qu'un petit grumeau vienne te crever un oeil...
ba t'as qu'à mettre des lunettes si t'as peur de te faire mal...
c'est pas de la constipation,
ni de la diarrhée, c'est les nerfs...
vous êtes tous là, autour de moi, à regarder,
et j'arrive pas à me concentrer...
vous me stressez, et je perds tous mes moyens...
ce serait quand même plus facile si vous fichiez tous le camps...
-sand- a raison,
partons.
d'accord, moi je veux bien...
mais avant, la bise.
mais je ne peux tout de même pas lui faire la bise tant que je suis dans cet état!
ce serait inhumain!
bon, écoutez,
le temps que vous vous décidiez,
moi,
je sors tailler les pruniers,
et on verra plus tard.
il fait beau en plus,
ce serait trop con de rester enfermé avec vos histoires de merde par un temps pareil...
NON!!!
si.
ça nous éviterait de palier notre solitude en buvant à la même pharmacie...
je sais pas ce que t'en pense, jipe.
que t'es belle comme un coeur.
fin.
je te quitte
parce que je t'aime.
(i leave you
because i love you.)
t'es pas venu aujourd'hui.
kesse tu foutais ?
je t'ai attendu toute la journée, mais nada...
je peux pas te répondre.
je me suis échappé.
mais je t'enverrai une carte postale dès que je serai en lieu sur.
en attendant, ne pense pas trop à moi, sinon je risque de me faire repérer.
à plus atrd!!
NON!!!
REVIENS!!!
je ferai tout ce que tu voudras!!!
à plus atrd!!
-sand-, je m'en vais, je... je m'en vais...
parce que... depuis que je sais qui tu es, je...
je suis si déçu...
ok.
bon voyage.
oui, c'est vrai, il est parti...
tiens, -sand- a perdu...
mais on dirait qu'elle s'en fout..?.
non ?
non mais attend, on va voir sa réaction quand elle s'apercevra que c'est pas du pipeau cette fois-ci, et je sens qu'on va bien rigoler...
oui, c'est vrai, il est parti...
en fait, l'espace est mental...
y parait que je ressemble à la comtesse dubarry...
ouais.
dans "un poisson nommé wanda", peut-être...
vous avez l'air copines, tout d'un coup, non ?
c'est peut-être juste le dieu du tonnerre qui les a réconciliées...
je vois pas l'intérêt de regarder encore des films, vu que les filles ne sont plus là pour les regarder avec moi...
de quelle réconciliation tu parles, Bella ?
de toute façon, le cinéma me dit plus rien...
je sais pas...
la blonde, la brune et la rouquine...
ouais, ben aucune des trois n'est mon oncle...
alors c'est quoi le problème ?
c'est qui ton oncle, Guy ?
je sais pas, c'est u_n papé, je crois...
moi je suis pas un oncle,
mais je suis Le papé...
hmhm...
ouais.
moi je te laisse, parce que de toute façon, t'es pas là.
les filles sont pas là.
alors adieu
et c'est pas la peine de me laisser des petits mots écrits dans l'herbe,
parce que mon cuir chevelu est blindé, metna;;
ALORS beubaïl...
(et ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit---)
sur ce, arrête de crisper mon cerveau arrière.
je pense que tu devrais essayer des fantasmes un peu différents... jipe.
et c'est ainsi qu'il se tua d'un coup sec.
FIN.
you are not the winner-
ne m'appelle plus jamais de toute ta vie,
sinon, je vais le dire au petit prince...
d'après toi, pourquoi le chat n'a pas d'ami ?
c'est parce que les renards,
ça n'existe pas.
et c'est signé "fin de la thérapie débile".
c'est pas une thérapie,
c'est une mafia,
nuance...
tu connais la différence entre une thérapie et une mafia, toi ?
ben...
je pense que les asticots sont pas de la même couleurs...
oui, voilà.
tu as tout compris.
fin
et maintenant, accroche-toi bien,
parce que figure-toi que je vais te manquer...
voilà.
et que ça va commencer dans bientôt de temps...
le temps que je finisses mon cigarillo.
peut-être quelques minutes de plus, parce que je suis avec aurora,
en attendant, là... aurora qui est super belle, comme d'habitude, évidemment...
et évidemment, je suis amoureux de -sand-,
mais décidément, son maître est vraiment trop con...
en fait.
oui, c'est vrai, jipe m'aime.
mais mon maître est vraiment trop con, oui...
heureux de te l'entendre dire...
mais tu fais quoi pour la noël 2020, -sand- ?
j'ai prévu de me rendre à gavarnie,
avec un âne, et un mec qui te ressemble un peu,
afin de ne pas trop pleurer...
parce que des fois, c'est dur d'être moi, là, tu sais...
c'est vrai, mais au moins,
maintenant,
on sait que ton maître est vraiment trop con, quoi...
et ça, c'est quand même un petit plus...
oui, c'est vrai,
mais en même temps,
s'il n'était pas aussi con,
je ne pourrais pas pleurer,
et alors, je ne serais pas aussi belle...
oui, c'est vrai.
bon, aurora a fini ses cacaouhètes,
et moi, j'ai fini mon cigarillo.
alors je vais y aller, là...
oui, d'accord.
adieu, jipe.
oui, maintenant que j'ai le coeur tout sec,
de toute façon,
ça sert plus à rien...
allé, adios!
oui, mais le temps parfaite te fait dire que le corps de rêve fait ce qu'on lui demande, avec le temps magnifique, comme toujours le temps, merci beaucoup bisous bisous, top le temps, les belles idées, le temps, le temps... et délicieuse, oui...
et c'est signé aboulakate567---
oui, ça, c'est vrai,
mais ça, comme il est parti, il peut pas te répondre...
je me demande ce qu'en pense aurora...
yé soui a gabalny
abc la caskete mercedez...
cool, ça!
et vous avez beau temps ??
js zé pa
y nèj
alo je sé pa
(ONé VOa LIEN' AVEd TOUS CES FLOCONS Dé NOEL QUI TOMBé PALTOUT)
ha bon ?
c'est pas interdit, la neige, avec le covid427 ?
no
la néj
on pé pa cofiné
sino, el fondr
bon, ben...
faites bien tout plein de ski, alors...
(grrrr, la chance, ces montagnards, alors, pffffffffffffffffffffffff!!!!
moi je m'en fouts,
j'ai décidé de me noyer dans un bon bain chaud, et je t'emmerde...
c'est vrai qu'elle est belle, Bella...
moi aussi!
je veux me noyer dans un bon bain chaud!!!
ouais, mais non, toi, t'as ^pas le droit.
allé, salut!
moi, je voudrais être -sand-...
non. impossible.
-sand- is -sand-.
S.I.S.--- et donc alors, no possible to be her...
because SHE is...
HER.
---
si tu m'aimes, parts.
loin.
je peux pas!!!
ça colle!!
bon, ben alors, reste...
si vous voulez, je vous appelle un taxi à deux places,
et comme ça, vous pourrez rester ensemble pendant tout le trajet...
ouais, d'accord, mais un trajet qui dure des siècles, alors, sinon, c'est nul...
je déteste kim gordon.
moi aussi.
allé, viens, on s'en va.
on va ou ???
je sais pas.
n'importe ou, pourvu qu'on reste ensemble...
non ?
oui.
d'accord.
je t'aime -sand-.
FIN.
et c'est ainsi que le maître con de -sand- fut abattu comme un chien d'un coup de raquette de tennis en fer derrière la tête, alors qu'il était en train de chier derrière un arbre en forme d'éponge aux trous remplis de mayonnaise à la menthe verte... au milieu des petits lapins...
ouais, voilà,
t'as raison.
et je suis sûre qu'il a vues des étoiles, en plus, au dernier moment...
exact.
il avait dû trop picoller...
c'est pour ça.
possible...
mais pour être sûr, il aurait fallu demander ça à bungalow bill...
mais comme il est parti...
ouais, c'est vrai que maintenant qu'il est parti,
il est loin, en fait, bungalow bill...
parce que ça va faire bientôt 7 mois et demi, quand-même...
ouais.
vous dites ça parce que vous êtes de mÖvaize foua...
ouais.
voilà.
bon, viens, on s'en va.
et ils s'en allèrent en écoutant du Arno, dans la voiture aux pneus blancs...
poaime :
elle pense à moi
plutôt qu'à lui
au milieu des petits lapins en chocolat de pâques
à new-york...
pas mal pour un Mec Mort---
AFFIRMAAAAAAA LE
DOCTEUUUUUUUUUUUUUUUURRRRR!!!!!!!
(tatatalantan, tatatalantantan!!)
et ils s'en allèrent en regardant du porno, dans l'ambulance aux yeux jaunes...
+ tchiki-pam!
tchiki-pam!
tchiki-pam!
ouais, mais en fait, Mec Mort,
il est pas un seul mec, mais deux...
vu qu'il est à la fois thierry le luron,
et françois mitterrand, en fait...
et donc, c'est pas UN Mec Mort, mais deux...
on s'en fout.
bon, je te laisse,
parce y'a brigitte qui commence à faire de la balançoire, là,
et donc, y vaudrait mieux que j'ailles lui couper les cordes qui relient le petit siège en plastoque à la barre transversale avec mes ciseaux pour tailler la vigne, pour qu'elle se casse la gueule devant tout le monde, et se choppe la plus grosse care de sa vie... allé, bye!
poulkoa té mécha co-ça
té con ou koa, jipe ?
non, je suis amoureux...
cé paleil--
je vois, tu te prends encore pour diego maradona...
bon, ben je m'en vais alors.
t'as gagné.
adieu!
bon, là, tu as dépassées les bornes..
bon ben ça va alors, je suis sauvé.
allé, adieu!
y'a le trou du cul de satan qui m'a chié dans la tête...
et maintenant, je suis constipé du bulbe.
il faudrait me monter une chasse d'eau dans le crane---
et comme ça, je pourrai jouer dans un orchestre de free-jazz...
avec mon cerveau---
vive la meeeeeeeeeeer
vive la meeeeeeeeer
vive la meeeeeerrrr....
NO
WAVE!! MEOW!
c'est nul comme fin, ce clip à la con, là---
te casses pas le cul, va.
ouais mais t'as pas dit "oui",
alors c'est pas comme dans la chanson...
il faudrait que tu dises "oui", en fait...
mais non, je déconne.
faut juste que je trouve le right time et la right place
pour m'en aller au bon moment...
c'est ça le truc.
mais comme on a dépassées les bornes,
maintenant, pour se repérer...
ça va être cotton-field,
et même kotton-crown, peut-être bien---
ou alors, juste coton-ton...
coton-ton,
c'est pas mal, moi, je trouve...
je sais pas ce que t'en penses...
hein ?
coton-ton...
c'est pas mal, non ?
angels are, dreamin' of you...
i got a coton-ton...
ouais, on va garder coton-ton.
ça a l'air cool,
c'est le bon trip.
coton-ton.
voilà.
je pense qu'on va en rester là.
coton-ton.
allé, adieu!
en fait, le truc,
c'était coton-ton.
voilà.
personne n'y avait pensé,
mais finalement,
c'est coton-ton, qui a gagné.
voilà.
vive coton-ton.
allé, bon coton-ton à tous alors...
et...
surtout, n'oubliez pas : "coton-ton"...
salut!
nan, mais en fait, je vais me faire péter la tête.
c'est mieux.
je vais me regarder un bon woody allen,
me bouffer plein de barbituriques, ou de saloperies de cachetons qui font crever,
avec du whisky, ou de la vodka,
et me faire péter la tête avec un bouquin rempli de mots...
ouais, voilà.
et j'inviterai elle fanning pour ramasser les morceaux, voilà.
et passer un coup de balai sur toutes ces notes de musique de merde, pour que ma mère n'ai pas à le faire après le passage des pompiers... voilà.
sur ce, oubliez coton-ton, parce que c'était pas une bonne idée, voilà.
et... si quelqu'un pouvait passer un petit coucou de ma part à marianne baugier, ce serait sympa, parce que moi, j'ai trop honte, merci.
(hé, elle, si tu pouvais dire un petit coucou à marianne de ma part, ce serait sympa, et je te promets que je ne t'emmerderai plus jamais de ma vie, voilà. c'est mon ultime requête... voilà. (oui, je sais, marianne, c'est la grosse care pour toi, mais c'est comme ça... chacun mérite son fardeau, voilà, allé!--- flippe bien, et--- reste zen--- je sais pas, écoute-toi du noir désir, ou du johnny cash--- moi je t'aurais plutôt conseiller du césaria evora, "mar azul", par exemple, mais bon, c'est toi qui choize, allé!!
BI-SOUS!!!
ha! t'as vu, c'est clément kelkechose qui a dit bisous, t'as vu ?
nananananan!
nous, on a rien vu, rien entendu, rien dit!
allé, adiue!
ha, d'accord!
en fait, c'était lui le colona-virus!!
haaaa!!!!
ouaiiiiiis!!! ok-ok-ok!!!!!
putaiiiiiiinn!!!!!!!: trop le trip!!!
on aurait du le tuer au bon moment,
mais maintenant c'est trop tard!!!
ouais, voilà.
allé, adieu mon amour.
n'empêche que le corona-virus,
il était super bien planqué...
ouais, mais à mon avis,
c'étaient plusieurs personnes qui avaient les codes,
dans plusieurs cerveaux, je pense...
un peu comme dans dragon-ball, tu sais...
avec les boules magiques...
ou làlà!!!
qu'est-ce que c'est enfumé, ici!!
vous devriez ouvrir un peu, je crois, non, les garçons ?
dit-elle. (avec une ironie anti-hippie relativement supportable)
je me réserve pour un peu plus tard, chalut--
t'as raison, pas tout dessuite, c'est encore tout chaud...
et surtout, ne me dites pas que je ne vous aurais pas mis au courant, hein ?
ouais, merci, mais en fait :
"c'est toujours de la faute à celui qui le mérite le plus"
et comme c'est -sand- qui l'a dit...
toujours cette foutue -sand-,
pffffffffffffffffffffffffffffffff!!!!!!!!!!
mais quand c'est qu'ils vont enfin cesser de nous bassiner avec cette pauvre momie!!
c'est vrai qu'elle ne vaut tellement presque rien,
que parfois, on se demande comment les champions de jeux de dés lui accordent autant d'importance, quand elle se peigne les cheveux dans un sens---
surtout devant les minets...
je veux un petit chien, moi aussi!
pas tout dessuite,
fini d'abord ta purée.
j'en veux plus, elle est plein de peau de fève toute dure,
j'arrive pas à avaler...
mais oui, c'est ça, espèce de gros enculé, va...
et ils tuèrent le chien en le laissant se vider de son sang après lui avoir coupée la langue... et donc, il mourut par la bouche, quoi... au milieu des petits graviers... derrière la maison...
c'était pas un chien rouge ?
nan, c'était un chien-biche,
avec des poils velus, tu sais, là,
et onctueux...
comme les roubignoles d'un aliéné...
en fait, les chiens,
ils se tuent par désespoir,
et pas forcément par manque d'énergie vitale...
ta gueule, -sand-,
on t'a reconnue.
pas la peine de te cacher derrière le vomi du monsieur,
ça fait encore plus tâche que quand tu sors toute nue de la douche avec une petite ficelle qui pend entre tes deux jambes, comme dans la vidéo de chez monsieur le boucher...
tu sais, grand créateur,
tu devrais arrêter de prendre cette pauvre fille de rien du tout comme otage,
parce qu'elle n'y est vraiment pour rien, la pauvre... et pour tout dire, je pense que c'est vachement plus excitant quand c'est une innocente qui paye à la place de tous ces pourris...
(marchand bleu, à propos du respect dû à la personne (désinfectant))
non, mais je suis pas innocente,
vu que j'existe...
et toi, tu dis juste ça parce que tu m'aimes,
et ça, c'est parce que t'es con...
(on t'a reconnu, jipe, pas la peine de te cacher derrière mes lunettes)---
bon, d'accord, j'avoue.
FIN
ouais, et donc...
en fait...
il est quelle heure, là ?
il n'est aucune heure...
le temps, c'est dans la tête,
comme le mauvais goût...
tu as encore beaucoup de choses à apprendre, mon petit bonhomme...
ouais, ben...
d'accord, mais à condition que tu m'aimes.
parce que sinon, j'arrête de fumer du tabac, voilà.
tiens te le pour dit.
FIN
impossible,
je ne t'aime pas.
FIN (vraiment)---
et je suis pas daniela....
c'est TOI daniela...
non, je ne suis pas daniela.
et je SAIS que tu m'aimes,
alors ARRÊTE DE MENTIR...
non, non, je ne t'aime vraiment pas...
je ne sais vraiment pas qui t'a mis cette idée dans la tête,
mais je t'assure, tu me fais chier,
et même, souvent, je préfèrerais que tu crèves...
compris ?
laisse--
c'est juste l'espoir qui le fait délirer, le pauvre garçon...
elle ment.
je sais qu'elle m'aime.
je l'ai vu dans ses yeux,
et même, dans ses mains...
alors je sais très bien ce que je dis...
oui, bon, voilà,
oui, holala!!
pfffff!!!!
je t'aime, oui, voilà, tu as gagné...
tu es content ?
ha!
qu'est-ce que je vous disais!!!
vous voyez bien que j'ai bien fait d'insister, non ?
ouais et donc, je vais commencer à te manquer à partir de maintenant.
mais ne t'en fais pas, je reviendrai.
voilà
allé, salut
de la part de jean philippe laffitte :
https://www.youtube.com/watch?v=gLihUbUX7Is
ce groupe putride des années 70 qui maltraitait déjà
mes couilles
avec l'appui du maréchal pétain décédé :
https://www.youtube.com/watch?v=BuCqfUvkceY
c'est pas grave
je t'emmerde
bisous
https://www.youtube.com/watch?v=yIzRXQDtKgo
https://www.youtube.com/watch?v=ytVww5r4Nk0
poaime :
i'm perfect and they continue to play the war outside
so...
https://www.youtube.com/watch?v=Eqg-fLXBOsE
lionel medou a été effacé de mon mur
ou j'avais inscrit son nom
je sais pas si je suis déjà venu, ici,
mais c'est pour une annonce.
et....
en fait, cette annonce est contenue dans le non-dit qu'elle sous-entend.
ou qui est sous-entendu par le silence qu'elle proclame, en fait...
mais n'en est pas un...
voilà. adieu
ha oui, et aussi : "le diable est chrétien'
voilà.
et : "la prochaine guerre n'aura pas lieu".