VOLET PÉDAGOGUE numéro 36893
¨À l’âge du WEB INTERNET et de
l’hyperespace, la vie n’est plus pareille à l’autre d’avant : Les choix se
divertissent en plusieurs states, comme par exemple être un homme ou une femme
ne compte pas, et les ¨réseaux sociaux¨ sont rendus un véhicule de haine. Le
harcèlement sexuel en fait partie également. Pourquoi souffrir? La question se
pose avec amblée. Ainsi, nos ateliers sur la CULTURE DU VIOL portent ce fruit
aux jeunes de la génération ¨Je m’en calice¨. Grâce à nos ateliers, nous
verrons qu’il y a une différence entre une ¨poignée de main amicale¨, un ¨doux
baiser à la brunante¨ et une fellation forcée ou une sodomie collective. Les
signes de la culture du viol sont nombreux. Même une plaisanterie peut l’être!
Par exemple lorsqu’un garçon érectile arrive pour dire à une fille : ¨Eh!
Toi! Tu es une catin! Suce mon cap!¨ Cela constitue une violence qu’il ne faut
pas rire, surtout si durant la soirée le garçon invite aussi la bière, le
fentanyl et le pistolet.¨
CE DUO TANG EXPLICATIF VIENT AVEC UN
BERLINGOT SANS LACTOSE ET UNE CLÉ USB CONTENANT DES SITUATIONS DE CRUAUTÉ.
Comments
I CAN'T BELIEVE IT!!!
que de meufs,
que de meufs...
et les manchots ont les os poreux...
comme les vieux.
FIN
ouais,
et donc,
c'est dangereux, quoi...
ouiiiiiiiiii!!!!!!!
ouais, et donc,
faut faire gaffe avec les vieux manchots, quoi.
un peu comme quand tu regardes de chaque côté,
avant de traverser la route, quoi.
oui.
et il vaut mieux traverser sur les clous, aussi...
ouais.
et donc, il faut que je fasses un réclamation à la mairie, si je veux rendre visite à mon voisin d'en face, parce qu'y a pas de clous pour traverser...
oui.
et il vaut mieux.
ouais.
et donc, en fait, je peux pas aller à la salle-de-bain, parce qu'y a pas de clous dans le couloir... et donc, je dois rester sur le canapé de la salle-à-manger avant que les employés municipaux viennent marquer le carrelage, c'est ça ?
oui.
et en attendant, tu n'as qu'à commander une pizza sur internet, pour ne pas mourir de faim entre temps. tu vois, tout est prévu... tu as bien internet dans ta salle-à-manger, c'est ça ?
oui, mais ma carte bancaire est dans la chambre,
et je n'ai pas son numéro en tête,
et comme il n'y a pas de clous dans le couloir...
et ils ne livrent pas les pizzas gratuitement, je crois...
alors comment je fais ?
et bien, je ne veux veux surtout pas te faire peur,
mais je pense que tu es condamné à mourir de faim.
dans ta salle-à-manger.
hihi!
FIN
je sais ce qu'il me reste à faire!
je vais me brancher sur des sites pornos,
me branler, et comme ça, je pourrai me nourrir de mon sperme,
qui est liquide, et donc, peut aussi servir de breuvage...
c'est pas une bonne idée ?
tu pourrais pas faire MARCHER ton imagination,
plutôt ?
pourquoi valérie est contente ???????
hm ?
pourkwhy ?
et qui est new york ????????
un oeuf de paques, une cloche, ou un lapin au chocolat ? ????????
moi je m'en fous, mais c'est eux, non ??----------
je sais pas, je sais pas..........
mais si valérie s'était trompé???????????????????????????
hm ??? et si elle n'avait pas bien compris quoi, d'abord, hein ???
et si celle-qui-sait ne savait pas ????
et pourkwhy tant de "si" partout, d'abord, aussi ????
non, décidément, non............................................
et il n'y eut plus rien, toutakou...
hé, Sand,
si t'es pas la chérie de Loulou,
il me reste une petite chance, avec toi, alors, ou pas ?
parce que je t'aime bien, quand même, tu sais...
et même plus que les autres...
alors ?
c'est vrai, Sand,
c'est pas des conneries.
jipe t'aime bien.
je l'observe depuis plusieurs années, déjà,
et il t'aime bien.
il y a même des jours ou il t'attend...
alors je pense que ça prouve, non ?
oui, c'est vrai.
je t'attends.
et je veux qu'on vive ensemble toi et moi.
alors dépêche-toi de venir chez moi pour me dire :
"oui, moi aussi je veux vivre avec toi",
s'il te plait.
merci
elle ne veut plus te parler.
elle est copine avec adam driver, maintenant.
t'avais qu'à arrêter de faire le con plus tôt.
FIN
ébé c'est bien
me reste plus qu'à demander rara en mariage la prochaine fois que je la verrai.
et si elle veut pas, je la préviens : JE ME TUE.
FIN
si j'étais toi je ferais pas ça...
oui,
mais t'es pas moi.
adieu.
et c'est ainsi qu'il se bourra la gueule avant d'aller faire les courses.
FIN
comme dans un film américain, en fait...
oui, voilà, exactement.
comme dans un film américain français, voilà.
exactement.
c'est tout.
FIN
oui, mais un film français américain rouge...
oui, oui...
bon.
Malika, viens vite me sauver, dépêche toi, parce que j'en ai marre, là...
d'accord : "PSCHHHH°)°-/// §% (krkrkrkrkr))"
voilà, tu es sauvé mon amour.
FIN
merci
tu aimes les rubans, ou tu préfères les nœuds papillons ?
je sais pas, t'as qu'à demander ça à david tibet.
moi j'y connais rien en mode vestimentaire...
je peux pas,
ça fait sept ans qu'il est parti en vacances dans l'himalaya
et que plus personne n'a de nouvelle de lui...
ba renseigne-toi auprès du yéti, alors.
il doit forcément être au courant, lui.
j'connais pas c'gars là, désolé.
c'est bien joli tout ça,
mais je crois qu'il est temps de reparler de la panne du 24 mai 2013...
je sais pas ce que vous en pensez...
je vois pas le rapport :
https://www.youtube.com/watch?v=XLFk88bltYM
il doit sûrement y'en avoir un pourtant...
cébête...
possible, mais de toute façon,
moi, aujourd'hui,
j'ai l'air tellement con
qu'on veut pas de moi même dans l'armée...
c'est pour te dire...
ba merde...
ça, c'est con alors...
oui,
c'est vrai que cébête.
oui.
mais comme je m'en vais, je m'en fous.
ouais.
et la sortie se trouve à l'extérieur
avec flo, biensur
et yuri
yuri margarine ?
oui, voilà, ouais
le mec qui compte pour du beurre
non, mais en fait, c'est pas lui
ben si c'est pas lui, qui c'est alors ?
hahaaaaa!
bon, trève de plaisanterie,
dis nous c'est qui
tout ce que je peux te dire,
c'est qu'il est cosmonaute.
mais je n'en sais pas plus.
et je suppose qu'il n'est pas au courant...
je sais pas
surrounded by the stars
nada, nada...
nada tambien
bon, ça commence quand ?
le jour ou Grace Slick 3 viendra au monde avec un cimetière d'éléphants mort (le cimetière, pas les éléphants) accroché à son cou...
je suis pas un éléphant!!!
(moi aussi je compte pour du beurre, jipe ?)
oui, biensûr, mon amour.
mais toi c'est pas pareil...
tu n'es pas que du beurre, mais la biscotte en dessous, aussi...
haha!
si elle est la biscotte, aussi, en plus,
alors moi je suis le couteau...
nan, c'est pas toi le couteau,
c'est malika.
toi, t'es juste décevante, c'est tout.
et d'ailleurs, tiens : "c'est terminé".
(pas besoin de te déranger, clo, je fais la fin moi-même cette fois-ci. et tu sais pourquoi ? ben parce qu'on est jamais mieux servi que par soi-même, en fait... à moins d'être stephen hawking sans téléphone ni électricité enfermé dans une cuisine, dans le noir, la nuit, dans un chalet au canada, enfoui sous 30 mètres de neige, avec tous les ingrédients sur la table, et tout, le four à thermostat, tout ça, et d'avoir une envie pressante de pizza, biensûr...
alors attention aux avalanches, merci et fin
tu sais, jipe,
je sais pas si je te l'ai déjà dit,
mais je suis moi-même le piédestal,
en fait..
ba c'est super cool, ça!
chuis super content pour toi!
allez, bye!
et c'est ainsi que jipe trouva une femme qui ressemblait un peu à malika, et la baratina si bien qu'il finit par la convaincre de se marier avec lui, alors qu'il ne l'aimait même pas pour elle, mais pour l'autre.
FIN
et d'ailleurs, ça n'existe pas, alors
c'est comme pour l'histoire de ce mec qui aimait tellement une nana
qu'il avait fini par l'effacer...
ça n'existe pas, en fait...
voilà
ba, en fait, y'a pas besoin d'aimer quelqu'un pour l'effacer,
il suffit juste d'être communiste, c'est tout.
ou alors franc-maçon...
mais le mieux c'est d'être les deux.
hé, jenny!
t'as déjà bouffé du kaki ?
tu devrais essayer, c'est super bon.
ça a un petit goût de datte, mais c'est plus juteux.
perso, j'adore.
puis c'est moins cher que les mangues, qui sont un peu plus acides.
et c'est ainsi que le petit chaperon rouge décida de se transformer en anita bomba,
et d'aller faire péter la bonne planque d'émile.
FIN
ouais,
et donc,
toi,
t'es un peu barjot,
alors que moi,
je suis juste un peu nase.
et c'est pas pareil, en fait, quoi.
mais bon, allé... quien vera vera...
bon, j'ai une petite envie d'ajax wc, moi.
je sais pas pour vous...
salut!
ouais, y'a le franc-maçon de la chanson de brel qui vient de flinguer malika...
askiparait.
nous, je sais pas, j'ai pas vu le cadavre, ni rien, je fais que rapporter les rumeurs, c'est tout, allé, tcho!
sans déconner ????
et comment je vais faire sans copilote, moi, mednan ?
il faut à tout prix qu'ils se démerdent à la ressuciter, au moins le temps que je lui trouve une remplaçante...
vouala.
et sinon, en attendant, t'as qu'à t'inscrire au paris-dakar, c'est plein de copilotes, là-bas... y'en a plein... mais fais gaffes, parce que elles ont parfois de la barbe, ces filles là...
je vais pas m'inscrire au paris-dakar, j'ai pas mon permis...
ben vas t'en chialer dans ta bière, alors...
mais fais gaffe à pas te noyer dedans...
tcho!
je bois plus que du cidre, la bière, ça me ballone, et en plus c'est pas bon.
et ben bois du cidre, alors.
allé, adieu
ouais, mais je crains qu'à la longue...
ben essaie la tartiflette.
c'est un bon substitut,
mais pas des Who.
mouais.
ça fait un peu pédé sur les bords, tartiflette, non ?
meunon.
puis je disais ça, je sais pas, et le yoga?
tu t'enfermes dans ta chambre dans la position du lotus, sur le matelas, et tu t'envoie du doom-metal bien lourd, tu sais, bien poisseux, et tu restes 6 mois comme ça à faire des exercices respiratoires, et un peu de muscu, aussi, tu sais...
ou alors y'a la piscine, la marche à pieds, le cinéma... et le jazz, t'aimes pas le jazz ? pourquoi ne pas te programmer une tournée de toutes les boites de jazz de l'hexagone en faisant des recherches sur internet, c'est pas une bonne idée, ça ?
non.
y'a des gens qui me surveillent, et qui espionnent tout ce que je fais sur internet, et si je cherche une date de concert, ils se ramènenet sur place pour me faire chier, à chaque fois... et ça me casse les couilles, ça...
bon, ben t'as qu'à trouver ta propre solution à ton problème, alors.
allé, bye!
bonne idée!!
merci!
ça signifie quoi ?
c'est le retour de la chasse au gaspi, sans le gaspi ???
héhé!
???
héhéhé!
suspense!!!
hein ????
et hop!
c'est quoi, "hop!" ?
chut!
attends un peu, tu vas voir.
c'est en rapport avec moi,
tu vas voir.
mais en attendant : chut!
voilà, c'est parti
en fait,
je l'ai jamais dit à personne pour le moment,
mais je sais de source sûre qu'edwige bruchet sent du cul,
et très fort en plus.
voilà.
on pourrait pas s'écouter un peu d'Aretha Franklin, plutôt ?
c'est dommage ce que t'as dit à propos d'edwige,
c'est une gentille fille.
et en plus, on peut pas effacer les messages sur ce blogue...
c'est fait exprès pour que les gens qui écrivent des trucs de manière primesautière ne puissent pas revenir en arrière, et soient condamnés à vivre avec une mémoire dégueulasse d'eux-même... un peu comme ... non, rien.
pourquoi tu t'arrêtes juste au moment ou t'avais un truc d'intéressant à dire,
t'es con!
parce que je l'ai déjà dit 50 milliards de fois
et que ça a rien changé.
je voulais te dire un truc, au fait, aussi :
"j'en aime un autre, c'est fini entre nous"
voilà, c'est fait.
je sais.
ça fait 40 ans que j'attends que tu me le dises.
j'espère au moins que c'est pas un putain de franc salien.
FIN
non, mais tu sais,
t'étais tombé amoureux d'une petite franne salienne cet été,
et moi,
j'ai pas supporté, voilà, c'est ce qui m'a décidé...
c'était passager...
bordel!
toi et ta manie d'écouter aux portes...
enfin.
je pense que je vais passer chez tristram me racheter l'intégrale des oeuvres de lester bangs. il me manque un peu en ce moment... ça doit être le mauvais temps...
le jour ou tu liras autre chose que les oeuvres de dépravés délirants,
je te paierai un panini framboise.
le jour ou tu te décideras à acheter un vélo pour venir jusqu'à chez moi me délivrer du mal, je te paierai un petit âne.
ba j'aurais plus besoin de petit âne,
vu que j'aurais déjà un vélo...
oui mais un vélo,
tu peux pas le caresser aussi affectueusement qu'un petit âne,
ou qu'un chat,
ou te laisser bercer par le souffle chaud de sa respiration en t'endormant doucement sur ton petit lit de paille, ça n'a rien à voir...
j'aime pas la paille.
ça pique, et en plus, ça peut prendre feu.
je suis allergique à tout ce qui peut prendre feu.
ben t'as qu'à te marier avec un pompier, alors,
comme Aurora...
hm...
bon, je te le dis, parce que tout le monde est au courant,
sauf toi, on dirait,
et que tu finirais presque par me faire pitié avec cette histoire.
alors voilà :
"le chat rose, c'est pas un pompier"
voilà.
sur ce.
....
ba alors j'espère au moins que c'est pas un franc salien...
là, je dis plus rien...
et hop!
ne vous inquiétez surtout pas,
il revient toujours,
il suffit d'attendre un peu.
oui, c'est vrai.
Allegra a raison.
attendez un peu, et je serai de retour d'ici pas longtemps.
merci de votre attention.
Adieu
et hop!
ce matin, les gens de new york, capitale de l'occitanie, ne s'appellent plus polanski, mais edith. ils roulent toujours tous en bmw, parlent avec un fort accent québécois, et n'écoutent plus de jazz, comme c'était leur habitude jusqu'à présent, mais la chaine radiophonique RFM, dont la spécialité reste la variété internationale des années 80. on a aussi appris que la reine malika, qui reignait sur la ville depuis une quarantaine d'années, avait été démise de ses fonctions dans la nuit, après un coup d'état organisé par un groupe armé d'origine franque-salienne, bien que certains témoins continuent d'affirmer qu'il s'agirait plutôt de lombards, venus d'italie du nord.
nous vous recontacterons plus tard pour plus de précisions à ce sujet.
sur ce, bonne sieste à tous.
voilà.
et donc, le message précédent était un fake, car la vrai question était :
"à quoi ça sert d'être discaire, si tu n'as jamais d'amon düül dans tes rayons ?"
et la réponse était :
"à rien dutout."
même avec le pressage d'un 33 tours pirate du "space ritual" d'hawkwind datant d'avant son enregistrement en vitrine ?
ouais.
ça marche pas, surtout avec les rosbiffs.
parait même que ça fait fuir les clients ce genre de vieilles reliques...
il y a encore énormément de superstition dans le milieu,
même depuis que Persi a été miniaturisée et enfermée à vie dans la caisse d'une vieil oud laissé là par un voyageur de passage, vers 1975, pendant un concert de bert jansch, juste après la sortie de Santa Barbara Honeymoon...
hmhm...
et on fait quoi pour edith, alors, maintenant ?
y'a qu'à lui payer un abonnement à vie à Gascogne Lavage
Rue du Corps Franc Pommies,
à Auch,
je pense que ça fera plaisir à sa bagnole...
ce serait pas plus judicieux de l'inscrire à l'atelier de carosserie,
au 96 avenue 1ère armée française ?
si, ouais, t'as raison, ce serait plus sûr.
FIN
et hop!
si rara pouvait me ramener un numéro du dernier fluide glacial,
ce serait sympa de sa part, vu que je n'ai plus accès aux étalages, et qu'elle a une bagnole, alors que je suis à pieds, merci...
(mais surtout, ne le dites pas à valérie)
et c'est signé Scolo, le scolopandre scolarisé.
FIN
et hop!
en fait, "cc",
c'était claude courchay...
tu devrais essayer pendant le paris-dakar,
y'a plus de monde.
et...
petpet ?
arrête avec les allumettes,
jenny a horreur de ça.
et en plus, tu ressembles à malika en plus moche
et en plus vicieux
alors si j'étais toi
FIN
arbres coupés d'une certaine manière
vus du ciel
cé bo
en fait,
prout-prout,
c'est la frangine à FC.
vouali-voualou...
je le savais.
mais tu sais, je préfère tes yeux à toi,
surtout quand tu les baisses pour réfléchir...
c'est gentil.
t'as toujours été super cool avec moi.
je ne sais vraiment pas comment te remercier...
n'y penses plus, va...
bon, kesse-tu fous ?
oui, ho, ça va!
y'a pas le feu!
deux minutes.
j'arrive
mais bert jansch, c'est pas un rosbiff, pourtant...
bon, écoute,
ne complique pas les choses,
parce qu'on est déjà en retard sur la petite aiguille qui tourne dans le cadran du thermostat, alors si tu savais...
on lui avait dit de pas dire hardy...
si tu pouvais laisser ma femme en dehors de ça
(...=_)
ouais,
j'ai avalée une paire de baskets de travers
et je suis en train de m'étouffer, là.
allé, adieu
(et la machine à coudre, ce sont deux femmes, en fait, même si à l'origine, c'était une autre femme que ces deux ci... et ces deux femmes ci ne sont ni sandra, ni sarah. je tenais à le préciser.)
tiens, je viens de te ramener l'intégrale de Sunn O))) en CD,
tu vas pouvoir te mettre à la méditation et à la muscu.
je reviendrai prendre de tes nouvelles dans un an, si tout va bien.
prends bien soin de toi.
je t'aime beaucoup.
ne meurs surtout pas en chemin, je suis loin d'en avoir fini avec toi, bisous.
...and i do not like foo-fighters' music,
but I think that they are NOT queers...
and...
that kirsten dunst is beautiful,
even if she looks depressed sometimes...
and.
that she's a very good actress.
and "that's all i've got to say" (leonard cohen, in "diamonds in the mine").
and when john lydon said that there was too much paranoÏa,
i think he was RIGHT.
and...
THIS
IS
THE
END.
ne vous inquiétez surtout pas, (don't worry
il revient toujours, (he always come back
il suffit d'attendre un peu. (you just got to wait a little
oui, c'est vrai.
Allegra a raison.
attendez un peu, et je serai de retour d'ici pas longtemps.
merci de votre attention.
Adieu
et c'est ainsi que le truc qui s'était donné pour but de foutre ma vie en l'air finit par rendre Aurora heureuse rien que pour me faire chier.
FIN
mais moi je m'en foutais,
parce que j'en aimais une autre.
et que donc,
c'est le truc qui l'avait dans le cul,
et pas moi.
FIN FIN FIN FIN
un mot qui n'existe pas est écrit après ces deux points :
et donc, ce qu'il faut finir par comprendre,
dans cette histoire,
c'est qu'il y a des gens qui font le BIEN,
pour faire le MAL.
mais que biensur,
c'est bien plus compliqué que ça pour ceux que celà intéresse.
et que sur ce : hop!
je savais qu'on pouvait faire du mal pour faire du bien,
mais du bien pour faire du mal, ça, j'avoue que...
ba, c'est peut-être que ce mal est censé faire du bien, lui aussi,
en fin de compte...
oui, ou alors du fric,
ou du plaisir, ou je sais pas quoi...
une thérapie... etcetc...
m'enfin moi, tout ce que je sais, c'est que je sais ce que je sais.
c'est tout.
allé bye
...c'est fou le nombre de gens qui crèvent de cancer
ou sont atteints de diabète dans ma famille...
c'est sûrement génétique, comme disait l'autre enculé.
FIN
ouais, mais y'a des gens qui se rendent tellement pas compte à quel point ils sont cons, qu'on est obligé de leur faire un dessin, aussi des fois, tu sais...
ouais, c'est sûr
avec un dessin,
on comprend toujours mieux.
m'enfin y'a quand même aussi des gens qu'on rend con EXPRèS,
juste pour avoir mieux l'occasion de leur dessiner des trucs,
aussi, tu sais...
bref.
de toute façon, à partir de maintenant,
moi,
je m'en bats les couilles.
et tu fais bien.
ouais, mais ce que tu savais peut-être pas,
c'est que HotSandraXXX,
c'était Cédrik Zamo déguisé en lesbienne handicapée mentale dans paranormal activity... et que donc, ça expliquerait la présence d'un dessin tout pourri de kim gordon sur le mur de sa chambre...
pf!! de toute façon,
HotSandraXXX, elle est morte,
alors qu'est-ce que vous continuez encore à nous faire chier avec ces conneries à deux balles, alors que les rues de bamako sont envahies par des girafes carnivores pédophiles qui sentent comme les cheveux d'edwige bruchet après que cette dernière les ait trempés dans une soupe aux orties remplie de pisse de requin, sans déconner ?
je suis sûr qu'edwige bruchet est de mèche avec la bande à blandinière...
tu devrais en faire un plat avec des mouches qui collent leurs pattes derrière des oreilles de gaisnbourg maudites dans la jungle des pavés de la plage abandonnée par brigitte bardot saignant dans les remugles froids des sauvetages illicites organisés par pierre dac et adolph youri, ou sinon, je me casse acheter des petits sacs de maïs grillé chez bernard pas lasserre, moi... et avec joseph claverol nu en train de crier "allah va faire un petit bébé à ma mamie chauve de chimio, mais c'est de la faute au contrat de joel ferrand, ça, qu'il a passé avec monsanto; ce gros con", etcetc...
ça te fait un de ces effets, toi, la mort de son oncle...
on dirait que t'avais avalé un abri-bus hallucinogène...
casse ta race comme je casse la mieeeeeeeeeeenne!!!!
heeuuuuuuu!!!!! DJ d'merde, t'es de la merde, dj de merde!!!
tu pue la merde, dj de merde!!
OUAIIIIIIIIIIIIIIIIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ouais, voilà, ouais.
bon, voilà, ouais, voilà.
kool. voilà. c'est pété lé plafond, pala sortil dé la matchine en dévénant ploussé poulli qué cé qué t'ont enfelmés dédan, cé la sol manièl dé sortil dé la matcin', l'a di lé dortor nadji...
FIN DE LA MORT DE LA NUIT TERRIFIANTE DU PIPI DE L'HOLOCAUSTE DES BANDITS DéBILES DES PAUVRES QUI MANGENT FASCISTES--------------- lélélélélé--- YOUPIPAF-lasri-con neurologue taré, bravo, et adieu de la part des particules dans l'accélérateur de genève.................................
ouais, mais en fait, tes vrais ennemis, les pires,
c'est tes voisins,
pas tes amis, tu sais....
enfin moi je dis ça...
t'es sûr que tu veux pas un peu de viagra pour te calmer ?
héhé!
j'en profite, je peux faire n'importe quoi,
le con à fond,
on me pardonnera toujours en mettant ça sur le compte du choc émotionel dû à la perte d'un être cher... héhé! je suis malin!!! c'est pas tous les jours qu'on peut s'en donner à coeur joie de la sorte... alors j'en profite (rôle)... au chocolat...
bon, de toute façon,
j'avais dit que je m'en battais les couilles,
alors qu'est-ce que je fous encore là,
vu que justice a été enfin rendue, hein ?...
et donc, sur ce "que Bernard Mange soit béni"
et qu'il ait une aventure sentimentale hors-normes avec pj harvey enfin délestée de l'influence néfaste de ce génie de nick cave.
FIN
t'es sûr que tu veux finir sur du nick cave,
tu crois pas que ça va faire un peu lourd ?
tu devrais peut-être aller voir une vraie prostituée.
les clips videos, ça vaudra jamais vraiment l'effet que te procure un véritable contact avec de la chair humaine authentique...
après tout, tu n'es pas david lunardelli...
ben...
rien que de savoir que je ne suis pas david lunardelli,
c'est sûr que ça me soulage pas mal de la peine profonde que je ressens à chaque fois que je me rends compte que je ne suis pas le petit ami de sabine saggioro...
j'ai une idée.
comme malika est malade, et donc indisponible,
je pourrais demander à mon ami le docteur Blanchard de te connecter là cervelle à celle de Delphine Molto, qu'en penses-tu ?
vous formiez un bon trio, toi, Delphine, et sa tante carmélite, il y a de celà 4 ou 5 ans... vous vous entendiez plutôt bien. tu veux que j'en parle à mon collègue ?
c'est vrai que Delphine et moi, c'était pas mal... mais non.
ça ferait trop de mal à lionel. et je préfère ne pas trop tirer sur sa corde sensible, à ce pauvre malheureux... car il en a déjà assez bavé comme ça.
non, moi, ce qu'il me faudrait, ce serait soit malika, soit HotSand, soit Tiphanie Everything. voilà. que des brunes. et avec une préférence pour HotSand, si je pouvais choisir, voilà.
et pas de Maon ?
ha, je vois que j'ai touché un point sensible.
bon. je n'insiste pas.
écoute philippe... heu, jean-philippe,
je vais voir ce que je peux faire pour les trois autres,
même si je t'ai dit que malika était malade, et que donc,
ça diminue les chances de son côté.
je te donnerai des nouvelles de la situation disons...
pourquoi pas lundi, après l'enterrement ?
vous avez peut-être prévu un petit gueuleton après la cérémonie,
on pourrait se revoir à ce moment là, qu'est-ce que tu en penses ?
pourquoi pas plutôt mardi ?
moi, les enterrements,
c'est comme les repas de famille,
ça me casse sérieusement les couilles à chaque fois...
et je crains d'être dans un état second, lors du buffet.
alors disons, mardi, plutôt, ou mercredi... ce serait mieux.
mardi, je ne peux pas.
mais disons, mercredi, à 5 heures 30 du matin.
ça te conviendrait, peut-être ?
oui.
voilà une bonne chose de réglée.
et entre nous, ce n'est pas trop tôt.
je pense qu'il est temps de faire intervenir Marie-Pierre Losa,
afin de tirer enfin un trait sur cette histoire,
et de passer définitivement à la suite...
et c'est ainsi que Maon,
qui n'avait rien demandé
fut propulsée à la tête des hit-parades
et remporta une quantité innombrable de disques d'or dans une centaine de pays
sans avoir jamais enregistré le moindre son de sa voix de toute sa vie.
FIN
hm...
quand on dit que Maon n'a jamais rien demandé,
je crois qu'on l'idéalise un peu.
je voudrais pas passer pour une mauvaise langue,
mais c'est pas parce qu'on dit jamais rien qu'on demande jamais rien...
enfin, moi, j'dis ça...
c'est pas mes oignons mais bon...
Jenny a raison.
c'est vrai que Maon,
c'est un peu l'enfant gâtée dans cette histoire.
et qu' y a pas vraiment de raison qu'elle soit autant favorisée par rapport aux autres filles... ça risque même de créer une vague de tension et d'animosité non négligeable à son endroit, qui pourrait s'avérer néfaste à plus ou moins long terme, et incliner son tracer destinal sur une toute autre voie que celle prévue à l'origine par ses soi-disant bienfaiteurs...
ouais, voilà.
retirons lui ses privilèges,
et allons mater l'intégrale de tarkovski en boucle
en ne mangeant rien pendant deux jours en dehors d'une tablette de chocolat noir aux noisettes nestlé accompagné de centaines de litres de jus de tomate aux facultés super-addictives, et en ne respirant qu'une dizaine de fois par minutes au maximum en moyenne.
et c'est ainsi qu'on retrouva le corps inanimé et sans vie de Maon,
recroquevillé dans la position du foetus
sur le bord d'une petite route de campagne du nord de la france,
et entouré d'une centaine de petits lapins ressemblant tous à jacques brel,
et chantant une sorte de cantique funèbre relativement dissonant
à proximité d'un gigantesque champs de betteraves
un dimanche soir, au mois de mars 2020 après 21 heures...
c'est vrai que ça passe mieux avec la photo du gamin en couverture.
ça fait tout dessuite moins macabre,
et l'ensemble du message garde une envergure plus positive que dans la version avec le tracteur en feu...
je pense qu'on va la garder.