NOS FUTURS APPARTEMENTS

Cette fois c’est vrai. Lady et moi, fatigués de jouer les bohèmes pouilleux et les révolutionnaires de salon, quittons enfin notre malodorante piaule pour des appartements chics et de bon goût, dignes de notre statut social. J’en ai assez de faire semblant. En vérité, et plusieurs d’entre vous n’êtes pas sans le savoir, je suis une célébrité du monde médiatique québécois, une sommité même, c'est-à-dire une référence incontournable, un phare pour les générations à venir, bref une sorte de professeur, une idole, une icône, un mentor, un guide, une source. Pourquoi jouer les pauvres quand on a les moyens de se payer un immense loft de deux étages avec terrasse et jacuzzi? L’appartement n’a qu’un défaut. Il est hanté. Comme l’expliquait Lady dans son dernier post, un ancien locataire, cultivateur de marijuana, y a été trouvé mort (d’une overdose de mauvaise shit.) Qui sait combien d’adeptes du crack ont péri en ces lieux maudits? C’est pourquoi je décide aujourd’hui d’appeler notre futur château LE MANOIR DE LA TERREUR. Ceci dit, je préfère, et de très loin, la compagnie des revenants à celle d’éventuels colocataires malpropres et bruyants. Les fantômes ne laissent pas sur leur passage des traînées d’assiettes sales, de bouteilles vides et de cendriers pleins. Surtout, ils sont très taciturnes et casaniers, ils ne passent pas leurs nuits à s’ébattre tapageusement en écoutant du techno à des heures impossibles. Certes, les morts-vivants dégagent des odeurs corporelles peu agréables, ont la fâcheuse habitude d’émerger des garde-robes dès qu’on commence à s’endormir, et ne sont jamais là quand vient le temps de discuter de choses pratiques comme le paiement des factures, la juste séparation des vivres dans le frigidaire ou la rénovation de la terrasse. Mais ils sauront se rendre utiles, à la fin de nos soirées mondaines, pour faire fuir les invités embarrassants.
Qui, d’entre nos vagues connaissances parmi vous, aura le cœur assez solide pour assister à la cruelle pendaison de la crémaillère? (Cette fois, la pauvre ne sera pas que pendue mais violée, écartelée, démembrée, hachée, cuite, émiettée, roulée en joints puis fumée par les convives.)