VOLET PÉDAGOGUE numéro 36893
¨À l’âge du WEB INTERNET et de
l’hyperespace, la vie n’est plus pareille à l’autre d’avant : Les choix se
divertissent en plusieurs states, comme par exemple être un homme ou une femme
ne compte pas, et les ¨réseaux sociaux¨ sont rendus un véhicule de haine. Le
harcèlement sexuel en fait partie également. Pourquoi souffrir? La question se
pose avec amblée. Ainsi, nos ateliers sur la CULTURE DU VIOL portent ce fruit
aux jeunes de la génération ¨Je m’en calice¨. Grâce à nos ateliers, nous
verrons qu’il y a une différence entre une ¨poignée de main amicale¨, un ¨doux
baiser à la brunante¨ et une fellation forcée ou une sodomie collective. Les
signes de la culture du viol sont nombreux. Même une plaisanterie peut l’être!
Par exemple lorsqu’un garçon érectile arrive pour dire à une fille : ¨Eh!
Toi! Tu es une catin! Suce mon cap!¨ Cela constitue une violence qu’il ne faut
pas rire, surtout si durant la soirée le garçon invite aussi la bière, le
fentanyl et le pistolet.¨
CE DUO TANG EXPLICATIF VIENT AVEC UN
BERLINGOT SANS LACTOSE ET UNE CLÉ USB CONTENANT DES SITUATIONS DE CRUAUTÉ.
Comments
bon, voilà
n'empêche que l'hymne national du pays de galles,
des fois,
y fait penser à "ce n'est qu'un au revoir"
tu sais, la chanson, là...
par endroits...
ouais...
mais n'empêche que schumarer
il a pas été correct...
MAMAAAAAAAANNNNN!!!!!
y'a mon petit bébé qui veut me manger!!!!
qu'est-ce que je dois faire ??????
coince lui la tête dans un strapontin,
et écris nous un poaime sur son ressenti intrinséque.
du genre :
beuhaaaaagggggg....
rhfffffgrgnnnnnn!!!!!
pfrrrrrr!!!!
k-ktkt-rrrrhhhhh!!!!
et oui, mais comme la culpabilité, c'est de la merde...
ben ça doit être que la merde,
ben c'est le bien, en fait,
on un concept s'en rapprochant, quoi...
c'est pas un concept...
c'est ce qu'on chie...
et c'est ça le problème...
ou alors, c'est que c'est pas un problème,
je sais pas en fait...
toi, t'as trop bouffé de kazu makino au petit déjeuné...
en plus t'écoutes ses chanson, et tu sais même pas ce qu'elles veulent dire vraiment...
mange les assassins
en fait
elle a fait tomber la baffle, t'as vu...
ouais.
elle doit se prendre pour un esprit,
la vibration, là
ha, c'est cette connasse de nathalie encore,
non ?
quelle salope celle là...
et donc, le mec, il avait menti en prétendant vouloir te sauver du mal...
ouais
heu, en fait, je te l'ai pas dit,
mais je viens d'adopter un bébé koala...
ha...
c'est super, ça...
et... tu lui donnes quoi à manger ?
ben, du cacolac...
et pas de coca-cola ?
non, jamais de coca-cola pour les koalas...
...et...surtout... heuuuuu...
pas de pitié pour les chocolatines...
(pain-au-chocolat des gens du sud de la france)
bon, allé, il est temps de se remettre au travail...
allons-y...
bon, allé, il est temps de se remettre au travail...
allons-y...
tu l'as déjà dit...
tu l'as déjà dit...
tu l'as déjà dit...
tu l'as déjà dit...
tu l'as déjà dit...
mais oui, mais toi, alors, jipe,
si on te demandait de choisir,
tu te marierais avec qui ?
avec coco, ou avec dorothée ?
ben, j'allais dire avec ta soeur,
mais en fait,
coco.
parce que, heuuu...
non, mais disons, plutÖ,
à condition qu'on déménage en islande, tous les deux,
et qu'on aille s'installer dans un petit chalet en bois au pied d'un petit volcan.
voilà.
comme dans la publicité pour la purée ?
oui, voilà...
et avec du jus dedans, aussi, et tout...
je pourrais venir vous voir,
une fois que vous serez installés ?
je sais pas...
moi, ça me poserai pas de problème...
mais c'est à kacao qu'il faut demander...
oui, si tu veux, anna,
mais à condition que tu me chantes des petites berceuses,
avant de dormir, la nuit...
parce que sinon, je fais des cauchemars, dans lesquels je vois des calamars avenue de colmar, et ils colmate des camions remplis de tubes de dentifrice colgate, et alors, jimmy carter arrive avec un cacahouçte géant, et le dépose devant la grille, et derière, dans le petit jardinet, devant la porte d'entrée, y'a de l'herbe très verte, très bien entretenue et bien coupée, et tout, et... je pense qu'y a des gens qui boivent du café en discutant dans le petit salon, derrière la fenêtre, mais en même temps, ça fait bizarre de se retrouver à londres, tout à coup, alors qu'y à même pas une fraction de seconde, on était encore à paris...
oui, mais en même temps, c'est quand même plus facile que si t'avais dû t'échapper du soleil à la nage... en plus, sans le masque et les tubas, pour jouer un peu de jazz pendant le voyage entre les étoiles, tu sais...
+PUB pour le nutella-Aronofsky.
+normalement, c'est dakota qui devait faire des trucs avec des cerceaux,
mais bon,
comme elle est malade...
bon, moi, je m'ennuie.
quand c'est qu'on passe à l'action ?
arrête dakota,
tu vas nous faire repérer...
et là, _a marche ?
nan, toujours pas...
à mon avis, tu devrais essayer de te transformer en vache...
oui, voilà.
ou alors, en petit scarabé
ben... quitte à choisir,
j'aurais quand même préféré devenir un petit âne,
plutÖ qu'une vache ou un petit scarabé...
m'enfin...
c'est vous qui décidez, bref...
oui, voilà.
et on t'aurait appelé petit-âne-baader...
ou petit-âne-morrison, non ?
c'est joli, petit-âne-morrison,
et en plus, ça t'aurait donné un petit côté british...
pas dégueu...
nan.
je préfèrerais m'appeler connard, tout simplement.
ça ferait plus réaliste, je trouve.
il a raison.
c'est parfait, connard.
je pense qu'on va le garder.
ouais...
et alors, donc,
y'a un connard qui vient de s'échapper,
et on m'a demandé de dessiner son portrait de robot,
au feutre, là...
hmhm...
ouais.
et alors, donc, on dirait sarkozy qui se serait coiffé comme alex duthil pendant sa période rockabilly à la fin des années 80... et... donc, c'est lui, alors, connard ?
non,
c'est pas lui,
c'est son portrait robot.
ouais, bon, on a compris, allé!
me casse, adieu, jamais, fuck-you!
hé, connard !
t'aimes le jazz, toi, connard ?
heuuu, na, moua j'préfèr le trip-hot...
HAHAHAHAHAHAHAHAHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
alors, qui c'est le plus malin ????
ben, le plus malin,
c'est connard, biensur...
et tu préfères quoi,
les femmes-enfant
les enfants soldats
ou les femmes soldats, toi ???
ben, j'aimerais bien aller faire les courses tranquilles, merci...
impossible.
tu dois choisir.
bon, d'accord.
voilà.
choisi.
FIN
en fait, elle n'a pas de corps.
ha bon ?
mais alors, comment elle fait pour manger des haricots bouillis ?
avec une bombe atomique spéciale.
qui...
comment dire...
quand tu la fait péter dans ton estomac,
elle a le don de modifier la composition moléculaire des légumes que tu ingurgites, en fait...
ben... oui, mais bon, comme elle n'a pas d'estomac...
et oui, mais c'est justement ça, l'astuce...
je vois...
pas d'estomac, pas de bombe atomique...
fallait marcher à l'envers, en fait...
hé non.
ouais, de toute façon,
il dit non, mais il pense le contraire.
tais-toi,
shailene,
tu vas rater la météo...
je te plaie comme ça ?
ben, honnêtement,
je préfère largement quand on te voit en entier.
oui, mais tu sais très bien que je n'aime pas mon visage...
tu as tort.
il est très beau.
bon, moi, j'ai pas trop envie de haricots bouillis,
alors je sens que je vais me faire un sandwich à la crinière de cheval...
tu m'accompagnes à la cave, mon jipe chéri ?
non,
je préfère rester tout nu,
avec les animaux en plastique.
fin
heuu...
je suis pas un animal en plastique...
je sais, mais c'est pas de toi que je parlais..
toi, tu es la peau de la bombe-estomac atomique..
rien à voir.
FIN TERRIBLE : ici.
elle est vraiment pas terrible
cette fin
oui, c'est vrai.
mais c'est mieux,
parce que comme ça, on regrette moins de partir...
plutôt qu'une boucle,
ils auraient dû faire une spirale,
c'est mieux...
en plus, ça fait penser à des bouclettes...
...??
des bouclettes ???
je veux dire...
un peu comme les cheveux de Nellie Oleson,
dans certains épisodes,
mais en moins longs...
plus trapus, quoi...
des cheveux trapus, t'es sûr ?
oui.
100%.
et tu crains pas qu'ils soient un peu filandreux ?
nonon, ça va,
j'ai des ciseaux.
il faut que je te parles,
j'en ai assez,
ça ne peut plus durer,
ça fait trop mal au coude...
t'as qu'à te faire changer de bras.
il n'est plus disponible.
inutile d'insister.
dans un premier temps, je pense qu'on devrait débroussailler un peu autour du bunker, afin d'avoir une plus grande liberté de mouvement quand on se décidera à découper le grillage à la pince...
ha d'accord!
c'était juste une reconstitution historique...
ben dis donc, alors!
qu'est-ce que ça a dû être,
sur le moment,
en vrai!
je te raconte même pas...
je te préviens,
si tu brises le cercle des inkarnations,
je ne te quitte plus!
je peux pas,
je t'aime.
fin
et oui, vous avez bien entendu,
c'étaient vraiment des cons.
fin
et il brisa donc le cercle des inkarnations.
et...ça semble facile à faire, comme ça, tu sais,
mais en fait, c'est pas dutout évident...
......................................................../§!---
t'as compris ???
j'ai brisé ton putain de cercle d'inkarnations,
TROU DU CUL!
je me demande bien POURQUOI
les gens se sentent TELLEMENT OBLIGéS d'être aussi MéCHANTS
des fois...
parce qu'en PLUS
ça sert à RIEN!!!
FIN
on a retrouvé de l'ADN de résistant dans un pot de confiture de figue dont la fabrication date de l'automne 2006... on fait quoi, chef ???
on a qu'à la manger...
pour voir ce que ça fait...
nan, mais ça,
c'est pas une bonne idée...
ouais, voilà,
c'est pas une bonne idée.
de toute façon,
quand mélanie griffith tire la gueule,
c'est que c'est vraiiiiiiment
le début de la fin...
ben quoi,
elle est super sympa mélanie...
ouais.
elle est sympa.
ouais.
voilà.
elle est sympa, mélanie.
voilà.
c'est tout ?
bon, ben c'est bien alors, si c'est tout.
allé, adieu.
et maintenant,
sous vos yeux,
je vais faire disparaitre jenny, aurora et -sand-.
1,2, 3!
alors voilà : POUF!
voilà, j'ai disparu.
paleil.
dispalu...
ok. voilà.
et donc, maintenant,
avant de faire disparaitre -sand- à son tour,
je te propose que nous regardions un film avec nicole kidman.
ensemble.
toi et moi.
et à la fin du film,
c'est promis,
je reviendrai faire disparaitre -sand-,
et on pourra enfin dormir tranquille.
alors à tout à l'heure.
et en attendant, bon film!
j'ai pas envie d'attendre la fin du film,
pour disparaitre.
tu pourrais pas me faire disparaitre tout de suite, s'il te plait ?
ben... si tu veux.
allé, vas-y.
c'est à toi.
merki.
...
mouais, en fait, tu l'as pas fait vraiment disparaitre...
on a pas senti le petit truc.
je le sens.
elle est encore là.
nonon.
j'te jure, elle a disparu.
comme les deux autres avant elle.
regarde, on la voit plus.
ça prouve rien qu'on la voit plus.
ça prouve pas qu'elle ait disparu.
elle peut très bien se trouver autre part.
moi, j'te crois pas.
bon, ben...
comme tu veux.
et moi... ben.
je m'en fous, c'est fini maintenant,
elles sont toutes les trois disparues, et c'est comme ça, c'est tout.
et si ça te plait pas, tant pis pour toi, voilà.
allé, adieu.
non, mais il a raison,
j'ai pas disparu, en fait...
mais siiiii!!!
t'as disparu!!
c'est dans ta tête...
tu crois que t'as pas disparu,
mais si, en fait.
c'est juste que tu crois des choses fausses,
comme les curés ou les réalisateurs de cinéma, c'est tout...
mais en fait, tu n'existes plus, voilà...
sur ce, n'insiste pas, sinon, j'appelle max...
bon, d'accord, j'ai disparu alors..
mais c'est les boules, quand même...
oui, je sais, c'est les boules.
mais c'est comme ça, allé.
et dans quelques siècles, tu verras,
tu n'y penseras même plus.
°)°+0à°--------------------------------------
en fait, -sand-,
elle fait sa petite maline..
elle fait semblant de pas avoir disparu, tout ça,
alors qu'en fait, ça fait déjà plus de 2 semaines qu'elle s'est désintégrée,
alors que aurora, elle, elle dit rien,
elle se fait oublier, mais en vérité, tintin!
oui ben justement...
c'est exactement ce que je disais.
allé
et moi, tu peux me faire disparaitre, aussi, s'il te plait ?
hein ?
je crois qu'ils ont changé de chaine...
ouais, on dirait le tour de france, non, c'est pas ça ?
si ouais...
mais on dirait des vieux..
des vieux tours de france, je veux dire...
enfin, des étapes...
ouais, mais en plus, c'est des étapes de montagnes...
les meilleures étapes, c'est les étapes de montagne...
et en plus dans les années 80,
y'avait encore du suspens, du sport,
des accidents, et tout...
ouais...
y'a même lucho hererra,
le petit grimpeur colombien!!
il était trop bon, lui! maillot à pois sur plusieurs tours!
un de mes préférés à l'époque...
FIN.
aujourd'hui,
mercredi 17 juin 2020,
mon cerveau n'a toujours pas été libéré.
...
tu mens.
oui, c'est vrai,
j'avoue.
je vous ai menti depuis le début.
mince alors...
aurora,
je te hais.
FIN
non, mais c'est pas vrai.
en fait,
je t'aime.
c'est pour ça que je dis que je te hais.
tu comprends ?
aurora n'est pas là.
elle est morte.
elle n'a pas supporté de voir madame dubarry mourir une seconde fois,
comme l'an dernier,
à la fin de la première épidémie de covid,
à la mi-juin 2019,
et elle s'est suicidé en avalant le collier de son petit chien...
et...
comme son petit chien n'avait pas de collier...
donc...
ouais,
donc... quoi ?
ben rien,
voilà, quoi...
c'est tout.
et tu crois que tu vas me faire avaler ça ?
ménon, mais je viens de te dire qu'il n'avait pas de collier...
qui ?
ébé!
le petit chien d'aurora!!
mé je te parle pas du petit chien d'aurora!!
je te parle de madame dubarry!!!
mé qu'est-ce que tu veux que j'en ai à faire de madame dubarry!
elle est morte!!
laisse là tranquille!!!
ben justement,
c'est pour ça que je te parlais d'aurora...
vu que madame dubarry est morte, maintenant...
non mais y faudrait savoir!
tu parles de qui, là ?
de aurora ou de son petit chien ?
bon, écoute,
j'ai rien dit, voilà.
allé, adieu.
en fait,
c'est le petit chien d'aurora,
qui est mort.
mais comme il ressemble à un grizzly...
ouais,
on l'a pris pour madame dubarry, quoi...
exactement.
voilà.
allé, je pense qu'on va fermer, là.
nan. attends!
pas avant d'avoir prévenu adèle exarchopoulos que le grizzly d'aurora s'est fait inhumer sous un faux nom. ce serait pas correc'...
oui, je pense que t'as raison.
tu as son numéro de téléphone ?
à qui ?
ébé, à madame dubarry!!
mais pourquoi tu veux le numéro de téléphone de madame dubarry, maintenant ?
ça fait plus d'un an qu'elle est morte!!!
je sais pas...
pour la prévenir...
bon d'accord.
tiens. le voilà.
merki.
j'ai horreur de mes cheveux...
si tu savais...
je peux pas me... comment...
mettre à ta place...
tu sais, depuis que ADELAÏDE est marte...
morte, pardon, merde... bééééé....
je suis rendu comme chave, moua...
hmhm...
t'as pas du cabrel, plutÖ ?
la& désintox est comme
un nouveau navet publivore qui
exulte une purée translucide de formes
excommuniées et
de la barbe de putain...
hmhm...
ha, merde!
j'ai écrasée la tête de mon cabriolet en croyant marcher dans une crotte de chien...
que dois-je en déduire ?
que le soleil chauffe.
et c'est ainsi que le soleil chauffa,
dans la déduction.
fin
ouais.
c'était un four à déduction, en fait,
et pas des plaques, le vainqueur, quoi...
nanan...
c'était charles minus...
GRRRRR!!!
satanée crotte de biquette de minneapolis, alors::!!!
pas de minneapolis,
de dogovellcity-pool,
plutöa...
cette preuve de caractère ne manque pas d'originalité...
et quoi d'aorte ?
ou-ou-ou...
et pas too
toodoo
toodoo toodoo too, alors finalamente, pour boy, hm ?
na, pas toodoo,
mais ou-ou...
voilà
p-ffffffffffffffffffffffffffffffffff................
Krk. zfzschhhhhhhhhhhh.....
hmhm...
mais toodooo...
hmhm...
pourquoi tu me crois pas ?
paske j'ai pas envie.
ha!
on dirait que l'heure de la chance venait de sonner...
allo, Genghis Chan!!
ouais, c'est moi,
bidulopoils-lisses.
tu voudrais pas m'épouser, par hasard ?
non, je peux pas, désolé.
je suis à l'enterrement de madame dubarry de 2018, là,
et comme c'est moi qui sert le champomy...
hmhm...
je comprends...
je pourrais en avoir un verre, syteuplay ?
nan, tu peux pas,
tu es en 2020, et là, y'a plus que du brut de pomme,
désolé.
ha, mince...
et en plus, comme j'aime pas le brut de pomme...
hé oui, voilà,
cébête...
quelle bande d'étourdis nous sommes, alors,
hein ?
nan mais c'est surtout cette pauvre madame dubarry,
qui reste inconsolable depuis qu'elle a appris qu'elle était décédée,
surtout...
ha, mince alors...
elle pleure ?
oui.
son linceul est tout trempé...
c'est malin...
p-ffffffffffffffffffffffff..............