VOLET PÉDAGOGUE numéro 36893
¨À l’âge du WEB INTERNET et de
l’hyperespace, la vie n’est plus pareille à l’autre d’avant : Les choix se
divertissent en plusieurs states, comme par exemple être un homme ou une femme
ne compte pas, et les ¨réseaux sociaux¨ sont rendus un véhicule de haine. Le
harcèlement sexuel en fait partie également. Pourquoi souffrir? La question se
pose avec amblée. Ainsi, nos ateliers sur la CULTURE DU VIOL portent ce fruit
aux jeunes de la génération ¨Je m’en calice¨. Grâce à nos ateliers, nous
verrons qu’il y a une différence entre une ¨poignée de main amicale¨, un ¨doux
baiser à la brunante¨ et une fellation forcée ou une sodomie collective. Les
signes de la culture du viol sont nombreux. Même une plaisanterie peut l’être!
Par exemple lorsqu’un garçon érectile arrive pour dire à une fille : ¨Eh!
Toi! Tu es une catin! Suce mon cap!¨ Cela constitue une violence qu’il ne faut
pas rire, surtout si durant la soirée le garçon invite aussi la bière, le
fentanyl et le pistolet.¨
CE DUO TANG EXPLICATIF VIENT AVEC UN
BERLINGOT SANS LACTOSE ET UNE CLÉ USB CONTENANT DES SITUATIONS DE CRUAUTÉ.
Comments
ça y est, je suis parti.
vous allez être enfin tranquilles.
adieu
mais pour compliquer le tout, en plus, c'est qu'il n'avait pas qu'un seul amour, mais tout plein... et donc, voilà, quoi...
ouais, donc, en fait, c'est un peu de sa faute, quoi...
il aurait peut-être dû aimer un peu moins de gens en même temps...
ou alors, les gens auraient dû être moins jaloux, aussi, peut-être...
en fait on sait pas trop...
moi, je sais pas si on a vraiment besoin d'en savoir trop pour bien comprendre, dans cette histoire...
ha bon ?
en fait, le diable, c'est un imbécile qui ricane dans sa non-baignoire...
au moins, s'il avait eu une baignoire, il aurait pu se noyer dedans...
enfin, c'est plus facile que sous la douche, quoi, je veux dire...
hmhmhm...
je trouve cette sentence déplacée...
je vous avais bien dit que c'étaient des débiles...
tiens, ça y est, c'est dimanche...
et....
on dit quoi le dimanche ???
rien.
le dimanche, on dit rien.
parce que c'est dimanche, justement, tu vois.
ça, ça m'étonnerait...
ébé tu vas voir...
en fait, il aurait mieux fait de tomber amoureux d'un dimanche plutôt que d'une jolie demoiselle...
blablablablablablablablablablablablablablablablabla.....................
les gens, c'est des trous du cul...
voilà, adieu.
fin
arrête de faire la tête
t'es encore plus belle quand tu fais la tête
alors ça sert à rien
cé absurde
ouais, comme les haricots verts...
allé, bon séjour en autonomie.
tchao!
et vive l'internationale sandiste!!!
pour la noël,
moi,
je veux un gilet.
j'en ai marre des pyjamas.
fin
et en fait,
le dimanche arriva...
mais comme il avait des petits pieds palmés,
comme ceux des poulpes,
on le prit pour un magasin de farces et attrapes,
et alors,
la moissonneuse batteuse dérailla sur le fil ou les escargots dansaient,
dans la nuit aux étoiles jaunes comme des cafards givrés à la menthe...
et puis il y eut une secousse,
et les épinards furent engloutis sous des graviers oranges...
mais comme les épinards avaient des orteils en forme de colombes,
ils réussirent à creuser des soleils sous les éboulis,
et purent ainsi respirer la lumière qui venait de partout...
au milieu des champs de baleines dorées barrissant dans les écumes superposées...
au sommet de cette feinte ubuesque transitant parmi les momies somnolentes...
et dont la baignoire remplie de serviettes propres et sèches remuait sous les aisselles d'un petit manchot affamé qui rotait,
assis sur son derrière,
devant la maroquinerie...
mais comme il avait un métro de la taille d'une pipe-tueuse,
il cogita sur le minolénum de la braguette des imperméables rougissants...
et l'on disat la messe...
et ce fut une messe pourrie,
et vénéneuse comme une bite molle.
voilà.
c'est tout.
fin.
voilà.
hmmmmmmmmm...........
on dirait du camembert...
tu savais que miles davis adorait le camembert ?
oui, j'avais lu ça dans sa biographie.
ho! comme c'est dommage....
moi qui croyais t'apprendre quelque chose...
ben non...
c'est raté.
et de toute façon, je sais tout alors, tu sais...
c'est pas la peine d'essayer de m'apprendre un truc...
ça sert à rien.
oui, c'est vrai, j'oublie toujours...
mais tu ne trouves pas celà dommage, de savoir tout, là, toujours ?
de ne jamais rien à avoir à apprendre...
ça doit être super ennuyant, non ?
tout connaitre, du début à la fin de l'univers, et même après, ou par dessus, non ?
je sais pas...
j'ai toujours tout connu,
et donc, pour moi, c'est normal de tout savoir,
et puis...
il y a les filles, qui restent toujours très surprenantes, tu sais...
oui, c'est vrai qu'il y a les filles...
bon, je te laisse avec elles, alors, et...
surtout, n'oublie pas d'écouter du jazz, c'est bon pour la santé...
allé, grosses bises, et... ne bois pas trop de sperme pendant que j'ai le dos tourné, hein, petit cachotier ?
oui, d'accord, c'est promis.
adieu.
et c'est ainsi que jipe alla acheter un paquet de chewing-gum.
fin
fais attention de pas avaler les chewing-gums,
des fois, ça colle, au fond.
oui, je sais, mais comme je m'en fous complètement...
ha! c'est pour ça que tu fais des bulles quand tu pètes...
non.
je fais pas de bulles quand je pète.
c'est des conneries.
quand je pète, je commande un pizza, et ça fait gonfler le formage fondu à sa surface, ça n'a rien à voir...
j'ai entendu dire que tu savais faire des trous dans les olives rien que par la force de ta pensée, est-ce que c'est vrai ?
pas exactement, non.
je les dénoyaute, en fait...
en me concentrant, en fermant les yeux, et tout, et...
comme à la place du noyau, souvent, il ne reste rien, les gens appellent celà un trou... voilà.
c'est mieux pour l'apéro, après.
y'a pas besoin de cracher dans le cendrier,
parce qu'en plus, des fois, les noyaux sont humides,
et font s'éteindre les clopes à leur contact,
et donnent un petit arrière goût aux cigarettes quand on les rallume, après...
ha, merde, y'a eu une interruption de la pensée, là...
bon, je te laisse, parce qu'y a des fous qui chantent, dehors.
et j'ai horreur du bruit qui n'est pas le mien.
alors je vais aller planquer ma tête dans un traversin, parce que sinon,
ça vibre.
allé, adieu!
(en plus ils ont l'air bourrés, et je supporte pas le son de la viande saoule qui hurle, allé, adieu-
en fait, la sortie, c'est la première à droite.
FIN
j'aurais peut-être dû le dire avant,
m'enfin,
vieux motard que jamais...
nonon, ça va.
en fait, c'est grâce aux filles que le site reste vivant...
parce que leurs images bougent...
ouais.
c'est un peu la colonne vertébrale de survie à laquelle se raccrochent tous les petits fils électro-cervicaux qui composent le réseau neuro-pensif de cette architecture onirique, en fait, les photos des filles...
quand elles clignotent, biensur...
ouais, mais y'a quand même aussi les commentateurs, c'est à dire nous,
sans lesquels les filles n'existeraient pas...
et ne clignoteraient pas, non plus, en fait...
ouais, voilà.
en fait, c'est super important de continuer à clignoter.
surtout en cette période de crise de déjà-vu...
ha d'accord... je comprends mieux pourquoi les feux rouges changeaient tout le temps de couleurs, en ville... c'est parce que c'étaient des filles, en fait...
ha d'accord!!!!!
et dans le ciel, les trucs qui clignotent, la nuit, alors, c'est aussi des filles, en fait... non ?
nan.
dans le ciel, la nuit, c'est des sorcières...
pas pareil.
ha d'accord!!!!
alors les étoiles, c'est des sorcières mortes!!!
nan,
les étoiles,
c'est sarah tacetti.
celles qui bougent pas, je veux dire.
c'est qui sarah tacetti ?
ta nouvelle petite amie ?
ouais, voilà, c'est le ciel tout entier...
et en plus, il existe vraiment...
c'est ça qui est bien avec elle...
et ça te fait pas trop gros, non,
un ciel tout entier sous la couette ?
je voudrais pas flirter avec ton intimité, là,
mais bon, j'ai aussi une formation de journaliste,
et je suis désolé, mais c'était obligé pour assurer mon cursus...
rien n'est jamais trop gros sous la couette...
je suis pas le ciel tout entier,
je suis juste les étoiles.
hmmmmmmmm,
qu'est-ce qu'elle est bonne cette cervoise....
FIN
ouais, en fait, les étoiles,
elles s'appellent paf,
et si c'est des filles, elles clignotent, quoi...
ne te donne pas la peine de répondre,
il n'écoute que ses propres questions...
et alors maintenant,
si tu veux savoir ce qui se profile à l'horizon,
écoute donc radiopais,
sur radiopais.fr
parce que c'est là-bas que ça se passe,
et nulle part ailleurs, mec.
et surtout, l'émission "parachute".
qui porte super bien son nom, je trouve....
VOUALA.
putain, y fait peur ce message!
t'as vue sa tête ?
the bad shrek runs at night...
- jenny, elle veut jamais me croire quand je lui dis qu'elle est belle...
- c'est parce qu'elle est conne.
FIN
--- hé...
il y eut une éclipse de soleil,
mais comme c'était en pleine nuit...
FIN
et cette éclipse fut elle-même filmée sur la face cachée de la nuit par un vidéaste amateur qui avait oublié de recharger ses batteries, et donc, comme la caméra était en panne, on décida de rediffuser l'alunissage d'armstrong de 1969 à la place du reportage prévu... mais comme les gens l'avaient déjà vu 400 milliards de fois sur youtube, le taux d'audience ne dépassa les 28 000 exemplaires...
tcho!
(à suivre chez le bad shrek)))))))))))))))))
et si les chats étaient des oiseaux ???
impossible, tout le monde sait que les chats sont des patates...
ben si tout le monde le sait,
y'a qu'à changer ce que les gens savent,
en permutant leurs réserves de connaisances avec...
celui de jean gulli, par exemple, ou jean giono, ou un autre jean, je sais pas...
ou même, une nathalie...
ça, c'est du super bad shrek...
pfffffffffffff...................
alors là.....................................
c'est malin...
maintenant, t'es obligé de voter front national au premier tour des prochaines présidentielles si tu veux sauver ton droit de vote................
mais quel con!!! mais qu'il est con çuilà!!!
ça nous en apprend quand même pas mal, sur...
comment dire.
le degré de socialisme de certaines personnes, cette affaire, je trouve...
non ?
non.
moi, je trouve pas.
de toute façon,
moins le chat a d'amis,
plus il est beau, alors...
FIN
t'as vu ?
y'a "l'apocalypse est des merguez"
qui normalement
est un moine chrétien qui boit un verre de bière
qui s'est transformé en robot détraqué...
c'est normal tu crois ?
non.
pas normal.
le pouvoir de jipe t'oblige!!
le pouvoir de jipe t'oblige!!
le pouvoir de jipe t'oblige!!
le pouvoir de jipe t'oblige!!
le pouvoir de jipe t'oblige!!
le pouvoir de jipe t'oblige!!
le pouvoir de jipe t'oblige!!
le pouvoir de jipe t'oblige!!
le pouvoir de jipe t'oblige!!
le pouvoir de jipe t'oblige!!
le pouvoir de jipe t'oblige!!
le pouvoir de jipe t'oblige!!
FIN.
je t'aime, -sand-.
adieu
qu'ils soient bénis!
ta gueule!
le pouvoir de jipe t'oblige!!
voilà, c'était la dernière réplique.
alors j'espère que vous en avez bien profité,
parce que c'est fini.
compris charline ?
allé, adieu.
FIN
ha!
y'a sandrasexyy qui vient de faire jouir jipe rien que par la force de son regard.
tu crois qu'on doit la juger pour sorcellerie,
ou ça compte pas les yeux ?
ben, c'est délicat de se prononcer,
dans ce cas précis,
vu qu'elle était à contre-jour...
ouais...
et en plus, c'était que du bonheur...
avant, pendant et après, alors heuuuuuu.................
hiiiihihihihi!!!!
ha, y'en a un qui fait le "V" de la victoire avec ses oreilles,
là-bas, t'as vu ?
on fait quoi avec ce petit rebelle,
on lui cadenasse un bonnet de force sur le chef ?
on t'a déjà dit que tu ressemblais à un lion, toi ?
ouais,
mais c'était avant que je passes chez le coiffeur...
si tu crois qu'on va oublier qui tu es juste parce que tu mets des oreilles de lapins ou que tu te déguises en petits animaux de la ferme, c'est raté, mec.
bof, ne sois pas trop dur avec eux...
ils ont le droit de s'amuser un peu, quand même...
bon, je vais déjeuner,
il est déjà 11 heures du matin...
bon appétit, moi...
ha, y'a naguy qui vient de dire une connerie.
on fait quoi ?
on lui coupe la langue ?
parce que la dernière fois,
on lui avait juste jeté un sors pour qu'il attrape un aphte,
mais ça n'a pas réussi à le dissuader de recommencer, on dirait, t'as vu ?
on pourrait l'enfermer dans une chambre insonorisée,
avec des murs en boites d'oeufs...
et un petit réchaud, pour qu'il puisse se faire des omelettes...
na, il est tellement vicieux qu'il pourrait se tailler les veines avec des petits bouts de coquilles rien que pour pas avoir à mettre le feu aux murs avec son petit camping gaz...
bon, là, ça devient lourd.
bon, j'ai décidé de mettre un terme à ma carrière d'humoriste,
voilà, VLAN!
FIN
bon...
ben je vais télécharger une banane, alors...
vu que ce n'est plus drôle, ici...
ouais.
mais une banane rieuse...
oui, voilà,
comme louis armstrong...
ou joe dassin...
ou thelonious monk...
ou Mao Tse Toung...
ou moi...
oui, voilà...
toi, tu es ma banane préférée,
et -sand-, c'est la reine des fruits.
fin
oui, mais fais attention avant de m'éplucher,
sinon, je me transforme en léopard,
alors que -sand-, elle,
elle se transforme juste en escargot pirate...
moi, je connaissais un naguy qui était un escargot pirate,
mais comme il ne bavait jamais,
tout le monde le prenait pour une coquille...
t'as trouvée cette blague au fond d'un baril de compost,
ou tu l'as faite toi-même ?
nonon, c'est une blague malabar...
tu sais que les malabars, maintenant,
ils ne font plus seulement des bulles,
mais des blagues aussi, maintenant...
quand un enfant
rencontre un éléphant
ils se racontent des histoires d'éléphanteaux
en fait
vu que l'éléphanteau
c'est le résultat d'un accouplement entre un enfant
et un éléphant, en fait...
ouais, mais seulement s'ils s'accouplent le matin,
parce que sinon,
on appelle ça des éléphantards...
en fait.
- ha bon... parce qu'y a des malabars qui parlent maintenant ?
- nan, mais c'est pas le malabar lui-même, c'est le truc écrit à l'intérieur de la pochette qui le protège de la poussière et des intempéries, en fait...
- comme pour les chaussures de ski de fond ?
- oui, voilà, mais là, c'est en relief en plus...
.....................................................................
il ne reste plus personne.................
merde................
c'est moi, -sangd-
la -sangd- de jigpe...
tu connaitras pas un certain raoul gervais, toi, par hasard ?
cette mission n'a rien de définitif
cette mission n'a rien de définitif
ouais,
et donc,
c'est pas très malin.
voilà.
FIN
j'aimerais bien m'acheter du poisson pané...
mais j'ai peur que ça décongèle, sur le trajet, à vélo.
ben t'as qu'à le faire frire juste en arrivant,
puis prendre qu'un petit paquet de six, au lieu d'un gros de 24...
FIN
nooooon!!!
pitiééééé!!!!!
...
la plus belle,
à la poubelle....................................
et c'est signé "malheur à la poubelle"
et....
si c'était jipe, la plus belle, pour une fois, hm ?
qu'est-ce que vous en disez ?
à condition qu'elle ne soit pas décédée...
ben... quand je l'ai connue, elle avait quand même pas mal de marge par rapport à la moyenne... mais c'est vrai qu'elle était aussi un cas relativement particulier, et qu'avec toutes ces maladies...
il faudrait peut-être que je demande ça à mes amis les hors-normes...
oui, voilà.
ou alors, les no-wave.
tu t'entendais plutôt bien avec les no-wave, à l'époque,
non ?
pourquoi ne pas engager un détective privé ?
ou alors, tu cris très fort... mentalement...
et peut-être qu'avec un peu de chance, tu arriveras à réactiver tes anciens dons de médium intercontinental, et que tu arriveras à la prévenir sans même avoir à bouger de chez toi... et si elle t'entends, je suis sûr que vous pourrez décorer le sapin de noël ensemble, cette année... ça coûte rien d'essayer, après-tout... non ?
oui, bonne idée...
pas si hideuse...
très bien,
vas-y,
pousse très fort,
je suis avec toi...
en fait, y'a vraiment rien à comprendre,
dans toutes vos explications...
voilà.
adieu
and at thee end
thee victim becomes thee abuser.
En sortant du bal musqué, hyeronsoir...14:08:48 j'ai regardé « au revoir les oiseaux », de Luis Mal...14:09:56 et c'était bien...14:12:39 après quoi, je suis allé fumer un cigare, avec géronimo, sur les marches devant l'académie militaire, et... des campeurs se sont joints à nous... passé minuit, l'ambiance était à la tremblote. Alors je suis rentré à pieds, et un chien m'a suivi sur au moins trois bons kilomètres... il avait l'air un peu paumé, et son ventre faisait un drôle de bruit... comme si un truc flottait dans du liquide à l'intérieur... il restait toujours à 10 mètres derrière moi, et s'arrêtait à chaque fois que je faisais halte, mais j'entendais bien ce bruit bizarre venant de son bide... puis, arrivé devant chez moi, je me retournais une dernière fois, mais il avait disparu, et... le bruit de truc baignant dans le suc digestif du clébard me suivait encore, et... semblait comme enfermé dans mon crâne... alors je suis rentré à l'intérieur, ai pris une douche après avoir branchée la sono sur la station expérimentale, et là, j'ai eu comme l'impression qu'une sorte d'aiguille perforait mon temporal, et injectait un liquide froid dans le petit truc qui venait du bide du chien... puis j'ai entendu « clic », et « poc », et... mes oreilles se sont débouchées, et... je suis resté sous la douche jusqu'à ce que l'eau devienne tiède-moins, puis... suis allé m'allonger sur le canapé en compagnie de quelques palmitos et d'un demi litre de lait, que j'ai engloutis avant de rejoindre le royaume de Morphée, qui était vide, noir et silencieux.14:32:18
…
et... j'aimerais pouvoir espérer qu'il reste un dernier secret, mais, je ne le sens pas, en moi. J'ai dû mettre mon âme à nu comme le corps des filles, et... maintenant... le seul secret doit résider dans le non avenu. et... si je réfléchis trop, je n'ai pas confiance en mon corps, mais, si je le laisse aller, il ne m'appartient plus, mais... maintenant... j'ai dû atteindre le point nodal de mon être.
le corps n'est un secret pour personne,
c'est l'esprit qui compte le plus...
léa is wright.
c'est quand ton cerveau est plat comme la terre...
ouais,
y faut suivre le crotophile, en fait...
non
si vous voulez,
j'appelle malika,
pour qu'elle dise pffff...
pas la peine de te donner cette peine,
on vient juste de déborder par nous-naines,
alors çhava.
t'es sûr qu'on a débordé,
ou c'est juste que tu te souviens plus de la dernière fois ?
ben...
y me semble qu'on a débordé,
mais comme c'est dans un infini clos, en même temps, tu sais...
... il faudrait peut-être SURdéborder, pour que ça marche mieux...
l'important, c'est sa bite...
celui qui contrôle sa bite contrôle l'univers clos, et donc,
tous les débordements qui pourraient s'en suivre...
de quelle bite tu parles ?
la bite de ton cul...
je pense que le chef de la gestapo s'est débrouillé pour que je finisseS par me mettre à dos la vieille connasse juive... (hmhm---ùadgick-madgick...///--°o)))------------------- mais, le plus important reste... la liberté qui nous conduit à user d'elle en gérant les flux nous traversant... et--- ils ne veulent pas lâcher le morceau... ils y tiennent à leur con de rituel!!-----
ouais, mais tu fais quoi de miranda ?
on aURA qu'à la couper au montage...
et si on ressucitait les petits bébés cannibales ?
...nan, ils nous attendent déjà là-bas, c'est plus que très sûr... j'ai de bonnes sources qui me naissent dans le petit doigt, à ce propos, alors si tu me fais encore confiance, je pense qu'on devrait...
merde, j'ai oublié ce que je devais ... proposer...
pas grave,
on choisira sans toi.
pour une fois...
peut-être naine que ça marchera mieux...
qui sait, hn ?
ouais mais alors moi qui voulait pas au début,
maintenant...
ben...
tant pis pour toi.
FIN
je commence à ne plus me souvenir...
ça m'inquiète...
je ferais mieux de me barrer d'ici.
tu peux toujours te barrer,
de toute façon,
c'est trop tard...
tu connaitrais pas un mec qui pourrait me téléporter au centre de dijon, le 25 ou 26 décembre 2006 ? ou non, plutÖ, 2005, je crois...
ben...
déjà, tu devrais être plus précis, dans tes... dates...
mais tu vois, en plus, je m'appelle pas scotty...
ha d'accord, c'est à scotty que je dois demander...
et...
donc, alors, tu sais pas ou je pourrais le trouver ?
beeeeen....
pas vraiment, non..
...
bon...
ben...
je vais essayer de me débrouiller autrement, alors...
BON COURAGE!
merki.
si tu veux,
je crois qu'il me reste un secret pour toi...
si ça peut t'aider...
nonon, ça va,
je vais me débrouiller tout seul, je crois.
comme un grand.
merci quand mênaine...
je suis une montre...
une montre du futur........
t'es super poilue comme montre...
t'es sur de l'orthographe ?????
en fait, siç on creusait un trou dans le sol de l'univers clos,
peut-être qu'on finirait par arriver de l'autre côté, un jour, non ?
avec les doigts ???
heu...
ce serait plus facile avec une truelle, non ?
ouais, mais bon...
il faudrait qu'on la fabrique soi-naine...
pour être plus sur qu'elle soit à nous, alors...
ouais.
avec des branches...
oui, des branches....
ou des cailloux pointus...
nan, les cailloux pointus, c'est pas une bonne idée...
je sais pas pourquoi je dis ça, mébon...
cé pa grave...
namé léssé moa trakille,
na mé zête fous ou koa ?
ouais, c'est encore un réalisateur de cinéma qui va toucher le ponpon,
alors que nous,
tintin...
le pouvoir du trip t'oblige...
charlotte gainsbourg, hé!!!
charlotte gainsbourg!!!
ça va ???????
c'est une référence au cinéma classique expressioniste des années 30, ton truc, non ?
t'es sûr du nom de l'école ???
elle travaille aurora ce soir ?
je sais pas.
je suis syndiqué, alors je suis plus au courant de rien mednan...