VOLET PÉDAGOGUE numéro 36893
¨À l’âge du WEB INTERNET et de
l’hyperespace, la vie n’est plus pareille à l’autre d’avant : Les choix se
divertissent en plusieurs states, comme par exemple être un homme ou une femme
ne compte pas, et les ¨réseaux sociaux¨ sont rendus un véhicule de haine. Le
harcèlement sexuel en fait partie également. Pourquoi souffrir? La question se
pose avec amblée. Ainsi, nos ateliers sur la CULTURE DU VIOL portent ce fruit
aux jeunes de la génération ¨Je m’en calice¨. Grâce à nos ateliers, nous
verrons qu’il y a une différence entre une ¨poignée de main amicale¨, un ¨doux
baiser à la brunante¨ et une fellation forcée ou une sodomie collective. Les
signes de la culture du viol sont nombreux. Même une plaisanterie peut l’être!
Par exemple lorsqu’un garçon érectile arrive pour dire à une fille : ¨Eh!
Toi! Tu es une catin! Suce mon cap!¨ Cela constitue une violence qu’il ne faut
pas rire, surtout si durant la soirée le garçon invite aussi la bière, le
fentanyl et le pistolet.¨
CE DUO TANG EXPLICATIF VIENT AVEC UN
BERLINGOT SANS LACTOSE ET UNE CLÉ USB CONTENANT DES SITUATIONS DE CRUAUTÉ.
Comments
oui mais comme il veut pas aller porter plainte à la police...
ébé on saura jamais qui a fait le coup,
voilà.
ébé moi je dis qu'y vaut mieux qu'on sache pas, en fait,
pour laisser planer une part de mystère, tu sais...
comme au cinéma...
oui.
voilà.
y parait qu'on a vu un grand noir
s'échapper dans les bois
avec une énorme contrebasse
pas plus tard qu'hier, ou avant-hier...
c'est peut-être lui qui a fait le coup...
je sais pas,
mais moi,
je pense que ça m'a tout l'air d'être lié à quelqu'un évoluant dans le milieu artistique proche de la musique jazz, tu sais...
je sais pas pourquoi...
mais c'est juste une intuition... je sais pas en fait...
ouais, voilà,
parce que comme les cadres des vélos, souvent,
c'est fait avec des tubes, comme les tubas,
ébé après, on peut souffler dedans, en fait...
ouais mais en fait,
les femmes,
ébé elles ont pas de couilles...
et donc, alors, voilà, quoi...
hmhm... c'est sûr.
mais alors, d'après toi, alors,
y vaut mieux avoir un cul, ou des couilles ?
hein, d'après toi ?
ouais, y vaut mieux avoir un cul que des couilles, en fait,
parce que des couilles, t'en as pas besoin étant donné que t'es déjà vivant,
et que donc, t'as pas besoin de te reproduire...
alors que un cul, oui.
rien que pour manger, y faut un cul...
et oui mais bon,
t'as pas besoin de manger, vu que t'es déjà vivant...
alors y'a pas besoin de cul non plus, en fait...
y parait que ni-cul-ni-couille,
il a avalé un castor, sans faire exprès...
alors ?
on fait quoi mednan ?
il aurait mieux fait de manger un dragster.
pour aller plus vite...
ouais mais il a pas besoin d'être pressé
vu qu'il est déjà vivant...
en fait, quand on est vivant,
on a besoin de rien.
ouais voilà.
en fait, si t'as besoin de quelque chose,
ébé c'est parce que t'es mort...
en fait, quand t'es mort,
t'as besoin d'être vivant,
parce que t'as envie d'avoir besoin de rien, je pense...
mais inconsciemment...
tu devrais peut-être en parler à monsieur léon...
c'est pratique d'avoir envie de faire pipi, des fois, en fait...
le meussieur, il était inquiet, hier soir, vers 17h40...
peut-être parce qu'il avait envie de faire pipi,
mais que comme il était en train de conduire en parlant à son téléphone portable,
et qu'y faisait nuit, et qu'y pleuvait des cordes,
ébé, il se disait qu'il allait faire ça en faisant caca, plus tard,
à la permanence des gens retrouvés morts dans la rue et qu'on ranime en les mangeant, avec des patates et du persil... non ? comme dans pinocchio, tu sais, quand il part acheter des trucs avec l'argent des courses, avec le chat et le renard, tu sais, pinocchio...
- salut, mec. tu sais ce que c'est, toi, une sarah timsit ?
- oui, je pense que je sais.
- ha, ok, ben alors, vas-y, dis, dis, dis, vas-y...
- ben, c'est un croisement de labrador nain, de sarah tacetti et de patrick timsit qui se serait noyé dans une tasse de café-au-lait, sur une petite île au large de la bretagne continentale, je pense... non ?
- hé non, perdu, c'était les cités d'or...
- rho, ben mince alors, j'aurais mieux fait de ne rien répondre...
et oui, il aurait mieux fait de s'abstenir de participer au grand jeu, parce que maintenant, sarah tacetti avait des oreilles de labrador qui lui pendait de chaque côté des joues, en sentant le café-au-lait... et que ça donnait faim à tous ces affamés, biensur, qui avaient envie de biscottes...
t'as vu, y'a jean-philippe, il est amoureux de sarah tacetti, t'as vu, regarde :
https://images.sudouest.fr/2018/01/04/5a4e2aa166a4bdc16962c799/widescreen/1000x500/emmanuel-macron-fait.jpg
hé oui mais non, mais ça, c'est pas jean-philippe,
c'est le meussieur.
le meussieur au portable, tu sais, celui qui mange les gens avec du persil et des patates, tu sais... non ?
moi je me ferais bien une petite sarah farcie, moi...
hmmmm, une petite sarah farcie, hmmmmmmmm....
"L'amour est un genre de suicide."
Jacques Lacan
La mort n'arrête pas l'amour. :-)
internaute
en fait, y'a pas besoin d'assommer une femme pour lui faire perdre la mémoire,
il suffit de la faire jouir.
et pour les mecs, c'est pareil.
mais en même temps, ça entretien une autre forme d'anamnèse.
jean-philippe,
pourquoi est-ce que tu ne m'aimes plus ?
nan, mais c'est pas ça,
c'est juste que je suis occupé, c'est tout.
mais je te jure que je penserais à toi, ce soir,
en revenant de faire les courses, promis.
on fait comme ça, d'accord ?
je pense qu'elle est parti avec michel gatineau.
c'est trop tard, jean-philipbqde.
je suis au regret de t'annoncer qu'il ne te reste plus que moi...
désolé.
allo?
ouais, c'est moi.
partons.
fin
y'a vraiment des gens qui se foutent en rogne pour pas grand chose...
et à côté de ça, y'en a qui souffrent beaucoup,
et qui se plaignent jamais.
et toi, rené, t'es du genre qui souffre beaucoup, ou qui se plaint jamais, toi ?
je suis pas rené.
et j'ai un torticolis.
FIN.
conards de catholiques à la con.
l'hypocrisie, c'est le mensonge de l'homme de bonne foi, un' foié.
oui mais tu sais, moi, si je voulais pas aller à l'école,
c'est pas parce que je voulais pas étudier,
mais parce que les autres,
ils me faisaient bobo-la-tête...
une fois, ils avaient même caché un ceintre dans ma trousse,
et après, je me croyais dans un placard,
à chaque fois que je cherchais ma gomme ou un stylo...
c'est pour ça que je voulais partir loin.....
et y'a même une fois, ou les autres élèves, à la maternelle,
ils s'étaient mis à chercher un ceintre, dans ma trousse...
"un ceintre, un ceintre" y disaient... "il sait même pas ce que c'est un ceintre", ils disaient, après m'avoir demandé... alors y'en a un ou une qui m'avait expliqué, que c'était les trucs pour attacher les chemises pour pas qu'elles se froissent, dans le placard... "tu sais ce que c'est qu'un placard, hein ?" avait demandé l'une, et l'autre de dire "oui mais je crois qu'il sait pas ce que ça veut dire "froissé", disait l'autre..... et moi, j'avais envie de faire pipi, mais on disait qu'il fallait attendre, puis que je disais ça parce que j'avais pas envie de répondre aux questions, pour m'enfuir... alors que j'avais vraiment envie de faire pipi...
mais heureusement, un jour, je suis tombé amoureux de sarah tacetti,
et tout s'est arrangé pour moi, mais c'était plus de 40 ans après.
voilà.
FIN
et oui, mais alors, les gens, alors,
ils l'avaient trouvé, ce ceintre, dans ta trousse, ou pas alors ?
non, y'avait pas de ceintre.
mais par contre, même après avoir vidée ma trousse sur le bureau,
et cherché partout, dans le casier, et même dans la poubelle,
ébé y'en avait un ou une qui disait que c'était pas possible,
et qu'il l'avait VU, et qu'il SAVAIT qu'il y avait un ceintre,
et que le ceintre était DANS MA TROUSSE!!!
et alors là, ma trousse était vide, devant lui, ou elle,
mais il disait que le ceintre était là, et qu'il le SENTAIT!!!
alors il m'avait demandé s'il pouvait emporter ma trousse avec lui, ou elle,
pour bien pouvoir vérifier que le ceintre n'était pas là, ou là, le soir,
en rentrant chez lui ou elle... et puis après, je sais plus, mais en fait,
ébé je crois qu'y avait pas de ceintre, mais qu'à la place, ils avaient trouvé un chat... un chat noir qui se prenait pour napoléon...
bon...
ben...
y'a sarah tacetti qui veut bien se marier avec toi, finalement.
elle a écouté ton histoire, et elle a beaucoup aimé.
voilà.
t'es content ?
je sais pas.
je vais réfléchir.
parce que ça fout un peu la trouille, quand même.
si c'était un chat qui se prenait pour napoléon,
alors c'était peut-être un chat-guerrier...
il faudra qu'on en reparle
à tête reposée.
c'est la fille sympa, c'est elle.
FIN
Thing like that drive me out of my mind...
je sais pas pourquoi y'a des gens qui me prennent pour boby lapointe,
mais en tous cas, j'en ai marre...
ouais, en plus,
tu ressembles plutôt à une carte de remontées mécaniques vierge,
sans les numéros...
tu fais beaucoup de ski ?
en fait, maintenant, les poils des animaux,
ils sont obligés de se cacher dans les masques...
sinon, ils seraient obligés de se transformer en antoine de caunes...
et déjà qu'ils sont tous poilus...
c'est poilu les poils d'animaux ?
ha bon ?
bof, tu sais,
tant que c'est pas poilu comme sarah tacetti, ça va...
c'est vrai qu'y parait qu'elle est tellement poilue qu'y en a qui l'appellent sarah le yéti... ou même, cousine-machine, alors tu vois...
cousine-machine ???
ba ouais, comme dans la famille adams...
le mec avec plein de cheveux et qui parle en crachant du bouillon,
ou un truc dans le genre, là, tu sais...
en fait, sarah tacetti,
elle est plus poilue qu'aurora,
mais ça se voit pas
à cause des cheveux...
et en plus, avec les masques maintenant,
et tous ces trucs qui se cachent dedans, c'est sûr que...
et si on leur enlevait les cheveux ?
ha non!!!
ça va pas recommencer!!!!
en plus, j'aime pas les bisous!!!
pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
voilà, c'est la fin du spectacle!
allé, salut, et surtout merci de gaulle!!!
c'est le mal qui triomphe, à la fin.
on est pas dans un conte de fées, ici.
tu comprends ???
rhamémeeeeerrrrrrde!!!
mé alors, mé le chat, c'était moi, putaiiiiinnnnn!!!!
c'était moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
rhAHAHAHAHAHAHAHAHAHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!
je me reconnais maintenant, con, putain!!!
ébé ça va mieux alors!!! putain, con!
allé, salut!
- elle sent l'eau.
- Non, non, elle sent rien. Laisse-moi finir.
Et donc, l'abeille, elle est belle, et tout, tu sais, mais par-contre, le loup-garou, lui, ébé il est super pressé. Et il conduit sa grosse bagnole beige, là, très vite, sur une petite route, et il a sa femme qui parle à la radio. Et comme il sort du boulot, il vient juste de s'injecter un truc, genre qui le speede, stimule sa libido et le rend hyper-sensible à vachement de trucs qu'il ne remarque pas d'habitude. et... sa femme le fait chier avec une histoire de menu du repas du réveillon dont il n'a rien à foutre, alors il décide d'éteindre la radio. Ce qu'il fait. Et alors tout d'un coup, l'abeille se sent mieux.
- mais elle n'a toujours pas d'odeur, pourtant, non ?
- Non, elle n'a pas d'odeur, mais elle se sent mieux, plus en forme, quoi, moins stressée par la présence de la femme du loup-garou, et...
- mais la femme du loup-garou, c'est quoi comme sorte d'humaine ?
- C'est une fusée, mais on s'en fout ! L'important, c'est l'abeille...
et donc l'abeille, elle se sent tellement bien qu'elle s'envole, en fait. Et que le loup-garou, ébé, il est juste tout fou dans sa bagnole beige, mais il ne sait plus ou aller, vu que l'abeille est parti.
Voilà.
Alors il roule, voilà. Longtemps, très tard dans la nuit, et même si tard qu'il finit par tomber en panne d'essence. Alors il appelle sa femme, mais comme c'est super tard, elle est sur répondeur. Alors il lui laisse un message, dans lequel il lui raconte qu'il a eu beaucoup d'ennuis, au boulot et tout ça, et qu'il aurait besoin qu'elle lui envoie du kérosène, par la radio. Et après, il se couche sur le siège arrière, et il dort. Comme un petit chien. et... en s'endormant, il se transforme en une petite boule en chemise à carreaux qui respire... et pourtant, il ne porte jamais de chemise à carreaux... c'est bizarre, non ?
bon...
ben elle donne envie de lychees, ton histoire.
et donc, comme on est dimanche,
ébé cébête.
voilà.
si tu veux, je peux te la reraconter demain...
ou même un autre jour, si tu veux...
blp-blp...
ouais, en fait, les abeilles, elles s'envolent,
mais les fusées aussi...
hmhm...
poaime pour Miou-Miou :
a a
° "(.)" °
bon, elle s'envole quand la fusée ?
demain.
j'ai l'impression qu'y se passe des trucs, quand je fais certaines choses,
mais je peux vraiment pas te dire quoi...
cébête.
blp-blp-blp---
hAhA!!
ça y est, tu te prends plus pour napoléon!
c'est pas moi qui me prends pour napoléon, c'est eux.
moi je suis genghis khan.
ça tombe bien, ça,
moi, chuis l'éléphant d'hannibal...
alors tu vas mourir de froid,
dans les alpes.
.
La chemise à carreau avait du mal à bien dormir, sur le siège arrière. Ses paupières étaient closes, mais on pouvait super bien voir que ses yeux n'arrêtaient pas de bouger, derrière. Et que donc, on pouvait supposer qu'elle subissait une sorte de nuit agité, et d'ailleurs, même, des fois, ses longues manches se défaisaient de la boule initiale, et se mettaient à hurler, dans le petit habitacle givré. Mais comme les chemises ne parlent pas, enfin, pas comme nous, car elles n'ont pas de bouche, ébé, aucun son ne sortait de ses manches... mais il s'agissait pourtant bel et bien d'une nuit agitée, pour la chemise à carreau, qui devait sans doute rêver qu'elle était un loup-garou, en fait... non ?
une chemise à carreau, sans bouche, mais avec des yeux...
nan, moi je crois plutôt qu'elle rêvait d'être une veste en daim.
en fait, la chemise à carreau,
c'est une métaphore.
hé oui, mais pourquoi, moi, je suis toujours un éléphant, alors ?
parce qu'y a des gens qui sont des éléphants.
jean a raison.
mais des fois, aussi,
les éléphants,
ça peut devenir des mouches, regarde :
https://www.sciencesetavenir.fr/assets/img/2020/09/28/cover-r4x3w1000-5f72183b157b1-012e0b42dc0d39e65454c3f425a0ec3184f6f402-jpg.jpg
c'est bien joli,
mais y'a pas une seule mouche sur ce portrait.
nan, mais c'est parce qu'elles sont parti,
avec les abeilles...
en fait, les abeilles et les mouches étaient complices, depuis le début...
.
Loup Garou
Hurlant à la lune pleine,
Je me précipite à chaque fois
Dans l’univers obscur et froid
De celle qui m’appelle.
(Eric BACHET)
.
Tout était secret. Le pays tout entier était un secret, et la Sibérie en était, en son centre, le vaste et blanc secret.
Laura Kasischke "Esprit d'hiver"
Ne te mêle pas d'aider l'éléphant à porter ses défenses.
proverbe vietnamien
Ce qui est plus fort que l'éléphant, c'est la brousse.
proverbe peul
Nous allons dans un autre univers.
voltaire
ouais, et surtout,
occupe-toi bien de mes femmes pendant mon absence.
allé, adieu.
.
et tu diras au programme que c'est pas la peine qu'il me rende mon vélo,
parce que maintenant, il doit puer la merde.
alors il peut se le garder.
FIN
bon, je me casse, parce que sinon, je vais être en retard.
salut
t'as vu, chuis plus là.
et pourtant, roro,
elle croit que j'y suis encore, t'as vu ?
pourquoi elle croit que je suis encore là, d'après toi ?
parce qu'elle t'aime,
et qu'elle veut que tu restes.
alors elle te voit même quand t'es pas là.
hmhm...
et vous comptez la prévenir quand ?
quand que quoi ???
ébé, que je suis parti geler dans les alpes sans poppy!!!
roro veut que tu oublies poppy.
et que tu ne partes nulle part.
mais je peux pas oublier poppy si je ne meurs pas!
et pour mourir, il faut que je partes d'ici!!
ébé non.
débrouille toi autrement.
bon...
ben je vais continuer à rester ici en pensant à poppy, alors.
et...
ceci est mon dernier message.
non.
tu dois penser à roro,
pas à poppy.
bon, d'accord.
et tu restes ici.
même pour faire les courses ?
oui.
nous t'enverrons un livreur.
et...
par contre, c'est pas gratuit.
ça je m'en fous,
je suis pété de thunes.
bon, ben alors,
y'a pas de problème.
tape-là!
non,
je risquerais de te blesser.
tu as les mains si petites, petit jésus.
mais le coeur y est.
bon.
je te fais confiance.
et...
je sais qu'on est déjà au début du mois de février,
mais je te souhaite quand même une très bonne et très chaleureuse année 2021.
et de l'amour, aussi, surtout.
de l'amour.
... ébé, je sais pas quoi dire....
je...
je m'attendais pas à autant de ta part,
tu es si petit...
hé oui, mais, tu sais...
c'est pas la taille qui compte.
oui, c'est vrai.
tu as raison.
en fait, t'es super sympa...
y'a plein de gens qui te critiquent, et tout,
mais en fait, je pense que ce sont des jaloux.
bon, maintenant,
tu laisses le petit jésus tranquille,
et tu rentres faire tes devoirs à la maison, vilain.
non! -EVA-!
je peux pas!!
je dois aider roro à réviser ses cours d'infirmière!!!
je vois pas pourquoi elle continuerait à réviser
vu qu'elle a déjà tous ses diplômes...
il s'agit là encore de l'une de vos fourberies, je le crains.
non, mais c'est pour pas qu'elle oublie.
si on révise pas tous les soirs,
elle oublie, et après,
elle se retrouve dans la salle d'opération, avec le scalpel,
et le mec se vide de son sang, comme la dernière fois,
mais elle sait même plus recoudre rien...
ben pour recoudre des trucs,
c'est du fil et une aiguille qu'y faut.
pas un scalpel...
alors c'est un peu normal qu'elle s'embrouille
si vous lui donnez pas les bons instruments, aussi...
voilà.
c'était la fin de la rubrique intitulée :
"ne me parlez plus jamais de religion, sinon, je pars mourir de froid tout seul dans les alpes sans poppy, et à pieds, en plus, maintenant, vu que le programme m'a encore volé mon vélo, comme l'an dernier, exactement au même endroit."
oui, mais en fait,
c'est mieux de marcher à pieds.
parce que tu peux profiter du paysage, en fait.
non ?
ha oui mais j'oubliais que tu devais rester ici, pardon...
c'est pas grave,
tout le monde peut se tromper.
hm...
je sais pas...
je vais peut-être dire une connerie, là, mais...
je pense que jim carey, ébé...
c'est le petit bébé de mariah carey, en fait...
non ?
nan, en fait,
c'est un vieux truc qui avait été importé d'allemagne,
avant la guerre de sécession.
mais c'est pas un bébé.
bon...
ben voilà.
voili-voilu.
en fait,
je pense que je suis vraiment la sortie...
qu'est-ce que vous en pensez ?
rien.
aujourd'hui, je note que les gens du programme ont effacée La Bagnole Morte De Froid et le Poissonrora.
mais j'ai retrouvé le Poissonrora :
http://data-cache.abuledu.org/512/croquis-de-poisson-rouge-dans-son-bocal-53fe3170.jpg
fin du rapport.
et maintenant,
je me casse vraiment dans les alpes.
mais pas pour y mourir de froid.
et ça s'appelle vraiment la fin.
voilà.
d'accord ?
heureusement que je suis là pour me faire rire, quand même,
parce que sinon...
et...
donc, la date de naissance de mia wasikowska à encore changé...
elle est revenue à la "normale"...
est-ce que tu penses que je devrais noter la prochaine variation ?
oui, biensûr.
c'est même une excellente idée.
et si je n'étais pas la sortie ?
je pense qu'il faudrait t'inventer...
et...
si j'étais toi, je reviendrais poster des messages dans une heure...
parce que là, c'est pas le bon créneau, en fait.
hé oui,
mais comme les apparences sont trompeuses...
nan, mais c'est pas des apparences,
c'est de la numérologie...
je t'ai déjà parlé du jour ou les artistes de la météo avaient effectués un test psychologique sur un mec pour savoir s'il croyait en dieu ou pas ?
oui, tu en as déjà parlé plusieurs fois déjà.
mais tu n'as jamais établi la preuve qu'il s'agissait d'un test des "artistes de la météo", si je me souviens bien...
je suis en train de lire le journal,
en buvant un café,
dans un petit bar maralpin.
c'est là que j'ai détecté l'information,
à propos de mia, en fait.
tu devrais arrêter de raconter des bêtises,
cesser de penser à mia,
et te concentrer sur roro.
oui, mais le problème,
c'est que maintenant,
quand j'essaie de penser à roro,
je vois un petit poisson triste qui fait des bulles
dans un vieux film en noir et blanc...
ha bon ?
mais c'est pas normal, ça!
et ça dure depuis longtemps ?
depuis que je suis parti dans les alpes...
ha d'accord, je vois, tu fabules avec tes histoires de bulles...
non, non, je vois vraiment un petit poisson blanc.
dans un petit aquarium.
et si tu me crois pas, ben...
tiens, comme c'est bizarre...
moi aussi, je vois un petit poisson triste, maintenant...
ha!
si vous voulez mon avis,
vous devriez prévenir la gestapo
afin de tirer toute cette histoire au clair...
excellente suggestion.
FIN
vas te faire enculer.
tu devrais plutôt attendre l'arrivée de la gestapo.
elle est en route, justement, tu vois.
nan, mais j'avais dit ça pour déconner...
vous l'avez vraiment appelée ?
oui, biensûr,
t'entends pas la sirène ?
c'est elle, elle arrive.
nan, j'entends aucune sirène...
désolé.
ha! pardon!
excuse-moi, mais...
j'ai composé le numéro des pompes funèbres, à la place...
ben ça ira, te casse pas le cul, vas.
espérons juste que le corbillard n'est pas une citroën,
parce que sinon,
ça va encore faire jazzer dans le coin...
si tu pouvais arrêter de parler de jazz et de la gestapo,
ce serait sympa, merci.
y'en a à qui ça file le hoquet.
et voilà.
ébé c'est bien...
ha oui!
et le programme marche pas
en fait.
et donc, ne l'achetez pas.
c'est de l'arnaque.
la prochaine fois que je gobe une pomme,
je te promets de me faire échographier...
en fait, "satan",
à l'envers,
ça fait "natas"...
...
allo ?
oui ?
que puis-je pour toi mon ami ?
non, non, j'étais juste en train de penser des trucs,
et alors, au fur et à mesure,
je commençais à finir par me dire que
en inversant le sens des lettres du mot "satan"
ça donnait "natas"...
haha!
oui, je sais, j'avais déjà essayé moi aussi, une fois...
et alors ?
ben...
c'est le nom d'un joueur de tennis.
ha d'accord!
merci beaucoup!
nanan, mais attendez, j'ai pas fini!
ça c'est bien vrai.
je peux quelque chose pour toi jean-philippe ?
non, non,
moi ça va très bien.
mais par contre,
il parait que la jungle, elle,
elle a un petit problème, en fait...
voilà, c'est tout.
et si t'essayais de la caresser dans le sens inverse des aiguilles du poil ?
moi je sais ce qu'il faut faire.
follow the follow
c'est vrai que mes voisins sont un peu grincheux,
mais je les emmerde, regarde :
https://www.youtube.com/watch?v=EgCP89qzPNw
whouhahou!
c'est vrai que tu les emmerde super bien!
qu'est-ce que j'aimerais être toi, dis-donc...
"à mon côté reste une place,
ne tient qu'à vous de l'occuper"...
et si tu foutais le camps,
maintenant,
hm ?
qu'est-ce que t'en dis ?
j'en dis war-hole, biensûr...