VOLET PÉDAGOGUE numéro 36893
¨À l’âge du WEB INTERNET et de
l’hyperespace, la vie n’est plus pareille à l’autre d’avant : Les choix se
divertissent en plusieurs states, comme par exemple être un homme ou une femme
ne compte pas, et les ¨réseaux sociaux¨ sont rendus un véhicule de haine. Le
harcèlement sexuel en fait partie également. Pourquoi souffrir? La question se
pose avec amblée. Ainsi, nos ateliers sur la CULTURE DU VIOL portent ce fruit
aux jeunes de la génération ¨Je m’en calice¨. Grâce à nos ateliers, nous
verrons qu’il y a une différence entre une ¨poignée de main amicale¨, un ¨doux
baiser à la brunante¨ et une fellation forcée ou une sodomie collective. Les
signes de la culture du viol sont nombreux. Même une plaisanterie peut l’être!
Par exemple lorsqu’un garçon érectile arrive pour dire à une fille : ¨Eh!
Toi! Tu es une catin! Suce mon cap!¨ Cela constitue une violence qu’il ne faut
pas rire, surtout si durant la soirée le garçon invite aussi la bière, le
fentanyl et le pistolet.¨
CE DUO TANG EXPLICATIF VIENT AVEC UN
BERLINGOT SANS LACTOSE ET UNE CLÉ USB CONTENANT DES SITUATIONS DE CRUAUTÉ.
Comments
Lauren, si j'étais toi, je compterais pas trop là dessus.
il dit toujours qu'il va revenir, cet enfoiré, mais tintin!
alors si j'étais toi, je tuerais juno, je la découperais en petits bouts,
et je la donnerais à manger à la bête sans nénés.
et pendant que la bête serait en train de manger juno,
j'en profiterais pour l’assommer, puis la découper à son tour.
pi si tu cherches bien, il doit y avoir un grand sac noir dans lequel tu pourras enfermer le tout, quelque part, dans le fond du garde manger. un grand sac noir bien étanche. parce que sinon, à manger, c'est déjà pas trop bon, mais quand ça se décompose, ça pue. et puis comme jipe m'a laissé un code spécial que lui avait laissé scottie, quand ils bossaient ensemble sur l'enterprise, j'essairai de te téléporter des chamallow, des curly, et de l'eau pétillante et du jus d'orange, entre deux spectacles de bolas, ok ?
Thank you Maon, c'est super gentil à toi, je vais suivre tes conseils à la lettre.
celà dit, pourrais-tu aussi me livrer du papier hygiénique, par la même occasion ?
j'essaierai d'y penser, mais ne sois pas trop pressée,
i'm in a busy business, sometimes, you know ?
en attendant, prends soin.
et c'est ainsi qu'André Franquin fut embauché comme dessinateur dans l'équipage de l'enterprise, pour sa prochaine mission intitulée "La Chasse Au Bison-Ours".
FIN.
je viens de comprendre que c'était pas moi,
mais juno que tu avais traitée de pusillanime.
pardon pour la méprise.
ouais, c'est gentil à toi de le souligner en intervenant dans ce sens,
mais c'est censé être fini, là,
juste après la dernière réplique de Clo, tsé...
ha! merde!
j'ai encore gaffé!
bon, écoute, c'est pas grave.
de toute façon,
on trouvera bien le temps de remédier à tout ça,
au pays des Crevettes-Merguez.
allé, bisous, et prends soin.
ok, merci, adieu!
comme tu dis..
FIN.
hi, it's me.
i'm ready, let's go.
ATTENDEZ MOI!!!!!!!!
c'est elle Ella ???
chuis déçue.
tu préfèrerais que je te mettes dans le garde-manger,
avec juno, Lauren et la bête sans nénés, peut-être ?
hey, jipe! tu sais, y'a de la place dans le garde-manger, maintenant que je suis toute seule en compagnie du grand sac noir... juno et la bête sans néné on disparu, je sais pas comment, c'est bizarre... alors si tu veux, je peux recevoir ta copine, celà ne devrait pas poser trop de problème...
chuis pas sa copine, petit un.
et petit deux, j'ai rendez-vous avec un petit âne super sympa, ce soir.
alors je pense que je ne serai pas disponible, désolé.
et ne comptez pas sur moi non plus pour les jours prochains,
ni même ceux qui suivront.
c'est clair, j'espère ?
bon, écoutez,
c'est sensé être fini depuis le post de Clotilde Mask-Capitaine-Kirk 1975,
et si on continue comme ça,
non seulement on va se mettre les égyptiens et les juifs sur le dos,
mais en plus,
on va finir pas jouer le jeu des romains...
alors pourquoi on arrêterait pas tout dès maintenant, hein ?
pourquoi vous organiseriez pas des élections,
à ce sujet, hm ?
histoire d'être bien sûr que tout le monde serait d'accord sur le sujet ?
ben, c'est pas d'organiser des élections qui garantirait forcément l'unanimité des avis à propos du sujet... tu le sais bien...
j'ai une autre idée.
pourquoi tu fermerais pas ta gueule,
définitivement,
plutÖ,
hein, mon lapinou ?
je peux pas te laisser dire ça...
ok, alors débrouille-toi tout seul avec les romains.
bye!
hey, jipe!
et si tu mettais les romains, à ma place, dans le garde-manger ???
en attendant, j'irai me cacher dans le grand sac noir avec juno et la bête sans nénés, d'accord ?
on peut essayer ça, non ?
ça coûte rien ?!!
des romains dans le garde-manger ????
BEURK!!!
en plus, ils sont à moitié chrétiens ces enfoirés là!!!
BOARDHELL!!!
nan, je crois que c'est pas une bonne idée, ça, non...
pas que ça marcherait forcément pas, mais, beuARK!!
comme c'est répugnant!!!
parce que se cacher dans le grand sac noir avec juno et l'autre bidule,
tu crois que c'est pas répugnant, peut-être ?
j'ai une autre idée, moi.
et si on enfermait Lémur dans son propre garde-manger,
pi qu'on lui envoyait une nuée de bêtes aveugles,
pour qu'il ne s'ennuie pas trop.
tu sais, celles de la taille de libellules, là...
t'as toujours le code de scottie, Elo ?
.... heu...............
chépas........ non. je crois pas, je sais plus...
heu, nan, je crois que j'ai perdu le code, merde!!
bon, écoutez les filles,
je vais tenter la méthode Lauren,
et on verra bien ce que ça donne.
FIN DES COMMENTAIRES
et ils s'enfuirent TOUS au pays des Crevettes-Merguez,
en voyageant dans le grand sac noir étanche.
sauf les romains, qui eux,
restèrent enfermés dans le garde-manger, en compagnie de -§-.
FIN
(c'est pas pour médire ni foutre la zone dans votre plan, mais on dirait que t'avais ranimée une punaise en proférant ton truc, Clo.)
FIN DES COMMENTAIRES.
FIN.
moi, je pense qu'Elodie nous a menti,
en prétendant avoir perdu le code.
et qu'elle en pince encore un peu pour son petit lapinou.
vous croyez pas le filles ?
chépas, faut voir...
et c'est ainsi qu'André Franquin fut embauché comme dessinateur dans l'équipage de l'enterprise, pour sa prochaine mission intitulée "La Chasse Au Bison-Ours 2".
FIN.
nan, mais ça, c'était avant.
et c'est ainsi qu'André Franquin fut embauché comme dessinateur dans l'équipage de l'enterprise, pour sa prochaine mission intitulée "La Chasse Au Bison-lapinOurs".
FIN.
et si on reprenait l'univers de la série des bêtes aveugles,
mais qu'on le transpose dans celui des Crevettes-Merguez,
et qu'on mette en scène une chasse au Bison-lapinOurs là-bas dedans, plutÖ ?
non ?
non, non.
FIN
chuis d'accord avec jipe,
il vaut mieux qu'on en reste à mon plan, plutÖ.
ouais, voilà.
Lauren a raison.
FIN.
- non, fabrice!! ne fais pas ça!!!
la fée était très belle. elle s'appelait ELLE. elle avait de longs cheveux blonds et brillants, et une bouche en forme de petit coeur. fabrice eut d'abord peur, mais devant l'apparence angélique de la fée-ELLE, il se laissa aller à reprendre peu à peu ses esprits.
- regarde, c'est pour toi, dit la fée, en montrant un objet à fabrice.
fabrice, qui n'était pas idiot, fut néanmoins surpris de l'offre de ELLE.
- c'est un sèche-cheveux! que veux-tu que je fasses d'un sèche cheveux ?
- c'est pour les draps, pour les sécher, plutôt que de les sucer. c'est sale!
- c'est bien gentil, mais je ne peux pas, celà ferait beaucoup trop de bruit, nous risquerions de nous faire repérer!!
- hihihi!!! mais non, regarde! c'est un sèche-cheveux silencieux, comme un pistolet, regarde!
alors ELLE appuya sur un petit bouton, et effectivement, un souffle chaud se mit à sortir du séchoir magique, sans que celà ne fit aucun bruit.
- tiens, je te le donne, il est à toi. c'est avec ce sèche cheveux que je me sèche les cheveux, et tu as vu comme ils sont beaux ? dit ELLE.
fabrice resta quelques instants dans l'expectative, l'air songeur, se gratta le dessus de la tête, qui était dur comme un cailloux, et finit par dire :
- c'est bien gentil à toi belle fée, et tu as de très beaux cheveux, mais je préfère sucer.
FIN MARRANTE DE POULET PIPI-CACA RéVOLUTIONNAIRE.
tu sais, Maya, c'est nul ce que tu écris.
tu ferais mieux de te contenter de présenter la météo avec moi.
en plus, il fait beau cette semaine.
hé, hervé!
TA GUEULE!!!
c'est gentil les enfants, mais on avait dit qu'on en restait à la méthode Lauren, pi qu'on allait arrêter de pondre des commentaires à la con sur ce blogue de merde...
alors, qu'est-ce qu'on attend, hein ?
assentior
quod clausae
Ego quoque assentior
Les vacillements sont aléatoires...
inutile de rajouter quoi que ce soit,
ce serait du temps perdu.
et si on se regardait un bon vieux woody allen ?
"c'est une bonne imitation
on pourrait presque s'y tromper" (b.f.)
and ze wineuze is!!!!
(merci mamaaaan
merci maman!
merci mamaaaan!
merci maman!!!
quel plaisir d'se faire enculer pour vous
on est blaireaux, comme des fouuuuuuuusss!!!!"
AD LIB
https://www.youtube.com/watch?v=Rw8CLLUemnE
je sais que c'est pas la réalité ici,
mais bon :
"je t'encule
mertou"
bise
( et c'est signé, LE PENDU MORT FICTIF)
tu sais melo
j'ai toujours rêvé d'aller crever à biarritz
moi aussi.
y'a même des corniches
là-bas.
du genre : "du haut de là-bas, on s'y jète ou pas ???"
tsé ?
hey, jipe, alors...
j'embauche qui en vedette pour mon prochain opus ?
Aurorablu, biensur.
et pour l'Oscar du second rôle féminin, JENNY.
mais par contre
si tu pouvais m'avoir une drogue qui me laisse seul au moins 4000 ans avec marie-charlotte, dans la réalité, ce serait cool de ta part, mec :
https://www.youtube.com/watch?v=AkOVU6P_AKE
et PJ Harvey, elle devient quoi ?
elle s'épile.
https://www.youtube.com/watch?v=VDoVEvAO25E
https://www.youtube.com/watch?v=GSVhmKN3TOc
https://www.youtube.com/watch?v=sALwnAmMTFs
https://www.youtube.com/watch?v=WmMSSefZewM
https://www.youtube.com/watch?v=X_-huP1u0Fc
(fuck you mertou)
https://www.youtube.com/watch?v=yfhjakYnaOY
^poaime :
nawak répétitif
https://www.youtube.com/watch?v=IsoqRvYqWDg
https://www.youtube.com/watch?v=mNMOtuetiks
poaime :
mednan que nous sommes tous décédés
il ne nous reste plus qu'à tuer tout le monde
PEACE
des fois, j'ai envie de partir loin...
moi, je vais aller me faire un bon feu...
c'est con, ça...
parce que justement...
qu'est-ce qu'elle va devenir, d'après toi ?
j'en sais rien, et c'est pas mes oignons.
dommage, elle était si belle...
ouais, mais ça sert plus à rien maintenant...
quels connards...
FIN
je suis le vent qui pue
la terre sèche sur laquelle les petites herbes "inutiles" poussent
je suis le sable délaissé
la forêt sans fumée
l'arbre aux racines succombées
je suis marie-chiotte
la limbe des cabinets
je suis la mémoire du viol des autres absorbée en théorie de l'aménagement du territoire
je suis le conseils des faux-culs
la petite main qui tremble dans l'église d'Oradour en flamme
le chemin que personne ne voit
sinon dans une hallucination aménagée par les oneiro-flics
je suis le possible malgré les ampoules aux pieds
et la misère dans les yeux de la petite fille bronzée qui fait pitié
je suis mertou qui ne se branle pas
je suis le phoenix
joaqim
kim gorgone et les loups de la banquise anémique
pendant que le sang des phoques coule
parmi les frites mayo démembrées par les cadavres défenestrés de la vie
sur ce trottoir solitaire ou plus personne ne vient gerber
https://www.youtube.com/watch?v=sALwnAmMTFs
(bise à l'ambiance surgelée)
et donc, yzont pas tué higelin, en plus des ramones, quoi...
les ramones, c'est la mort surgelée qui gueule...
et forcément, ça fait des petits (pythies)
https://www.youtube.com/watch?v=JYcVoQzTLBE
tu veux une photo du dernier courrier de la mairie ?
en fait
le progrès
ça existe
mais vu que ça fait des victimes...
ouais, mais le progrès sans victimes,
c'est la mort...
(on a déjà essayé, et ça marche, mais pas comme il faut)
et donc...
david me doit un shilling et demi, n'empêche...
https://www.youtube.com/watch?v=uXLNU64bZ7s
si tu sens que l'énergie blanche tente de se réfugier en ta poitrine,
mais que tu es trop fatigué par les drogues...
juste sifflote (s'il me reste encore une vitrine de jugement dernier,
maintenant que tous mes regrets viennent mourir avec moi
seul
https://www.youtube.com/watch?v=khBUmdvom9o
(je t'aime)
je ne sais pas pourquoi
don't try to run
we got the gu_n. :
https://www.youtube.com/watch?v=anGbGfZ34-I
https://www.youtube.com/watch?v=Hom0fYd5uX4
sometimes
you're RIGHT
jipe...
https://www.youtube.com/watch?v=VHJ-WcDhba8
poaime :
hey aurorablu!!!
vas te faire foutre par///
moi
ou un dauphin-zèbre
https://www.youtube.com/watch?v=R6GDdKrQ8EI
https://www.youtube.com/watch?v=valL7JWjVB4
poaime :
et si ma barbe n'était pas FORCéMENT en train de CREVER, hm ?
Fabrice Elasri, le célèbre astronaute, s'était mis à la guitare depuis peu. En effet, depuis longtemps déjà, lorsqu'il descendait à la cave chercher une bouteille de vin rouge, pour se saouler comme un porc, il tombait toujours nez à nez avec cette vieille guitare folk qu'un écrivain de polars célèbre désormais décédé lui avait légué quelques heures avant sa mort, au bord de la piscine. Fabrice avait dans un premier temps refusé le cadeau, sous le prétexte qu'il était bien trop occupé à préparer son prochain voyage sur Jupiter, avec les collègues, au travail, mais finit tout de même par céder à cette offre, sous la pression psychologique exercée par le mourant à son endroit.
Plus tard, de retour de sa mission sur Jupiter, vers 2045, Fabrice décida de devenir alcoolique, parce qu'il était fasciné par Jean-Philippe Laffitte, son écrivain favori, qui était lui-même accroc à l'alcool depuis le début des années 90. Et Fabrice avait finalement décidé de devenir Jean-Philippe; de laisser tomber son métier d'astronaute, de divorcer d'avec sa femme, de s'acheter une ferme paumée au milieu de nulle part, d'emporter avec lui toute sa collection de VHS d'horreur des années 80, ainsi que son magnétoscope à énergie solaire, puis d'aller se caler dans sa ferme, tout seul, en plein hiver et sans aucun animal, puis de relire toute l'oeuvre de Jean-Philippe Laffitte, en buvant de l'alcool, et en se nourrissant exclusivement d'emmental, de pain de campagne et de chorizo extra-fort.
- Tu sais, Fabrice, ce Jean-Philippe Laffitte, dont tu me parlais sans arrêt sur Jupiter, c'est juste une mauvaise imitation de Charles Bukowski. Et en plus d'être français, il parait qu'il ne baise jamais avec personne, lui avait un jour confié Jean-Luc Chioze, son pote astronaute, lors d'une conversation téléphonique.
- Je sais, mais tu sais, Jean-Luc, moi, j'ai le blues, mec, répondait invariablement Fabrice Elasri.
Puis les années passèrent. Personne ne savait ce qu'était devenue la guitare, alors qu'en fait, elle était juste pendue au plafond de la cave, depuis quatre ou cinq ans, déjà, comme un gros jambon. Et alors, une fois, alors que Fabrice était tellement bourré qu'il s'était cassé la gueule dans les escaliers le menant au sous-sol, il s'était réveillé du léger coma dans lequel il était tombé en ouvrant les yeux, et en étant alors soudainement ébloui par la lumière, au plafond, émanant de cette ampoule pendue à un fil sortant d'une gaine en plastique bleu, et à côté de laquelle pendait la guitare de l'écrivain de science-fiction. Sur quoi, Fabrice tata la bosse protubérant là haut, sur son front, tout en glissant un malicieux "monseigneur", avec l'accent de Jean Marais, dans cette mini-conversation avec lui-même durant laquelle il saisit l'Opinel dans la poche avant de son pantalon jean bleu délavé, et avec lequel il trancha la ficelle à laquelle était attachée la guitare, en chantant un vieil air de Creedence Clearwater Revival.
Et C'est ainsi que Fabrice commença à pratiquer quotidiennement la guitare, et qu'aujourd'hui, 27 octobre 2057, 9 heures du matin, il joue un peu comme Robert Johnson, mais pas tout à fait. Et qu'en plus, il a commencé à rédiger une biographie de Jean-Philippe Laffitte, sur laquelle il revient se concentrer tous les soirs, en buvant comme un trou. Et continuant à se documenter inlassablement à ce sujet en appelant Jean-Philippe au téléphone, en buvant son café, tous les jours, vers 15 heures 30 du matin. Jean-Philippe qui est mort, biensur...
faux.
c'est inventé.
Fabrice n'est pas astronaute, c'est un diplodocus.
et les diplodocus ne voyagent dans l'espace que sous forme de poussière,
pas sous forme d'êtres humains.
jipe a raison, en vérité.
en fait, les dinosaures viennent de l'espace.
comme les égyptiens.
et vu qu'ils sont un peu saumons sur les bord, etc, etc...
en fait, les diplodocus sont les ancêtres des égyptiens,
comme les papillons,
mais comme ils ont perdues leurs écailles pendant leur traversée de l'univers en pyramides volantes, tout le monde les prend pour des petits nains de chantier...
en fait, les papillons,
ce sont les males,
et les diplodocus, les femelles.
et donc, jipe est un papillon.
mais ce qui est bizarre, c'est qu'il est grec, et pas égyptien...
ouais, voilà.
mais disons aussi que les papillons, ils sont originaires de plusieurs planètes, comme les babyloniens, qui eux, sont les petits des Anunnakis, qui contrôlaient plusieurs systèmes solaires à eux seuls avant la rébellion des petits ânes.
la rébellion des petits ânes ???
je ne connais pas.
pourrais-tu m'en dire plus, Youpla-Boum ?
ben, c'était sur une planète appelée Gavarnie. une planète pleine de montagnes, de torrents et de petits ânes broutant dans les prairies, tout là-haut. mais un jour, des babyloniens décidèrent d'installer des stations de sport d'hiver sur le territoire paisible contrôlé par les petits ânes, qui se révoltèrent, et entrainèrent la chute de l'empire babylonien des étoiles, et obligèrent les Anunnakis à déménager, en s'enfuyant de toutes leurs planètes d'origines, et de se réfugier en Mésopotamie...
ha, d'accord.
alors je pense que j'aime bien les petits ânes.
t'as raison, EVA.
parce qu'ils sont super sympas, si tu veux savoir.
et j'aime les papillons, aussi.
et ça tombe super bien,
parce qu'en fait,
les petits ânes et les papillons sont copains,
dans la vie.
alors, qu'est-ce que tu dis de ça ?
moi, j'en dis qu'en tant que cousin éloigné des papillons,
je peux prétendre rappeler aux gens que les petits ânes et les papillons,
tout copains qu'ils furent,
ont désormais disparu, étant donné qu'ils vécurent dans l'univers des bêtes aveugles, mais avant l'apocalypse des êtres sonores... et qu'il ne faudrait tout de même pas l'oublier...
c'est sûr que ça ferait pas trop sérieux...
et Emmanuelle Seigner,
elle en pense quoi ?
elle dit que c'est des conneries.
bon, ben voilà une bonne chose de réglée.
j'aurais pas dit mieux.
j'aimerais être ton imbécile heureux.
tu veux bien ?
nan.
c'est interdit.
ok, alors je vais m'acheter un ballon.
mais un ballon carré comme un cube,
pour qu'il ne roule pas,
et qu'on ne soit pas obligé de courir après dans les pentes...
parce qu'il y a énormément de collines,
par ici.
et c'est pour ça que tous les jeunes du coin font du skate-board et sont champions olympiques dans cette discipline de générations en générations, d'ailleurs...
- salut marcello. tu sais comment on appelle la discipline qui consiste à jouer au football en patins à roulettes, mec ?
- ouais. ça s'appelle le foot-à-roulettes.
- tu m'énerves, marcello.
- ouais, toi aussi, tu me fais chier grave, pauvre connard. alors dégage.
FIN.
il est pas super cool,
marcello.
c'est parce qu'il travaillait pour la croix-rouge,
avant l'apocalypse.
c'est pour ça.
comme Mark Knopfler ?
non, comme Eric Clapton.
Mark Knopfler, il est belge.
ouais, voilà.
mais en fait, ma femme, c'était toi...
c'est bizarre ce que tu viens de dire,
parce que tu vois,
Emmanuelle Seigner me disait la même chose,
en poussant une espèce de wagon à charbon,
sur des rails,
dans une grotte obscure et humide,
pas plus tard qu'y a 1998 minutes et quelques secondes...
alors tu vois...
on s'en fout.
ce qui compte, c'est que t'es ma femme,
et que moi, je suis ton amour.
les autres gens, c'est secondaire.
surtout les présentatrices télé.
alors c'est pas HotSandraXXX,
que tu aimes le plus au monde, finalement ?
non, c'est toi.
et en remplaçante, si jamais il t'arrivait un accident,
ou je sais pas, que tu te fasses kidnapper par des terroristes,
ou que tu t'échappes, un jour, pour aller cueillir des citrons en Israël,
ben j'ai choisi Lena Olin.
elle est sympa, super belle et en plus, je l'aime presque autant que toi quand elle est sobre... alors j'espère que si tu décédais, ou s'il t'arrivait le malheur de tomber de cheval, comme Kazu Makino, tu ne m'en voudrais pas trop d'aller me réfugier dans ses bras. (à Lena, pas à Kazu)
pour être honnête,
je préfèrerais que tu portes le deuil jusqu'à la fin de tes jours,
plutôt.
et que tu rendes hommage à ma mémoire de manière exclusive,
en marquant au fer rouge de ma présence l'intégralité de tes expirations et de tes inspirations, afin que je deviennes ta propre respiration, au fil du temps, si tu n'y vois pas trop d'inconvénient...
je vais réfléchir à ta proposition...
parce qu'après maintes mûres réflexions,
mon amoureux décida qu'en fin de compte,
EVA avait été vachement trop exigeante sur le coup.
et que donc, il la quitta,
pendant que moi, de mon côté,
je tuai le prince en le frappant à la tête à plusieurs reprises avec une pompe à vélo.
après quoi, nous nous retrouvâmes enfin, jipe et moi,
après toutes ces années de séparation...
FIN
cette Clotilde, elle est tellement menteuse qu'elle finirait par y croire elle-même à toutes ses conneries...
elle m'énerve, alors, celle-là, dis-donc...
ouais, moi aussi, elle me gave.
et en plus, elle n'a jamais joué dans un film de Gregg Araki, cette cave.
tu sais quoi, jipe ?
tu ferais mieux de te casser avec Lena tout dessuite,
et de pas attendre qu'il arrive un malheur à EVA.
parce que ça risque d'être peut-être un peu long,
finalement.
et oui, mais tu sais, Juno,
maintenant que tu es là,
ben c'est toi que j'aime, et pas EVA ni Lena...
bon, d'accord,
moi aussi, alors, je t'aime,
vu que tu es là.
et on reste ensemble, maintenant.
et on part en bateau.
j'ai un autre ciré dans la Simca 1100 que j'ai acheté dans un petit restaurant de Floride, pendant mes vacances à Saint-Lary-Soulan, si tu veux.
t'es gentille, mais je préfère les vélomoteurs qui font papapapapapapapapapapapapapa!
non!!!
jipe, t'es là ???
ALLO ???!!!
y'a quelqu'un ????
TOI, lâches lui la grappe,
sinon je viens m'occuper personnellement de TON cas!
vous battez pas, les filles.
y'en aura pour tout le monde.
FIN.
les vacances sont finies.
je préfère juste vous prévenir.
voilà, c'est tout.
tu devrais mieux leur expliquer, parce que je crois qu'ils n'ont pas compris.
non.
pas question.
qu'ils se démerdent avec ce qu'ils ont créé.
FIN
ouais, voilà, t'as raison.
on les encule à ces gros caves.
ouais, voilà, j'allais le dire.
«L’amitié n’aime que ce qu’elle comprend; L’amour peut aimer ce qu’il ne comprend pas»
(Anne Barratin)
"Comme les rivières, les confidences sont sujettes aux débordements."
Anne Barratin ; De toutes les paroisses (1913)
heureusement qu'Anne vient relever un peu le niveau,
comme toujours avant la fin du monde...
ouais, et en plus,
elle fait ça gratuitement,
vu qu'elle est bénévole...
et chrétienne :
" Un bavard me fait toujours l'effet d'un train qui va dérailler. "
Anne Barratin ; De vous à moi (1892)
pour Aurora et jipe :
" L'obéissance demande plus d'amour que d'esprit. "
Anne Barratin ; De vous à moi (1892)
" Ne te dis pas le plus fort, montre que tu l'es. "
Anne Barratin ; Les pensées in Œuvres posthumes (1920)
c'est cool Anne Barratin, j'aime bien.
je connaissais pas, mais je sens que je vais chercher à me procurer l'un de ses ouvrages le plus vite possible, afin de devenir Jean-Philippe Laffitte, moi aussi, comme Fabrice Elasri...
Fabrice n'arrivera jamais à devenir Jean-Philippe, son projet est voué à l'échec à plus ou moins long terme. Jean-Philippe est un trop gros gibier pour lui. Fabrice devrait se contenter de devenir une espèce de mélange de Polo et de Mertou, dont l'envergure serait vachement mieux adaptée à ses propres dimensions...
Polo et Mertou ne rentreront jamais dans Fabrice. Ils ont trop gros. On devrait plutÖ demander à Jean-Philippe lui-naine de tenter de convaincre son jeune fan d'abandonner son entreprise avec qu'elle ne s'effondre sur elle-naine, par un chouette mercredi après-nidi enchauleillé...
et on fait quoi de Nicolas ???
ben, on l'aime...
c'est tout ???
ba, non seulement c'est tout,
mais en plus,
je pense qu'on va en rester là.
alors tu vois, quoi...
non, je vois pas.
BA TANT PIS POUR TOI,
ALORS.
STAY BLIND AND STINK THEE FUEL,
BABY!!!
ouais, tant pis pour elle.
de toute façon, MOUA,
j'ai toujours préféré les VIBROMASSEURS aux petites mobylettes à deux balles...
ouais, voilà, moi aussi.
c'est dommage,
on était pourtant si bien partis...
FIN.
salut, jipe,
c'est moi, Lena.
je suis venu pour te sauver,
comme promis.
alors, tu viens ?
ouais, deux minutes, j'arrive.
juste le temps de refaire mes lacets,
et on y go!
si tu parts avec elle,
je te préviens,
je te quitte.
ménon!
t'es conne!!
viens avec nous, plutÖ!!
jipe a raison, viens plutÖ avec nous.
et si t'as peur d'avoir mal aux pieds,
t'auras qu'à monter sur le dos du porteur de bagages,
il est pas à 50 kilos prêt...
on pourrait louer un autre petit âne rien que pour elle,
aussi, tu crois pas ?
c'est pas forcément marrant de voyager au milieu de tous ces empidementas...
jipe, si tu n'arrives pas tout dessuite,
je te préviens,
je te laisse avec elle pour toujours,
petits ânes ou pas...
GRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!
mais pourquoi je peux pas vous garder toute les deux!!!
quelle chienlit!!!
comme disait candy, j'ai horreur des grosses décisions, boardhell!!
ba, quitte à tout perdre,
t'as qu'à juste pas te décider, hm ?
alors, kesse t'en penses ?
et si tu te décidais pas, pour un fois, hm ??
ba, vu qu'on est le premier mars,
c'est un peu comme si on était le premier avril, quelque part...
tu vois ce que je veux dire ?
mais comme Fabrice était vraiment trop cave pour comprendre les blagues de jipe,
il descendit à la cave écouter du Nick Cave en buvant du vin rouge, jusqu'à ce que la petite ampoule du plafond éclate sous l'effet de la chaleur thermique dûe à une vraiment trop grosse utilisation de la lumière qui chauffe, et pendant que le magnétophone à pile continuait de chanter "hoooo dea-nna, sweeet de-anna, i'm not here for your love or money... i'm down here for your soul"... sur quoi, Rachel arriva avec un énorme bouquet de fleur, qui faisait penser à un gateau à la chantilly géant parsemé de petits bouts de sucre de toutes les couleurs. mais en descendant les marches, Rachel se mit soudain à les dévaler sous l'effet d'une chute due à la grosse flaque d'huile que Fabrice avait déposé juste derrière la porte, afin que les intrus potentiels se cassent la gueule en glissant dessus, et tombent dans le comas après s'être fracassé le crane contre un truc dur, comme le voulait le piège...
FIN.
vous inquiétez pas,
y'a pas de mal.
je me suis juste rien fait en tombant.
j'étais juste trop fatiguée pour me relever,
et me suis endormie sur place.
c'est tout
ba, si ça peut te rassurer,
on s'inquiétait pas dutout, en fait.
je déconnais.
en vérité, je suis morte sur le coup.
j'te crois pas.
m'en fous, de toute façon,
c'est toi que j'aime,
et personne d'autre...
possible, mais c'était pas une raison pour porter des fleurs à Fabrice,
surtout dans la cave, et sous l'apparence d'un énorme gateau grotesque, en plus.
tant pis.
et de toute façon, y'aura pas de prochaine fois.
mais oui, c'est ça,
chante!
i think you are allen ginsberg
possible...
mais en tous cas,
moi,
je crois surtout que Jean-Philippe Laffitte n'est pas Christina Ricci.
je sais pas ce que vous en pensez, vous...
et si on demandait son avis à Pascal Mercier ?
je pense pas que Laurent Palau serait d'accord...
mouais...
en tous cas, moi, en attendant que vous vous décidiez,
je vais acheter des clopes chez Carole Grazide.
celle qui me prend pour un amnésique, là,
tu sais.
allé, bye!
pourquoi t'arrêterais pas plutÖ de fumer ?
je sais que c'est vachement à la mode,
et que t'es pas trop "tendance" comme mec,
mais quoi ?
ce serait kan-naine une bonne occasion de passer à l'action,
pour une fois,
no ?
Juno a raison, jipe.
écoute là pour une fois,
et arrête de toujours tout foutre en l'air avec ton putain d'esprit de contradiction,
ok ?
mouais...
mais à condition que teri me le demande elle aussi...
sinon, rien.
teri n'est pas là,
elle est indisposée,
mais tu vois,
moi,
je m'appelle Thierry, et c'est presque pareil,
non ?
Thierry a raison, jipe,
Thierry, c'est presque pareil que Teri,
mais en plus, tu vois,
il y a même des petites étoiles à 5 branches,
sur le mur,
derrière lui,
hein ?
toi qui adore les étoiles à 5 branches,
ça devrait te convenir, non ?
mouais...
à condition que Kate et toi signiez une pétition en faveur du démentèlement de la centrale nucléaire de Golfech. parce qu'elle est juste à 50 kilomètres de chez moi, et que si un jour ça pète, ben j'espère que je serai en train de demander à Gudrun de me signer un autographe, quoi... tu sais, là-haut.
bon, d'accord, on y va tout dessuite.
et c'est ainsi que Fabrice divorça d'avec Rachel,
et se maria avec Aurora,
pendant que Jipe, lui,
resta célibataire,
tout en menant en parallèle une carrière internationale de Forrest Trump de gauche.
FIN.
bon, ça va,
chuis contente.
rien à voir avec le sujet, mais,
est-ce qu'y aurait un moyen de réchauffer la haine froide cuisinée par les enculés du système, ou est-ce qu'on doit se contenter de surgelé de merde, là, ad vitam ?
ba si t'aimes pas le surgelé,
t'as qu'à te payer des cacahouètes.