LE TÉMOIGNAGE VIBRANT 87978.8
ON T’AIME MON RICHARD
PAR SUZANNE ¨DIANE¨ CAROLE
Bonjour!!!
Je me présente Suzanne, mais mes amies
m’appellent Diane car il paraît que je ressemble comme deux gouttes d’eau à
Diane. Mais je ne prends pas la plume aujourd’hui pour parler de Diane et de
ses deux gouttes d’eau, au contraire. D’ailleurs, si jamais Diane me lit en ce
moment, elle peut aussi bien faire autre chose, comme organiser un tournoi ou
¨en manger un char¨, sa vie ne m’intéresse trop pas. Je ne suis pas rancunière,
mais il y a des limites à être une ¨connasse¨, et Diane les a dépassées le 4
avril 2009 lors d’un périple tout-inclus à Cayo Coco (je vais taire l’anecdote,
qui implique un cubain Pédro d’à peine 17 alors que Diane en a 59.) J’ai mis le
mot ¨connasse¨ entre parenthèse car je suis indulgente et je suis certaine que
Diane a d’autres qualités à part ses deux gouttes d’eau et son ¨beau cul¨ gros
comme le bras. Mais laissons tomber Diane dans une masse d’excréments brûlants,
elle peut mourir si elle veut, personne ne va avoir de la peine, même pas sa
fille, une autre ¨connasse¨ en plus ¨jeune de pute¨. Je voulais vous parler de
Richard Martineau que j’aime au-delà des annaux de saturne. Je le lis à chaque
instant et ce qu’il dit est la vérité pure et simple. Il n’est pas comme Diane.
Elle pense que les Arabes sont ¨du monde correct en général¨ et elle oublie
l’islamique qui se cache en le musulman, qu’il soit modernisé ou ¨cave¨. Diane
souffre de fuites urinaires en plus de son zona en plaques, cela ne l’aide
nullement à l’épanouissement de son Soi. Mais comme dirait la jeunesse :
¨Who fuck the cares?!¨
-Merci d’être toi, mon Richard, et continue de
ne pas changer rien!
SUZANNE ¨DIANE¨ CAROLE, CAR NOUS SOMMES WE THE POEAPLE!
Comments
"la prochaine fois que je vais au cinéma,
ce sera pas pour voir un film"
hahaha!
parce que l'état français m'a rendu impuissant, et que je ne peux plus jouir.
Alors ça me donne envie de faire péter des bombes.
J'aime pas l'état français, les psychiatres, les curés, les hygiénistes lubriques.
Les toubibs qui te volent ton intégrité biologique en te faisant croire qu'ils sont la pour t'aider.
Tous ces gens sont de la merde.
Et les voisins comploteurs sont aussi merdiques que l'état.
Je les conchie tous.
Eux et le malheur du monde qu'ils organisent afin de mieux établir leurs règlements hiérarchiques pourris basé sur une solidarité hypocrite. La solidarité du renoncement en la liberté individuelle.
La solidarité des soumis à l'ordre des pourris avides de pouvoir. Ceux qui tuent l'amour et le désir équivoque de la bête en nous. L'intelligence hypocrite de cette masse de révolutionnaires cocus.
Avant, il me semblait que j'aimais bien ces gens qui se dandinaient du cul hypocritement en se faisant des bisous-bisous, car il me semblait que j'étais comme eux, lâche et hypocrite. Mais maintenant, c'est fini. Ils ont tuées des mères, ils ont cautérisé la cervelle des enfants à la naissance avant même que ces derniers n'aient saignée leur première goutte. Ce sont des porcs.
Ils nous ont d'abord empêché de saigner, pour plus tard, nous empêcher de spermer. Et graduellement, c'est leur logique nauséabonde d'hygiénisme aliénant qui est en train de prendre le pouvoir sur nos corps, et nos esprits. Bande d'ordures. Je vais tous vous pendre par les couilles un par un. Au gibet ! Vous, les juges de ma naïveté d'enfant de la nature.
Je vais jeter aux ordures tous mes films de Yorgos Lanthimos, ce vendu à la parodie d'un fantôme libertaire désormais diabétique et à moitié déshumanisé par les électrochocs robotisants. Je vais jeter aux ordures tous mes livres, toute la musique que j'écoutais parce qu'il me semblait qu'elle me stimulait encore dans un sens de renouvellement de ma biologie révolutionnaire.
Et je vais prendre le bateau.
Adieu.
aussi, ce soir, je vous le dit, en vérité, il ne qu'une seule solution :
prendre le bateau clandestinement pour l’Afrique noire.
Sugar Dandy...
intéressant.
je note.
mais pas passivement.
pacifiquement.
pas passivement.
c'est pas pareil.
jipe./
c hava ?
après, je te dirai.
bisou
prend choin
l'intelligence,
c'est le sexe.
mis à par que tu devrais faire fumer les verres de tes lunettes,
pour gagner un minimum en crédibilité,
ma puce.
les gens admirent mes premiers films,
alors que pour moi,
ils n'étaient que des répétitions.
j'ai toujours eu des projets beaucoup plus sérieux.
mis à part que je manquais de moyens.
c'est exactement le même genre de réflexion qui foutaient hors de lui Lionel Médou,
quand je lui disais que Lou Reed n'aimait pas les chansons enregistrées sur le premier album du velvet... et que pour lui, c'était juste des premiers jets d'amateur.
et que sa version idéalisée d'Heroïn, par exemple, était plus proche de celle qu'il avait mis en scène sur ses lives, vers 1974...
mais je te refourgue pas le lien youtube, non.
je l'ai déjà fait 46 000 fois, etc...
et que je voudrais faire comprendre au public,
et c'est la raison pour laquelle j'élève la voie ce soir,
c'est que les pédales,
c'est juste des gouines inversées,
comme guy debord...
m'enfin!
et je suis pas catholique,
mais c'est pas une raison non plus pour m'infliger un procès, là, tout cuit,
NON MAIS HO!
bravo.
tout simplement malika.
j'aime bien jouir.
ça te regarde ?
seule.
je reste à l'extérieur du monde
tenant dans mon bec ce FROMAGE.
j'ai lacé ce même bec avec une ficelle achetée chez darty
afin de ne plus jamais confondre ce putain de renard...
mais...
ce n'est pas TOUT.
en fait,
t'es un corbeau,
quoi.
je croa bi1.
marie-charlotte était belle
et nue
et folle
un matin
sur mon lit
mais qu'elle n'avait qu'une seule idée en tête :
"envoyer des messages à tous ces connards connectés à sa putain de cervelle"
et c'est aussi la raison pour laquelle
je me sentais si seul
à ses côtés
tu crois pas ?
enfin moi,
je pense.
bise
ça nous dit toujours pas ce qu'elle en pensait ELLE,
en vérité.
non plus.
vu qu'elle pouvait très bien n'être aussi que l'un des spasmes de naneige blizzard...
quelque part, selon la pluie.
cette pluie qui "glisse sur tes joues", comme un visage qui dégringole sur les pentes de ta peau, dont je me sens encore en ce moment "banni pour toujours"...
je suis si fatigué ce soir.
et quand je respire l'odeur des couvertures du lit,
les visions ne me viennent plus comme avant.
j'ai dû être mutilé quelque part.
bise à toi
non plus,
en fait.
adieu
pi remercie tes amis de ma part
non.
non plus.
je crois que l'angoisse est morte.
(ou si, peut-être...
faudrait peut-être insister un peu, non ?
toujours pas persuadé,
non.
c'est toujours cette culture qui les irrigue derrière,
cette notion de mémoire qui les fait se croire porteur d'une parole.
c'est juste un rite sacré.
et moi, je dois être une sorte de piédestal sur lequel viennent mourir leurs derniers jets de foutre, un truc dans le genre.
bref
pas moi.
le connard de master a voulu que je choisisses alors que je voulais pas.
j'ai rien choisi dutout.
tu mens.
t'es juste là pour m'oppresser.
non.
chuis pas comme vous.
jamais
ben je vais te la faire bouffer,
au nom du christ.
mais sur celui des effets secondaires de son traitement.
les effets à rebours.
et je t'apprends rien,
vu que c'était inscrit sur l'ordonnance.
alors fais pas ta mijaurée,
merci.
t'étais parfaitement au courant de ce qui t'attendais.
adieu
depuis le temps qu'il en parlait,
et que l'on ne l'attendait plus.
FIN
le truc,
tu sais,
c'est qu'il ne faut pas forcément chercher à améliorer les choses,
parce que celà ne peut pas marcher à chaque coup.
voilà.
oui.
je suis content.
celui adressé à RAINETTE, tu sais ?
EN FAIT,
c'est plusieurs personnes qui s'unissent pour empêcher une autre personne de respirer.
c'était pas ça.
mais depuis notre dernière rencontre,
mes exigences ont évolué, vois-tu...
je vais voir ce que je peux faire, alors...
je t'aime même beaucoup.
reviens moi s'il te plait, je t'en supplie!
je ne peux pas vivre sans toi.
FIN
mais les collabos,
même quand elles sont aussi jolies que toi,
ben c'est définitivement pas ma tasse de thé.
n'insiste pas.
puis je vois le bateau qui arrive,
alors adieu
je n'ai pas besoin que tu m'aimes pour t'aimer,
moi.
tu voudrais pas me la présenter ?
c'est juste une nana qui me colle au cul.
je la connais à peine.
c'est elle qui prétend tout connaitre de moi,
et en être dingue...
intéressant, ça.
très intéressant, même.
tu es sûr que tu ne voudrais pas me la présenter ?
mais pour te donner une petite idée de la température ambiante, je dirai que le soir ou claire chazal est venu dormir au touton, personne ne m'avait mis au courant de sa présence. et ça, j'ai juste trouvé que ça n'avait pas été trop fairplay de la part du Mossad.
pourquoi ?
c'est privé.
mais en même temps,
c'est pas trop difficile à deviner...
il en a toujours pincé pour cette vieille peau,
ce trouduc...
on vient de sonner!
je pense que c'est Jack Nicholson et les Démons du Paradis.
je les attendais justement.
ça tombe bien.
allons voir...
c'était encore cette folle de Maya Lauqué qui voulait que je lui fasse des bisous sur la bouche... mais comme d'habitude, j'ai préféré lui donner un billet de 10 pour qu'elle aille se faire un petit macdo afin de se décontracter un peu la chatte et les méninges... elle est sympa, mais que dirait Veronika si jamais elle apprenait que je trahissais Malika avec une star du cinéma ? non, décidément, ce ne serait pas dutout raisonnable... ni viable pour quiconque fréquenterait encore la faculté astheure...
je préfère toujouirs t'avertir que le diné prévu pour ce soir ne sera pas viable, finalement. vanessa et moi (et les autres, biensur), on a décidé de tracer jusqu'au minigolf en bord de mer (celui ou tu avais pris cette photo sur le vif de ce type qui s'était jeté de la falaise en face, pour aller s'écrabouiller la gueule contre les rocher, 80 mètres plus bas), et de se payer des pizzas et quelques bouteilles de rosé bien frais, pour passer la soirée. on s'est dit que ce serait bien plus festif que de jouer au scrabble ou au monopoly en écoutant tes albums pourris de weyes blood et de vizusa en fumant ce mauvais shit coupé à la pelure de semelle de vieux basket que tu nous offres toujours de si bon coeur, mais qui file mal à la tête et ne fait même pas planer... puis pour tout avouer, depuis que vanessa a appris que tu avais eu des problèmes de pédophilie avec ton cul, elle m'a dit qu'elle préférait éviter de trop souvent revoir ta gueule, je sais pas pourquoi...
tu veux que je lui demandes qu'elle te téléphone pour tout t'expliquer, ou ça va comme ça ?
et...
t'as pas un message pour johnny, aussi ?
rien.
dis lui juste bonjour de ma part.
ha, si!
pi qu'il pense à me ramener les biographies de syd barrett et de brian jones que je lui avais prêtées, quand il aura le temps.
c'est tout ?
enfin, ça me fait un peu chier pour le gigot, mais bon, c'est pas grave.
je me le boufferai tout entier tout seul, tant pis.
passez une bonne soirée.
idem,
bye!
alors je suis allé voir une kim, et ça n'a pas marché.
enfin, ça a marché, mais juste à moitié.
peut-être que ce n'était pas la bonne kim, je ne sais pas.
peut-être que c'était ma foi personnelle qui a fait que celà à marché à moitié,
ou alors autre chose, qui a fait que ça n'a pas marché (à moitié)...
je préfère le dire ici, parce que chez RAINETTE, y'a encore des fantômes qui me répondent, mais je sais pas si je peux leur faire confiance...
alors qu'ici, y'a plus que mon soliloque de demi-vagin qui se répond à lui-maime.
et c'est pas que ça me paraisse plus sûr, comme option, mais bon, comme disait l'autre : "il faut faire des choix dans la vie."
voilà.
je sais pas si ce message aura une influence sur le cours des choses, ou pas.
mais en tout cas, ça me fait bien rire.
et c'est toujours ça de pris.
(je parle pour le retraités, les préretraités et les quelques gens qui se droguaient à l'age de vingts dans les caniveaux de notre belle ville d'Auch dans les années 80, vu que les jeunes, aujourd'hui, ils valent même pas la peine qu'on s'intéresse aux filles à leur place, ces eunuques...)
+ Patrick Silvasi ne bande plus depuis ce soir.
qu'on se le dise!
et oui mon pote, fallait pas me chercher...
bisous.
(c'est qui ce Patrick, un de tes amants ?
ou trouvé au pif dans les pages blanches de l'annuaire dans les années 80, quand j'apprenais des noms et des numéros de téléphone par coeur, grace à mes dons de Rain-Man, que j'exploitais ainsi les mercredi après-midi, avec Patrice Meignan et Jean-Yves Caubet...
mais dis-donc, qu'est-ce que t'es belle...
car c'est l'intérieur qui compte,
et pas le contraire.
je suis "jolie", oui, ça je me l'avoue moi-même assez impudiquement il faut bien l'avouer, devant mon miroir, tous les matins, en me rasant la moustache, mais je sais très bien qu'à l'intérieur, je reste une vendue comme une autre,
malgré tous mes efforts d'adaptation à la loi du marché,
tchin!
vu qu'en plus d'être jolie,
tu es aussi honnête.
je te l'avais bien dit!
en fait.
on envoya Stéphanie Mandes aller chercher des serviettes hygiéniques à la supérette,
en hélicoptère, mais comme elle était fermé, la superette, Stéphanie décida de se suicider la tête à coups de hachoirs à viande trouvé dans un coin, mais comme un pompier arriva juste à temps, il n'y eut aucune hémorragie répertoriée dans aucun carnet de note, nulle part... mais pourtant, Stéphanie...
maintenant qu'on a troué le plafond,
on se retrouve sur les combles, au milieu de la laine de verre,
et des briques rouges...
la charpente a l'air encore en assez bon état.
c'est déjà ça.
faudrait peut-être monter sur le toit pour juger du degré d'usure des tuiles.
(iggy propre)
je me sens pas FRANCHEMENT moche,
nowadays.
juste un peu usé par le temps,
mais bon,
j'ai 45 ans,
déjà,
et plus seulement 40,
comme avant...
mais disons que depuis que tu m'as traité de nazi-pédé devant tout cette viande saoule, le soir ou ta mamie est décédée, ben j'avoue que les sentiments que je préservais encore à l'époque à ton égard se sont un tantinet amoindris...
Rain-Man de Forrest Gump pourri, va!
"même si les sentiments marchent plus, faut persister,
afin qu'ils renaissent un jour,
comme dans du Rhona Hartner...
RENAITRA, elle disait...
comme disait Lionel Médou...
y'a pas forcément besoin d'un matelas par-terre pour pouvoir dormir quelque part...
on peut très bien aussi dormir ailleurs.
qu'est-ce qu'ils sont cons,
les rêves d'aujourd'hui
(CAR JE SUIS TA PRéSENCE)
il a esayé,
mais ça partait d'in movais prince hype.
faudra voir à faire mieux la prochaine fois
jipe a raison,
tu as encore de beaux cheveux.
comme moi.
et comme Genny!
(et c'est signé, "la lumière pâle de ces jours")
ça court aussi partout cette chanson.
quand ça veut bien s'en donner la peine.
n'est-ce pas, nicole villeneuve ?
je suis juste comme martine boude,
dans la chanson de ce défoncé au verbe de couple annihilateur de masses exangues qu'était gainsbourg-bashung, à l'époque, et c'est le raisin pour lequel je me presse le cytron, depuis le décès de mémé...
même s'ils te piquent ton énergie,
garde ton intention intérieure bien planquée en toi, au fond,
et si tu trouves pas de fond en toi,
ben aménage t'en un gratis,
avec ton esprit.
cligne des yeux!
continue à cligner des yeux, petit mec!
accroche toi à une souche que tu fabriques toi-même en toi.
et tu verras.
chépakoi, mais tu verras, bébé.
espoir de créer un être au monde, une descendance...
c'est le choix de la vie qu'ils ont eu pour eux que tu te dois de dépasser par tes propres forces allouées par cette connasse de machine qui pend à ta propre peau..
vas-y, fonce!!!
flash gordon.
tu me décevrais si j'avais encore la force en moi de critiquer quoi que ce soit.
mais maintenant que tu m'as écoeuré définitivement du message intro-virus de ce prétentieux de thiéfaine, c'est sûr que tu dois te la jouir trankille avec ta meuf stupide dans ton coin, ta meuf aussi stupide que les chiens de john fante, mon vieux virus anesthésié;;;!
tu vas voir qu'y va même pas se donner la peine de réagir///
ce quoi ?
un hérisson, lui ?
pff!
pff!
j't'encule même pas tellement t'es quelque chose que je pourrais jamais broyer...
pf!
flash gordon, c'est le voleur de ta queue.
maintenant que tu ne peux plus bander,
lui,
il jouit en permanence de ton manque.
il se délecte de ton manque de queue-jouir dans son coin,
mais toi,
comme t'es pas un con, vu que t'as ingurgité tout jean-louis costes durant tes années d'errence, ben... c'est pas que tu t'en foutes, au fond, d'être impuissant à vie, en plus du diabète et de l'épilepsie, mais comme t'as décidé de dépasser ça, ben tu t'es donné pour objectif d'en faire de l'art, de cette daube d'existence qu'est la tienne, j'ai pas raison ?
mais sois pas trop rude avec ce pauvre flash, steplait.
ce serait pas déontologique.
bise
mon diabète et ma queue molle,
je les encule.
je sais que c'est pas de ta faute,
c'est tout.
bise
jean louis costes, il est pas crédible.
parce qu'il est pas diabétique.
moi
je crois pas au blasphème
vu que je crois pas au sacré
cassos!
cassos!
cassos!
ON
SE
CASSE!
grouille toi avant que ça ferme, abruti!
ben tu fais ce que tu veux,
en tous cas,
moi,
j'y vais.
AS PLOUTOS TARDOS!
avec HotSandraXXX.
c'est tout.
ça nous évitera les frais de casting.
un trèèèèèès très très très très très très très très très long métrage composé d'un enchainement de plans fixes sans véritable début ni aucune fin encore répertoriée sur le visage de HotSandraXXX, qui ne fait rien, et attend, dans sa petite chambre d'asile psychiatrique, que l'un de ses clients potentiel, la plupart du temps, un infirmier, vienne lui proposer de la violer hors-cadre. plusieurs jours comme ça, des années, même, à attendre ce viol qui n'a jamais lieu qu'en dehors du cadre de la caméra, et reste donc indéfiniment "suggéré", rajoutant à la tension du suspens insoutenable, toute une panoplie édifiante de gargouillements psycho-affectifs bel et bien effectifs...
une véritable passion.
kesse' tu fous encore dans la chatte de Little Caprice astheure!
veux tu bien sortir de là, morbleu!
FIN
keske t'es drôle, jipe.
tu peux nous la refaire, stp ?
vu que comme tu le sais :
"there is one judgement, only"
it isn't it ?
ov course'
por favor...
(zou!ZOU§!
ZOOOOOOOOOuuuuu!!!!!
ZOU!
ssschzssstssschhhhT....
pzschPRT-tCHHHhhHHHhh---DhdZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzsshhhhhhhhhhhzzzzzzzzTPRT-kHRZzzzzzzzzzzzzz
attends plutôt d'être morte pour le faire.
avant de me remercier,
sois bien sûre de le sentir vraiment,
sans quoi
le traité s'avèrerait caduque,
dans le fond
tout est malheureusement bien trop obstrué par la terreur qu'exprime l'angoisse.
en tout ordre établi.
et selon, celà va sans dire.
pitchi-pitchi.
cloaka-tété...
mais moi aussi j'ai des ennemis, en fait.
ouais,
en attendant
t'attends quoi pour me sortir du vagin de Little Caprice ?
je sais pas, mais moi,
elle me plait bien, moi, cette photo,
elle me fait bien rire,
pas toi ?
si, si, j'ai des crampes.
alors ?
à chaque fois que tu insistes un peu trop,
celà ne fait que prolonger ton supplice...
je tenais quand même à le préciser,
parce qu'on dirait que tu n'avais pas encore compris...
souviens-toi simplement de la première règle d'or du traité des voeux de démultiplication de la race pure, et tu verras que c'est pas des conneries...
ça commence, ou plutôt,
ça continuu...
mais en tout cas,
c'est AUJOURD'HUI....
avec HotSandraXXX.
UNIQUEMENT et SEULEMENT :
ELLE :
HotSandraXXX.
TOUJOURS et PARTOUT, dans cet UNIVERS UNIQUE,
et UNIQUEMENT PEUPLé PAR :
HotSandraXXX.
Retenez bien ce nom :
HotSandraXXX
HotSandraXXX
HotSandraXXX..............
DANS :
"REGLEMENT DE COMPTE DANS L'HYPERESPACE-TEMPS"
le plan fixe toujours renouvelé et inaltérablement inoubliable réalisé par :
La Caméra De L'Ordinateur Portable de HotSandraXXX.
ça commence.
à la longue.
faudrait peut-être penser à inclure des sortes de...
comme des publicités, ou des annonces.
je pourrais te servir d’hôtesse récurrente, si tu voulais...
mais le problème,
c'est que ça remettrait en cause la constitution même de cet univers
dans lequel HotSandraXXX serait le seul être vivant répertorié...
le seul et unique.
comme le seul dieu, ou un truc dans le genre...
ils sont juste suggérés, on les voit pas.
on sent leur présence, et encore, on les ferait "apparaitre" seulement,
et biensur toujours sans les voir, seulement au bout de plusieurs mois de projection.
mais bon, on peut garder l'idée pour plus tard.
oui, pourquoi pas.
ou alors...
bon, non rien, je vais y penser,
laisser l'idée mijoter dans ma cervelle.
c'est tout.
t'as qu'à oublier,
et me laisser mijoter dans mon jus.
mais par contre, sois sympa,
sors moi du vagin de Little Caprice, s'il te plait.
ça me récure l'esprit comme un tampon jex, ce bidule...
...
voilà, tu n'es plus dans le vagin de Little Caprice.
ça va mieux ?
je respire...
"en fait je répondais à une question sur la première page des coms"
compris ?
c'est juste que ça me rappelle un peu l'histoire de
"Poursuite Infernale Dans Le Train Fantôme de L'Apocalypse"
tu sais, le scénario écrit par Yvette Sujet-Rainier,
à propos de ces gens qui vivent dans des arbres gelés au nord de l'arctique septentrionale, et dont certains historiens pensent qu'ils pourraient être les descendants des ancêtres des premiers vikings... mais des vikings qui auraient préféré immigré au nord plutôt qu'au sud, et constitueraient encore aujourd'hui une race à part, dans l'arbre généalogique post-humain pourtant déjà rempli de tout pleins de fruits de toutes les couleurs...
il est vrai que c'est juste.
on ne peut pas le nÏer.
et pas clotilde-machin,
c'était vachement moins rigolo.
"beUeUhA!
(zhombi!)
quoi.
on dirait bien.
tapzsigretsh!
y'a une autre famille de collabos qui vient d'emménager dans le quartier.
je vais aller poser quelques pièges avant que la nuit tombe.
a plus.
et attention aux trous de renards...
elle croit au père-noël.
t'en penses quoi jipe ?
à mon avis, ça prouve. y'a pas besoin d'aller plus loin.
quoi d'autre, la lune ?
les petits pois sur le maillot de meilleur grimpeur ?
ça pourra jamais marcher, elle est trop petite...
en plus, il parait qu'elle n'a pas d'appétit.
puis elle a des vers...
mais moi, je vais lui faire bouffer.
à la petite cuillère.
ça prendra le temps que ça prendra,
mais maintenant que tu m'as donné l'idée...
tu vas voir qu'elle finira par se l'avaler tout entier,
son gros cave de devant de porte.
haha!
ça lui apprendra ce qu'il en coûte,
de dérober la bicyclette d'un Laffitte à même son garage,
à cette petite soucoupe volante miniature même pas capable de manger sa part de tourteau sans attraper le hoquet.
tù vé dé pit's croutons dan soup's jip ?.
elle est belle dis donc, ce soir,
qu'est-ce qui se passe ?
t'as remarqué toi aussi, hein ?
c'est pas la première fois que je le remarque de mon côté, aussi.
que quand elle se sent touché par quelque chose, troublée, quoi,
ben elle a tendance à reprendre des couleurs.
et alors, elle est 10 fois plus belle, tout à coup, ouais.
HotSand n'est pas cute, elle est EXEMPLAIRE.
c'est LA FILLE.
on parle toujours d'Aurorablu,
parce que tous les babouins du coin lui tournent autour et lui font la fête 500 fois par nuit... alors que HotSand, elle, elle peut rester des heures cloitrée dans un mutisme que le silence lui-même n'arriverait pas à faire crier. mais comme elle est discrète au point qu'on dirait que parfois, même son coeur s'était arrêté de battre, ben personne n'en parle, voilà.
alors qu'en réalité, elle est la PER-FEC-TION IN-CAR-NéE.
c'est LA FILLE, je te dis.
c'est ELLE.
c'est moi.
j'avoue.
FIN.
là, je crois bien que tu l'as vexée...
en vérité je vous le dis,
jipe avait bel et bien vexé Malika.
IR-Ré-Mé-DIA-BLE-MENT.
mais moi, de mon côté,
j'étais devenu sa nouvelle impératrice perso.
trankilou.
sans même avoir à faire "bEuEUha"...
non.
juste en ne faisant rien dutout.
pendant des heures et des heures,
des mois et des années,
seule,
et muette,
devant l'objectif de la caméra de mon petit ordinateur portable.
FIN
(+ pour plus de renseignements sur le bidule :
rendez-vous sur "REGLEMENT DE COMPTE DANS L'HYPERESPACE-TEMPS".
si vous arrivez assez tôt, y restera peut-être encore des chips!
mais magnez-vous, car vous êtes loin d'être les seuls à lire cette annonce,
et à l'instant même ou j'écris ces mots, et si j'en crois les chiffres alarmants qui défilent sur le cadran du petit compteur électronique chargé de recenser chaque visiteur du site, ben, on en est déjà à plus de 8 MILLIARDS...)
mais t'occupes pas.
tu verras, ça va passer.
allé!
vamos!
t'existes même pas toi non plus de toute façon...
tu es puni, parce que tu as été méchant.
bien fait pour toi.
lilila, guantanavocat...
guantanavooooocat!!
lilila guantanavooooocat....
et sinon, ça va ?
ça gaze les esclaves ?
vraiment con, bête, méchant et ridicule.
vas te coucher, va.
et vas te faire cuire un oeuf avec du bacon..
du bacon, parce que t'es con,
et un oeuf paske t'es voeuf.
alléallé!!
mais en direct, quoi...
enfin je parle pour moi...
jean-philippe le paratonnerre...
celui qui vit dans les étoiles, avec les chats, les bergers, les petites filles en jupes courtes, les zizis mous, tout quoi...
les bananes en maillots de bain, les histoires de zinzins, de zazous, de fous, de sacré-manitous, mais aussi de toutous, et de cafetères électriques, qui nous crient "pas de panique!!", on va tous se faire broyer par la prophétie militaire!!
alors prenons choin, mais surtout : Pharmakon.
de l'ancien grec... mais qu'on retrouve en hébreux, et un peu partout jusqu'en chine, au japon, en afrique, de toutes les couleurs,
qui sont laides,
car un arc-en-ciel,
c'est beau en apparence, mais c'est surtout parfois après un orage terriblement destructeur, que ça apparait... alors ne soyons pas tranquille à la vue d'un arc-en-ciel, car c'est trompeur comme l'éléphant de mai 68, qui vent des livres de curés, aujourd'hui... etcetc...
zinzin-toctoc!
mais c'est vrai que 1972, c'est aussi quand même l'année de la sortie des "chiens de paille" de sam peckinpah, et qui deviendra un album de rap, grace à la technologie des Centipètes... créé par les neurologues intelligents qui pensent toujours mieux que les autres, parce qu'ils ont fait des études de mammouth...
et comme un éléphant, ça trompe déjà énormément, alors t'imagine un peu, un éléphant POILU, en plus, hein ??
t'es pas d'accord Maya Lauqué ?
freluquet.
je suis TA M77èèèèèèèèRRRRR-REU!!
et ça fait combien de temps que t'es décadente ?
50 ans ?
plus ?
on peut dire que tu tiens sur la longueur, ça...
une coureuse de fond, comme moi...
chapeau bas.
attention!
la concierge rue debussy se trouve acuellement dans l'escalier...
mais comme elle est dans l'angoisse, on se débrouill' pour le courrier!!!
tout corps vibrant branché sur le secteur
étant appelé à
s'ENVOYER EN L'AIIIIIIIRRRRRR*****°))°°.....
tsoin-tsoin!
j'arri-verai, par l'in-firmière de 25 heures 53...
en pro-venance de laaaa chignole...
les quais
seront
encombrés
de vendus (µ££%§)
laissant
spermer
leur queue molle,
dans le vent...
en guise de discours de bienvenue...
en guise de discours de bienvenoeud..
tiiidididiiiididaaaaaa...
tidididadadaaaaaaaaaaa...
c'est la zoubida
qui faisait pipi
et
qui faisait caca...
lilililili
lilililala
lililili
li
lilililala...
ron est mort de froid
les restos du coeur
c'est
vrémant du caca...
et coluche, c'est une buche d'autruche qui file la frousse aux bataillons de congelés des super-U du ciel multi-nombre...
tout le monde il est collabo,
mais de la à dire que tout le monde il est gentil, ça...
tu me ressembles,
mais je sais plus dans quel film...
c'est réel,
c'est moi dans ma salle de bain,
devant le miroir,
quand je me montre les dents jusqu'à New-York, là-bas, dis!