Zhom reclycle ses fonds de tiroirs # 2

Voici tout ce qui reste de mes Cahiers d’une jeune femme de lettres. Le document original, cruellement annoté en lettres rouges par Carole David, s’est sans doute perdu entre deux déménagements, au fond d’une grosse boîte remplie de papiers divers, de manuels scolaires et de revues de cul.




Cahiers d’une jeune femme de lettres
(Suite et fin)


"Je ne me considère pas féministe au sens où nos mères l’entendaient. À une certaine époque, les femmes DEVAIENT manifester leur colère et briser leurs chaînes. Maintenant qu’elles ont droit de voter, de créer, de gérer leur portefeuille et de bénéficier de rabais exclusifs, à quoi bon sortir les pancartes? De plus, je refuse de m’habiller mal et de cacher ma féminitude. La séduction est un GRAND pouvoir. Grâce à mes dons naturels, j’ai pu convaincre JF de supporter la musique afghane qui me fait tant vibrer intérieurement.


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Grande manif demain au cégep, à propos des rénovations de la cantine et du manque d’aération dans les salles d’ateliers. En signe de protestation, ma prof d’Art naïf et société a donné son cours à l’extérieur, portant un chapeau melon pour déstabiliser l'establishment. Il pleuvait des cordes mais l’ambiance était à la convivialité. Il y avait une sorte de « chimie » entre la prof et les quatre étudiantes présentes. Elle nous a même avoué qu’elle était lesbienne et hypoglycémique. On a beaucoup rit de notre consoeur R. qui, la morve au nez, grelottait comme une possédée (R. est très belle malgré sa dystrophie)

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Je ne veux pas abandonner l’écriture. C’est l’écriture qui me quitte. Mes personnages se dissolvent dans un magma. Pourquoi est-il si difficile de s’asseoir et d’avoir des idées? Personne ne comprend ma solitude. Pourquoi tout le monde me téléphone sans cesse? (un mec, joueur de guimbarde dans un groupe ska, essaie de me « cruiser », il me laisse des messages, m’écrit des lettres. Je n’aurais pas dû lui donner mon numéro et mon adresse après avoir dansé toute une nuit avec lui au Trou Perdu.) Solitude! Je crie ton nom!

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JF croit que j’ai des problèmes avec ma sexualité, cela parce que je me suis roulée en boule dans le lit alors qu’il tentait de me caresser le coude. Au début de notre relation, j’aimais beaucoup les mains de JF, des grosses mains d’ouvrier, pensais-je. Mais quand il m’a avoué n’avoir jamais vraiment travaillé de sa vie, sauf une fois, comme lutin de noël dans un centre d’achats, j’ai déchanté.

-Momo serait-il gay? J’aimerais bien compter un véritable homosexuel parmi mes amis. Ou une lesbienne. Ou un expatrié roumain. Un portugais ferait l’affaire.



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R, qui souffre de dystrophie, m’a avoué qu’elle se trouvait moins belle que moi. Ça m’a mis mal à l’aise. Je lui ai répondu que c’était faux, qu’elle avait un « petit quelque chose. » Elle ressemble un peu à Janis Joplin, en plus dodue, avec ses cheveux fous, ses petits yeux, son nez épaté et ses boutons d’acné. Elle trouve que je ressemble à un croisement idéal entre Isabelle Adjani et Samantha Fox. Nous avons beaucoup ri!


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SPM… J.F. refuse de comprendre que je ne veux pas voir sa face ni entendre sa voix. Il me dit « Alors, retourne chez toi », ce qui me met dans tous mes états. Si j’emménage chez lui l’été prochain, il faudra bien qu’il s’habitue à mes réalités. Et j’en ai maaaare de ses mauvaises farces sur le SPM. C’est trop facile. Quand il me dit « calme-toi », j’ai envie de lui arracher son âme par le nez avec une fourchette.

-Ne pas oublier les bouteilles de chilien pour ma surprise partie.
-Raser mon pubis."