Le jour des vidanges II

ATTENTION! ICI LA POLICE NATIONALE! La Police nationale augure son opération DÉLATION GLOBALE à l'aide du but de dénoncer quiconque. Tu reconnais un individu en ces termes? Ne perds rien pour attendre, dis-le au dispositif, il se fera un plaisir d'arrêter n'importe quel gens.Ton grand-papa obtient une érection tardive en imaginant des fesses pour bébés? DÉNONCE-LE en criant Pédophile jusqu'à perdre ta raison. Ton père travaille dans le noir au grand insu de l'impôt? DÉNONCE-LE même s'il pleure ses excuses avec la sincérité du repentant. Ta mère inhale des cigarettes en aspirant du brandy? DÉNONCE-LA même si elle supplie Saint-Antoine de tout son coeur de maman alcoolique dépendante. Ton frère pratique le harcèlement agressif sur un adolescent atteint de fibrose ou d'homosexualité? DÉNONCE-LE même s'il t'a sauvé la vie deux fois en Afghanistan. La Police nationale est désormais munie d'une MACHINE SPECTRALE pour détecter les pensées jacentes...

Les sacs jetables, disponibles aux caisses des magasins, devront bientôt disparaître. Déjà leur nombre a considérablement régressé ces dernières années, cela sous des prétextes abscons, ésotériques et farfelus : les sacs en plastique seraient une grande source de pollution, leur élimination par combustion le serait tout autant sinon plus. Ce n'est pas tellement intéressant . Nous pourrions ici référer à diverses études scientifiques parfaitement objectives, cela demeurerait extrêmement plate, il n'y a rien au monde qui soit plus ennuyeux que l'écologie. Aussi nous vous invitons à profiter des derniers moments du sac jetable en plastique, cet ultime objet de désir, symbole d'opulence et de gaspillage heureux. Demandez toujours un sac à l'épicerie, et exigez même un double sans raison valable. Volez des sacs . Jouissez des sacs pendant deux minutes, humez-les, tâtez-les, léchez-les, et jetez-les en riant. dans un autre sac, plus grand, puis crissez ce dernier aux vida...

Non, je n'ai pas disparu. Mais j'en ai assez de la métaphysique. Je veux rejoindre le vrai monde, les gens du commun, partager mon amour de l'humanité par l'humour bon-enfant et la franche rigolade. Fini, le Jour des vidanges austère et ténébreux. Finies, l'obscénité sous-entendue et la violence latente. Finis, l'analyse sociale et le propos engagé. Payons-nous une tranche de rire! Vive la simplicité! L'illustration ci-dessus n'est qu'un exemple de ma conversion. Suis-je sur la bonne voie?

OUI, BETH GREENWOOD S'ADRESSE À TON. SI TU REFUSES, OCCURRE TON VOTE À LA GOUVERNEMENT QUI NE DIT RIEN. LE VTC (VOTRE TON CHOIX) S'EXÉCUTE AU MANITOBA AUTANT QUE TANT À "LES TROIS RIVIÈRES." VOTEZ POUR VOTRE ET AIMEZ TON QUÉBEC CANADIEN. (traduction : Luigi)

CELA SE PEUT-IL? (Un areticle de Luigi) Oui, populace. Il appert qu'un certain Bernard Campan, coupable d'avoir EFFECTUÉ L'AMOUR sera éventuellement invité sur les planches franco-canadiennes d'ici l'an 2030 dans une pièce de Mouajdi Wawad produite par Lareine Pintade. Rappelons que Bernard Campan a EFFECTUÉ L'AMOUR, malgré ou avec le gré d'une FEMME HUMAINE. Le gouvernement trouve que cela "dépasse la réflexion" et un long débat de deux semaines s'ensuivra dans le journal de la télévision. Ci-dessus, une photographie hallucinante de l'accusé qui EFFECTUE L'AMOUR. Le sol vibre. La fin est proche. Tâchons de mourir avec prudence.

LA VIE DE PIGISTE... OUI, C'EST POSSIBLE EN L'AN INVITÉ : Guylain Boyle, pigiste de marde comme moi. Guylain est ma couette, je me réchauffe en son sein et je suce ses lunettes. Voici ce qu'il a texprimé (oui, texprimé, achale-moi pas.) Être jamais payé aux deux semaines une fois par mois? OUI, C'EST POSSIBLE Avoir un salaire "rétro" des années 80? OUI, C'EST POSSIBLE Travailler à la maison mais passer pour un loser qui fume du pot? OUI, C'EST POSSIBLE Emprunter de l'argent en disant "Je te remets ça la semaine prochaine" en sachant que c'est même pas vrai? OUI, C'EST POSSIBLE Rouler des cennes noires qui pusent? OUI, C'EST POSSIBLE Acheter L'itinéraire ou donner des sous à des mendiants en se sentant coupable de ne pas être si pauvre que ça? OUI, C'EST POSSIBLE Jeter des cannettes de bière aux poubelles pour ne pas avoir l'air d'un BS au dépanneur avec un six-pack de vides? OUI, C'EST POSSIBLE ...

Mesdames et moiselles, messieurs et Gilles, il est temps de faire quelque chose. L'humanité tourne autour et ce n'est pas "drôle". FONDEZ ET DONNEZ . Grâce à Mercedes Blackburn qui vous le dit, il est plus que jamais moins impossible de FONDER et de DONNER (Vous êtes libres de DONNER avant de FONDER , ou de faire les deux en vous trouvant excellents.) Un disciple de Mercedes Blackburn confie à une source : "Hier, j'ai donné diverses substances et matières pour l'amusement. Je me suis aussi débarrassé d'objets sales et laids pour les enfants violés." Un autre disciple relate : "Avant-hier, non seulement ai-je fondé, j'ai aussi fondu, ce qui a fait rire Gilles." Mercedes Blackburn est disponible en conférence et en format familial

Ah! Ça suffit! Je n’ai rien à faire de ces élections municipales. D’autres choses occupent mes esprits : Le regard d’un merle, la guerre, la faim, la soif, le feu de la création, le regard d’un merle (un autre), le sort de l’Occident, la chute des valeurs, le regard d’un merle (pas le même), l’amour des gens et des choses ainsi que la vaisselle à faire après. Je donnerai donc mon vote à CE CONSORTIUM DE CYLINDRES Oui, optons tous pour CE CONSORTIUM DE CYLINDRES

LE PROPOS DU SOCIAL Celles et ceux qui fréquentent régulièrement ce site de divertissement puéril et anal savent que je n’aime pas donner mon point de vue sur les évènements qui défraient la manchette, encore moins sur les grands enjeux du siècle. Je me complais d’ailleurs à dire que je n’ai pas d’opinion, et que les « affaires qui arrivent dans le monde » ne me concernent en rien. Mais aujourd’hui, juste pour le fun, j’accroche le costume du saltimbanque cynique et apolitique, j’ose laisser libre cours à mon cœur. Il y a des causes qui me préoccupent, des luttes qui nous assemblent et nous lient tous ensemble pour l’érection d’un système socialement égalitariste. Évidemment, rien qu’à écrire le mot érection, j’ai juste le goût d’aller me crosser. Salut. Et sauvez le monde pour moi d’ici lundi. J’adore tout ce qui est. Ci-dessus : Des amérindiennes fatiguées. Elles sont pauvres et elles souffrent.

Non, je ne me suis pas poigné la couenne durant ces courtes vacances en campagne. Au contraire, j’ai rassemblé mes dernières forces intellectuelles afin de produire un nouveau projet de réforme scolaire. Je n’ai évidemment aucune compétence professionnelle en pédagogie, mais je me suis rendu compte qu’il était somme toute facile d’établir un plan de réforme en dix minutes, après avoir fumé un gros joint et avalé quelques cachets de Zyprexa. PLAN DE RÉFORME SCOLAIRE -AMENER GRADUELLEMENT L’ENFANT À S’ENTROUVRIR PAR VOIE ORALE. (Exemples : Parler en forme de mots, évoquer des « choses.») -STIMULER L’EXERCICE DE LA COMMUNICATION NON VERBALE PAR LE BIAIS DU « BOUGER. » (Exemples : Le mime, la violence faite aux sports.) -INTRODUIRE L’ENFANT DANS UN CONTEXTE DONNÉ. (Exemples : L’Histoire du cosmos, la géochimie.) -PÉTRIR L’ENFANT À L’AIDE DE L’ART VISIONNEL. (Exemples : Mondrian. Un film en pellicule.) -PÉTRIR L’ENFANT À L’AIDE DE L’ART AUDIOPHONIQUE. (Exemples : Edgar Varèse, Vilain Pingo...

Dans le cadre du Jour International des Infections Vaginales , le CFFABSRN (Comité des Femmes Actives du Bas Sud-est de la Rive Nord) vous invite au Festival International des Infections Vaginales . Au programme : -Discours inaugural de Mariette Robert Saint-Cyr -Discussions autour d’un sujet qui brûle toutes les lèvres -Conférences informatives pour mettre le doigt dessus -La Cervicite muco-purulente pour tous! -La Trichomonas vaginalis expliquée aux communautés -Distribution de Vulvox et de Vagibars. -Une chanteuse humoristique acadienne (Thérèse Cyr) -Animation par la mascotte « Vaginette » (Yvonne Saint-Cyr.) -Pots-pourris gratuits en s’en allant! Tout simplement Watatatow!