Le jour des vidanges II

Toujours en quête d'une « plateforme médiatique » pour faire connaître son immense talent, Zhom a fait application auprès des publicitaires des Ailes de la mode . La mode ne l'intéresse pas plus que la mort de ta mère, mais c'est un domaine riche d'opportunités pour un créateur. Voici donc, à l'état de brouillon et sous forme de bande-dessinée, une publicité de son cru (Zhom voudrait remercier pour l'inspiration son mentor, Peter McLeod, cet immense poète des petits riens, véritable génie de la belle tournure à côté de qui Jacques Prévert fait figure de grossier personnage.) Ci-joint, la pub "corrigée" et la lettre de refus. Cher « Zhom. » Je serai franche. Votre travail, tel que vous nous le présentez ici, ne répond pas à nos attentes. D'abord, il paraît évident que vous avez « coupé/collé » le personnage féminin (Magaly) à partir d'une image déjà existante. Nous ne pouvons courir le risque d'éventuelles poursuites judiciaires. Il était st...

Encore une fois, on m'aura volé mon concept. J'avais réussi à réunir des vedettes dans mon sous-sol pour une séance de photographies « coquines » en vue d'une campagne de promotion originale. Un organisme « charitable » a mis la main sur mes images. Je voulais simplement démontrer que les enfants pauvres sont sales et meurent, et que ce n'est pas une raison pour rester habillé. Je suis convaincu que bien des gens auraient compris ma démarche. Voici quelques commentaires recueillis dans ma tête : « Grâce au cul de Boom Desjardins, je pense à des enfants morts, et cela est une source de divertissement incomparable. » « Puer, être sale et mourir. Quand on pense que des enfants ont le droit de faire ça! Heureusement, le cul de Boum Desjardins veut dire quelque chose. » « J'aime faire des liens entre la mort qui pue et le cul de Boom Desjardins. Mon mari aussi, ainsi que ma nièce Nadine, au chalet. » « Cette photo me rappelle à quel point on a le droit de se déshabiller,...

Oui , c'est d'ors et navant déjà le temps de procurer le nouveau CENTRE DE JEUX de Monsieur Turgide qui est lui-même récipient d'une maîtrise en doctorat sur la pédiatrie et tout ce qui s'en suscite. Monsieur Turgide connaît les bébés comme sa poche car il a étudié le laboratoire pendant toute une université pour en venir là. De plus Monsieur Turgide sait qu'il existe trois modalités en ce qui trait un bébé : la vue, l'audimat et l'appréhension. Mais ce n'est pas tout, bébé possède une psychologie freudienne dans laquelle l'image d'un homme absent s'approche en respirant. Son odeur dégage le fur de la mesure. Il respire comme s'il était encore vivant et humain. Oui, c'est « l'homme qui approche dans la nuit . » Oui, c'est Monsieur Turgide dans la nuit pour les bébés freudiens. Appelez dès immédiatement grâce au télé-phone Un mystérieux sac de jute sera offert gratuitement si vous obtempérez. 1-603-45-62-90-33-12 Bucarest Dema...

MOTEL AARON NORRIS "Faites un détour pour vous rendre" Aaron Norris , plus connu du général public pour son frère, n'est pas seulement un peu fier de vous ouvrir l'invitation. Le Motel Aaron Norris est non seulement agréable d'endroit! Il offre des chambres avec porte pour satisfaire votre besoin de la barrer. Le lit fait non seulement partie de l'aventure générale mais il fait aussi le moins possible bruit comparé à un autre. Chaque fenêtre a été étudiée pour pouvoir regarder l'extérieur , comme un poteau, des poutres ou un stationnement mirobolant. La proximité des installations sanitaires donne l'opportunité de déféquer en votre allégresse. Non seulement, comme si ce n'était qu'assez, Aaron Norris vous promulgue du steak haché en observant ta satisfaction d'un oeil humain. Tard vers 9h, le téléviseur projette graduellement sans jamais aucune interruption des cinémas tels que Walker, Texas Warrior : Trial by Fire ou, pour les couples...

CHEZ "CE PÉDRO" RESTAURANT NOURRISSANT Depuis les premières années de la révolution cubaine, Pédro père et fils offrent aux camarades une nourriture tout simplement mastiquable. À faible teneur en goût, approuvée par l’État et conçue pour reposer les papilles gustatives du prolétariat, les mets servis par Pédro se mâchent aisément, sans qu'on y pense, ce qui facilite à la fois la détente intellectuelle et le passage du bol alimentaire à travers le tube digestif jusqu'à la déjection. Un régal pour l’esprit, l’oesophage et le gros colon! Les legumes sont cueillis à la main par des gens comme Juan Valdès dans les conteneurs d’aliments en cannes abandonnés au port de La Havanne par l’Armée Soviétique en 1983. Les viandes sont constituées de substrats bovins modifiés, d’amidon stérilisé et de vieux crabes tristes (on appelle cette substance la Materia Insolita .) Le tout frit dans une solution huileuse et salée (le Zumo de tocino , ou jus de gras de jambon.) Au dess...

IMMENSE PUBLICITÉ « Nous somme fiers de vous propulser ce véritable Compact Disque concluant les chansons « gothiques » de la jeune artiste (IzZaa), alias Camille Mulot. Originaire d’un utérus gaspésien, Camille s’est vite fait un nom dans l’univers « alternatif underground » de Cap Chat, à l’instar de l’autre. Et elle est capable d’effectuer sa voix sur des rythmes « alternatifs underground » en Gaspésie comme au Festival. Camille Mulot écrit de la guitare électrique avec des paroles depuis qu’elle en a l’âge. Son style s’inscrit dans la mouvance « alternative underground » gaspésienne depuis plus de deux mois. Ce Compact Disque veut dire aux gens de l’acheter. Car il n’y a pas que Montréal dans l’univers de « l’alternatif underground gaspésien. » Parmi ce DC vous découvrirez des chansons provocantes et « gothiques alternatives underground gaspésiennes » telles que « Mange ton âme », « Suicide en famille » et « Viol amusant. » -Urbain Mulot Propriétaire des disques « Il S’agit »

Oui, cette année, Le Café pédo récidive et t’invite à venir échanger de l’émotion avec des criminels repentants. Au programme : Discussion, café infusé, jus d’agrumes ou boisson alcoolique, évaluation et déprogrammation psychiatriques gratuites, musique de type « jazz mou» et gâteau aux carottes. -Diaporama d’aveux souffrants -Témoignages de gestes -Conférences humaines de viol -Le groupe « Rigodons » et son accordéon de type « jazz mou » -Et le pardon de Jésus-Christ vers onze heures et quart.

À la recherche d’un emploi raisonnablement rémunéré, j’ai proposé mes services aux gens du Ministère de la santé en tant que concepteur-rédacteur publicitaire. Aussi ai-je fait parvenir à qui de droit ce photomontage célébrant les vertus d’une vie saine et d’une régularité intestinale exemplaire. Pour toute réponse j’ai reçu ce courriel sec et froid : « Votre photomontage ne correspond pas à nos besoins. » J’ai eu beau leur expliquer par la suite que ce n’était qu’une maquette, que j’allais bientôt me procurer des logiciels performants et de qualité, ils n’ont rien voulu savoir. J’admets que l’image du petit couple, sous la bannière « Québec » est un peu floue. J’admets aussi avoir commis une minuscule faute d’orthographe (il faut lire « vos selles » et non, évidemment, « sos selles »), mais j’estime que, dans l’ensemble, tout cela respire la joie, le bien-être et la bonne humeur…

À d’éventuels nouveaux venus qui ne connaîtraient pas la nature de ce site entièrement consacré à l’abrutissement des masses, l’équipe du Jour des vidanges tient à préciser certains points importants : -En aucun cas Zhom ne cherche à ridiculiser les ethnies de sexe ni à dénigrer les orientations de couleurs. Au Jour des vidanges, une libanaise afghane est traitée avec autant de respect que n’importe quel autre élément de la vie, comme le cuir, l’amiante ou le vent. Le but de ce site est de sensibiliser le citoyen à la pluralité. Car nous croyons qu’il existe beaucoup de choses. -Zhom n’est pas un gourou à la tête d’une secte de débauche. Alors cessez de m’envoyer des photos de votre nièce de 8 ans. Envoyez-moi plutôt les petites culottes de sa tante. Ou sa tuque. Ou des trésors humains. Donnez-moi de l’argent, sinon j’appelle la police. -Zhom aime tous les Juifs hassidiques, qu’ils soient hindous ou sexuels. J’ai d’ailleurs moi-même milité activement pour l’ouverture d’un YMCA ortho...

Agence de rencontres GET-A-LIFE Un agence que tu peux rencontrer l’amour avec Choisis ta catégorie : 1- Amitié seulement 2- Sensualité occasionnelle 3- Fist Fucking à long terme Décris ta personne en des termes : Exemple : « Je suis Boris ou Julia et j’aime obtenir des activités à mon âge en des termes. » Dis ta musique préférée : Exemple : « Mon nom est encore Boris ou Julia et j’écoute le pipeau. » Dis tes favorites films : Exemple : « En étant Boris ou Julia, je délice sur Forrest Gomme ou Ninja III » Dis tes préférences sexualisantes : Exemple : « Puisque je suis Boris ou Julia, je m’abreuve de Golden Showers mais j’apprécie le respect de la tendresse à deux. » GET-A-LIFE est une place pour rencontrer des êtres humains complets, avec des besoins, qu’il s’agisse de parler ou de fourrer. Si vous êtes dans le célibat, GET-A-LIFE offre un opportunisme. Ratez pas ta chance de ne pas rater celle-là! Pour ce qui est des questions, posez-les. Nous vous r...

LE BUNGEE DES AUTISTES Wow! Sandra Power et Claudette Baril ont adopté ensemble une demi-douzaine d’enfants souffrant d’autisme, tous originaires de la Lettonie, « afin de pouvoir les regarder évoluer dans un contexte», dit Claudette. Chaque année le couple lesbien organise le grand « Tournoi de Bungee des autistes de Laval » durant lequel on lance par-dessus le pont dans la Rivière-des-prairies des garçonnets et des fillettes autistes attachés à un élastique. « Le port du casque est important, explique Sandra, car les enfants pourraient se péter la tête sur un barreau de fer si l’élastique lâchait... » Du 12 au 12 juin, venez voir nos petits amis malades jouir de cette grisante expérience. - Pizza-pochettes sur feu de bois -Jus chimique bleu à volonté -Spectacle intéressant -Discours lesbien -Hommage vibrant au petit Raymond, 6 ans, décédé l’an dernier des suites d’une commotion cérébrale. VENEZ EN NOMBRE!