Annonce personnelle # 12



Le Club Chrétien de la bonne humeur est à la recherche de jeunes camelots souples et vifs pour services personnalisés spéciaux particuliers très importants. Tu devras vénérer nos membres et posséder de l’ouverture. Nous avons besoin de jeunes hommes forts à Chambly pour faire une cathédrale, et de demoiselles calmes pour être là derrière la limonade. Tu seras probablement rémunéré si tu travailles à la sueur de ton sang au nom de Jésus-Christ ton sauveur. Notre club est contre la discrimination sociétale, c’est pourquoi nous tolérons les membres qui ont un passé. Si tu veux une preuve de notre modernité urbaine, observe la photographie au-dessus et réalise qu’elle contient au moins deux minorités visibles, soit un Camerounais et Martine Beaupré. Les autres sont des personnes comme les autres, qu’ils soient en cravate ou moins. En seulement 2 ans nous avons recruté presque 6 humains. Notre projet d’eldorado idéal serait d’aller en Afrique pour pouvoir en parler et, surtout, pour enlever les mouches sur la face des enfants qui meurent atrocement. Jésus nous croit, et sa parole ne cesse de couler entre nos doigts d’amour.

-Salvatore, en mon nom.

Comments

Anne Archet said…
Octobre 2004 : le Congressman Van Hollen rencontre les membres du Bethesda Catholics Care.

Zhom, ne savez-vous donc pas que Jésus a souffert moult hémorragies pour vous ? Pourquoi ne le laissez-vous pas en contrepartie devenir votre Saigneur ?
Kayou said…
Mais je voudrais bien faire des tas de choses avec Jésus!

JESUS IS HELL-RED HOT!

Si seulement il avait l'audace d'exister...
Anne Archet said…
Il serait bien surprenant que le Jésus historique n'ait pas existé.
Kayou said…
Que de sérieux, Archet!
Zhom n'a rien à faire du Jésus historique! C'est l'AUTRE Jésus qui l'amuse et l'excite; le Jésus de phantasme, toujours à moitié dévêtu et l'air affligé, le Jésus MASO, pas le prophète pouilleux débiteur de pep-talks.
(D'ailleurs, j'ai souvent tendu l'autre joue avant même d'être frappé, et ça n'a rien donné...)
PatB said…
Martine Beaupré c'est le genre de fille qui doit être hot au lit. C'est écrit dans sa face.
Kayou said…
Pat : Oui!
Et d'ailleurs, elle reçcoit des tas de messages cochons sur son répondeur : "Bonjour, ici Martine Beaupré, à Laval", et elle ne comprend toujours pas pourquoi on l'achale...
Anne Archet said…
Et je parie que Zhom vient d'Anjou.
Kayou said…
Mais non, Archet!
Zhom vient d'en face

(gag facile, mais vous m'avez tendu la perche!)
Anne Archet said…
Il flotte dans ce blog comme une odeur de taverne...
Kayou said…
Burp!
Num said…
Euh... pardonnez-moi mme. Archet mais qu'avez-vous contre les Angevins/Angevines???
Perrasite said…
C'est parce qu'elle veut des seins en poires
Comme ceux qu'on peut avoir à l'Institut d'Angers.
m-chue said…
Bon, ça suffit.

Je ne suis pas si minoritaire que ça.

- Martine Beaupré
Coyote inquiet said…
Martine Beaupré, Martine Beaupré... Pas elle qui joue dans Jam Pack Ass Traffic no.16 ?
Patrick Dion said…
- Y a pas juste les visibilités qui sont mineures.

Marté Beauprine
Anne Archet said…
Sur un tout autre sujet, une question me ronge. Qui est Kayou et comment se fait-il qu'un jour différent des vidanges existe sur blogspot ?
Kayou said…
Dear customer Archet :

You have entered an invalid domain.
The vintage "Veezes & Vozers" site you’re referring to was especially conceived to be avoided.
“Kayou” has been fired.

(Be careful Archet, Big Vozer is watching you too…)

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