Le jour des vidanges II

« Hep! Bonjour salut là! Bienvenue à moi. Quant à mon salaire, il se situe à l’échelle sociale, car il faut dire que j’ai les moyens de me le permettre. Par exemple : voyage en Europe, pour prendre un exemple. Mon revenu m’offre également un utilitaire sport et une maison avec étage. Bref, je travaille dans le domaine du professionnel à mon âge. Mais oublions l’aspect du côté monétaire. J’ai aussi un cœur célibataire de 27 ans qui cherche une chaussure dans son pied. Serais-tu le soulier de ma vie? Qu’importe ton attribut fiscal. Ton statut ou ta vie ne m’intéresse pas. Si tu as mon âge ou presque, si ta beauté est en plastique et que tu as comme moi l’intention de m’épouser, je suis ton candidat. Je suis plutôt du genre « actif » mais il m’arrive de jeter un oeil sur un livre à l’occasion, comme la biographie de la vie politique fédérale. Si tu es fatiguée de rencontrer des gars qui ne pensent qu’à « faire l’amour », je suis exactement le contraire, ce qui en dit long sur la qualité ...

"Bonjour. Me voici Bertrand. Je cherche un individu ayant un homosexuel parmi lui. Je suis un homme épousé avec ma femme depuis le mariage vers l’an 1989 du 20e siècle, et depuis ce processus je suis en possession de certains enfants (dont deux sont de mon fruit, l’autre étant accouché dans un premier lit.) Depuis toute ma vie, je suis aimanté vers la masculinité érogène, mais je suis incapable de le faire. Mon environnement ne sait pas qu’il ignore mon « homosexuel latent » à son insu. Incapable de sortir ma vérité et de faire mon « Come on Down », je suis obligé de recourir au placard pour m’assouvir avec des magazines de muscles humains. J’ai eu ma première aventure homosexuelle jamais. À 12 ans, j’étais strictement amoureux d’un coach de cross country pédestre à Roberval. Mais rien n’est arrivé envers moi, pas même un regard. Plus tard, pour oublier le temps, j’ai passé la bague au doigt de celle qui est devenue celle qu’elle est, Ginette, épouse s’il en est. Ma première relat...

"Messieurs… Je suis facilement repérable sur la photo ci-jointe puisque je suis la femme qui émince un oignon sur la même photo (celle qui fait comme "euaé" avec la bouche.) Toc! Toc! Coucou! Oui, c’est moi merci! Bonjour. Je suis une jeune maman d’uniquement 41 ans avec un emploi à temps stable dans le domaine des éléments composites, 5 enfants troublants et deux divorces en cours martiale, alors je n’ai pas une seconde de ma vie à te consacrer. C’est ainsi que l’homme que je recherche sera toujours entièrement occupé à autre chose du matin au soir, comme travailler sans trêve à 100%, me masser les pieds entièrement sur commande et réussir ma recette de vietnamien à tout bout de champ. Je quête un professionnel qui voue son âme totale à la responsabilité des obligations et qui est habilité à me faire du chi tsu. L’homme idéal connaît le nom d’un vin ample, il est capable d’accrocher un beau cadre du 2e siècle, il se possède une culture telle que la biographie de la lit...

« Allo bonjour. Je suis jeune d’âge et me nomme Patrick Turp mais les gens m’attribuent simplement Pat et je ne sais pas pourquoi. Je vis exclusivement de mes parents issus d’un milieu vétuste. J’essaie tant bien que mieux de m’insinuer un chemin à travers la poésie orale audio, mais je n’ai aucun cercle amical dans le centre culturel vétuste. Je suis donc en quête d’une plume artistique qui saurait m’introduire pour me parachever mutuellement. Je ne recherche personne en général sauf une femme bien mûrie à son instar. Comme vous pouvez vous en observer, j’ai souvent les cheveux au vent sur une plage gaspésienne vétuste pour scruter le sable avec des lunettes. Pour moi le sable est une ressource de fixation maladive sans nom. J’écris des poèmes sur le limon également. Mes thèmes de présomption sont la nature et ce qui s’ensuit. L’autre jour, m’y promenant seul, main dans la main, j’ai vu un arbre vétuste et j’ai gravé mon sang dans son écorce. « Merci, arbre », ai-je prononcé d’extas...

« Allo les filles! Comme tu peux l’assister, je me prédomine Dave Trudel et mon signe du zodiac est dans l’horoscope. En ce moment je consiste à Roberval où je partage ma vie avec mes parents et leur fils unique. J’ai énormément d’amour et une connexion haute vitesse. Mon but est de visiter des filles de mon âge comme toi ou toi pour faire des rencontres d’occasion et convoiter le mariage après deux semaines de fréquences. Pour ce qui contourne mes études, je me parachemine vers une technique en cégep, comme peut-être la rénovation du béton, la science du ciment ou la géologie structurale. Je suis aussi pourri de talents cachés, car un poète gît en mon sein. Mon avenir est rempli de futur et je vais en avant les cheveux dans le vent tel une autoroute de l’espoir. Je suis propre de l’intérieur et l’ambition ne me donne pas froid dans le nez. Si j’étais obligé de me décrire, je dirais que je suis raisonnable. Quand un verre de bière arrive, je ne suis pas là. Ma philosophie se réduit à ...

Bonsoir car je me présente : Je fais des compositions de textes "érotiques" écrits, car les femmes de l’an 2000 sont plus difficiles à jouir sans ça. Car la littérature "sexuelle" me permet ainsi de cracher mon potentiel intime de romantique sentimental "sexuel" en l’an 2006. Car à l’encontre de ma photo je suis sensibilisé de délicatesse quand je suis obligé de d'effectuer de la luxure par devers ma partenaire "sexuelle." D’une voix humectée de stupre, à l’aide du dictionnaire et d'organes, je marmonne des mots de salive pour lubrifier ma partenaire dans les oreilles. Car, comme hurlait De Marquis Le Sade à sa femme le soir en grattant sa plume, "les femmes jouissent d’orgasme dans l’oreille avant de vouloir venir." Car il faut parler aux femmes pour être un homme. Voici donc une composition issue de mon cru propre et que j’ai composté sur un texte lors d’une nuit : « Je t’arrive et tu m’es déjà là. Je regarde ton vagin pour co...

Halte là! Je me présente le lieutenant Claude et me voici resplendir sur une photo et dans mon appareil d’Adam le plus simple. Mon métier m’occasionne d’être lieutenant policier prénommé Claude mais ce n’est que le début de mes qualités, car la nuit je suis également danseur nu pour madame, oui monsieur! Après une journée à faire mon travail pour faire mal à des voleurs sales à l’aide de mon autorité, je réintègre mon chez-nous fatigué, muni d’un verre à vin, avant de me transformer en monstre et d’aller bouger tout nu en culottes dans un bar à Sainte Hyacinthe. Je me laisse glisser sur des rythmiques démoniaques (comme Abba ou les Gee Bees) pendant que des dames me recrutent l’attribut en obtempérant mon fessier de poil. D’aucunes me considèrent viril dans toute ma masculinité de poil, qu’il s’agisse de ma moustache et autres, car j’en ai d’autres! Si tu inspires à saliver sur moi, je suis apte au porc de l’uniforme pour pouvoir l’enlever devant ton œil obtempéré et te provoquer l’hum...

Le Club Chrétien de la bonne humeur est à la recherche de jeunes camelots souples et vifs pour services personnalisés spéciaux particuliers très importants. Tu devras vénérer nos membres et posséder de l’ouverture. Nous avons besoin de jeunes hommes forts à Chambly pour faire une cathédrale, et de demoiselles calmes pour être là derrière la limonade. Tu seras probablement rémunéré si tu travailles à la sueur de ton sang au nom de Jésus-Christ ton sauveur. Notre club est contre la discrimination sociétale, c’est pourquoi nous tolérons les membres qui ont un passé. Si tu veux une preuve de notre modernité urbaine, observe la photographie au-dessus et réalise qu’elle contient au moins deux minorités visibles, soit un Camerounais et Martine Beaupré. Les autres sont des personnes comme les autres, qu’ils soient en cravate ou moins. En seulement 2 ans nous avons recruté presque 6 humains. Notre projet d’eldorado idéal serait d’aller en Afrique pour pouvoir en parler et, surtout, pour enleve...

Eh! Je dis « hello » à tous et à tousses. Mon but est simplement de me partir une secte politique demain. Autour de 20 personnes réunies dans mon bunker à Ville Lasalle pour célébrer le fascisme en toute camaraderie. Mon but n’est pas raciste comme tel, même si je trouve que les minorités sont inférieures. Car je voudrais dire que, depuis qu’un soi-disant « noir » m’a proféré des mots, je veux éliminer l’Afrique dans mon pays. Des statistiques disent que les « noirs » ressemblent au singe, et c’est pour cette raison qu’ils volent mon auto. Ce n’est pas une raison pour commettre un geste, mais grâce au fascisme, l’élimination se fait graduellement en castrant les soi-disant « noirs » ou en les soumettant à l’aliénation mentale morbide. Mon pays s’appelle le Québec et il est de couleur normale. Je n’ai rien contre les soi-disant « chinois » car ils sont tranquilles au dépanneur. Mais les « noirs » me font penser à un singe énorme. Ils mangent des pigeons et violent des adolescentes dans...

Je m’appelle Zhom, alias The Man, mais mon véritable nom est vraiment quelqu’un d’autre. À la demande unanime de monsieur Patrick Brisebois, dit PatB, je relève le défi presque humain d’arrêter d’être niaiseux et de dévoiler ici à la surface de l’univers quelques faits véridiques en ce qui a trait à qui je suis dans l’existence de la civilisation. Je ne pratique nul sport, à l’exception de « la marche », qui consiste à mettre un soulier devant l’autre et de produire une succession de « mouvements » me permettant d’aller au dépanneur pour faire provision de tabac, de bière et de denrées plus ou moins comestibles. J’ai un emploi parfaitement instable mais qui m’offre la chance incroyable de dire que je ne fais pas rien. Mes goûts littéraires vont vers les livres que j’ai déjà lus quinze fois (Cioran, Beckett, Perec, Bernhard, Bukowski, Sade, Ionesco, Lovecraft, Cossery, les BD de Gotlib et de Lauzier.) Quant au cinéma, j’abonde davantage plus bas car les films d’horreur sont ceux que je...

Yolande de nom, verseau de signe, femme de ma personne. Mon message s’adresse aux hommes financièrement de bonne humeur qui n’ont pas peur de relever leurs culottes quand il faut payer le restaurant, s’adonner au dialogue ou simplement réparer des outils. J’ai entrepris une démarche active de conscience personnelle en 1998 suite à une très mauvaise coupe de cheveux. Grâce à cette thérapie alternative j’ai pu redécouvrir en moi divers aspects cosmiques tels que le tofu, le futon, la pratique de la détente extrême et la réalisation de mon clitoris. Je me suis également initiée au plaisir du Feng Shui, une tradition millénaire qui consiste à m’acheter un nouveau divan. Je recherche un homme tissé de quiétude qui sera capable de s’émerveiller en humant un oiseau tout en ayant à peu près 55 ans. J’appartiens à un groupe spirituel qui n’est pas une secte je le jure. Ce groupe se prénomme « Les druides éternels de la Nouvelle Jérusalem » et n’a pas pratiqué l’immolation purificatrice entre le...

Oui bonjour là. Oui. C’est Ronald! Bonjour. Je suis totalement employé dans le domaine d’un secteur, mais j’aspire à devenir un cadre dans une boîte, un peu plus tard par devers l’avenir. Je m’apprête à te dire que, contrairement à ce que raconte la vérité sur ma photo, je n’ai aucun rapport avec les communautés soi-disant « homophiles » et encore moins avec un supposé « Gilles Sylvain III », rue Wolfe. Mon penchant naturel tourne surtout autour de la féminité malgré la légende urbaine véhiculée par le bureau et « Gilles Sylvain III. » Oui. Je désire me marier extrêmement afin de regarder en face la possibilité d’enfanter une famille stable pour partager respect, affectuosité et hypothèques. Sois rassurée car j’ai des activités ahurissantes de loisir, telle que la pêche au lac. Sans pour autant me vanter, je suis un véritable dictionnaire en ce qui a trait aux poissons sauvages, comme la truite enchantée ou l’achigan moderne. Oui. Mes recettes te donneront de ses nouvelles! Je t’invite...

Salut les filles! Je possède un casier judiciaire mais je n’ai jamais essayé d’étouffer ma petite soeur avec mes lunettes en mai 2003. Ma situation mentale et la médication me permettent d’être tranquille au niveau de l’agissement. Je ne fais pas beaucoup d’activités qui impliquent de bouger mais j’aime observer mon ordinateur et confectionner des sandwiches aux œufs. Mon seul ami m’appelait justement « monsieur sandwich » avant d’aller se faire enfermer à Louis H. pour un attouchement mineur. J’apprécie le « rigolo » de la vie, comme par exemple écouter sans arrêt des jeux vidéo, regarder dehors et lancer des petites pommes sur des personnes. Je me masturbe moins depuis que je prends du Xanax, du Zyprexa, du Zeldox et du Clopixol, tu n’as donc rien à penser de moi en ce qui touche le sexe. Mon nom de personnage est Krug le Troll.

Jeune nihililhliste cherche étudiante (s) On me dit Jean-Luc comme nom. Si j’avais quelque chose à dire, c’est à toi que je le verbaliserais en termes humains. Mon principal but est de faire de la philosophie interactive dans un hôtel, comme Jean-Paul Sade ou un vieux grec de la Grèce antique, genre Pluton, ou même un hongrois si tu veux. Je suis très intéressé par le plaisir d’être intelligent malgré moi avec toi dans un hôtel. Je recherche une jeune étudiante jeune pour partager l’athéisme nihiliste de l’existence en tant que « non étant », genre Hildegaard ou Kierkegger ou n’importe qui avec un nom dans l’encyclopédie. Tu devras être proportionnelle à ton âge, c'est-à-dire jeune et munie d’un corps en forme de femme. J’ai appris l’écriture de textes sur le tas vers 27 ans, donc ne sois pas étonnée d’avoir de la misère à lire ce que je dis. Je veux juste nous introduire mutuellement ensemble dans la philosophie nihiliste de la mort, si tu as l’âge d’être jeune et proportionnelle.

KING RALPH IS YOURS Bonjour, je voulais juste dire que j’existe car on me prénomme Ralph et je te dis merci de me prendre ton temps pour me lire. J’aimerais que si tu veux m’envoyer des vieilles couches sales d’enfants car je serais content de les avoir car c’est ma passion d’avoir des couches sales d’enfants chez nous. J’aimerais justement obtenir des vieilles couches sales pour pouvoir les avoir chez nous justement. Je n’ai fait aucune prison depuis 2004 pour m’avoir déguisé en juillet 2003 en clown « Ploc » autour d’un bassin d’enfants car j’avais consommé du cristal plus des boissons. Avec moi tu ne risques aucun risque car je te le jure. Je demande juste que tu me donnes des couches sales d’enfants pour les avoir pour moi et c’est tout simplement tout ce que j’ai à dire. Mon nom est Ralph et tu as le droit car j’ai du respect.

Bonjour à toi ou vous. Ma personne propre possède le nom de Tony et je suis sodomite dans l’anus exclusivement. Je suis en recherche de la quête de découvrir une personne pour une relation à base strictement anale au début. Ensuite, peut-être une communication verbale arrivera. Tu peux également m’éjaculer dans le privé si tu insistes car je suis ouvert. Merci de m’être lu, et merci encore!

Bonjour. Je recherche quelqu’un pour m’humilier. Merci et soyez nombreux.

Bonsoir. En tant que Québécois de race, mon nom s’appelle Sylvain, Mario ou Jean-Marc, mais tu peux m’appeler n’importe qui. Mon âge en a dans la trentaine et j’ai une coupe de cheveux ainsi qu’une chemise salubre. Je suis ici pour obtenir des filles qui n’auraient pas trop peur de moi. J’habite dans le secteur de la pauvreté à Montréal et mon appartement est un 2 pièces semi chauffé avec une télévision en couleurs, un jeu de société des années 70, deux cassettes de métal et même des toilettes dans le corridor. Je souffre un peu de dépression maniaque schizophrénique grave mais je ne consomme plus de shit depuis 5 ou 6 semaines. Je possède un gros doberman prénommé « Attaque », alors ne sois pas étonnée. Ma fenêtre donne une vue imprenable sur l’autre bord de la rue et je demeure à deux doigts d’un abribus. Avec toi je partagerais des loisirs tels que la discussion d’intelligence pendant 15 minutes et souper des chandelles avant de t’introduire dans mon lit pour rencontrer l’orgasme du...

Allo les gars! Je suis Linda de Granby et je suis une fille d’environ 25 ans qui cherche à me faire percer dans le milieu des arts culturels montréalais, comme comédienne dramatique ou simplement au niveau du décor en arrière. Je peux aussi poser dans des positions culturelles pour la peinture artistique (mon tour de poids se situe proche de ma photo) Mes hobbies sont la culture de l’art et visiter des restaurants à Montréal. J’apprécie manger des mets comme le faisan râpé ou la béchamel en sauce, et tourner autour d’une bonne bouteille de vin pendant deux heures tout en psalmodiant de culture avec toi. Si tu es journaliste culturel ou directeur de restaurant, ou même écrivain de livres, tant mieux! Mon but est de m’en aller de Granby afin de m’insérer graduellement dans Montréal dans le but de devenir quelqu’un d’autre à un moment donné, à Montréal.