Welt Wohin?
Ces nouveaux règlements anti-tabac en vigueur depuis minuit devraient inspirer à tous ces petits zizis nazis une nouvelle charte des lois civiques. Adolf Zhom vous propose, en ébauche, celle-ci :
D’ici 2009 nous voulons instaurer de nouvelles lois visant à…
-L’interdiction générale de faire dur à son lieu de travail ou en présence d’une personne âgée.
-Interdiction de tirer la langue, de faire des clins d’œil ou d’avoir l’air louche.
-Interdiction de regarder une personne mineure (les parents devront porter des « lunettes spéciales » fournies presque gratuitement.)
-Interdiction de penser au suicide (un dispositif de « lecture d’âme » sera mis au point par le département de surveillance policière, le citoyen sera régulièrement soumis à des « inventaires psychologiques. »)
-Interdiction de manger du bacon devant des enfants de moins de 6 ans
-Interdiction d’être laid à moins de 9 mètres d’une garderie ou d’un établissement de santé
-Interdiction de l’usage des expressions scatologiques « va chier » et « mange de la marde » (seule les expressions "imagées" seront tolérées. Ainsi, on sera autorisé à dire, par exemple : « mange des tulipes" ou "mange du kéfir." L’expression « manges-en un char » sera également proscrite parce qu’elle porte à confusion.)
-Interdiction de bâiller ou de s’endormir au théâtre, au cinéma ou dans tout autre lieu de diffusion culturelle (particulièrement lors de vernissages ou de lancements de recueils de poésie)
-Interdiction du port des leggings aux femmes pesant plus de 120 livres (en 2009, cette loi spécifique ne s’appliquera plus puisqu’il sera interdit aux femmes de peser plus de 120 livres, sauf en cas d’obésité morbide malade dégueulasse.)
-Interdiction d’oublier de se brosser les dents
-Interdiction de sentir bizarre
-Interdiction d’émettre des flatulences à moins de 9 mètres d’un groupe de personnes humaines (plus de deux personnes constituent un groupe.)
-Interdiction d’être en désaccord, à propos de n’importe quel sujet, avec une personne issue des communautés culturelles ou une personne intellectuellement diminuée.
-Contrôle total de l’État sur les « web logs »
-Interdiction de regarder ailleurs quand on vous parle dans face.
Amusez-vous, mes malades, ajoutez de nouvelles lois à cette charte idéale…
D’ici 2009 nous voulons instaurer de nouvelles lois visant à…
-L’interdiction générale de faire dur à son lieu de travail ou en présence d’une personne âgée.
-Interdiction de tirer la langue, de faire des clins d’œil ou d’avoir l’air louche.
-Interdiction de regarder une personne mineure (les parents devront porter des « lunettes spéciales » fournies presque gratuitement.)
-Interdiction de penser au suicide (un dispositif de « lecture d’âme » sera mis au point par le département de surveillance policière, le citoyen sera régulièrement soumis à des « inventaires psychologiques. »)
-Interdiction de manger du bacon devant des enfants de moins de 6 ans
-Interdiction d’être laid à moins de 9 mètres d’une garderie ou d’un établissement de santé
-Interdiction de l’usage des expressions scatologiques « va chier » et « mange de la marde » (seule les expressions "imagées" seront tolérées. Ainsi, on sera autorisé à dire, par exemple : « mange des tulipes" ou "mange du kéfir." L’expression « manges-en un char » sera également proscrite parce qu’elle porte à confusion.)
-Interdiction de bâiller ou de s’endormir au théâtre, au cinéma ou dans tout autre lieu de diffusion culturelle (particulièrement lors de vernissages ou de lancements de recueils de poésie)
-Interdiction du port des leggings aux femmes pesant plus de 120 livres (en 2009, cette loi spécifique ne s’appliquera plus puisqu’il sera interdit aux femmes de peser plus de 120 livres, sauf en cas d’obésité morbide malade dégueulasse.)
-Interdiction d’oublier de se brosser les dents
-Interdiction de sentir bizarre
-Interdiction d’émettre des flatulences à moins de 9 mètres d’un groupe de personnes humaines (plus de deux personnes constituent un groupe.)
-Interdiction d’être en désaccord, à propos de n’importe quel sujet, avec une personne issue des communautés culturelles ou une personne intellectuellement diminuée.
-Contrôle total de l’État sur les « web logs »
-Interdiction de regarder ailleurs quand on vous parle dans face.
Amusez-vous, mes malades, ajoutez de nouvelles lois à cette charte idéale…
Comments
Je dis bien par erreur.
Honteusement.
Mais que je contreviens.
Tu descends en fin de semaine?
Je pense.
:-)
J'adore ça.
Faut bien s'amuser en campagne.
Num : ok. Thanx. Euh, et c'est quand donc, ce party virtuel ?
Zhom : euh, désolé d'avoir un peu squatté ton blogue. On l'savait pas. On n'a pas fait par esssprès.
Des primes spéciales, déductibles d'impôts, seront offertes à ceux et celles qui vanteront les mérites du biculturalisme canadien, loueront les vertus de la sobriété et dénonceront les méfaits de l'amour avant 14 ans.
Merci et soyez heureux c'est un ordre.
En passant, je me cherche une job.
Vous offrez des postes de délateurs?
(Je ne suis pas parti en becycle finalement à cause d'un orage inopiné)
Ok les gars, on a encore du temps en masse!!!
Coyote: C'est ce soir!!!
Notez qu'à partir du 7 juillet 2008, tout commentaire écrit par une personne provenant des "régions" sera automatiquement effacé par le chef des robots. D'ailleurs, dès 2010 il sera interdit d'habiter "en région" et tous les "non-Montréalais" seront déportés, d'abord à Lasalle, pour les punir, puis au Plateau Mont-Royal. Il sera alors interdit de parler avec un "accent" à moins de 9 mètres d'un hostie de bar branché, interdit également de ne pas bander sur le nouveau disque de Stefie Shock.
Je suis dégoûté, boss.
Dois-je les "observer" jusqu'en 2008?
- L'interdiction formelle de diffuser, à la télé ou au cinéma, des images de fumeurs, d'obèses, de vulgaires, de divorcés, de mal intentionnés, de roux ou d'anorexiques. (Dès mai 2010, Radio-Canada ne diffuserait plus que les vieux épisodes de "La maison de toutou").
- L'interdiction formelle de circuler à pied ou à vélo dans les grandes villes afin de permettre aux propriétaires de VUS de rouler plus à leur aise.
- L'interdiction de se lever après 7 heures du matin (les réveil-matins seraient dorénavant reliés à une centrale de contrôle), sauf les jours férié où 30 minutes supplémentaires seraient allouées à ceux qui auraient un bon dossier.
- L'interdiction de fréquenter le blog d'un fumeur, d'un poète ou d'une personne du sexe opposé sans la présence d'un chaperon d'appellation contrôlée.
Mais peut-être que je suis un peu trop libérale...
- Interdiction de ne pas déborder de joie de vivre (sans sourire pour les gens aux dents jaunes)
- Interdiction pour tous les supposés "homosexuels" de se montrer en public ou de "vivre" (clause spéciale de suicide)
- Port du macaron rouge obligatoire pour toute femme dite "menstruée"
- les propriétaires de moto devront arrimer leur tuyau d'échappement à leur casque ;
- les klaxons de voitures ne pourront être actionnés que 6 fois après quoi, le propriétaire devra se munir d'une recharge offerte par l'État au coût de 750 $ (brevet en cours) ;
- l'âge légal pour avoir une relation sexuelle (comprenant la fellation) sera le même que celui de la première relation des parents du sujet, plus un an. (méthode de contrôle de la population, efficace après 20 générations) ;
- à la naissance, un bébé se voit attribuer la dette nationale brute per capita. Il aura 40 ans pour la rembourser. Si son décès survenait avant échéance, la dette sera transférée aux bénéficiaires du leg ;
- tous les tapis vendus au Pays du Québec auront le visage de Jean Charest imprimés dessus, symbolisant la carpetisation de ce Gouvernement et pour encourager la population à garder les pieds propres ;
- le port de la taille basse ne sera toléré qu'avec l'obtention d'un permis attestant le bon goût de la personne, et de ceux qui la regarderont ;
- les permis de mariage ne seront remis qu'aux citoyens ayant déjà divorcé au moins deux fois ;
- Seul Numérolgoque pourra distribuer les numéros d'assurance sociale ;
- Seul Zhom pourra écrire les discours des politiciens ;
- Seule Anne Archet aura droit au Ministère de la Santé, des Services Sociaux et de l'Éducation sexuelle ;
- Seule Lady Guy aura droit à la chair(e) de la Condition féminine ;
- Horizon 10:51 sera responsable du signal horaire présentement diffusé par le Conseil national de la Science à midi précise ;
- le suicide assisté sera accordé à Patrick Brisebois pour qu'il change son image de Hal 2000 ;
- un épisode spécial où Road Runner se fait manger sera réalisé et distribué uniquement à Coyote ;
- nous offrirons la traduction simultanée pour mieux écouter Tony Tremblay ;
- ce n'est qu'un début, sti.