Le jour des vidanges II

Le Jour des vidanges se ressuscite aujourd’hui grâce à la magie surprenante de J.Christ, mais ne te réjouis pas tant que cela (cesse.) Pense aux gens qui meurent lentement à l’intérieur d’une souffrance telle (larmes, bubons, pus, sang.) Merci et sois un chrétien. Voici une photo de la jeunesse ¨full¨ des temps électroniques qui dominent le monde. WOW! NOËL, C’EST CHILL-FUCK-FULL! Répète-le à ta famillE. Dors. 

(Nous inaugurons ici l’espace SPORTS & ENTERTISSEMENTS  en commençant par la dernière rubrique, vous évitant ainsi le fardeau de lire les huit articles précédents.) LES SENTIERS SECRETS DU BOWLING 9e et dernière partie Par Éloi-Léo Olier Oui mais le bowling n’est pas comme un autre car cela est le sport des titans victorieux, qu’on pense à Herculès! Quand on le regarde proche, il n’y a aucune différence entre le bowling et les douze traveaux, mais seulement quand on le regarde proche. Pour le pratiquer (le bowling) il faut se tenir les reins serrés et les fesses solides, comme dirait Émilien Green, ce fils de l’Homme, bâtard de Dieu. Le bowling se prend avec l’aide de quilles verticales et de grosses boules huileuses. À ce titre, notre psychanalyste social-freudien écrit une ou deux phrases comme celle-ci : ¨Ce sport revêt des aspects symboliques évidents, la quille étant associée au phallus et vice versa, et les grosses boules évoquent des grosses boules. Cela me pa

UN PEU D’HUMOUR... POUR LE VRAI MONDE. J’en ai assez de sonder les profondeurs de la psychée humaine. Le Jour des vidanges me paraît, avec le recul, beaucoup trop austère, intellectuel, formaliste, destiné à un lectorat confidentiel. Aussi ai-je décidé de m’adresser au bon peuple grégaire, à la plèbe, au vrai monde. Le peuple aime se payer une bonne tranche de rire, rire sain et convivial. Il aime se reconnaître dans les choses du quotidien. Voici donc, en exercice, un gag léger auquel chacun et chacune pourront s’identifier. Ce n’est peut-être pas au point, je manque d’expérience, mais à coup sûr le punch suscitera une véritable cascade de rires. (J’enverrai cette blague à François Morency ou à Mario Jean.) ¨L’autre jour, j’étais chez Jean Coutu avec ma blonde. On s’est arrêté au rayon des produits hygiéniques pour femmes. Ç’a pris au moins une heure avant qu’elle fasse son choix de tampax : Mince, ultra-mince, moyen, large, jumbo, all-dressed extra bacon. Et y a les coul

PUBLICITÉ GRATUITE Les excellents produits de marque FEBREZE offrent toute une gamme de ¨pouche-pouche¨ et de ¨sent-bon¨ à fragrance amusante et insolite. Je me suis procuré récemment une petite bonbonne de stuff chimique à odeur de PRINTEMPS ET RENOUVEAU. Évidemment, ça ne sent ni le printemps, et encore moins le renouveau. Mais l’inventivité de FEBREZE m’a donné envie de proposer quelques idées de fragrances inusitées : FEBREZE À FRAGRANCE DE... -TOILETTES PROPRES INHUMAINES -AIL VERT ET FRITURE DE SPORT -MIEL DE LA MÉLANCOLIE -HUILE DE DRUIDE -DRAME HUMAIN VERT D’AIL -LIME ET MIEL HUMAIN -REGARD ET CALME DE SPORT -CALME HUMAIN ET MIEL DU CRIME -JUS RARE HUMAIN DE MIEL -CE SOFA PROPRE (Celui-là) -SAUCE HUMAINE DE MÉLANCOLIE -ÉCLOSION SOUDAINE DES DRUIDES -ODEUR JUSTE WEIRD -JUS D’EXCUSE ET D’EXTASE -HUILE DE CALME RARE -CROÛTES LIMONEUSES -ANGOISSE ET FRITURE -MORT DU SPORT MÉLANCOLIQUE   PS : Camarades, frères et soeurs d’humour

MON OPINION DE HÉLÈNE BOON par HÉLÈNE BOON (Sur la photographie ci-de haut, vous pouvez m’entrevoir à l’arrière en avant, vers le côté d’un bord comme de l’autre. Hélène Boon.) ¨C’est avec une torpeur de sanglot et tremblement humain que j’apprends, avec torpeur, la mort du livre au Québec. En effet, il paraîtrait que si le gouvernement lui-même refuse de mettre des livres sur la bibliothèque scolaire, je suis énervée. Cela m’affecte de torpeur humaine. Un enfant qui ne lit pas est un homicide de plus. Combien voit-on d’enfants se violer ou se trucider sans avoir lu un roman au préalable? La réponse est à l’origine de ma question. Il faut faire lire les enfants, et cela s’applique aussi également aux gens. Lire, ce n’est pas comme ¨aller aux toilettes¨ ou ¨faire chauffer du veau¨. Lire un livre, c’est la porte qui mène vers la connaissance de l’autrui, l’univers des sentiments humains, les sphères éternelles de la vérité spatio-temporelle, la torpeur, mais aussi le simple

Camarade, voici une autre tranche de pur divertissement destiné aux pas-de-quotient. J’en suis! J’ai perdu mon QI au cégep, en 1992. Je vous conseille de m’imiter. Bien entendu, ne vous sentez pas forcés de perdre votre QI en 1992. FAITES-LE DÈS MAINTENANT! Voici donc : JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS Une star internationale se dissimule parmi les photographies ci-dessous, saurez vous la reconnaître?  Réponse : Bien sûr, il s’agit du compositeur allemand Friedrich Wilhelm von Redern, qu’on peut appercevoir sur l’image droite, festoyant à la cabane à sucre. Ne venez pas dire que vous n’apprenez jamais rien au Jour des vidanges. Ce photomontage, à la fine pointe de la technologie moderne , est une gracieuseté de Burt Bert ¨un méchant bon gars¨ 

L’IMMENSE FORUM PLÉBÉIEN D’AUJOURD’HUI  OUI! Une fois de plus, Le Jour des Vidanges –ce service pubique-  donne la parole aux GENSES, comme vous et eux. Laissons-les t’exprimer : J’admire les hommes d’affaires. Mmm. Je vais les renifler au Palais des congrès.  Mmm. J’aime l’odeur du pouvoir. Mmm. J’éjacule dans mes culottes de jeans. Mmm. -Steve Côté, chômage-espoir Les BS devraient se donner un coup de cul dans le pied et faire de quoi avec. -Gisèle J., entreprise cosmétique-faillite. Les jeunes ne possèdent aucune culture jamais. Ils droguent leur vie. J’ai lu Emma Zola quand j’avais leur âge culturel. Les jeunes droguent leur vie, point final. -Émile, 104 ans, vieux plate.  Le terrorisme mène à la guerre et la guerre mène au terrorisme. Qui suis-je pour dire cela maintenant? Seul le Christ sait. -Bo Franzholdth, point final.  Les filles nues ne m’obtiennent aucune érection. Mais quand je pense au père de mon meilleur ami, j’éjacule dans mes culotte

QUAND LA COLÈRE ME MONTE EN TOI! Récit troublant d’un homme pourtant ¨Originaire d’une famille de douze, j’ai connu l’enfance. Plus tard, du poil m’a poussé, j’étais parvenu à un homme! Ma famille m’a humilié comme jadis jamais. J’étais le souffre-misère de douze. Coups de pieds dans les reins, explosion de tissus rectaux, violence buccale : ¨TU DEVRAIS NE PAS EXISTER MON PETIT CHRIST!¨ Ensuite l’alcool, la maison de tentation, le vol, le prisonnier et après... Mon épouse. Une femme de terreur. Elle m’a marié pour me profiter. Bien sûr, elle m’a procuré un enfant, j’ai fourni le nid à-même mon salaire de BS. Mais au bout de quatre années terrestres, elle m’a demandé de s’en aller pour me quitter avec un divorce. Cette femme a tellement tué ma vie que je ne cherche plus mes mots.  Ce livre est ma réaction. Je me suis retrouvé dans un groupe masculin d’entraide entre hommes. Les femmes de notre époque nous mènent par le bout des pieds, et la justice reste là à ne pas parler sa

LE LIVRE DU DIMANCHE DU SAMEDI EMPRUNTER LA DIRECTION (livre motivant nouveau) RON ¨Yɨ DUMAIS   ¨L’existence n’est pas facile de vivre avec. Comment composer avec? Je me souhaite tout simplement d’imposer la loi de vie, qui s’exprime en deux ou trois règles faciles d’appliquer avec. 1-Ne pas penser que la mort est finie. La mort n’est qu’un statut. On passe à travers. Puis survient le Néant. Le Néant n’est pas dangereux, il n’arrive rien 24h sur 24. Donc, à quoi bon? 2- Croire en ceci et cela avec. Ton Dieu n’est pas celui de moi. Personnellement je ne crois pas de Dieu. Je crois au TAAH. Cela m’importe éperdument. Le TAAH constitue la seule chose. Tout le reste n’est que rien et brutalité sexuelle. 3- Subir son prochain avec Son prochain est souvent un ¨calice de chien sale¨ mais il faut l’entreprendre comme il est en l’adorant éperdument. Car son prochain est peut-être le vôtre avec!¨ RON ¨Yɨ DUMAIS est né au 20e siècle dans le boisé de Pointe Saint-G

Le Courrier ésotérique de Louise de Louise COURRIER : ¨Bonjour vous! Je cherche un problème à régler et il se prononce comme ce suit : J’aime mon mari depuis le temps. Mon mari est plus important que mon âme. Mais il y a des choses que je mens. Je n’aime pas son tronc ni sa tête. La majorité de ses membres sont ¨OK¨, mais ses bras me dégoûtent et ses jambes ne me font rien. Son sexe me donne des cauchemars. Quand je pense qu’il urine avec un pénis, je vomis carrément. Mon mari a aussi un ¨gros cul¨ et quand je pense qu’il défèque avec ses ¨fesses¨, je vomis de plus belle. Mon mari a une voix moins qu’agréable, mais comme il dit des choses plates, je l’écoute peu et je vomis encore. Mon mari effectue des mouvements pour aller de là à là, et je n’aime pas le voir bouger sans vomir. Je voudrais qu’il dorme éternellement, mais il ronfle et il bave tel un porc. Suis-je amoureuse?¨ -Alice Nouri RÉPONSE : Chère Alice. Oui, vous êtes amoureuse, mais dans un autre monde étrange

LE COURRIER DU SEXUAL (LOUISE) Je suis un fan authentique de Louise Deschâtelets. Pour vrai! Je lis son courrier tous les jours dans le Journal de Montréal , avec un plaisir sincère et une curiosité sans cesse renouvelée. Notre équipe (alias Luigi XVI) a retrouvé cet échange étrange, inédit, totalement fake et créé par votre ami Zhom : ¨Bonne journée! Hier au soir, à la brunante, près d’une épouse moite et molle, et d’un bon verre de rouge bien arrosé, l’on a inséré une fève germée dans mon urètre. J’ai ressenti une sensation. Suis-je atteint de démence pure et simple?¨ -Robert-Luc Duplessis, 72 ans, champion de nage synchronisée dans le temps. Réponse : Il n’y a aucun mal à introduire une fève germée dans l’urètre du pénis d’un homme si l’on en retire une sensation. La question étant : Est-ce une sensation agréable? Et la fève est-elle biologique? Trop de gens, en 2014, ne se posent aucune question sur absolument rien.

MA PARAPHRASE SUR LE CONTEXTE ACTUALISANT Par Drew J.Gouin, préposée aux affaires-choses   ¨Quand on se met à penser, c’est effrayant. Tout arrive soudainement! Et je ne parle pas seulement du hockey. Oui, le hockey arrive soudainement. Mais que dire de la maladie publique des bambins? Que dire des personnes âgées sodomisées qui fréquentent du sang pourri? Que dire des bambins sodomisés? Que dire des pléonasmes? Que dire de ce qui se passe dans le monde général? Mon opinion s’arrête là. Je souhaite simplement ici divulguer une poésie de mon cru propre, et ma poésie va comme ce suit  : Mourir n’est pas criminel Vivre est utile Tuer est criminel Violer n’est pas mieux Le hockey est utile Le peuple s’unit dans un but Mais mourir et vivre C’est plus important¨ -Drew J. Gouin, préposée aux affaires-choses 

HOMMAGE DE L’ÉTÉ SAISONNIER PAR GRÉGOIRE MARCIL  (poète et contractuel en manutention) Quand l’été me surgit d’extase, je ne deviens plus aucune personne. La chaleur me grimpe la ciboulette! Qu’apprécie-je donc de l’été à ce point-ci? Principalement le gazon et ma piscine. Certains ¨mangeurs de merde¨ de l’université diront : ¨Tu es juste un calice de quétaine¨, mais je rétorquerai que j’aime aussi diverses autres choses : Les lilas en fleur, la machinerie lourde, les biographies de ministres, découper des objets, l’attribut féminin etc. La liste de mes désirs serait infernale! Parlant d’attribut, ma propre femme se pourlèche un gin tonic au moment actuel devant la piscine à l’heure ou l’on se parle. Elle a enfilé le costume de bain qui lui sied comme un gant, celui avec des motifs bizarres en forme de diagrammes. Elle se pourlèche calmement sans mot dire. Je la regarde d’un oeil, j’utilise l’autre pour jauger le gazon avec tendresse-affection. Certes, l’on me traitera de ba

PAUL ¨YVES¨  POISSON LES AVENTURES DE MA CRISE CADILLAC ¨Hou! Hou! Mon nom est Paul mais mes proches me surnomment Yves pour sans raison. J’ai rasé de mourir du coeur en 2011, et depuis je ne cesse d’épater diverses galeries grâce à ma verve. Je me suis procuré un véhicule automobile Cadillac et je n’en reviens tout simplement point. Le calambour m’est arrivé! Je constatais que l’expression ¨Crise Cardiaque¨ pouvait rimer, de façon humoristique, avec ¨Crise Cadillac¨ et j’ai eu un mouvement de rires salubres. Cela m’a traîné vers la littérature sérieuse-écrite comme Voltaire ou un autre. Les mots sont d’une importance dès qu’il faut dire une phrase, comme celle-ci ou la prochaine. Mais c’est l’écriture qui m’a permis de m’exploiter sauvagement dans le sérieux. Avant, j’étais un ¨gros épais¨ qui prononçait des ¨sacrements¨ à tour de reins. Des insultes comme ¨hostie de grosse chienne sale mange de la merde¨ me venaient dans la bouche que veux-tu. Maintenant je soigne ma langue

LA VIE S’INTÉRESSE 2 : LABORATOIRE Nous avons réuni un groupe de personnes âgées à qui nous avons présenté, d’abord l’ordinateur, ensuite l’Internet, puis Le Jour des vidanges . Tous ont été fort impressionnés par l’extraordinaire qualité des photomontages et, surtout, l’abondance de couleurs. Mais c’est d’abord la luminosité de l’écran qui, au premier contact, les a complètement fascinés. ¨LUMIÈRE DE VIE, LUMIÈRE DE MORT!¨ , hurlait Gonzague, fiévreux. ¨Est-ce le corridor originel ou le dernier tunnel?¨ , demandait-il, pendant que son épouse Bernadette préparait ses hosties de sandwiches aux oeufs. Bernadette confiait : ¨Moi non plus je n’aime pas les sandwiches aux oeufs. Je hais les oeufs. Ce goût de souffre. Ce goût de SATAN . Quand j’étais petite, je vomissais des oeufs. Constamment. Presque sans arrêt.¨   Les deux autres crisses de vieilles folles (voir photo)  avares de mots, attendaient que la séance finisse pour aller grignoter des biscottes en jouant au sudoku. Ci-dessous

Toujours en vue d’édifier les masses grégaires et incultes, Le Jour des vidanges propose un nouveau document pédagogique lequel porte sur LA CHARTE DES VALEURS QUÉBÉCOISES. Cette chartre devra permettre, par ses pouvoirs MAGIQUES, d’enrayer définitivement l’islamisation au Québec. Et les malheureuses femmes voilées qui font du couscous aux raisins secs à longueur de journée pourront toutes aller magasiner chez H&M et s’acheter du linge trop serré, lire 50 Nuances de Grey , aller prendre un martini au Sainte Élisabeth avec leur ami gai (Pierre-Luc) et s’inscrire à des cours du soir en danse-contact, tout cela dans la joie de l’émancipation. Voici donc, ci-dessous : LES AVENTURES D’ABDUL   LE MUSULMOU ABDUL ET LA CHARTE MAGIQUE (cliquez pour ENLARGER.) -Merci à Didier, 3 ans, pour le graphisme, et à Djemila Benhabib pour la supervision des textes.    

LA VIE S’INTÉRESSE!   Le Jour des vidanges , ami de la vie,  inaugure cette nouvelle rubrique, LA VIE S’INTÉRESSE. Voici une photographie d’ HOMMES QUI S’AIMENT TENDREMENT DEVANT UN REPAS DE VIE. Qu’ingurgiteront-ils? On dirait UN sandwich et UNE salade, avec UN verre de vin blanc et divers condiments de vie. Ces amoureux de la vie ingurgiteront-ils ensemble? L’un ou l’autre devra-t-il quitter prestement ¨pour aller ailleurs¨ laissant son ami SEUL DEVANT UN REPAS DE VIE? Suspense de vie! Ne dites jamais que la vie est plate. LA VIE S’INTÉRESSE, CAMARADE. 

LE PARTI GÉNÉRIQUE (Projet 4468. Patent 1A349 LE JOUR DES VIDANGES VIENT DE FONDER LE PARTI GÉNÉRIQUE  Slogan + Buts + Photo de peuple Le PARTI GÉNÉRIQUE compte un (1) membre.  Ensemble, il sera plus nombreux.

Le Jour des vidanges , ce service public, est à la traîne depuis quelques temps. Aussi avons-nous embauché de nouveaux concepteurs, jeunes et fougueux, pour reconfigurer le contenu : Nouveau design, nouvelles plumes ; le JDV met le pied dans l’avenir, avec une équipe solide composée d’esprits tumultueux, de génies de l’infographie et autres trous de culs diplômés. Certes, les changements apportés au JDV sont à peine perceptibles, voire inexistants. Mais ce n’est pas grave, la lune luit et les dieux veillent.  Voici donc, pour inaugurer le JDV nouveau UNE ANNONCE DE CANCER L’organisme IL S’EN FAUT est dévoué à la maladie. Des gens meurent en abondance. L’un après l’autre, comme ça. Nous devons le dire. C’est un devoir sociétal humain. IL FAUT DIRE QUE DES GENS MEURENT . D’autres gens vivent, mais ils mourront tous, l’un après l’autre, comme ça. HEP! L’AMI! DIS-MOI LE CANCER! 

Le Jour des vidanges est maintenant placé sous la protection de la Loi sur la faillite.  Nos vieux fonds de stocks sont offerts à des prix surréels et humains. Voici un premier item.  PRIX DE BASE 0,000 000,01 DOLLARS   POSTER ¨LA P’TITE TANTÔT¨ -Poster surréel humain mesurant ça de long en large!!! MAIS POURQUOI GUYLAINE LANCTÔT SE FAIT-ELLE APPELER ¨LA P’TITE TANTÔT¨??? RÉPONSE : PARCE QU’ELLE VIENT APRÈS QUAND ELLE ARRIVE.

Kamarades. Voici un ready-made formaliste, chié en deux minutes et qui illustre à la fois l’état actuel de mon blog en jachère, et celui de mon esprit en friche. Manquer d’idée n’est pas un mal. C’est même une vacance. Mais mieux vaut ne pas en parler, Comme disait Michel-Ange à son disciple Giuliano Bugiardini en panne d’inspiration: ¨Ah! Reviens-en, calice!¨  Bye