Le jour des vidanges II

Voici quelques « fonds d’écran » rudimentaires et fabriqués, il y a déjà longtemps, par votre crisse de mongol, à l’aide d’un calice de logiciel poche des années 90. Arrêtez de mettre des photos de soleil ou des images genre comme « cool » pour enjoliver votre PC. Mettez des DESSINS LAIDS BOTCHÉS PAR ZHOM.

LETTRE À LA CULTURE Par Pauline Woolworth, criminelle repentie et lesbienne des années 70 « J’ai commencé à suivre des cours de culture, et je vous dis que c’est palpitant en calice. J’ai compris qu’un poète comme Gaston Morin, l’auteur de l’Homme rénové mérite d’être un peu respecté en tant que masculin, au même titre qu’une toile peinturée comme Picasso ou un instar. Il y a aussi d’excellente musique classique comme l’orchestre avec Johanne Sébastien Bach à l’église en 1976. Grâce à la culture, je sais maintenant le nom qui a composé le fameux « Boléro de Ravel » qui joue à la radio sans instant. Le boléro en question s’appelle carrément Maurice! Mes cours de culture me permettent également de réaliser que nous sommes envahis d’art dans l’environnement immédiat. Même l’architecture. Prenez par exemple celui qui a bâti le 19e siècle, ou celui qui a dessiné la Place Versailles. Il y a aussi la culture des livres, tel que le roman de la madame Bovary qui disait « madame Bovary,...

MOURIR TUÉ PAR DES AK-47 Par Alexis, 8 ans « Cher Père Noël. Je souhaite que la planète Terre n’arrête pas d’avoir de la guerre. Je veux que les soldats arrivent avec des AK-47 pour tuer Mathieu, ses parents et le chien Moumoute. J’espère que des soldats américains vont arriver et tuer Mathieu, sa famille et le chien Moumoute avec des AK-47. J’aimerais que Mathieu mourre en pleurant du sang sur la mort de sa maman morte avec des AK-47. Mathieu est laid et il sent le pipi. La maman de Mathieu peut aussi être morte à cause du viol sexuel épeurant, ça serait correct. Le père de Mathieu pourrait être mort à cause de la même chose aussi, ça serait correct. Je voudrais que Mathieu mourre avec des AK-47. Sinon, je veux des jeux vidéo ou un Ouistiti. Ma grande sœur s’appelle Melissa et elle voudrait avoir presque 16 ans. » -Alexis Réponse du Père Noël : Cher Alexis. Oh! Oh! Oh! Ta grande sœur Melissa a corrigé ta lettre, n’est-ce pas? Oh! Oh! Oh! Quel âge a-t-elle? Oh! Oh! Oh! On ...

Le courrier du lecteur haïtien # 964939 Par Maurice Gisèle « Bonjour à tous. Je voudrais profiter de cette tribune pour m’adresser aux milliards de personnes qui ne fréquentent pas assidûment ce merveilleux espace de récréation intellectuelle qu’est Le Jour des vidanges. À vous tous qui ne connaissez rien de ce ZHOM extraordinaire je dis : assemblez-vous, touchez-vous, aimez-vous, formez un cercle et mangez de la merde. Merci de votre attention. » -Maurice Gisèle, haitien avec un tréma sur le « i »

Oui, pour aucune raison valable, voici un deuxième post à gratter et sniffer . Évidemment, les fins et les finauds reconnaîtront l’odeur du gars qui dit, dans l’émission d’un film : « Hep! C’est ce cosmos! » Et, dans un coin, l’image de la petite soupe qui vient avec le reste...

"Au fond, il n’y a que l’art et l’amour dans la vie ; l’amour de l’art et l’art de l’amour, tout le reste n’étant qu’obligation, habitude, désespérance ordinaire… Amour de l’art et art de l’amour, avec humour… Certains diront qu’il y a aussi la télévision et le restaurant dans la vie. Avec raison, sans doute. Mais je me demande quel restaurant… Par ce préambule profond d’art, d’amour et d’humour, je vous invite donc à venir manger mon restaurant lequel s’intitule fermement « Sébaste open 24h » où l’on sert des mets nourriciers pour l’amour de l’art, à l’exemple d’une pizza culturelle ou d’une poutine underground. Oui, chez « Sébaste open 24h », d’aucuns peuvent s’ingurgiter. » - Sébaste de Kooning « Sébaste open 24h » est ouvert vingt-quatre heures sur les autres. Pour se faire faire livrer de quoi, composez notre site http situé dans dans le www.

Ah! Vous êtes là? Je vais vous raconter ce rêve tout à fait récent : "Nuit. Au lit, après l’amour, ma blonde tâche de me convaincre qu’il est absolument important de relire Lénine au moins une fois avant de mourir. Je réponds « Comment ça, RELIRE Lénine! Mais je croyais qu’il était comme Jésus et qu’il n’avait rien écrit! » Finalement j’ai faim, je mets mon manteau (nu en dessous), je cherche ma casquette (qui est dans le frigidaire) et je sors pour manger un Michigan chez Philippe, rue Amherst. Sur le petit téléviseur du restaurant passent des images de RDI ou LCN : Un ciel en feu. Des étoiles qui tombent. L’apocalypse en direct. Spectacle effroyable et magnifique. Une voix annonce « Montréal est sous l’empire des météorites » (tel quel.) Je cherche dans mes poches un papier et un crayon pour noter cette phrase « Montréal est sous l’empire des météorites. » Et je laisse faire, me disant que, de toute façon, ce sera écrit demain matin en grosses lettres dans le journal. Et j’...

Voici un magnifique fond d’écran GUY CHANTAL "36 ans aujourd’hui… Je l’aime avec mes pénis par dessus tout Oui, j’ai été niaiseux. Mais parfois j’ai su demeurer simplement." (Poème commandé à Brian Michael Ross 9 ans et récipient d’air au secondaire à Verdun.)

Distrait et lunatique, je croyais à une vague rumeur ou à une mauvaise plaisanterie. Or, vérification faite, il appert que je suis effectivement « journaliste culturel » à La Presse, sous le nom incongru de Aleksi K. Lepage. En voici la preuve (cliquez sur l’image pour agrandir, gang de ché pas quoi!)

Voici, en ce week-end gris et gluant, mon premier post Scratch & Sniff. Les coquins parmi vous auront sûrement repéré tout de suite, perdue dans le gazon, une fille qui se fait mettre dans le cul et qui n’a pas l’air d’aimer ça tant que ça. Vous êtes toute une gang d’hosties de cochons. Moi non plus... Prochain scratch & sniff : fleur de zucchini et truffe (ça promet!)

Mon esprit tordu imagine toujours mille canulars. J’aimerais être l’auteur de celui-ci : www.genest-amour.com Elle est écrivaine... Allez-y! Voyez-y! Lisez aussi! Je crois que c’est presque trop beau pour être faux Voici donc, en hommage à cette exotique et mystérieuse « Geneviève St-Amour » un petit photomontage, fabriqué de ma main (oui, ma) avec des images de son site, montage évidemment cheap et botché, mais avec tendresse et affection (vous reconnaîtrez même votre Zhom-poubelle dans un coin!)

(Note : Oui, ceci est une publicité gratuite, donc offerte en toute liberté et par amour, au Parti Libéral du Québec. Non, non, non, je n’ai subi aucune pression de la part des gorilles de GESCA. Sous la promesse de l’omerta, les hommes en noir ont cessé de me harceler jour et nuit. Ensemble, nous en sommes venus à la conclusion qu’il valait mieux, pour ma vie , rendre un peu hommage à cet homme admirable, Jean Charest qui, c’est certain, demeurera après élections le PÈRE du Québec.)

Tout récemment j’ai posté ici, pour rire, deux photographies « impudiques » d’une jeune inconnue nue (oui, trouvez ça drôle, bande de belges) dans une position invitante, à pattes et à quatre poils. J’ai eu droit à quelques vagues reproches de la part de gens qui me connaissent pourtant. Interloqué et demandant quel crime j’avais bien pu commettre en partageant ici ces images, somme toute jolies, on m’a généralement répondu par un : « Ben oui, mais là! » …Comme s’il s’agissait d’une évidence… À présent que Lady (alias Chantal Guy, alias ma chérie d’amour) opère un espace Internet professionnel et organisé par le journal ( http://blogues.cyberpresse.ca/guy/ ) et en supposant qu’elle ajoutera bientôt Le jour des vidanges à sa liste de préférences (c’est déjà fait), je me sens en devoir de responsabilité envers ces éventuels nouveaux lecteurs, venus de n’importe où et qui ne connaissent rien de mon « humour si particulier. » Lecteurs inconnus (nus ou belges), je vous assure qu’il n’y a...

…Recherches infructueuses. Partout je suis rejeté comme un voyou. Je ne comprends pas. En tant que « critique à gages » au sein d’un gigantesque conglomérat, mon seul nom devrait inspirer, sinon la révérence au moins un minimum de confiance et de respect. Mais non, mes propositions sont systématiquement ignorées! Voyez (plus bas) ces magnifiques maquettes de magazines, que j’ai fabriquées et offertes avec amour aux jeunes gens du département de sociologie de l’Université de Montréal à Saint Étienne (UMSE) en vue de faire valoir les vertus et mérites de ce qu’il est convenu d’appeler le mouvement masculiniste . Non, je ne reculerai pas, malgré l’échec de mes designs pour les revues FéminÉtudes et ce nouveau Émasculinité . Un jour, oui, un jour, l’on reconnaîtra mon excellence! Voyez plutôt : Émasculinité est une revue étudiante issue d’une initiative de l’Institut de recherches et d’études masculinistes de l’Université de Montréal à Saint Étienne (UMSE.)

Le courrier du "sexual" Message par : Gonzague Waters, chaussures. « Houlà! Je m’appelle Gonzague Waters et j’opère, peu ou prou, une mercerie de souliers à Saint Étienne en tant que collaborateur spécifique du remplissage de chaussures pour autrui. Je suis légèrement « alchimiste » d’un côté sur le bord durant mes loisirs (selon moi et Rebecca O’Bryan.) Mais l’alchimie ectoplasmique du jeu Grey Goo VII ne change rien au fait que je travaille stable et que je maintiens le rythme de vie tambour au vent. Mon dilemme est de nature intimiste et sexuelle, plutôt, comme qui dirait, ou autrui. Voici : je sors avec une fille, peu ou prou, qui se présume Rebecca O’Bryan de son aveu. Mais son vrai nom n’est pas celui-ci puisqu’elle s’appelle quelqu’un d’autre pour protéger l’anonyme (que ce soit Martine, Mélanie ou vice versa.) Rebecca O’Bryan approuve des problèmes d’ordre douloureux sur une échelle de 1 à 10 depuis que je l’eusse pénétrée par voie intestinale à une reprise, peu ou pr...

Mon dernier post a suscité une véritable avalanche de commentaires (plus de quatre) et je crois que mes hordes de fans comprennent enfin mes penchants naturels. Voici donc, en vue d’émoustiller cet immense lectorat avide de sensations DES PHOTOS D’HUBERT REEVES Et, pour les plus avertis, dissimulée entre toutes LA PHOTO D’UN PAQUET DE FEUILLES MOBILES Réjouissez-vous et faites-vous du bien!

Un jour, prochain ou lointain, je perdrai probablement mon gagne-pain, par manque d’ambition. Aussi devrais-je m’habituer tout de suite à cette odieuse et humiliante corvée qu’est la « recherche d’un emploi. » Je propose donc ici une petite série de maquettes de couvertures destinées au périodique universitaire FÉMINÉTUDES , publication respectable à laquelle j’offre humblement mes services. Je suis prêt à toutes les formes de responsabilités : Corriger des textes sous pression, imaginer des mises en pages, m’occuper du graphisme, des relations publiques, ranger des papiers, trier des images, faire le secrétaire, le livreur, la mascotte ou, plus généralement, humecter des endroits secs. Je sais, FÉMINÉTUDES ne paie pas. Mais une modique transaction « sous la table » n’est peut-être pas impossible… Enfin, voici les trois maquettes en question. Je suis encore en mode exploratoire, ce ne sont que des canevas. Et les textes de couvertures sont évidemment facultatifs. Note : Je ne veux sur...

C'est AUJOURD'HUI pur UN MAINTENAENT!

Je ne voulais pas m’y mêler. De toute façon, aux yeux des gens que la « polémique » intéresse de près ou de loin, j’existe à peine : Je n’ai pas rapport . Et ici je réfère évidemment à cela : http://briseboispatrick.blogspot.com/2008/10/petit-merdeux.html 64 répliques! Et ce n’est pas fini! Rien de mieux qu’un obscur règlement de comptes pour faire grimper la moyenne des commentaires, l’air de s’en crisser. Alors, dans une autre tentative désespérée de me rendre populaire, je m’en prends maintenant, personnellement et directement, à Jim Corcoran , car l’autre jour il m’a volé mes billes et m’a cassé mon grand sabre de bois. Ça va barder. Je t’attends, Jim. Jim! … Jim? … Jim??? … … You’re no fun anymore!

Mon pamphlet intitulé Par Swalt Pute Soub (Extrait dans sa totalité.) Photo de couverture : Swalt Pute Soub jonglant dans le gazon subliminal , peinture de Delgado Mendoza XII et quart. Note : Mon nom n’a jamais cessé de faire rire de moi car ma famille est originaire d’un pays néo-hindou et contient le mot « Soub. » Cela est d’autant plus que je me précise transsexuel atteint de la maladie de Kurt Weil ou Suzanne Jacob. Veuillez s’il-vous-prie éviter d’être sarcastique à son endroit en rigolant de celui-ci ou de ce dernier l’un. "Ce pamphlet s’insinue par devers le gouvernement Harper dans le but de le protester bigrement je le jure, en concert d’avec les artistes reluctants comme Michel Rivard et divers moult. Continuons de dire à Harper « Plus assez amplement cela suffit! » Mon métier me permet d’être acteur polymorphe qui exerce son verve culturel autant sur une planche d’été qu’à l’intérieur d’un programme communautaire, comme par exemple l’émission informative et culturell...

C'est mon anniversaire. Je fais ce que je veux. Voici donc une vieille photo de moi quand j'avais le même âge. Ah! Ah! Ah! En vérité il s’agit bien d’une œuvre attribuable au peintre hyperréaliste brésilien Delgado Mendoza XII et intitulée Gabriela apprêtant la paella subliminale (oui, subliminale, regardez comme il faut, vous y lirez « LYES » parmi les crevettes.) Selon une petite enquête maison, cet obscur Mendoza XII ne serait nul autre que moi. Mais le doute subsiste. En effet, interrogé au téléphone par un journaliste qui ne désire plus garder l’anonymat, je n’étais même pas là. Faites ce que vous voulez aussi.

J’avais très sincèrement l’intention d’en finir avec Le jour des vidanges, mais l’heure est grave mesdames et messieurs (j’insiste, il faut toujours ajouter mesdames et messieurs quand on dit l’heure est grave ) et ce monde en perdition a encore, et peut-être plus que jamais besoin de mes précieux services. Je laisse ici à mes potes BIB FORTUNA et ALPHONSE ALLAIS le soin de vous expliquer cette effroyable catastrophe économique qui attend l’Amérique et, par voie de conséquence, l’univers entier tel qu’on le connaît mesdames et messieurs (il faut toujours ajouter mesdames et messieurs n’importe quand à tout bout de champ, sinon tu vas te retrouver avec pas de dents pour les cracher à terre mesdames et messieurs .) Bientôt : D'autres affaires ou la même hostie de même.

LE JOUR DES VIDANGES Conçu, produit, écrit, lu et renié par Zhom Avec (par ordre d’apparition) Linda Sylvain, Mario ou Jean-Marc Ron Rouleau Janine Sutto (explicite) Geoff Patrick Brisebois Anne Archet Moi Jésus Gérard Gendron Alix et Gontran Bernard Derome Jerry Goldsmith Bettie Page Thérèse (Croteau) Gonthier Tony Le Petit prince Heino King Ralph Jean-Luc Krug le Troll Chantal Hamel Pipou et Pirouli Ronald Yolande Sandra Power et Claudette Baril Julie 11 ans Le petit Jeremy Carole David Noémie-Fée Bélanger Cadieux Doc Mailloux Lieutenant Claude Le gouvernement Charest Raymond Archet Rivette Morin Mon père Francine Roberge Bapu le clown amusant Yolande Leboeuf Aziz et Hamza Alix et Grégoire Lisette Bruneau Quelqu’un qui découpe du carton Un imam Nathalie Homolka Abbad et Jean-François Gilles Simard Greg Raymond Lady Guy Patrick Turp Réginald “Régis” Basset Des marocains et des moutons Des petites filles et un mouton Dave Trudel Sylvaine Tison Gérard Vermette Des hommes assis, sauf Ja...

Ça devait arriver, on m’avait prévenu : Vient un temps où, l’enthousiasme, l’envie et l’inspiration venant à manquer, l’entretient régulier d’un blogue devient une tâche laborieuse et lassante. Je l’avoue, je suis à court d’idées. Peut-être suis-je en mal d’une muse, ou d’un museau (je ne fais aucune discrimination.) Quoi qu’il en soit, je prends un break. Aussi ai-je décidé, imitant (feu) Anne Archet, de ne plus rien écrire de neuf qu’à chaque cycle lunaire. Voilà, je vais, littéralement, laisser à désirer, c'est-à-dire me faire rare. De toute façon cette Blogosphère se vide un peu plus chaque jour depuis que les déserteurs vont jouer à « coucou c’est moi » sur FACEBOOK. (J’en aurais long à vomir sur cet sorte d'infect bulletin de club social, semblable en vérité au grand babillard de quelque comité collégial, genre Gais Lurons ou Joyeux Drilles . Fait chier.) En attendant que « ça » me revienne, je vais liquider du vieux stock inédit, des fonds de poubelle si vous voulez. Ça...