Le jour des vidanges II

Encore fouillant mes innombrables et encombrantes archives, dans l'espoir vain d'en faire définitivement le tri, je tombe sur cette photographie. Devrais-je, d'un seul clique, la reléguer aux oubliettes de l'Internet? J'ai médité ensuite, des heures durant, avant d'avoir cette illumination : "Tudieu! Il me faut non seulement garder cette image mais la livrer au peuple. Ce peuple qui attend. Qui attend. Le jeune homme sur l'image, jeune homme dont je ne sais rien, me dit, par les yeux, que J'EXISTE." Oui, soeurs et frères, regardez. Regardez ce jeune homme dans les yeux. DANS LES YEUX . Ses yeux sont les tiens, les miens. Ces yeux sont nôtres. REGARDEZ, LONGTEMPS, LONGTEMPS... Ne sens-tu pas, ma soeur, mon frère, le besoin de t'envoler vers les sphères du Grand Tout? Prie le fils du Seigneur, osti de BS. -Joyeuses Pâques

LE MESSAGE DE L'AMOUR Par Ronald "Bonjour à tout. En cette époque de tissu social, l'humanité ne prend plus son temps pour le perdre, grâce à l'individualisme social. Suite à un triple pontage, j'ai eu l'occasion de découvrir que c'était possible. Il suffit d'ouvrir son épanouissement et hop. La mort de mon frère m'a opportuné une réaction. Puis la mort de mon autre frère m'a suscité de plus belle, au galop. Puis, la mort d'un autre frère m'a carrément questionné. Puis il m'est arrivé la mort de mon frère qui arrive en quatrième. À la mort de mon dernier, j'étais comme "tanné." Pour dire le bref, tout le monde est mort sauf moi et, en dégustant un soir, je me suis demandé pourquoi. Mes conclusions sont arrivées à un point tel! Il faut aimer l'espèce sociale et répéter sans cesse le maxime de Rousseau qui veut que "Ton prochain n'est pas loin." Depuis je dis l'amour à des quidams qui entourent l...

AUJOURD'HUI C'EST RÉMI Rémi n'a même pas 5 ans, mais il s'intéresse déjà avec passion à la fabrication et la distribution de matériaux facilement malléables nécessaires aux recherches sur l'énergie solaire. On le voit ici, présentant fièrement son "collage photographique" mettant en scène Herven Prigent et Claude Queguiner signant un important accord lequel leur permettra de s'implanter à grande échelle sur le marché des panneaux photovoltaïques. Ne manquez pas la prochaine rubrique AUJOURD'HUI C'EST RÉMI. Rémi nous proposera des photos de totons et un poster d'ovni.

HUILIO BATISKAF UN NID TANGIBLE Tu te cherches quelque chose? Tu respires le futur à plein nez? Cela tombe à pile! HUILIO BATISKAF le possède en son sein! Qu'il s'agisse d'un objet usuel, d'un individu donné, d'une notion abstraite ou du fond de la psychée des êtres, HUILIO BATISKAF se le procure facilement en criant CISEAUX! CISEAUX! Durant sa carrière HUILIO a fourni moult vedettes excessivement connues, comme Paul T. Bryan, le célèbre humain. "J'ai procuré Paul T. Bryan moins rarement qu'une seule fois", explique HUILIO , l'écume aux lèvres, la fièvre au corps, sans perdre sa dignité. "Paul T.Bryan est reconnu dans l'univers intégral, et c'est grâce à lui que je peux le dire", ajoute-t-il dans un spasme fébrile. OUI, AVEC HUILIO BATISKAF, TU SAIS QUI VOUS ÊTES! Message promulgué par Veezes & Vozers inc.

Ce fameux Jérôme J’écoutais ce soir à la fenêtre une conversation cellulaire : Un obscur voisin discutait à l’extérieur avec Dieu sait qui par la magie du téléphone sans fil. Il appert qu’un certain Jérôme « est supposé arriver demain. » Ledit voisin l’a clairement dit à son interlocuteur : « Jérôme est supposé arriver demain. » Tel quel. Cette courte discussion m’a profondément troublé. J’ai relu tous les moralistes français du 18e (sauf « Montesquieu : Écrits éparses et plates » , et j’avoue avoir à peine feuilleté Pascal, Sico et Réno-Dépôt ) Puis je me suis mis à des recherches Internet. Finalement, je n’ai pas trouvé ce Jérôme « supposé arriver demain » mais j’ai découvert moult Jérôme. Voici, pour vous, un Jérôme en noir et blanc. Je l’aime surtout parce qu’il ne s’appelle même pas Jérôme. Au contraire!

Michael Jackson est mort. Je suis sans voix. Voici une photographie de mon héros. Snif! Snif! Snif! Ce soir je vais me masturber sur des photos de E.T., ou sur mon frigidaire. Ou sur les deux (trip à trois.)

MON NOUVEAU DRUIDE Au risque de mordiller en ricanant la main qui me nourrit (j’ai droit à quatre ou cinq portions de moulée hebdomadaires et j’y tiens), j’oserai dire ici que le journal qui m’emploie est parfois plate en crisse (et j’écris moi-même souvent des choses d’une platitude presque exemplaire.) Sans aucun irrespect envers ces braves journalistes qui travaillent mille fois plus que moi et qui font un boulot admirable : Deux pages consacrées aux hosties d’élections partielles dans la circonscription de Marguerite Bourgeoys. WHO THE FUCK CARES? J’ai tellement ri en lisant qu’un certain député libéral nommé CLÉMENT GIGNAC allait possiblement l’emporter. CLÉMENT GIGNAC va l’emporter dans la CIRCONSPECTION DE MARGUERITE BOURGEOYS. C’est la plus grande chose depuis la sortie de TRANSFORMERS 2. Pour rien, voici une image de ce CLÉMENT GIGNANC, l’homme du futur dont le visage invite à l’amour et aux caresses. Je suis un ami de l’éternelle vacuité, et CLÉMENT GIGNAC est maintena...

(Note : Oui, ceci est une publicité gratuite, donc offerte en toute liberté et par amour, au Parti Libéral du Québec. Non, non, non, je n’ai subi aucune pression de la part des gorilles de GESCA. Sous la promesse de l’omerta, les hommes en noir ont cessé de me harceler jour et nuit. Ensemble, nous en sommes venus à la conclusion qu’il valait mieux, pour ma vie , rendre un peu hommage à cet homme admirable, Jean Charest qui, c’est certain, demeurera après élections le PÈRE du Québec.)

Oui, peuple, j’ai palpé des Gambas, ces fameuses roches célestes et millénaires qui font « Gouiz Gouiz » dans l’âme et le cœur. Je suis un homme changé, disciple des enseignements de Sven « Sven » Yeats avec qui j’ai eu une courte conversation bouleversante. Il habite aux « États-Unis d’Amérique. » MOI : Bonjour Sven. SVEN : Pardon? (La ligne est mauvaise.) MOI : Bonjour Sven. SVEN : Bonjour. MOI : Bonjour Sven. SVEN : Oui. C’est moi. MOI : Dois-je t’appeler Sven ou « Sven »? SVEN : Pardon? (La ligne est mauvaise.) MOI : Dois-je dire Sven ou « Sven »? SVEN : Je m’appelle Sven. MOI : Bonjour! SVEN : Pardon? (La ligne est mauvaise.) MOI : Pourquoi Sven deux fois? SVEN : Parce que je m’appelle Sven. MOI : Deux fois? SVEN : Une fois. MOI : Alors pourquoi deux fois? SVEN : Deux fois quoi? MOI : Deux fois Sven. SVEN : Mon nom est Sven. MOI : Deux fois? SVEN : Pardon? (La ligne est mauvaise.) -Long silence- MOI : J’aime les Gambas. Le pouvoir magnétique des Gambas me procure des jouissances...

Vous n’êtes peut-être pas sans savoir que les gens de la chouette revue littéraire ZINC (pub) préparent un numéro portant, de manière générale, sur l’univers du blogue et sa faune hétéroclite. Parmi les éventuels collaborateurs, ZINC (pub) a approché, entre plusieurs autres phénomènes, l’inévitable Anne Archet, ce bon vieux Mistral et même ma précieuse Lady, c'est-à-dire des HOSTIES DE CHICKENS QUI ÉCRIVENT UN NOUVEAU BILLET À CHAQUE SIX MOIS OU QUI ONT JUSTE CARRÉMENT CALICÉ LÀ LEUR BLOGUE. Ce n’est pas juste, me suis-je dit dans un accès de jalousie mégalomaniaque. Pourquoi n’a-t-on rien demandé à ce si prolifique Zhom, lui qui FOURNIT DE LA MARDE AU MOINS DEUX FOIS PAR SEMAINE. Zhom est-il vraiment TROP CAVE ET TROP POCHE pour être un jour admis au panthéon des « références » de la blogosphère? Poser la question, évidemment, c’est y répondre. Je n’aurais, de fait, rien à dire à propos du « phénomène des blogues » et, au fond, je suis bien content que me soit épargné le de...

Complètement déprimé pour des raisons très personnelles (mes intimes seuls savent qu’il est question d’une vague angoisse au niveau du coude) je me suis remis à de vieilles lectures édifiantes. La bible (le livre de Job, précisément), les écrits de Sainte-Thérèse d’Avila, « Le Gai Savoir » de Nietzsche, l’œuvre complète de Cioran, les fameux « Grimoires des damnés » de H.R. Roth, « L’orgasme au féminin » de la sexologue Lise Trudel (le « livre qui rend fou. ») et la fabuleuse plaquette du rénovateur Robert Allard « Comment scier du ciment. » Finalement, après avoir vainement bouquiné, j’ai choisi le « Livre de la voie et de la vertu » (ou le célèbre Tao Te King) qui regroupe des maximes et des aphorismes d’une profondeur extraordinaire et sur lesquels repose le taoïsme tout entier. Voici quelques unes de ces pensées, choisies au hasard. Lisez et méditez longuement sur ces belles paroles métaphysiquement riches de sens. « L’espoir est un cheval. Le reste aussi est un cheval. » « Il n’...

Il n’en paraît rien, mais Zhom vibre à l’amour. À tout amour : amour total, amour bucco-génital, amour minéral et même amour fiscal. Oui, mes amis, en ces temps financièrement difficiles, j’ai trouvé un nouvel amour sous une forme inouïe : la responsabilité, et cela grâce aux généreux services des gens de Revenu Québec qui m’envoient chaque semaine des lettres empathiques et pleines d’une étrange tendresse mêlée d’autorité. L’amour d’une mère, en somme. On s’intéresse à moi, on me gronde, toujours avec une affection sous-entendue, toujours dans un langage châtié. Exemple : « Vous êtes tenu de payer la somme due de cet avis de cotisation immédiatement. Vous devrez payer des intérêts additionnels si votre paiement est effectué après le 13 novembre 2006. » Derrière ces paroles austères se cachent, j’en suis sûr, un maladroit élan de chaleur humaine, un message d’espoir, une invitation à la conciliation. Les lettres de Revenu Québec sont pour moi autant de petits mots doux. Je sais qu’on ...

Chaque jour, la vie t’offre le choix d’effectuer une décision. Par exemple, tu peux choisir la chaleur familiale au lieu du viol sadique. Tu peux choisir de soutenir un phoque au lieu d’exterminer de la viande. Tu peux choisir de ne pas intoxiquer la cigarette au lieu de vomir ton poumon. Les modalités de choix sont moult. Grâce au Soleil de la vie , ton existence ne sera plus ce que tu penses. Les choix te seront faciles de faire. La lumière te vaporisera dans ta complétude. Oui, grâce au Soleil de la vie , tu oublieras le préjugé sociétal qui dit que je suis une secte de drogués. Tu t’abonneras entre les bras de la félicité à ton propre insu. Il suffit de le dire. Suis-moi dans cette aventure de demain, et dis aux autres d’arriver en même temps. Propulse le Soleil et ne prends pas du chimique!

Comment trouver Le Soleil de la vie en une seule étape facile Tu t’interroges : « Mais où puis-je donc trouver le Soleil de la vie? » Tu te demandes : « Le Soleil de la vie n’est-il qu’un vague concept? Le Soleil de la vie n’est-il que fabulation ésotérique? N’est-il que fantaisie? » Tu t’assieds. Tu prends ta tête entre tes mains. Tu réfléchis en caressant longuement ta crête. Tu aimes caresser ta crête. Puis, tu en as assez. Tu te lèves. Tu te questionnes : « Quelle heure est-il? » Le téléphone sonne peut-être. Des gens arrivent ou pas. Des évènements ont lieu ou non. Tout est possible et rien. Le temps passe. Fuck that shit.

C’est tout ce que vous aurez de moi aujourd’hui : UN DESTIN UN DRUIDE UNE CALICE DE SOUPAPE Arrangez-vous avec ça. Pouvez faire ce que vous voulez. Rien à foutre...

Afin de cheminer vers une potentialité d’harmonie intérieure globale, il est bon de s’exercer à la verbalisation de son « émotif. » La verbalisation de « l’émotif » permet, entre autres choses, de chasser en soi les sentiments irritants, tel que le désir de violer autrui, et d’éviter de donner des coups de crow bar sur des êtres vivants, qu’il s’agisse d’un compagnon de travail ou d’un furet innocent. Dans ce monde de violence exacerbée, il est nécessaire de s’asseoir à un endroit. Oui, la verbalisation de « l’émotif » est un exercice salutaire pour quiconque n’importe quand. Le « blog » est un instrument de verbalisation efficace mais dangereux. Il faut peser les mots et ne pas écrire « salope de pute » ou « mange de la merde mon hostie de chien sale » surtout quand on le pense. Je suis la preuve, encore une fois, qu’il est possible de verbaliser « l’émotif » sans t’envoyer chier, toi, tes amis et ta famille de bâtards. "VERS DEMAIN... UN OISEAU!" MERCI, VERBALISATION!

Je suis la preuve vivante qu’on peut changer, qu’on peut redevenir soi-même en un instant quand on est à l’écoute de ses vibrations intérieures. Ce n’est pas un miracle, et je vous jure que ma nouvelle médication n’y est pour rien, même si les docteurs m’ont prescrit une quatrième pilule pour contrer les contre-effets des effets secondaires de la deuxième. Non, il s’agit bien d’une illumination. Il s’agit bien d’une conversion. En un éclair, j’ai compris qu’il me fallait choisir le Christ au lieu du crack. En un éclair, j’ai compris que je n’étais pas un reptilien mais un résiliant. Le Jour des vidanges n’était qu’un exercice de compensation psycho-affective. Et Zhom n’était que l’incarnation en un seul monstre de tous mes démons. À présent je suis ce que je suis… Je vous invite à partager vos témoignages…

À la poubelle, le « Jour des vidanges. » Je suis un autre Zhom maintenant. Ce matin dans les chiottes, en moulant mon étron, j’ai eu comme une révélation. J’en ai assez de me cacher derrière le masque de l’humour. Je veux m’envoler vers les cieux tel un pigeon de l’amour éternel. Enfin, pourquoi me faut-il absolument chier sur tout ce qui bouge? Par peur d’aimer et d’être aimé? Par mépris de soi donc mépris des autres? C’en est assez. Je veux l’harmonie, la paix et la douceur. À partir d’aujourd’hui ce blogue sera une porte ouverte sur ma petite chambre intérieure, là où je cache ma sensibilité, ma fragilité, ma passion de vivre, mes aspirations spirituelles, mes rêves, mes secrets, ma poire à lavement. Oui, à la poubelle, le « Jour des vidanges. » Levons les bras vers le ciel et célébrons ensemble LE SOLEIL DE LA VIE -Bientôt aussi disponible en CDR chez Pharmaprix