Le jour des vidanges II

Camarade Archet m’apprenait récemment l’existence d’une vidéo, apparemment très populaire, où il serait essentiellement question de coprophagie et de régurgitation : On y verrait deux jeunes femmes dévorer leurs excréments et, par après, restituer l’excédent dans un « bouche à bouche » infernal. Caca, vomi, il n’en faut pas plus pour attiser ma curiosité. Mais, étant de nature sensible, je n’ai pas osé visionner ce scabreux document. L’idée seule de l’ingurgitation de fèces et, pire encore, de vomissures putrides, me rend fiévreux. Pris de nausées, j’ai dû sortir et trouver quelque réconfort dans l’air purificateur de l’hiver. J’ai marché, longtemps, tâchant péniblement d’effacer de mon esprit mille images décadentes : Je voyais d’immenses cuves remplies de charogne liquéfiée se déverser sur mon corps nu, je me voyais noyé dans une marre de saumure pourrissante et nauséabonde, mélangée à une sorte de gelée brunâtre semi liquide. Je me voyais suffoquer sous des masses de jello à saveur...

Veezes & Vozers’ Special Christmas Gift Are you tired of all those cheap things and toys you receive every once in a year as «Gifts » from people you don’t even want to be seen with? At V&V, we have the fucking crap dreams are made of. For Christmas we offer you as a “collectible item” this authentic 100% DEAD COELACANTH (12.99$ with a booklet, a poster and some dirty pictures of Romanian preteen boys.) The COELACANTH is the common name for an order of fish that includes the OLDEST LIVING LINEAGE OF JAWED FISH known to the world. YOU JUST FUCKING NEED IT. Why wait? Move your ass and call now you lazy slob! 1-785-556-71065-8885 (Venezuela. Ask for Roberto.) Veezes & Vozers Industries V&V’s 100% DEAD COELACANTH -It’s totally dead! -Does not talk! -Scares children and old ladies! -You can just look at it without leaving your easy chair! -Fits on a wall as a “scientific artifact”! -Makes you look “hip” or “different”! -You can “fish fuck” a friend with! -“Anal fin” included...

Pour en finir avec la Commission d’enquête sur les accommodements raisonnables, l’immense équipe du Jour des vidanges vous propose une dernière tranche de conversation intime sur MSN, traquée vers 22h samedi dernier, entre les commissaires Gérard Bouchard et Charles Taylor. (C’est le dernier topo sur le sujet, je vous le jure.) Taylor : Allo boubou! Bouchard : Arrête de me niaiser Taylor: What’s up? Bouchard : Je regarde Loft Story Taylor : Toi???!!! LOL! Bouchard : Ne ris pas, c’est vrai! Vu sous un angle sociologique, cette émission populaire propose, de manière naïve et même involontaire, un portrait fascinant de la jeunesse franco-québécoise dite de souche, le Loft étant évidemment une sorte de microcosme de notre société. Taylor : Moi, je regarde un documentaire sur le Kurdistan au Canal D, en attendant la pizza. Bouchard : Encore de la pizza? Taylor: I can’t help it (Silence) Bouchard : Bien sûr, je ne crois pas que Loft Story soit un « miroir » de la société québécoise actuelle....

JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS (ÉDITION DU WEEKEND) Hep! Mon mongol! Sauras-tu reconnaître et identifier LA Monique dans cette batch de Monique? Celui ou celle qui verra juste remportera l’un des trois prix suivants : 1- Un petit sac de cachous non salés (item usagé) 2- Ma bénédiction (item usagé) 3- Un long documentaire de l’ONF portant sur la vie d’un saumon. (Le cinéaste et son équipe ont suivi le poisson parcourant les rivières pendant plus de six mois en 1986. À la fin, Yvon le saumon meurt en se pétant la tête sur une roche. Format : VHS. Durée : 4h30. Bonne fin de semaine. Essayez d’avoir mal quelque part.

Amir : Rachid, mon frère. Es-tu prêt pour le Grand Sacrifice? Rachid : Oui, Amir, mon frère, je suis prêt. Que la volonté d’Allah soit accomplie. Amir : Ces chiens infidèles et leurs génisses lubriques périront par le feu. Rachid : Il ne reste plus qu’un détail à régler. Amir : Quoi donc, Rachid, mon frère? Rachid : Aurais-tu vu mon gros sac bleu? Amir : De quoi parles-tu, Rachid, mon frère? Rachid : Tu sais, mon gros sac de sport bleu. J’en aurais besoin pour transporter les explosifs et je ne le trouve nulle part. Amir : Par Allah! Rachid! Prend un autre sac! Rachid : C’est mon sac préféré! Et les autres sacs sont trop petits de toute façon. Amir : Le Grand Sacrifice aura lieu dans vingt minutes! Nous n’avons pas le temps pour ces bêtises! Rachid : Tu es sûr de ne pas avoir vu mon gros sac bleu? Peut-être me l’aurais-tu emprunté sans m’en avertir? Je te pardonnerais, Amir, mon frère… Amir : Rachid, mon frère, voilà que tu délires! Rachid : Moi je délire? J’ai besoin d’un gros sa...

Avec ce nouveau webzine sensationnel, l’équipe du Jour des vidanges cherche à rejoindre le vaste public plus ou moins lettré, avide de scandales locaux et de faits absolument divers. Notre philosophie de marché est simple : Il ne faut pas attendre les lecteurs, il faut aller vers eux. Mieux, il faut aller chez eux. Il faut leur faire l’amour. Après, il faut s’en aller. Il faut oublier ses clés. Il faut revenir, s’excuser et s’en aller. Voici donc : POLICE PLUS L’actualité des nouvelles TROIS BARBUS SALES SE MASTURBENT Qu’elle ne fut pas la surprise de Michel (nom fictif) lorsqu’il a surpris trois individus louches s’adonner à l’exercice du « plaisir intime » dans un carré de sable infantile, à Roberval. Michel, encore sous l’émotion, raconte : « J’ai vu de mes propres yeux trois individus malpropres et barbus, éjaculer du sperme dans ce carré de sable. » Michel, sous le choc, ajoute « C’est effrayant en 2007 », avant de dresser un bras vers le ciel et de s’écrier « Oh! Un oiseau! » ...

Il est temps pour moi de faire le tri. J’ai accumulé dans mes tiroirs secrets trop d’images magiques dont il faut pourtant me départir. Tirée de mon inestimable collection, voici donc une photographie sidérante qui prend littéralement aux tripes. Sa puissance d’évocation est telle que je me sens forcé à la contemplation silencieuse. Alors, sans plus de mots, je vous l’offre en toute amitié, braves compagnons de désespoir. (Jeu amusant pour les mongols : Trouvez Guy Mongrain sur la photo et risquez la chance.)

L’équipe du Jour des vidanges est d’avis que la commission Bouchard Taylor tourne en rond et se joint donc à l’immense majorité des médias lesquels s’accordent pour dire que la commission Bouchard Taylor tourne en rond. La plupart des chroniqueurs l’affirment sur toutes les tribunes : « La Commission Bouchard Taylor tourne en rond » et au Jour des Vidanges on ne veut pas être en reste : Oui, la Commission Bouchard Taylor tourne effectivement en rond. Voici l’extrait d’un forum de discussion inédit. Au micro : Gérard Bouchard, Charles Taylor, Richard Martineau et un rabbin. Bouchard : À mon grand regret, je dois admettre que cette Commission tourne en rond. Taylor : Je suis de ton avis, Boubou. Rabbin : En quoi ? Martineau : Hein ? Rabbin : La Commission tourne en quoi ? Bouchard : En rond. Taylor : La Commission tourne en rond. Martineau : Oui, elle tourne en rond. Rabbin : En quoi voudriez-vous qu’elle tourne ? Bouchard : Hein ? Rabbin : Vous affirmez tous que la Commission t...

En page 5 du Journal de Montréal aujourd’hui : Un bulletin « ultra catholique » est distribué régulièrement, avec les fascicules et les coupons rabais ordinaires, dans ces ordures instantanées qu’on appelle les « Publi-Sacs. » Je n’ai pas l’habitude de fouiller les « Publi-Sacs » que je jette spontanément à la poubelle en signe de protestation contre l’environnement (pourquoi recycler du papier? Le bois est laid et les arbres sont méchants. Et s’il n’est pas heureux ici, l’environnement n’a qu’à retourner dans son pays.) Vous savez tous que Le Jour des vidanges veut propager, via l’humour consensuel, les paroles christiques : Séparer la chèvre de l’ivraie, ménager le bon grain et le chou, manger du pain et partager l’autre joue. Le Jour des vidanges encourage, de manière subliminale, les vertus du catholicisme, et j’applique quotidiennement ce que j’appelle « la technique Jésus. » Immédiatement applicable, la « technique Jésus » est d’une simplicité désarmante : Il suffit de mouri...