Le jour des vidanges II

LE BONNE ANNÉE ET HEUREUSE Par ton Benjamin Rubens "Eh oui! L'an 2010 se parcourt déjà par devers le calendrier des dates. En effet, depuis presque demain, nul humain ne pourra dire “hier” ou même “aujourd'hui” sans se faire répondre derechef. L'an 2009 en fut toute une, avec son colisée d'évènements, tous plus arrivés les uns que les autres. Mais la page est défénitivement retournée et un nouveau chapitre s'encoule. Quand on pense que l'humain entamme une décennie, on réalise que cela fait dix ans. Des souvenirs frétillent comme des abeilles dans la ruche de ma mémoire. Je vois derechef le sourire d'un enfant né, ainsi que la destruction massive. Douleur et espoir, tels sont deux mots qu'il faut user. Deux mots que même le dictionnaire n'arriverait pas à mettre dans un seul synonyme. Et pourtant ce sont douleur et espoir qui viennent dans ma tête quand on m'urge d'expliquer les dix ans qui nous séparent d'avant. J'ajouterais éga...

CHEZ "CE PÉDRO" RESTAURANT NOURRISSANT Depuis les premières années de la révolution cubaine, Pédro père et fils offrent aux camarades une nourriture tout simplement mastiquable. À faible teneur en goût, approuvée par l’État et conçue pour reposer les papilles gustatives du prolétariat, les mets servis par Pédro se mâchent aisément, sans qu'on y pense, ce qui facilite à la fois la détente intellectuelle et le passage du bol alimentaire à travers le tube digestif jusqu'à la déjection. Un régal pour l’esprit, l’oesophage et le gros colon! Les legumes sont cueillis à la main par des gens comme Juan Valdès dans les conteneurs d’aliments en cannes abandonnés au port de La Havanne par l’Armée Soviétique en 1983. Les viandes sont constituées de substrats bovins modifiés, d’amidon stérilisé et de vieux crabes tristes (on appelle cette substance la Materia Insolita .) Le tout frit dans une solution huileuse et salée (le Zumo de tocino , ou jus de gras de jambon.) Au dess...

ROLAND SE DEMANDE S'IL RESTE DES PINOTTES DANS LE PETIT SACHET ROUGE (Zhom prend congé. De retour bientôt.)

En prévision des temps froids, voici, pour la chaleur de ton corps et de ton coeur, une magnifique COURTEPOINTE GILLES GOUGEON , fabriquée à la mitaine et en deux minutes par votre Zhom préféré. À fragrance de monsieur, la COURTEPOINTE GILLES GOUGEON est munie d’un dispositif vibrant qui te permet de dormir tout en éprouvant des sensations au niveau de ta plotte. PRIX SUR PAIEMENT $$$ N’oubliez pas d’hésiter avant de l'acheter.

LES HOSTIES D’AFFAIRES PLATES LA STATION DE MÉTRO ATWATER Mon humble métier m’oblige à recourir de façon régulière aux services des transports en commun. Je déteste, de toutes mes fibres, la station de métro Atwater, laquelle mène directement à l’infect cinéma AMC, le vieux Forum oû flottent encore de rances fragrances de vestiaire et de survêtements maculés de sucs virils. En fouillant mes archives, j’ai retrouvé cette hideuse photographie mettant en scène DES JEUNES GENS REMPLIS D’ESPOIR QUI JOUENT DU TAMTAM À LA STATION ATWATER. Observez attentivement. Jean-Seb et Rick ont quelque chose en commun, et ce n’est pas Mélina…

JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS LE JEU DES 7 ERREURS Sept erreurs se sont malicieusement glissées dans cette hostie de photo plate. Saurez-vous les reconnaître? Réponses : 1- Les deux femmes semblent observer et commenter de loin l’une des affiches posées sur le mur. Il n’en est rien. En fait, elles échangent quelques plaisanteries à propos de leur collègue Micheline Pigeon. 2- Micheline Pigeon s’appelle en vérité Micheline Pignon. Ses collègues la surnomment «le pigeon » car Micheline a l’habitude de roucouler en imprimant des documents. 3- Ces deux dames discutent à propos d’une pièce de théâtre à l’Espace Go. La dame avec la coupe afro ment en affirmant à son amie « Il faut absolument que j’aille voir ça. » 4- Ces deux hommes, Gilles Dupuis et Luc Fecteau, ne se demandent pas l’heure qu’il est. 5- Le stylo de Micheline Pignon fonctionne, ce qui lui fera dire plus tard « Ah! Pour une fois que j’ai un crayon qui marche! » 6- Stéphanie est assise sur son fou...

LE TÉMOIGNAGE VIBRANT # 1912937 Marguerite Sabourin, mère énervée « Grâce à cause de la grippe du porcin mexicain, communément nommée H20, j’ai réalisé l’importance d’entrer des aiguilles à l’intérieur de mes enfants. Ne prenant mon courage qu’avec deux mains, j’ai transposé mes enfants vers une vaccination disponible. Ma stupeur fut grandiose. Au moins 316 personnes étaient agglomérées dans la queue. J’ai joué avec mon coude dans la queue pour l’introduire. Après 316 minutes d’attente fiévreuse dans la queue, une infirmière disponible, sous le nom de Sandra, m’a hurlé l’oreille sous un prétexte. Je lui ai rétorqué mon aplomb. S’en suivit une incartade vocale sans précédent mondial. Au fond de mon désespoir cruel, je hurlai tant bien que mieux. MES ENFANTS ONT LE DROIT, MES ENFANTS ONT LE DROIT. Puis, avec un spasme, je hurlai encore la même chose pendant 316 secondes. Soudainement, une question m’en a demandé une autre : Comment se fait-il que le Canada? L’aiguille est arrivé à juste...

Ah! Ça suffit! Je n’ai rien à faire de ces élections municipales. D’autres choses occupent mes esprits : Le regard d’un merle, la guerre, la faim, la soif, le feu de la création, le regard d’un merle (un autre), le sort de l’Occident, la chute des valeurs, le regard d’un merle (pas le même), l’amour des gens et des choses ainsi que la vaisselle à faire après. Je donnerai donc mon vote à CE CONSORTIUM DE CYLINDRES Oui, optons tous pour CE CONSORTIUM DE CYLINDRES

La Podophilie, un drame qui se produit Par Muriel Francis « Bonjour à la société. D’aucuns m’appellent Muriel Francis. J’habite dans un quartier populiste qui se côtoie dans le calme avec des enfants naissants, des adolescents futuristes et des grands-mères mures de sagesse. J’ai pris pure connaissance, grâce à l’information, d’un phénomène qui s’ébat de plus en plus au fur que la mesure avance. Je parle du phénomène de la podophilie qui s’empare graduellement de ma civilisation. D’aucuns me demanderont : « Mais, Muriel Francis, qu’est-ce donc que cela? » Je répondrai par l’affirmative en abondance : « La podophilie consiste à découper des pieds humains pour en faire des fétiches. Plus d’une personne est fétichiste, ils sont donc nombreux. Quand je pense à la podophilie, des images de pieds amputés me viennent dans la face et même dans la gorge, j’ai du mal à avaler et mon corps soubresaute de frissonnements congrus. Comment un être humain peut-il trouver de l’agréable en tronçonnant ...

LE TÉMOIGNAGE VIBRANT # 6986 Par Ludwig Hébert, oncle de sa nièce Ludwig se décrit lui-même comme un feu roulant de boutes en train qui sait prédisposer de gros bon sens lorsque la situation l’adéquate. "Polans qui?" Disais-je, de blague lors d’un consortium lorsqu’il fît question du scandale sodomite de viol impliquant le cinématographe polonais Armand Polanski. « Polans qui » est un gag de saveur que j’ai lancé à la va comme je te suis. J’ai beau être un sérieux, il m’arrive de reproduire des « plaisanteries » de calambours qui feraient donner l’envie de lever une salle de festival. Mais revenons aux choses. Au début, je croyais que Polanski était un roman. Mais lorsque j’ai eu l’occasion de savoir lire un tabloïd publié sur une page de journal, j’ai réalisé le contraire en tressaillant. Loin de moi l’idée de vivisection, mais dans le cas de ce monsieur Polanski, je me le remets en questions. Vous rendez-vous du compte que monsieur Polanski a introduit son « sexe » à l’inté...

Voici donc un nouveau quiz frôlant les cimes de l’éternelle vacuité. ÊTES-VOUS SOLUBLE? 1- Que faites-vous en vous éveillant? a- Je prie L’Arbre de vie b- J’urine en abondance c- Je me recouche dans mon linceul d’angoisse d- Je me dissous dans un solvant 2- Fondez-vous souvent? a- Cela se peut b- Je suis pétri de matières plastiques c- Je ne fonds pas, je confonds d- Non, je suis trop gelé 3- Quel est votre chiffre favori? a- 3 b- Trois c- 6/49 d- 514 4- Si l’on vous plonge dans un bouillon… a- Je me transforme en soupe du Vietnam b- Je mange tous les légumes présents c- J’appelle un ami humain d- J’urine en abondance 5- Aimez-vous ce qui est mou? a- Cela appartient au domaine des possibilités b- Non, j’aime les pénis bandés c- Ah! Pas une joke de pénis! d- Oui, une joke de pénis, bon! Pff! Résultats : Vous êtes un vieux baril de décapant oublié dans le hangar sur une étagère ...

SE TUER VERS UN AILLEURS DOCUMENT PROPOSÉ PAR LA RÉGIE CANADIENNE DU MOURIR SOUS LA SUPERVISION DE SWEIG DECROOT Qu’arrive-t-il à l’occasion d’un suicide? 1- L’individu se trouve en posture de détresse humaine 2- L’individu est incapable d’établir une base de dialogue sur le plan communicationnel. 3- L’individu demeure dans un environnement d’isolation 4- L’individu élimine son existence à l’aide de a- Un objet contondant b- La corde meurtrière c- Un pistolet armé d- Divers barbituriques e- Un Pont f- Un microsillon de musique satanique g- Le coussin fatidique 5- L’individu décède à l’occasion de sa mort 6- L’individu est découvert en état mortuaire par une personne ressource. 7- La police arrive avec une ambulance et un but 8- Des médecins légaux gigotent en discutant 9- Des parents pleurent les larmes du Christ 10- La population humaine regarde la télévision PS : Paix à Nelly.

L’ÉCORCE DU BULBE Par Michel et Jean-Michel Saraute avec un R. « Tout mot n’est que l’écorce d’un bulbe. -Quoi? -J’ai dit : Tout mot n’est que l’écorce d’un bulbe. -Comment ça? -Le bulbe du langage. Tout mot n’est que l’écorce de ce bulbe. -Pourquoi tu me dis ça? -Le mot, chaque mot, tout mot n’est qu’une pelure sur l’immense bulbe du langage. -Ok, ok! Mais pourquoi tu me dis ça? -Ne sens-tu pas neiger les mots en ton esprit tels des flocons flottés au gré de tes pensées? -Pas vraiment, non. Je regarde les nouvelles. -Nos âmes croulent sous ces débordements d’écorces et de pelures. -Et les flocons? -Oui, les flocons. Les mots, tout mot, est un flocon. -Tu me donnes envie de manger des chips. -Les mots, tout mot n’est que poussière retombante. -Reviens-en -Les mots, tout mot n’est que cendre issue de ce bulbe calciné. -Tu me donnes envie de manger de la pizza. -Pff! Maudit que t’es plate! » Note : Ce court dialogue sera présenté dans le cadre du festival « Le cadre du festival » à l’U...

( Sans commentaire)

LE SENS DE L’HUMOUR Dans les sondages il est démontré, avec statistiques, que les femmes s’attachent spontanément aux hommes qui ont le sens de l’humour. Ce n’est pas vrai, j’ai vérifié. Les femmes aiment l’humour à doses homéopathiques, un gag ici et là, au bon moment. Tous les hommes comiques le savent : au bout d’un temps, amies et concubines nous rappellent à l’ordre : « Arrête de niaiser », « Fais-moi pas honte », « Tu ne prends jamais rien au sérieux. » Alors il nous faut porter le masque de la gravité et le ton de la tragédie. J’en ai plein le cul de me fendre en quatre pour faire rire. Alors voici MON POST LE PLUS PLATE DE TOUS LES TEMPS. Avec la magnifique photographie de membres du Parti Libéral allemand.

LA RUBRIQUE « FONDS DE POCHES » CI-DESSUS, EN BONUS : UNE FILLETTE POSANT AUX CÔTÉS D’UNE ÉTUVEUSE DÉMONTABLE LISTE NON-EXHAUSTIVE DES CHOSES TROUVÉES HIER DANS LES POCHES DE MA VIEILLE PAIRE DE JEANS BLEUS -Un kleenex froissé et encroûté -Un billet de 5 dollars froissé et encroûté -300 factures de la SAQ -5000 factures du dépanneur « Wang Livraison » -Ces étranges petites mousses grises -Une page pliée des écrits apocryphes -La partition pliée d’une oeuvre inédite de Gustav Mahler -Mon âme et une frite sauce (1989) -Jacques L’Heureux -Une autre paire de jeans bleus (1984) -Une tuque péruvienne -Un porte-clés Jean-Paul II -Un restant de Gratin dauphinois -Un autre Jacques L’Heureux -Mon bulletin de 3e année -Mon walkman « sport » jaune (1991) -L’enfant que je n’ai pas eu -Des copeaux, des pelures, des écosses -Le rêve souverainiste -Un corridor secret menant aux vestiges de l’Atlantide -Un petit nid de Jacques L’Heureux -Une poignée de cumin -Le Graal sacré -Un druide et une soupape (...

Oui, La Presse, cette grosse main qui me nourrit, est menacée de fermeture par des bonzes gris qui n’entendent rien à l’art et à la fantaisie. Je ne suis qu’un pigeon et je n’ai aucune protection. Advienne que pourra, un jour à la fois. Mais par solidarité envers mes collègues, que je ne vois pas souvent mais que j’aime et admire sincèrement, voici un projet de rechange si le journal s’effondre. TRIMER DES POODLES . Un hebdomadaire essentiellement consacré, comme son titre l’indique, au TRIMAGE DE POODLES (c’est clair, calice!) Je me chargerai de la mise en page et du concept graphique, à nos risques et périls. TRIMER DES POODLES, C’EST PLUS QU’UNE OCCUPATION. C’EST UNE MODALITÉ D’EXISTENCE!

JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS Vous êtes seul et morose en ce samedi de poussière? Vous en avez assez de ces jeux crétinisants offerts sur le net? Nous avons pensé à vous. Voici le TIC-TAC-TOE SOLITAIRE. Ce jeu, d’une simplicité que n’aurait pas désavoué Bouddha ou Lao Tseu, permet la détente introspective et la réflexion métaphysique. Jouez CONTRE vous-même, découvrez votre part de YING et votre côté YANG. Pensez CONTRE vous-même. Engagez-vous dans cette lutte schizophrène qui oppose le MOI au SURMOI. Devenez le SURHOMME dont parlait Nietzsche en sondant par ce divertissement minimaliste les profondeurs de votre psyché, réévaluez votre rapport au monde. Ce jeu est conçu pour les moins de 2 ans, les calices de losers et les masturbateurs compulsifs. Un nouveau produit Kevin Entertainment et Veezes & Vozers inc.

Conseils pratiques : Comment faire quelque chose. CI-DESSUS : LA PHOTOGRAPHIE DE QUELQU’UN QUI TIENT UNE ASSIETTE REMPLIE D’ÉPLUCHES LÉGUMIÈRES Vous êtes fatigués? Éreintés? Êtes-vous simplement des calices de loosers? Voici quelques trucs facilement applicables qui vous permettront de FAIRE QUELQUE CHOSE. 1- Fondez un empire Cela paraît difficile à première vue, voire impossible et farfelu. Pourtant il est possible de fonder un empire en trois jours grâce au kit BE-THE-BOSS qui contient un feuillet explicatif, une agrafe BE-THE-BOSS en simili cuir, la Bible, des armes de destruction massive, une photo du Colonel Sanders et des crayons de cire. 2- Explorez votre nez Les gens du commun considèrent cet exercice comme une mauvaise habitude, un tic grossier ou une manie déplaisante. Pourtant, se décrotter le nez est une source inépuisable de surprises et de trouvailles. En fouillant mon nez, un soir de solitude, j’y ai retrouvé des documents précieux, un tableau inédit de Magrit...

ZHOM Journal de Voyage : Lac Violon, Laurentides Premier et dernier volet 10 août. J’arrivai donc aux confins du monde connu, les indigènes m’attendaient évidemment avec une brique et un fanal, étant données mes nobles origines montréalaises. Respectueux des traditions locales, j’acceptai poliment la brique, mais j’échangeai le fanal contre une lampe de poche (beaucoup plus pratique pour la cueillette nocturne de limaces gluantes dans les bosquets secrets.) 11 août Après avoir déjeuner d’une omelette aux limaces gluantes, et après avoir fumé un morceau de la traditionnelle brique laurentienne, je m’en suis allé méditer sur le quai devant le lac, groggy, les yeux rivés au ciel. J’ai lu dans les étoiles des signes étranges, comme si le cosmos cherchait à me dire : « Un jour prochain, jeune pigiste, tu devras déduire à l’État la TPS et la TVQ de ton misérable salaire. N’attends pas. Fais-le. Fais-le! » J’ai pleuré un peu. 12 août Furieux, à l’aube, des villageois armés de hallebardes s...

Le Quiz : Aucun quiz Je m’en vais tremper mon vieux corps dans les eaux boueuses et brunes d’un lac laurentien. En attendant mon retour, voici la photographie d’un gars qui pointe l’écran de son ordinateur en disant à son ami «Regarde! » Résultats : Si vous avez répondu, A, B, C ou D, vous n’existez pas.

Quiz : Êtes-vous tannés? Ci-dessus, une photo de quelqu’un qui est tanné et qui fait licher une brique à des chevaux. Face à quelque chose qui arrive… A- Je n’en reviens pas B- Je le constate en m’en crissant C- J’appelle le téléphone D- J’urine dans le pantalon d’autrui Pour vous la politique c’est… A- D’une importance effrayante B- Doux comme les fesses de Simon 20 ans C- Pire que plate D- Une mouche en plastique Que faites-vous quand vous ne faites rien? A- Je m’en vais sauver l’Afrique B- J’urine sur le téléphone d’autrui C- J’essaie d’en revenir D- Je ne prends pas d’héroïne Aimez-vous qui je suis? A- Relativement B- J’en reviens C- Non, je te hais, tu es l’Esprit Saint D- Je préfère parler à mon lavabo Êtes-vous tannés de ce quiz? A- J’en veux jusqu’à la fin des siècles B- Je ne suis même pas là C- J’urine sur ta vie D- Bon, ok! Là ça va faire! Résultats : Si vous n’avez répondu à aucune question, vous êtes vraiment tann...

Ce fameux Jérôme J’écoutais ce soir à la fenêtre une conversation cellulaire : Un obscur voisin discutait à l’extérieur avec Dieu sait qui par la magie du téléphone sans fil. Il appert qu’un certain Jérôme « est supposé arriver demain. » Ledit voisin l’a clairement dit à son interlocuteur : « Jérôme est supposé arriver demain. » Tel quel. Cette courte discussion m’a profondément troublé. J’ai relu tous les moralistes français du 18e (sauf « Montesquieu : Écrits éparses et plates » , et j’avoue avoir à peine feuilleté Pascal, Sico et Réno-Dépôt ) Puis je me suis mis à des recherches Internet. Finalement, je n’ai pas trouvé ce Jérôme « supposé arriver demain » mais j’ai découvert moult Jérôme. Voici, pour vous, un Jérôme en noir et blanc. Je l’aime surtout parce qu’il ne s’appelle même pas Jérôme. Au contraire!

QUIZ : ÊTES-VOUS MES SOULIERS? Que faites-vous sur un tapis d’entrée? A- Je n’existe pas B- Je pue C- J’attends qu’on me rentre des pieds dedans D- Je placote avec des chaussettes De quelle couleur êtes-vous? A- Les couleurs puent B- Noir avec des spots gris C- Je suis de couleur laide D- Couleur cuir et sodomie Prenez-vous votre pied? A- Rarement jamais B- Sans aucun doute C- Avec un grain de sel D- Avec deux grains de sel Décrivez vos semelles A- Foie de veau B- Galettes de riz C- Paninis trois fromages D- Simon 20 ans Décrivez vos talons A- Hauts B- Médium C- Bien cuits D- D’Achille Résultats : Si vous avez lu ce Quiz, vous êtes mes sandales.

La dramaturgie des objets # 1 Nouvelle de dernière heure Une jeune femme est mystérieusement tombée du haut d’un building et a fracassé un bloc de béton. Le bloc en question dînait tranquillement avec un pan de contreplaqué dans un restaurant du centre-ville de Montréal. Plus tard, un jeune homme s’est aussi effondré en se lançant sur un sac de ciment et un morceau d’acier trempé, au même restaurant. Le restaurant « Chez Manger » sera bientôt inspecté par une équipe de Gyprock et de mousses isolantes. Le bloc de béton est mort sur le coup. Il laisse dans le deuil quelques clous, un contenant de décapant et un sac de matières plastiques. Le morceau d’acier trempé, encore sous le choc, sera récupéré par l’artiste Armand Vaillancourt.

LES HOSTIES D’AFFAIRES PLATES # 9783420 (Photo trouvée par hasard en cherchant n’importe quoi.) Cette image, d’une platitude et d’une hideur frôlant l’extraordinaire, a été piochée sur le site du COMITÉ RÉGIONAL ET OLYMPIQUE , section CHAMPAGNE-ARDENNE . (Lire : On s’en crisse comme le calvaire.) Ce qui m’inquiète et me fascine sur la photo, c’est l’ombre laissée par le monsieur chauve sur le pan de mur (observez bien, c’est anormal, voire paranormal.) Remarquez également l’étrange message ésotérique : ATERNITÉ NÇAISE SANTÉ E. C’est un langage codé! Il y a certainement conspiration! Et le calice de divan gris, à gauche, ferait peur à qui a encore un minimum de goût.

IMMENSE PUBLICITÉ « Nous somme fiers de vous propulser ce véritable Compact Disque concluant les chansons « gothiques » de la jeune artiste (IzZaa), alias Camille Mulot. Originaire d’un utérus gaspésien, Camille s’est vite fait un nom dans l’univers « alternatif underground » de Cap Chat, à l’instar de l’autre. Et elle est capable d’effectuer sa voix sur des rythmes « alternatifs underground » en Gaspésie comme au Festival. Camille Mulot écrit de la guitare électrique avec des paroles depuis qu’elle en a l’âge. Son style s’inscrit dans la mouvance « alternative underground » gaspésienne depuis plus de deux mois. Ce Compact Disque veut dire aux gens de l’acheter. Car il n’y a pas que Montréal dans l’univers de « l’alternatif underground gaspésien. » Parmi ce DC vous découvrirez des chansons provocantes et « gothiques alternatives underground gaspésiennes » telles que « Mange ton âme », « Suicide en famille » et « Viol amusant. » -Urbain Mulot Propriétaire des disques « Il S’agit »

QUIZ : ÊTES-VOUS PLATES? Lors d’un évènement, que faites-vous? A- Je ne suis pas là B- J’assiste au spectacle navrant de l’universelle vacuité C- Je mange des olives en attendant D- J’appelle le gouvernement Ce qui vous fait le plus rire… A- L’humour B- La mort de ta sœur C- Le gouvernement D- Paul Valéry Aimez-vous danser? A- De plus en moins B- Non, je n’écoute que du John Cage C- J’aime danser la salsa et le Casio D- Oui, aux funérailles de ta soeur Aimez-vous boire de la drogue? A- Tous les soirs pour battre ma femme B- Jamais pour battre ta sœur C- Non, je suis mort et je t’ai tué D- Non, je suis le gouvernement Vous arrive-t-il de siffloter en souffrance? A- Continuellement jamais B- Je déteste la musique, l’art et la beauté C- Le thème de Peau de banane seulement D- Le thème du gouvernement seulement Résultats : Vous êtes horriblement fabuleux

Image ci-dessus : Des messieurs qui aiment le Canada QUIZ : CONNAISSEZ-VOUS LE CANADA Le Canada est né à quel endroit? A- Au sein d’une Europe B- En Amérique de l’Est C- Dans le giron de Yahvé D- Chez Sears Pouvez-vous nommer un grand artiste canadien? A- Oui, je le peux, cela est possible B- Non, je n’ai pas le temps C- Dan Aykroyd D- Alberta Manitoba (nue) Quelle est la devise du Canada? A- D’un océan à Vancouver B- Tout est proche et loin C- De fleuve en glorieux D- Dan Aykroyd Comment épelez-vous Dan Aykroyd? A- Comme cela B- Daniel Hétu C- Ban Daakryrkroyd D- Je n’épelle jamais Dan Aykroyd Nommez un grand joueur de Curling A- Yvon Deschamps B- Dan Aykroyd C- L’un des deux ou les deux D- Doug Green III Qui est Dan Aykroyd? A- Le gars qui joue dans «Ce film » B- Le Canada C- Doug Green III D- Rick Moranis est le maître des clés! Résultats : Tu es Canadien anyway

Michael Jackson est mort. Je suis sans voix. Voici une photographie de mon héros. Snif! Snif! Snif! Ce soir je vais me masturber sur des photos de E.T., ou sur mon frigidaire. Ou sur les deux (trip à trois.)

MON NOUVEAU DRUIDE Au risque de mordiller en ricanant la main qui me nourrit (j’ai droit à quatre ou cinq portions de moulée hebdomadaires et j’y tiens), j’oserai dire ici que le journal qui m’emploie est parfois plate en crisse (et j’écris moi-même souvent des choses d’une platitude presque exemplaire.) Sans aucun irrespect envers ces braves journalistes qui travaillent mille fois plus que moi et qui font un boulot admirable : Deux pages consacrées aux hosties d’élections partielles dans la circonscription de Marguerite Bourgeoys. WHO THE FUCK CARES? J’ai tellement ri en lisant qu’un certain député libéral nommé CLÉMENT GIGNAC allait possiblement l’emporter. CLÉMENT GIGNAC va l’emporter dans la CIRCONSPECTION DE MARGUERITE BOURGEOYS. C’est la plus grande chose depuis la sortie de TRANSFORMERS 2. Pour rien, voici une image de ce CLÉMENT GIGNANC, l’homme du futur dont le visage invite à l’amour et aux caresses. Je suis un ami de l’éternelle vacuité, et CLÉMENT GIGNAC est maintena...

Oui! Je vous aime et vous le savez. J'écris maintenant des niaiseries pour Urbania , ce magazine fabriqué par mes nièces et mes neveux, et qui explore et explique l'underground psychotronique et le rétro kitsch aux moins de 40 ans. http://urbania.ca/accueil . Mais je ne vous oublie pas, vous êtes extraordinaires et fous et beaux, et folles et belles. Voici donc, absolument pour rien, le dessin d'une femme grecque avec vêtement chiton.

Quiz : Êtes-vous Michel Forget? 1- Quel est votre nom? A- Josette Houle B- Simon 20 ans C- Quan Ngoc D- Michel Forget 2- Portez-vous la moustache? A- Je refuse de dire oui B- Je la porte à gauche C- Cela me semble totalement impossible D- Je suis Michel Forget 3- Avez-vous joué dans l’émission « Du Tac au Tac »? A- Non, même ma mère n’était pas née à cette époque B- Oui, j’incarnais une table de conférence C- Je suis plutôt Jean-Pierre Chartrand D- Je regardais Télé-service en me touchant 4- Avez-vous déjà joué dans la série télé Lance et compte ? A- Oui, j’y ai mis toute mon énergie et toute ma moustache B- Non, je suis et je serai toujours Jean-Pierre Chartrand. C- Hostie que j’ai envie de casser la yeule de Simon 20 ans! D- Tout cela est absurde, je m’en vais lire Chateaubriand 5- Avez-vous bandé devant Noémie Godin-Vigneau? A- Non, je ne bande plus depuis « Du Tac au Tac » B- Noémie qui? Quoi? Quand? C...

Cela dit en toute modestie, j’aimerais bien être invité un jour sur les plateaux de Tout le monde en parle. Pour connaître mon quinze minutes de gloire, bien entendu. Mais aussi pour annoncer au vaste public quelque vérité indiscutablement fondamentale : Guy vit, par exemple. Guy vit. J’aimerais avoir l’occasion de dire cela à la populace rivée au petit écran. «Oui, Guy vit », précédée d’une variante interrogative : « Guy vit-il? Oui Guy vit. » Je n’ai absolument rien contre Guy Lepage puisqu’il porte à la fois mon nom et celui de ma rousse. Mais Guy Lepage n’est encore pour moi qu’une abstraction, une construction de l’esprit, une chimère propulsée sur les ondes de la télévision d’état. J’aimerais pouvoir confirmer devant les masses l’existence concrète et palpable de ce spectre médiatique. Guy ou un autre. Patrick Huard, le pape, Véronique Cloutier. « Voici des gens qui vivent, mesdames et messieurs. Voici des gens qui respirent, qui ingurgitent et éliminent des aliments. Des p...

ÊTES-VOUS UN CHIEN SALE? 1- Quelle est votre réaction au décès d’un proche? A- Je verse toutes les larmes des saints en priant Marie B- Je me souviens du thème de « The A-Team. » C- Je me masturbe sur des photos de dentistes D- Je confectionne un bouquet d’os 2- Quelqu’un vous confie un terrible secret, vous… A- Vous le prenez dans vos bras et récitez des psaumes B- Vous racontez tout sur FACEBOOK C- Vous trouvez ça juste comme plate D- Vous appelez la Gendarmerie 3- Quel est selon vous le pire des crimes? A- Sodomiser un orphelin palestinien B- Manger du bacon précuit C- Fredonner le thème de « The A-Team. » D- Gambader clopin-clopant 4- Avez-vous fait exprès quand vous avez tué Luc? A- Non, il le méritait, le gros calice. B- Oui, et je prie Yahvé de me pardonner C- Je n’ai pas tué Luc, mais Simon 20 ans. D- Je voulais juste voir sa face quand il souffre 5- Aimez-vous les gens? A- Personne sauf aucun B- L...

Comment écoeurer sa blonde sans risque (Basé sur des expériences personnelles.) 1- Cracher dans la rue 2- Parler du groupe Emerson, Lake & Palmer 3- Au repas, manger moins qu’elle 4- Insister sur le fait que Keith Emerson était un grand claviériste 5- Remarquer et pointer devant elle chaque crachat dans la rue. 6- Être fier d’émettre un rot sonore 7- Puer des pieds 8- Parler des bandes sonores composées par Keith Emerson 9- N’avoir pas la grippe quand elle est malade 10- Ramasser des objets dans les ordures municipales 11- S’habiller pareil tout le temps 12- Porter un vieux t-shirt troué par les mites 13- Trouver que Samantha Fox est plus hot que Marilyn Monroe 14- Bailler à la fin d’un film triste 15- Ajouter du ketchup à un plat chic et minutieusement cuisiné 16- Lui rappeler son âge 17- Le soir, boire plus qu’elle et ne pas être saoul 18- Être saoul 19- Oublier d’acheter du papier de toilette 20- Boucher le lavabo avec des poils d...

Le quiz agressif pour rien Quel type de marde êtes-vous? Quel est votre âge A- De moins en moins B- Assez vieux pour mourir C- Trop jeune pour fourrer D- Manges-en, mon sale! Votre émission de télé favorite A- Les documentaires animaliers du Canal D B- Le gros sport de mongols C- Les émissions de tapettes D- Une balle dans tête, mon sale! Votre style musical favori A- Le bongo afghan B- Annie Brocoli C- Crisse de sale! D- Olivier Messiaen Votre grand-mère est A- Laide B- Morte C- Annie Brocoli D- M’as te péter la yeule, mon sale! L’amour est pour vous… A- Roux B- Sale! C- Payant D- Quelqu’un d’autre qui a le même nom (exemple : Luc) Résultats : Aucun. On va tous crever. Je vous aime pareil. PHOTO CI-DESSUS : Un hostie de trou de cul qui niaise dans le fameux CHAMP DE LUZERNE ÉTERNEL

LE QUIZ INCROYABLE DU VENDREDI Êtes-vous du type Quiz? 1- Que faites-vous dans la vie? A- Rien jamais B- Je m’achemine lentement vers la mort inéluctable C- Je regarde des vieilles vidéocassettes de l’émission Le Point D- Je stimule ta nièce dans un hangar vers 16h 2- Que pensez-vous de FACEBOOK? A- C’est la Tour de Babel B- J’ai 746 amis et je n’aime personne C- Je préfère stimuler ta nièce vers 16h D- Je m’ennuie de Simon Durivage 3- Répondez-vous SINCÈREMENT aux quiz de FACEBOOK? A- Je mens toujours sans raison B- Oui, j’y mets tout mon cœur et toute mon âme! C- J’ai oublié le nom de Simon Durivage D- Ta nièce aime les cannellonis 4- Combien avec-vous d’amis FACEBOOK? A- Quoi? B- 69 806 C- Ta nièce D- Simon Durivage 5- À quelle tranche d’âge appartenez-vous? A- Jambon B- Génération C- Lasagne D- La nièce de Simon Durivage vers 16h Résultats : Get a life (traduction : Obtenez une existence)

Je dois à ma mère le plus beau des défauts : Comme elle je suis lunatique. Je pense toujours à autre chose quand il est question de quelque chose. Je m’ennuie rapidement et je n’ai pas d’opinion. Comme elle je ris tout le temps même quand je ne comprends pas la blague. Je lui dois aussi la plus belle des qualités : Je suis empathique. La souffrance des autres me trouble au point de me rendre maladroit, j’en oublie la mienne. Je ne sais pas trop qui je suis et je me cherche encore. J’ai souvent honte de ne pas pouvoir en faire plus pour les gens que j’aime. Je dois donc à ma mère à la fois mon quétaine et mon intello. Je suis heureux de n’être devenu ni l’un ni l’autre grâce à Jocelyne. Ma mère, comme personne, est une sorte d’artiste, mais il ne faut pas lui dire. Je l’aime de tout mon cœur, et je crois qu’elle et mon père ont fabriqué un beau caillou. Ci-dessus : Ma mère, avec une coupe Simone Weil.

LE QUIZ MINIMALISTE DU VENDREDI (Une seule question, un but, une quête, une vie) Que puez-vous? 1- J’aime déglutir des dattes 2- Je me masturbe avec de la pâte à dents 3- Mon shampoing sent le shampoing 4- Il y a des farfadets fébriles Résultats : Tu respires ta naissance (Ci haut : Un chinois qui écrit avec son nez.)

Par Aleksi K.Lepage, un nom à oublier Nerveux, fébrile et intense, l’indicatif musical qui accompagne les fluctuations de la bourse au Téléjournal est une composition mésestimée. Vrai que cette pièce ne s’étire pas longtemps dans la durée (8 secondes. 15 en cas de crise économique.) Mais les œuvres brèves sont nécessairement les plus denses : Cet indicatif sonore est l’équivalent d’un aphorisme. On pense à Cioran, à Wilde, à Weil. Le compositeur Dow Jones a su saisir l’urgence, l’incertitude, l’angoisse et la pression, inhérentes au monde des affaires ; la course contre le temps lorsqu’il faut investir ou, au contraire, s’attendre au pire. Dow Jones a créé pour ce CD une trentaine de remix techno, rap, transe, reggae, country, sébum, mon oreiller pue moins que le bas du fleuve etc.) Cet album fascinant fera sans doute fureur dans les boîtes branchées du Mile-End ou dans mes culottes. Achetez ce CD sans attendre ou pleurez jusqu’à la fin de vos jours la mort des gens ...

LE QUIZ ULTIME (ABSOLU) Ce quiz est inspiré des œuvres sérielles d’Andy Warhol, du minimalisme musical de Philip Glass et des articles du magazine Coup de pouce. Le quiz ultime (absolu) 1-Quel est votre poivron favori? A- Poivron vert B- Poivron rouge C- Poivron jaune D- Poivron orange E- Marc-André 2-Quel est votre poivron favori? A- Poivron vert B- Poivron rouge C- Poivron jaune D- Poivron orange E- Marc-André 3-Quel est votre poivron favori? A- Poivron vert B- Poivron rouge C- Poivron jaune D- Poivron orange E- Marc-André 4-Quel est votre poivron favori? A- Poivron vert B- Poivron rouge C- Poivron jaune D- Poivron orange E- Marc-André 5-Quel est votre poivron favori? A- Poivron vert B- Poivron rouge C- Poivron jaune D- Poivron orange E- Marc-André Résultats : Pâtes sauce rosée aux poivron rouge grillé (Gardez toujours un peu d’eau de cuisson des pâtes. Cette eau salée, qui contient aussi un peu d’amidon...

Le quiz totalement Oui, le quiz totalement. Point. « Totalement quoi? » Question/réponse… Ce quiz donc, totalement et récemment Quel type de grippe êtes-vous : aviaire, porcine, poulette ou bovine. Avez-vous mangé des fourmis chinoises récemment? A- Non, mais récemment B- Avec du fromage cottage récemment C- Chez mon sorcier privé récemment mais non. D- Oui, totalement récemment, avec ton frère Consommez-vous du jambon? A- Je refuse d’ingurgiter des nourritures animales B- J’aime voir des cochons être grillés vivants C- Je crains la mort de l’art D- J’adore le gros bacon avec un six pack de Carling Aimez-vous prendre l’avion? A- Dans le rectum seulement B- À l’aéroport et dans l’attente d’une escapade à Florence C- Non! Cessez! Vous êtes les sbires de Léviathan D- Oui, avec un six pack de Carling et divers Chinois secs. Que faites-vous de votre morve gluante? A- Je l’avale en émettant un grand bruit guttural B- Je la crache sur le trottoir en ...

LE QUIZ PLATE DU SAMEDI Quelle est la saison de ta vie? Question : Quelle saison correspond le mieux à votre tempérament? A- Le printemps B- L’été C- L’automne D- L’automne Pour vous l’automne c’est… A- Dans cinq mois à peu près B- Synonyme de viol C- L’été D- La promesse d’un nouveau né Comment vous décririez-vous? A- De la marde B- La brise océane C- Des feuilles mortes D- Des feuilles mortes et de la marde Que ferez-vous cet été? A- Rien, comme d’habitude B- Enfanter l’antéchrist C- Manger des Doritos en regardant des reprises de Columbo D- Boire des gins tonic et sucer Que ferez-vous cet automne? A- La même chose B- Fonder une secte C- Chanter l’espoir humain D- Visiter Loretteville Résultats : Si vous avez répondu A, B, C ou D, vous l’avez fait. Bravo et allez-vous-en. (En prime : Une hostie de photo avec Daniel Bélanger, duquel je ne saurais jamais trop me crisser. « Six milliards de solitudes. Six milliards ça fait bea...

Les gens du chic et chouette magazine Urbania, auquel je prête accessoirement mes humbles services en échange de la vague promesse d’une plus grande « visibilité médiatique » me demandent, sans le dire et par la bande, de diriger le prochain numéro de leur revue branchée. Je propose ceci : URBANIA SPÉCIAL « LE SABLE. » -Sable et vie urbaine (avec photos de ruelles sales en noir et blanc) -Carrés de sables et crottes de chiens sales en noir et blanc -Sable et pornographie géologique sale en noir et blanc -Tendances vestimentaires en noir et blanc et sable sale -Une visite chez Moe’s , marchand de sable du Mile-End -Apprêter le sable en tartelettes avec des gros cuisiniers sales qui puent -Art trans-contemporain et sable sale -Montréal « nightlife » ay rythme du sable sale en noir et blanc -Le sable au cinéma (de Birth of a Nation à Dune ) -Chronique humoristique « Chérie! J’ai du sable dans le cul »