Le jour des vidanges II

Pour finir l’année en grandes pompes, avec tambours et trompettes, voici ce magnifique FOND D’ÉCRAN LÉO ILIAL , fabriqué en trois clics, avec un seul doigt, par votre génial mentor Zhom. Oui, dans le coin droit, en haut de l’affiche, il s’agit bien de l’extraordinaire ROBERT MARIEN , à qui je voue un véritable culte depuis 3 minutes, d’où cette tache blanchâtre (à gauche) laquelle témoigne de mon irrépressible élan de passion spontanée. À l’an prochain, mes très chers mongols. D’ici là, buvez trop, dormez mal et vomissez des tourtières.

Pour vous, et rien que pour VOUS mes tendres créatures, voici une image prodigieuse et absolument inédite. Je vous l’offre en toute amitié... UN FOND D’ÉCRAN REMAX (Vous aurez sûrement remarqué, lecteurs assidus, la présence d’une mystérieuse tache jaunâtre, dans le coin droit de l’image. Rassurez-vous, il ne s’agit pas d’urine mais bien de vieux sperme séché. Ma propre semence, évidemment. Vous connaissez peut-être ma faiblesse pour les promoteurs immobiliers (tous sexes confondus.). Or, en fixant longuement ce fond d’écran un soir de solitude et de bière, bandé comme un bison, je n’ai pu retenir une éjaculation spontanée, explosive et généreuse. J’espère que vous saurez apprécier cette « touche personnelle. »)

Voici, pour vous mes braves mongols, et sans commentaire (est-ce bien nécessaire?) UN FOND D’ÉCRAN DENISE BOMBARDIER Non, mes amis, il ne s’agit pas d’un montage fait à la mitaine par votre humble serviteur, mais d’une « œuvre » AUTHENTIQUE, issue de l’imagination débordante des concepteurs de Star Académie. Trop bizarre... je me tais... (Bientôt sur ce site : Un fond d’écran Pierre Foglia)

Témoignage vibrant « Bonjour, je suis ce qu’on appelle la petite Véro 9 ans et voici ce que je dirais au Père Noël quand ma mère me dit de l’écrire. Merci Père Noël de m’avoir donné un poumon neuf car sans celui-ci je respirerais avec une seule narine, ce qui est difficile quand on a le nez bouché par l’hiver. Je veux aussi dire merci au petit Pedro, 6 ans qui m’a vendu deux de ses poumons contre de l’argent canadien pour sa famille. L’histoire de Pedro est intéressante. Dans son pays, l’Amérique du sud, il n’y a pas d’argent pour le manger. Les enfants comme Pedro sont généreux et vendent des organes vitaux pour sauver les enfants canadiens, en échange de monnaie pour acheter des sucres d’orge ou un soulier pour sa famille. Pour le remercier, j’ai vidé ma tirelire pour lui donner. Ma mère a beaucoup de tirelires. Pedro est gentil même s’il est mort un an après ses poumons. Pour dire merci à sa famille et au grand monsieur avec des lunettes fumées qui a livré mes poumons à la maison, ...

Puisque rien n’arrive et qu’il faut toujours parler de caca pour attirer l’attention des mongols, voici, en première mondiale : Mes hémorroïdes. J’aurais bien voulu proposer ici un cliché authentique de mes propres tuméfactions rectales, mais après plusieurs tentatives, dans les positions les plus audacieuses, je n’ai pas su fabriquer une seule photographie digne de publication ; elles étaient toutes soit mal cadrées, soit floues, soit carrément pornographiques, donc impropres à la diffusion. J’ai dû me résoudre à choisir cette image générique pour illustrer mon « propos », me rappelant la formule du célèbre photographe de guerre James Nachtwey qui disait : « j’aurai tout vu, sauf le trou de mon cul. » Jeunes gens qui n’avez encore souffert d’afflictions anales, sachez que l’hémorroïde ordinaire ressemble un peu à une baie sauvage, ou au grain d’une pomme grenade. Mais son goût est fort différent. Le grain de la grenade est croquant, sucré et légèrement acidulé, tandis que l’hémorroïde...

Il est des choses que l’on sait mais dont on ne prend pas suffisamment conscience, des vérités si indiscutablement vraies qu’on ne s’accorde jamais le temps d’y réfléchir. M’y plongeant dans les méandres de Google Image, toujours en quête d’inspiration, cela m’a frappé comme une révélation cosmique : L’immense majorité des gens qui peuplent cette planète sont pour moi de parfaits étrangers. Jamais il n’adviendra que je croise leur chemin. Plus vertigineux encore, l’immense majorité des gens qui peuplent cette planète ignorent absolument mon existence (je crois qu’ils font exprès, mais c’est une autre affaire.) Mais enfin, nous sommes quittes, eux et moi, et en ce sens seulement, ces gens sont bien mes semblables . Voici donc, pour rien, une superbe photographie regroupant DES GENS QUE JE NE CONNAIS PAS (…et que je ne veux pas nécessairement connaître, sauf peut-être la jolie fille en haut, à gauche, qui me rappelle vaguement une jeune Isabelle Huppert.)

Message de Bapu, ton clown amusant "Yo! Mes petits trous de pets! Oui, c’est moi Bapu, ton clown amusant. Comme tu peux te le certifier, j’ai tué mon cancer sagement et je te reviens dessus avec quelque chose de sensation : Mon émission de télé sur Internet, que tu pourras absorber quand le cas sera échéant. Pour l’instant du présent, je n’ai pas les subsides nécessaires pour me reproduire dans les médiums. Mais j’ai le désir d’aller me frotter sagement sur une bourse gouvernementale afin d’en extraire le fruit. Dans mon émission, je serai accompagné par mes nouveaux amis qui te feront un plaisir de t’en procurer sagement. Il te suffira de prononcer le mot « Oui, je veux des bonbons » et d’obtempérer sagement. Voici donc que, la gorge pleine, je te présente mes copains et copines qui sont toujours volontiers de t’essayer sagement." Personnages : - Riploplo sculpte l’univers à partir de son propre creux. Il n’agit jamais sur l’action et, la plupart du temps, il s’en va avan...

En ce 6 décembre, un message de Paul Fabre, président du MEMN ( Mouvement Enfance Masculine Nationale ) « Comme l’on dit dans le territoire, les enfants non âgés « font dur », surtout lorsqu’ils en arrachent. Selon divers chiffres tout simplement statistiques et effroyables, plus d’un enfant en est atteint et, par conséquence, des comportements ont lieu dès qu’ils surviennent. Qu’il s’agisse de drogue, de tuer, de prostitution ou de mourir, ce phénomène sociétal touche encore plus bas les garçons dans leur intimité, car une étude le dit : les enfants nés « mâles » au Québec se sentent délayés à cause du féministe. Ils échouent leurs notes. Ils regardent à côté quand la maîtresse vient dans leur face. Ils trémoussent la colère en gémissant devant l’autoritarisme du matriarcat. Les garçons ne tiennent jamais en place et encore moins debout. Notre société matriarcale féministe transmue les garçons pour en faire de futurs Marc Lépine, des violeurs compulsifs, des homosexuels insatisfaits o...

LE MAÎTRE DES CLÉS Hommage à Stéphane Dionne Témoignage remuant de Romuald D., citoyen Canadien immaculé « En prenant conscience de l’érection de Stéphane Dion sur les hauteurs politiques du Canada, j’ai laissé coulé entre mes doigts des larmes de joie. Enfin, un homme politique bien en main, fier de son surcroît, ainsi qu’un arbre humain ruisselant de quiétude intellectuelle. Pour moi, Dion invoque des images de propreté et d’impeccable, autant au niveau du port vestimentaire que du contenu intellectuel de celui-ci. À l’instar de la physionomie de son état, les idées de monsieur Dion sont fermes et pointent l’avenir, un peu comme quand un doigt pointe quelque chose, si on me permet d’user de métaphore. La rigueur masculine se pratique ailleurs que dans le vestiaire avec mes amis, elle se pratique également à l’occasion d’un contexte intellectuel. Il y a des moments d’extase que nul individu ne peut comprendre s’il n’est pas moi. J’étais tellement pétillant d’exultation en apprenant l...

(En accompagnement au dernier post de Ma Lady) C’est le cœur plein du souvenir de l’idéale liberté que nous quittons ce malodorant nid du Centre Sud ; taudis infect qu’il était convenu d’appeler « la Piaule » (dans notre cercle particulièrement étroit) mais que j’appelle aujourd’hui, sans honte aucune, « l’hostie de trou à marde. » Nos appartements sont en effet pourvus de toutes les commodités nécessaires à la réalisation d’un roman sinistre, d’un recueil de poésie « urbaine » ou, mieux, d’un suicide spectaculaire : vue sur l’immeuble laid d’en face, plomberie d’époque, murs jaunis voire brunis (voire brûlés voire troués), planchers de cuisine infestés de minuscules moisissures, recoins obscurs qui n’ont jamais été nettoyés depuis la Grande Noirceur. Sans compter ces sales ORBS qui passent nuitamment par tous les trous (TOUS les trous.) Et que dire du voisinage? Un couple de jeunes propriétaires sans cesse affairés à scier des briques ou à plier des plaques de métal (dans la cour, à ...

À la demande répétée de monsieur Patrick B. (ce jeune et vibrant auteur dont les œuvres sont non seulement publiées mais achetées, voire lues), Zhom propose ici un nouveau document sensationnel prouvant hors de tout doute raisonnable l’existence des ORBS. Il s’agit cette fois d’un ORB véritable et non d’un photomontage frauduleux. À gauche sur l’image, vous reconnaîtrez Zhom lui-même, dans la pose du grand prêtre appelant les esprits. Au centre, une mystérieuse forme sphérique, semblable à une trace de gras ou à une goutte de sueur sur la lentille mais qui est, sans contredit, le spectre d’un défunt. Cette image spectaculaire a été prise dans mes appartements privés, où je ramasse de fascinants artéfacts et de fabuleuses reliques (dont des restants de poulets Saint-Hubert et, surtout, cette extraordinaire soupape datant de 1982 et trouvée chez K-Mart.) Prends-en de la graine, Patrick B., Zhom sait faire pousser des ORBS sur commande, et devant caméra (oui, il s’agit bien d’un ORB hydro...

Il n’en paraît rien, mais Zhom vibre à l’amour. À tout amour : amour total, amour bucco-génital, amour minéral et même amour fiscal. Oui, mes amis, en ces temps financièrement difficiles, j’ai trouvé un nouvel amour sous une forme inouïe : la responsabilité, et cela grâce aux généreux services des gens de Revenu Québec qui m’envoient chaque semaine des lettres empathiques et pleines d’une étrange tendresse mêlée d’autorité. L’amour d’une mère, en somme. On s’intéresse à moi, on me gronde, toujours avec une affection sous-entendue, toujours dans un langage châtié. Exemple : « Vous êtes tenu de payer la somme due de cet avis de cotisation immédiatement. Vous devrez payer des intérêts additionnels si votre paiement est effectué après le 13 novembre 2006. » Derrière ces paroles austères se cachent, j’en suis sûr, un maladroit élan de chaleur humaine, un message d’espoir, une invitation à la conciliation. Les lettres de Revenu Québec sont pour moi autant de petits mots doux. Je sais qu’on ...

À d’éventuels nouveaux venus qui ne connaîtraient pas la nature de ce site entièrement consacré à l’abrutissement des masses, l’équipe du Jour des vidanges tient à préciser certains points importants : -En aucun cas Zhom ne cherche à ridiculiser les ethnies de sexe ni à dénigrer les orientations de couleurs. Au Jour des vidanges, une libanaise afghane est traitée avec autant de respect que n’importe quel autre élément de la vie, comme le cuir, l’amiante ou le vent. Le but de ce site est de sensibiliser le citoyen à la pluralité. Car nous croyons qu’il existe beaucoup de choses. -Zhom n’est pas un gourou à la tête d’une secte de débauche. Alors cessez de m’envoyer des photos de votre nièce de 8 ans. Envoyez-moi plutôt les petites culottes de sa tante. Ou sa tuque. Ou des trésors humains. Donnez-moi de l’argent, sinon j’appelle la police. -Zhom aime tous les Juifs hassidiques, qu’ils soient hindous ou sexuels. J’ai d’ailleurs moi-même milité activement pour l’ouverture d’un YMCA ortho...

Mon immense lectorat exige, avec fièvre et à grands cris, l’eau à l’œil et le feu au cul, le retour de Zhom lequel a dû s’absenter momentanément en raison de problèmes techniques : Blogger.com, c’est de la crotte. Zhom, pourtant si jeune et si fringant, pourtant si ouvert à la nouveauté, si curieux des développements de l’art de pointe, si avide de découverte et de sensation ; votre Zhom s’avoue vaincu : Blogger.com, c’est du caca. Avant de vous offrir une nouvelle œuvre débile digne de mon imagination malade de calice de mongol, voici, en toute simplicité, cette montée de lait illustrée…

Patrice Brisebois est un auteur comme aucun. Il s’est fait mettre l’autocollant « coup de cœur » sur ses romans dans les magasins de livres autant que la radio cultivée de FM et même jusqu’à la « télé-vision. » Il possède en surplus un site de blogue par delà l’Internet, ce qui lui favorise d’être là. Son dernier livre parle de la transcendance qui lui est arrivée alors qu’il était étonné. Patrice a découvert la vérité du « cosmique » grâce à Zhom, son maître total, son druide et sa soupape. Dans ce livre, Patrice dit que c’est vrai pendant 150 pages. « Sans Zhom, il n’y en aurait pas deux », dit-il en créant… Achetez-lui ce livre par son propre biais ou lisez-en un autre de lui avant.

« Denise et Luc » Avec Denise et Luc « Allo? -Allo… Denise? -Oui? -Denise? -Oui, c’est moi -Denise! J’étais justement en train de t’appeler! -Hein? -C’est Luc! -Luc? -Oui, Luc! -Lequel? -Luc! Luc, du bureau! -Luc Du quoi? -Luc! Au Bureau! -Luc Bureau? -Non! Luc Demers, au bureau! -Ah... Qu’est-ce que tu veux? -Je voulais juste te demander une chose ou deux. . -Vas-y. Fais ça vite. J’ai un meeting dans 5 minutes. -Ok! Qu’est-ce que tu penses de la situation politique actuelle? -Quelle situation politique? -N’importe quelle. Sens-toi libre... -Écoute, je suis pressée… -Bon, ok, euh… Est-ce que je peux te lire un poème de 15 pages? -J’ai pas le temps! -Ok! Euh… Savais-tu que les crevettes sont monogames? J’ai lu ça ce matin. Qu’est-ce que t’en penses? -Les crevettes sont quoi? -Les crevettes sont monogames! -T’es pas sérieux?!! -Je te le jure! C’est écrit! -Les crevettes sont monogames?!! D’où tu sors ça?!! -Je l’ai lu dans le journal. J’ai pensé à toi… À nous… -Attends! J’annule le meet...

Toujours à la recherche de documents révélateurs, votre Zhom a trouvé une autre photographie parfaitement ignominieuse et vile mettant en scène un enfant et un mouton, ENCORE! Et vous pensiez avoir tout vu? Avant même la publication de ce post, j’ai reçu des commentaires élogieux, ventant le courage de Zhom qui, en ces temps de rectitude politique, ose encore montrer les « vraies affaires. » À titre d’exemple, voici une lettre de Mme Marjolaine Blanchard, Roberval. « Maître. Quand je me déplace vers un restaurant, un marché aux fruits ou un autre endroit d’acabit, je trouve qu’il n’y a pas de place pour les débats de société au Québec, surtout en ce qui lui a trait à cela. Au lieu de parler, les gens disent d’autres choses ou vaquent en nonchalance. Nous, comme peuple, nous lévitons tous les débats de société et j’ai de la misère à en revenir, même après. Heureusement, des philosophes comme Zhom ou le maire Gendron viennent pour mettre les poings sur les trémas via leur opinion. Prene...

Guy Vaz n’est pas uniquement d’origine scandinave parce qu’il chante! Il est né à Beauport d’une mère nationale de Québec et d’un père hollandais de surcroît. Guy a grandi sa vie entre Québec et Beauport dont il dit apprécier la proximité : « Beauport est à côté de Québec », explique-t-il en abondance, avant d’ajouter : « Eh! Québec est aussi à côté de Beauport ! ».Comme quoi humour et Hollande se commencent par une lettre similaire (la lettre H de l’alphabet.) À 8 ans ou presque, Guy Vaz fut initié au chant vocal sous l’emprise de leçons acoustiques. Vers 12 ans il se procure un organ Hammond grâce à un achat. Puis, à l’aube de 20 ans, c’est un studio qui enregistre carrément! « J’ai réalisé mon premier disque sur une cassette », targue-t-il de dire. Inquiet d’être « technologique », Guy Vaz se procure un computer au 21e siècle : « Au début, j’en ai entendu parler », rétorque-t-il d’une seule voix, avant d’ajouter : « « Eh! Québec est aussi à côté de Beauport! » Comme quoi il est ...

Veuve à temps plein, Madame Manon pratique la magie fabuleuse depuis douze générations. Elle se dit « sorcière canadienne » mais affirme en hurlant qu’elle est malgré tout humaine comme pas un. Ses pouvoirs magiques sont reconnus partout aux quatre coins de la rue Des Lilas à Sainte-Lucie, ou elle accumule sa clientèle dans le sous-sol. Âgée depuis belle lurette, elle a découvert la magie en s’ennuyant, vers 1962. Madame Manon se présente comme une femme simple et euphorique, toujours apte à s’émerveiller de ne pas être morte ou pauvre. Depuis un accident qui aurait pu lui coûter un cancer en 1986, elle cajole la vie à bras raccourcis. Car Madame Manon cultive son côté « crisse de folle » qui lui permet d’être contente et d’oublier des faits. -Grâce à cause de ses dons magiques, Madame Manon peut faire disparaître un chapeau magique en moins de temps qu’il n’en faut! -Son savoir ancestral lui occasionne de lire ton avenir dans les lignes d’un chapeau! -Madame Manon se perfectionne ...

« Cher soi-disant Je suis ce qu’on pourrait dire contribuable comme n’importe quoi. J’accepte la tolérance d’autrui tant qu’elle ne vient pas « déféquer » la pelouse de mon gazon, et je supporte jour après jour la difficulté d’être étrange, pauvre, musulman, homme en couleur ou pire. Il m’arrive même de côtoyer un ancien violeur qui a un emploi stable (Vincent) et je pardonne. Mais là où j’arrête, c’est quand j’ai mes limites. Votre site fait la propulsion de l’homophilie et des mœurs. Je crois que vous êtes un homosexuel déguisé par la honte de l’être. Ce n’est pas une raison pour nous inonder d’insinuations concernant votre anus ou un autre. Vous obtenez des problèmes de psychiatrie à la longue. Ce sont des gens comme vous qui font que Rome est devenue Sodome en vingt (20) minutes. Le déclin gréco romanesque est arrivé quand les barbares de Gomor ont débarqué sur la terre sainte pour l’ensemencer de stupre, et c’est écrit. Entre vous et Satan, il n’y a qu’un pas. Je fournis ici une p...