Le jour des vidanges II

Je ne sais trop pourquoi, j’ai failli m’étouffer dans ma première Carling ce matin en lisant ce titre étrange dans les pages de La Presse : UN BUDGET SANS ÉCLAT. Je ne peux pas me permettre de moquer mes braves collègues du journal ni de mordre la main qui me nourrit. Tout le monde sait que je travaille à La Presse. Oui, c’est moi qui nettoie les cendriers à côté de l’ascenseur. Non, il n’y a plus de cendriers à côté de l’ascenseur à La Presse , mais rien ne m’empêche de nettoyer les cendriers à côté de l’ascenseur DANS MA TÊTE. Quoi qu’il en soit, j’ai trouvé cette formule amusante : UN BUDGET SANS ÉCLAT Alors j’ai passé la journée à fouiller l’Internet en recherche d’images de BUDGETS AVEC ÉCLAT . Sait-on jamais, il se trouve peut-être des budgets extraordinairement éclatants, lumineux, des budgets lyriques, poétiques, des budgets comiques, amoureux, des budgets vibrants, tragiques, des budgets tristes, mélancoliques, ce ne sont pas les budgets qui manquent. J’ai cherché une ph...

Je débranche pour un temps. Je t’aime Lady. Je vous aime tous. Voici une magnifique photographie d’asperges.

Rien ne se passe. J’entends du vent. Alors j’ai cherché sur les moteurs de recherche Internet des photographies de vent. Oui, j’ai cherché du vent, mais je n’ai rien trouvé. Le vent n’est pas photogénique. Zut. J’ai eu soudain cet éclair de génie : Pourquoi ne pas chercher plutôt une photo de divan? (« Du vent », « divan », c’est trop drôle, d’autant plus que l’image ci-dessus ne montre pas un divan mais un œuf! Ah! Ah! Ah! C’est trop drôle. Ah! Ah! Ah! Un œuf au lieu d’un divan! Ah! Ah! Ah!) (Note : Je sais, c’est une très mauvaise blague, mais j’en connais des pires, comme celle du gars qui essaie de mettre ses souliers.)

C’en est assez. Je prends congé. Oui, camarades mongols, je quitte momentanément ma tanière enfumée pour aller voir ailleurs si j’y suis (et si j’y suis, je plierai bagage très vite pour regagner mon recoin, où j’espère ne pas m’y retrouver.) Je vais rejoindre mes excellents amis Rupert Everett et Gilbert Sicotte dans leur magnifique villa, tapis mur à mur, boiserie d’époque et vue sur « en face. » Rupert a promis de me livrer les secrets de sa recette de poule en croûte, et Gilbert, comme toujours, frétille de joie à l’idée de « beurrer mes petits kodaks. » Je n’ai jamais bien compris cette étrange expression, j’y lisais quelques mystérieuses allusions sexuelles, mais Gilbert a, littéralement, envie de « beurrer mes petits kodaks. » J’ai beau lui expliquer que je ne possède aucun appareil photo, il insiste à chaque fois, et nous nous perdons en conversations vaseuses et ésotériques jusqu’aux petites heures du matin, pendant que Rupert, avare de paroles, fait inlassablement « oui » d...

Rien ne m’empêchera de tricoter des niaiseries, même quand je file un mauvais coton. L’âme en peine ce midi, heure du lever, je me suis jeté dans la lecture du Journal de Montréal pour y découvrir cette étrange dépêche : Un site Internet bizarre dans lequel des correspondants s’acharnaient à salir l’image de la municipalité de Rawdon a été éliminé par des techniciens, accompagnés de policiers (oui, les autorités ont retracé le criminel) à la demande de la mairesse du patelin, Louise Major. Il s’agit apparemment d’un cas de « cyberintimidation. » Rawdon était menacée. Dieu seul sait comment, Dieu seul sait pourquoi, Dieu s’en calice éperdument. En lisant cette nouvelle, d’une insignifiance abyssale, je me suis dit intérieurement : « Tiens, il est l’heure d’aller fabriquer un peu d’art contemporain. » L’œuvre ci-dessus, que je ne me donnerai pas la peine de signer car c’est en vérité un « ready made », à savoir un objet trouvé auquel on prête quelque sens, s’intitule BACTÉRIES DE YOG...

« N’avoir qu’un seul but : être plus inutile que la musique. » -Cioran Sans ce calice de vieux Roumain, je ne serais probablement plus de ce monde. Ses crisses de livres m’ont fait comprendre que le suicide, comme tout acte (genre « aller quelque part » ou « dire de quoi ») est juste une autre hostie de niaiserie, et qu’il est parfaitement égal, au bout du compte, d’en pleurer ou d’en rire. « Un espace sans fleurs fait lever les yeux au ciel et rappelle aux mortels que leur premier ancêtre habita passagèrement l’éternité, à l’ombre des arbres. L’Histoire est la négation du jardin. » -Le même calice de vieux Roumain (C’est MON Cioran, ne venez pas me faire chier avec des : « Ce n’était pas vraiment un philosophe » ou « il est trop à la mode chez les néo nihilistes » ou « c’est qui ce vieux-là? » HE’S MY OWN PRIVATE CIORAN AND HE FUCKIN’ RULES!)

Voici, pour rien, un autre de mes rêves idiots et sans intérêt. Soir. Neige. Rue Lartigue. Je marche tranquillement en direction de l’épicerie pour y acheter une boîte de sel. En chemin je croise une amie et lui fais part de mon projet : « Je vais acheter du sel. -Du sel? Mais il n’y a plus de sel à Montréal! -Plus de sel à Montréal? -Non, il n’y a plus de sel depuis les Apaches. » Intrigué mais pressé, j’embrasse vitement mon amie et poursuis mon chemin, méditant sur cette étrange formule, « depuis les Apaches. ». À l’épicerie, j’apprends par le jeune homme derrière la caisse qu’il n’y a effectivement plus de sel à Montréal « à cause des Apaches. » Surgissent alors de nulle part une trentaine d’Amérindiens agressifs et bruyants, tomahawks à la main, apparemment prêts à tuer. Le caissier m’explique que ce ne sont que des comédiens, que nous sommes sur les lieux de tournage d’une série télévisée intitulée justement « Des Apaches et du sel. » Le caissier ajoute que cette série devait ê...

JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS Saurez-vous reconnaître Hugo Saint-Cyr sur cette photo? Indice : Il est pareil que l'autre, mais vu de l'autre bord.

JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS Saurez-vous, en 15 secondes, repérer et identifier un acteur québécois sur cette image savamment truquée? Indices : Ledit acteur est pointé du nez. Ses initiales sont GS. Note : L’équipe du JDV, après étude, a jugé que 15 secondes était un délai suffisant pour avoir une idée. Mais ce peut-être aussi 30 secondes, 20 minutes, 6 mois ou même l’éternité, tout cela étant relatif à votre perception personnelle du continuum « espace temps » (j’adore écrire le mot « continuum ») Oui, au JDV, on dit des niaiseries, mais avec une science consommée!

UN NEZ

Voilà, c’est fait. Quelques braves bonzes du showbiz québécois osent enfin investir dans la production d’une gigantesque comédie musicale inspirée des œuvres de Christian Mistral, projet auquel j’ai consacré dix ans de ma vie (sans avoir lu les livres, faut le faire!) Vous dire que j’ai sucé du relationniste et du producteur pour en arriver à mes fins! Mistral me doit tout. Son ingratitude me chagrine un peu mais ne m’étonne pas vraiment : Déjà, à l’époque de Vamp , pendant que je corrigeais les épreuves chez lui, nu, huilé, enchaîné et soumis, il me reprochait de n’être qu’un « hostie de loser pas capable de chier un roman tout seul. » J’avais onze ans, mais j’étais intellectuellement éveillé, je cherchais déjà, dans ce monde fou rempli d’hypocrites, un mentor, un maître, un druide, une soupape. Souvenirs, souvenirs… Mistral me doit tout jusqu’à son nom. Il s’appelle en vérité Luc Cyr. Ensemble, nus, huilés et intellectuellement éveillés, nous avons convenu que « Christian Mistral » ...

À quoi bon beurrer des tartines de 200 mots à l’intention d’un lectorat généralement fatigué, abruti ou carrément drogué? À quoi bon essayer de trouver des « bons mots », des blagues et des fantaisies littéraires? Aussi bien faire comme tout le monde et proposer des extraits de vidéos ou des bouts de musique piochés sur Internet, accompagnés de courtes phrases « qui en disent long. » Exemple : "J’ai été ému en regardant cela. Ou : Cette chanson me rappelle quelque chose." Voici donc : GÂTEAU DE SEMOULE AU LAIT (The Movie) et GÂTEAU DE SEMOULE AU LAIT (the Soundtrack)

Au détour des années 80-90, la danse contemporaine a pris un tournant vers le nu, cela pour « aller à l’essentiel » et montrer que « le corps en mouvement, dénué d’enrobage, est en soi un instrument d’expression et de communication, un véhicule d’émotion. Et le geste, une manière de discourir sans l’usage du mot. » Très jeune je me suis promis de ne JAMAIS assister à un spectacle de danse contemporaine. J’ai tenu promesse. De toute façon dans ces spectacles « osés » avec du monde tout nu, les filles n’ont même pas de totons. Mais ne rien connaître à la danse contemporaine n’est pas une raison de ne pas m’y mêler. Oui, je viens de créer, en un coup de baguette, une nouvelle troupe, « Transes Mouvances » qui connaîtra, grâce à mon sens inné du marketing, un immense succès demain au Théâtre d’aujourd’hui Programme : Sous une musique électroacoustique signée Michel F. Côté, deux douzaines de danseurs mâles (et idéalement chauves) émergent de nulle part et courent d’un côté à l’autre de la...

L’art m’énerve. Tout art. Il y a trop d’art. Qu’importe où on pose le regard, qu’importe où on dresse l’oreille, il y a de l’art quelque part. Dans les centres d’achats, au dépanneur, à la banque, jusque dans les poubelles. Les banlieues ne sont pas épargnées, il s’y trouve toujours un brave contribuable qui trime sa haie ou qui tond son gazon avec la minutie d’un sculpteur, en écoutant Mozart’s Greatest Hits , édition cheap interprétée par un orchestre yougoslave sous-payé, à tue-tête pour bien signifier à ses voisins qu’il a de la culture, lui. Qu’il aime ça l’art, lui. Comme si on avait le choix! L’art est si répandu qu’il faudrait en parler comme on parle du foin, du ciel ou du vent : C’est là, et faut faire avec. Mais à quoi bon créer alors, si l’art est tout déjà là? Je ne me casse plus la tête. Plutôt que d’imiter les hosties de surréalistes et de considérer mes rêves comme une sorte de « matière première » que je devrais « travailler » (yeah right), je prends mes songes pour ...

Ne riez pas, gang de branchés techno funky rétro vintage. Ne riez pas, hosties d’amateurs de « la grande chanson française », de la musique classique, du « vrai jazz » ou, pire, de la musique contemporaine dodécaphonique. Ne riez pas, espèces de néo-punks gothiques et « alternatifs » qui écoeurez le monde avec votre musique et votre face d’enterrement. Daniel est mort. Show some respect .

Témoignage vibrant « Le crisse de verglas : Seulement dix ans et pourtant déjà » Par Rita et Roch Landreville, survivants du génocide de la météo. « En tant que ressortissants indemnes de la Crise du verglas, nous voulons par ce fait rebaptiser cet holocauste naturaliste « Le crisse de verglas », émettant en même temps un calambour pittoresque que nous offrons avec volonté à l’humoriste Mario Jean ou Rocket Belle Oreille. Rien de tel que le biais de l’humour pour souffrir mieux ou moins. En effet, à force d’être obligés de lire les journaux et la télévision, moi, mon épouse et moi-même avons inventé ce gag tonitruant (le « crisse de verglas » au lieu de « crise du verglas ») en 2002 pour décrire ce que les médiatiques surnomment « La crise du verglas » que nous avons renommée, entre deux rires, « le crisse de verglas. » Mais revenons au crisse de verglas en tant que crise de celui-ci : Le mot « tragédie dramatique » ne l’est pas assez pour saisir le drame de cette tragédie glacière. O...

Comment faire chier le lecteur # 1 Écrire deux fois le même mot dans une même phrase Exemple : « Jean-Simon était complètement fasciné par ces étalages d’objets hétéroclites qu’il observait d’un œil fasciné. » Ci-dessus, une magnifique photographie, trouvée au hasard de mes fouilles et qui tend à prouver que Jean-Simon était effectivement fasciné par ces étalages d’objets hétéroclites. Vous allez me dire : « Mais Jean-Simon n’a pas du tout l’air fasciné sur cette photo! Et où sont ces mystérieux étalages d’objets hétéroclites? Et qui est Jean-Simon? » À cela je répondrai simplement qu’il ne s’agit pas de la bonne photo. C’est une autre photo. Et ce n’est pas Jean-Simon. Bonne année. (Note : Ne pas confondre Jean-Simon avec Simon 20 ans, sinon je ne joue plus.)

Je me rends compte qu’au Jour des vidanges , rayon des commentaires, je n’ai jamais insulté aucun lecteur, du moins jamais volontairement. De cela je me félicite. Je félicite aussi mes quelques fans assidus pour leur infinie politesse et leur constante jovialité. Cependant, l’injure est une garantie de succès : rien de mieux qu’une bonne chicane virtuelle pour attirer les lecteurs. Les insultes fusent, les répliques s’accumulent, le flux de commentaires augmente à vue d’œil, ce qui passe généralement pour un signe de popularité. Mine d’être un gai luron sans grande ambition, j’aspire à la gloire. L’idée seule de voir le Jour des vidanges trôner au panthéon des blogs me procure des frissons d’extase. Aussi, pour séduire la clientèle, ai-je décidé de devenir méchant, au risque de perdre quelques bons amis. Ne sachant pas à qui m’en prendre exactement, je vais fesser dans le tas, au hasard, sans discrimination : MANGEZ DONC TOUS UN CHAR D’ÉLÉMENTS (Ça fait mal, je sais, mais vous ne mé...

Comment vaincre l’orgasme en UNE leçon facile Il suffit, au plus fort de l’acte sexuel, de revoir mentalement la photographie ci-dessous (en bas, niaiseux) spécialement conçue par des experts en manipulation subliminale pour favoriser l’impuissance et la frigidité... Posologie : Une fois par jour, au matin préférablement, fixez l’image longuement sans fermer les yeux. Quand vous serez au lit avec votre partenaire sexuel et que monteront en vous des sensations électrisantes, l’image du MATELAS À RÉNOVER apparaîtra soudainement à votre esprit, coupant ainsi toute exaltation. Ainsi vous pourrez dire à votre partenaire "Excuse-moi, mais je ne suis plus dans le mood", vous lever, vous rhabiller et vaquer à des occupations autrement plus importantes (repeindre le plafond, regarder un documentaire sur le Pakistan au canal D, fabriquer des chandelles en forme de licornes ou prendre rendez-vous avec votre conseiller financier.) (Pour d’autres trucs faciles et épatants, cons...

Causes possibles Alimentation électrique absente Aucune demande de chaleur Délai de protection du compresseur activé Remèdes possibles Vérifiez le disjoncteur Vérifiez les réglages de température Raccordement inversé Vous venez de lire "Le chauffe piscine ne démarre pas", écrit par Pompe Turcotte. (Toujours en lutte contre la profondeur, la passion, et l’intensité, l’équipe du Jour des vidanges, en étroite collaboration avec la firme V&V, lance aujourd’hui une nouvelle gamme de « produits littéraires » à l’intention des lecteurs qui, comme Zhom, n’entendent rien à la poésie.)