UN BUDGET SANS ÉCLAT
Je ne sais trop pourquoi, j’ai failli m’étouffer dans ma première Carling ce matin en lisant ce titre étrange dans les pages de La Presse :
UN BUDGET SANS ÉCLAT.
Je ne peux pas me permettre de moquer mes braves collègues du journal ni de mordre la main qui me nourrit. Tout le monde sait que je travaille à La Presse. Oui, c’est moi qui nettoie les cendriers à côté de l’ascenseur. Non, il n’y a plus de cendriers à côté de l’ascenseur à La Presse, mais rien ne m’empêche de nettoyer les cendriers à côté de l’ascenseur DANS MA TÊTE. Quoi qu’il en soit, j’ai trouvé cette formule amusante :
UN BUDGET SANS ÉCLAT
Alors j’ai passé la journée à fouiller l’Internet en recherche d’images de BUDGETS AVEC ÉCLAT. Sait-on jamais, il se trouve peut-être des budgets extraordinairement éclatants, lumineux, des budgets lyriques, poétiques, des budgets comiques, amoureux, des budgets vibrants, tragiques, des budgets tristes, mélancoliques, ce ne sont pas les budgets qui manquent. J’ai cherché une photographie de budget à mon image, un budget qui serait le reflet de mon âme. Un budget qui serait mon double, le frère que je n’ai jamais eu. Un budget druide, un budget soupape. Malheureusement, faute d’énergie et de temps, je n’ai effectivement trouvé que des images de
BUDGETS SANS ÉCLAT.
Voici donc, ci-dessus
UN BUDGET SANS ÉCLAT
Comments
Je croyais jamais m'ennuyer des asperges...
Ceci étant dit, le budget ci-haut est plus "sans" que "éclat" dans "sans éclat".
Ça, ou du Turtle Wax.
Au choix.
Or, dans le mot budget, il y a 'bud' et 'capricorne'.
Je suis vraiment trop fatigué pour faire les raccords nécessaires, mais sachez que si vous faites le calcul, ça nous donne l'âge du capitaine et - accessoirement - sa taille de chaussures. Bienvenue aux artistes de la bouche et du pied.
Source: Répertoire de la bullshit dans l'éthymologie populaire
J'ai rien de drôle à dire la dessus.
Pcque genre j'aurai plusse de fun à changer la mèche dans mon bras plein de pus oussé que Christian Mistral, my lovely sweet treat, m'a planté une fourchette pleine de tétanos et de hamburger helper pendant que je mâchais de la gomme à poster en lichant des effaces neuves.
;-P
Juste pour rappeler au hater anonyme que nous vivons dans une époque où les gens pas trop cons sont conscients que la vie est (aussi) un long travail sur soi.
Mais c bien plus facile d'être un hater anonyme et pleutre.
Mais surement c mieux de même parce que Christian, à tout prendre, préfère taper des garçons.
Mais, de grâce, Lâchez-moi avec MISTRAL.
MISTRAL c'est QUELQU'UN D'AUTRE. MISTRAL c'est DES LIVRES, c'est SA PHOTO, c'est DE LA TÉLÉ, c'est UN CHAPEAU, c'est DES RUMEURS.
pff...
J'admire votre perspicacité monsieur Zhom. :-)
MISTRAL (trade mark) c'est aussi des VENTILATEURS et des OBJETS DE PLASTIQUE UTILITAIRES COMME LA CHOSE POUR METTRE LE LAIT.
Voui.
Bises tous.