LES HOSTIES D'AFFAIRES PLATES # 390a8975v
Rares lecteurs habitués, vous savez tous que je suis un homme doux et bon, que je hais la bisbille, le malentendu, que je ne saurais jamais être vraiment méchant et que le Jour des vidanges n’est qu’un site de divertissement conçu à l’intention des gens qui, comme moi, rient d’un rien. D’étranges parasites ont choisi ma cour pour régler quelques comptes (voir les commentaires du post précédent.) J’ai cru d’abord à une bonne blague, mais non! Ces deux hurluberlus sont tout à fait sérieux et intenses. Je les remercie du fond de mon cœur pour avoir fait grimper, en 24 heures, le taux de commentaires laissés ici. Mais comme je déteste la chicane et que je suis un crisse de sensible, je vais les punir, et vous avec du même coup, pour aucune raison. Voici donc (gare aux âmes sensibles) une image extrêmement hideuse et révoltante tirée de mes dossiers secrets et que, par dignité, je m’abstiens de commenter.
Comments
Vézina-Cormier, c'tu laitte comme agencement rien qu'un peu... on dirait le nom d'un syndrôme neurologique débilitant n'existant qu'au Lac Saint-Jean.
J'aime bien la photo de la fille pleine de bouette en bas de la page.
Ceci dit, mes excuses à Zhom, et en espérant que mes propos ci-dessus n'offensent personne (à part la Fille aux dents jaunes ainsi que les victimes de syndrômes débilitants du Lac Saint-Jean).
PS. Je suis déçue. Je m'attendais au moins à quelques photos d'un zhom en speedo orange fluo sur les plages de Cayo Largo??!
Ah non, selon l'alinéa 35.b(8) de la commission Bouch-Tlord, on ne peut plus se servir du Jésus. Je reprends.
Mais... que t'avons-nous tant fait pour mériter pareil sévice à la veille de la mort d'Ameublement Jésus, sis sur Papineau?
Je me demande si y'a vraiment du monde qui veulent se shampooinner au SAPINO, sentir le lumberman c'est un peu dépassé me semble ...non?!
Ostide, autant il me répugne de l'admettre, si tu aimes vraiment sincèrement et honnêtement la bière d'épinette, je t'aime.
Spa ça, yenk un peu, l'esprit de No-hell ?! Astheure que Cookimonsk m'a absolu, ma vie va changer. J'ai d'ailleurs arrêté de boire de l'alcool au moment où j'ai commencé à écrire ce commentaire. À moi l'absolu ! Je m'abolis ! Je deviens demain. J'embrasse le vécu.
J'escalade la barre du jour !…
Oh, Mac, t'es si tendre. La seule idée d'une bière d'épinette te vide de toute rancoeur.
Les auteurs du dimanche, j'irai quand ils se soucieront moins d'être comiques.
http://www.sesameworkshop.org/sesamestreet/games/flash.php?contentId=110740
Moi aussi j'embrasse le vécu Dude! Let's have a drink for the LIVING!
Je ne suis pas fort sur le principe des sujets imposés (au cas où le sujet ne me dirait rien) quoique ça permet à l'écrivain de se discipliner et au groupe de collaborer de façon homogène. Le concept ressemble à celui de l'OULIPO, dont Lady Guy me prenait à tort pour un de leurs membres :)
Personne ne connaît plus Patrick Straram, déjà peu avantageusement connu de son vivant. Je ne suis pas le fils de Réjean Ducharme, qui n'en a pas.
Coudonc, T'as-t-on (tatitetonta) passé le relais pour m'envoyer su'l yâbe icitte, viarge?
Vous avez donc l'assurance que je ne suis pas fif: je dis plus haut que les thèmes imposés ou me montrer la binette sur le stage ne m'allume pas. La littérature est faite pour être lue.
(au cas où quelqu'un viendrait me le renoter, tout le monde semble nerveux pour un avant-Noël cette année).
Ah...
Ok
Quoi?
À diable, gang de foqués
Mais que cela ne nous empêche pas de jaser un brin !
Bon, en fait, mon commentaire est devenu tellement long que, désormais soucieux de montrer l'exemple en respectant la nettiquette, j'en ai fait une note sur mon mien de blogue, que je me permettrai, avec votre absolution, monsieur Cookimonsk, de linker icitte.
Et merde, personne comprend quand je suis rigolo. Je dois être pas drôle. C'est poche, l'écriture, c'est dit, je me consacre désormais à la boissson.
Je t'adore.
J'ai enfin abouti dans mes aspirations de devenir le poète maudit par excellence, au point où je ne serais même jamais reconnu comme tel.
Oui, c'est poche l'écriture. Malgré notre supposée modernité, rien n'est pire que l'écriture pour rapporter aussi infidèlement nos pensées intrisèques. Sa simplicité relative par rapport à nos impulsions cérébrables la réduise à n'être qu'une porte ouverte aux malentendus, aux mauvaises interprétations, aux mauvais jugements, à la désinformation, à l'incompréhension mutuelle. Il faut trouver un autre moyen beaucoup moins ambigu pour pouvoir faire comprendre aux autres nos tripes et notre pensée.
Vous êtes tous une gang de chums qui trippent entre vous mêmes, et moi, je m'invite pour venir vomir sur le paillasson pour ensuite crisser mon camp pour aller invectiver votre voisinage de propos acerbes dont ils n'ont cure. Vous venez de me faire réaliser ce que j'aurais dû faire depuis longtemps: lâcher Internet et me remettre sérieusement à l'écriture. J'en ai marre du cabotinage.
Mac est pas une miette fâché après toi. Pas plus qu'envers un autre. Quand on le connaît, on réalise qu'il a eu une journée, peut-être une semaine de cul, anyway le grizzly filait pas pis tant pis pour le touriste qui ignore ses grognements. Ce sujet-là, aussi, tout ce qui est en bas du Fort Alamo, grosso modo, nous autres on sait déjà qu'en parler devant lui vaut mieux pas. On a payé pour apprendre. Là, c'était ton tour, and now you know. No big deal.
Le reste: t'as super bien encaissé, et t'auras pus de troubs avec Mac: il voulait savoir ce que t'avais dans les tripes, voir si ça valait la peine de passer de longues minutes à t'écrire. Quant à moi, je t'ai squeezé un ti-peu à cause de ton évocation fantaisiste d'anciennes joutes langagières épiques entre nous supposément livrées. Épiques, tu comprends. C'est pour le moins sans vraisemblance, mais tu semblais le seul à y croire dur comme au Père Noël. Le reality check free-of-charge, c'est ton cadeau.
Reste alentour, man. Tu vas voir: on se marre.
Crois moi, si y'a qq'un qui a pas rapport ici, ni dans les joutes verbales c'est bien moi, mais je reste pareil :)
On a eu des plaintes. Les voisins du dessous appellent pour se lamenter que tu ramènes des clochards à n'importe quelle heure pis que tu les laisses coucher dans le corridor. Aussitôt qu'ils se réchauffent, ils pissent dret-là, dans le passage, dans leu culottes, pis le concierge veut pus passer la moppe en double.
Paraît aussi qu'il s'en entend de belles quand tu jases fort avec tes bonnes causes! paraît que c'est ostide calisse par-ci pis ostide calisse par-là!
C'est un blog honoroble, ici. Que des chrétiens. Prière de t'en souvenir à l'avenir. C'est Noël, là, c'est pas le temps d'aider les pauvres!
Cookimonsk nous a montré le chemin. Ne soyons plus nous-mêmes. Tu devrais prendre un pseudo, Ostide.
Rien que pour prouver aux jeunesses s'ébattant céans que je connais mon sésame et que j'y patauge avec aisance, je tiens à souligner que j'étais pendant 5 ans le chanteur du groupe Whack that Fish!, mais ça, c'est avant votre naissance.
Celui ek les jewels, ben sûr.