Le jour des vidanges II

Zhom est plate comme l'hostie de calvaire ces temps-ci. Il prend congé de niaisage et abandonne momentanément ce blog à marde. Besoin de ressourcement intérieur. En attendant, il te laisse en compagnie de ROCH GIROUX et GLENN CLÉMENT qui tanguent tant à t'attendre. Oui, ils t'attendent. Les voici, t'attendant. Joins-les.

LE TÉMOIGNAGE DE PÂQUES (PARABOLE DU PAIN) Par Jeanne, divorce + maladie Hé!!! C'est moi Jeanne!!! Sur cette photo l'on aperçut mon côté « sucrage givré », car malgré tout ce qui m'arrive, il m'arrive de faire rigoler une galerie. Sur ma photo, j'ai comme quelque-chose de collé dans le bras. Personne ne sait à quel degré Micheline a ri à cet instant!!! C'était une petite croûte sèche de moutarde que j'avais de collée dans le bras!!! Car Micheline et moi eûmes mangé presque un jambon de Pâques au complet et au préalable!!! Tout ça pour dire que le divorce et la maladie n'est pas facile de vivre avec. Je me donne entièrement à Jésus le fils de son père. Je voudrais ici pour Pâques répéter la fameuse phrase du Christ. Voici un extrait de sa PARABOLE DU PAIN qui se suit comme ainsi, lisez-la à voix haute pour vous l'entendre : « Jésus dit à Daniel : « Prends ce pain et va. Marche avec ce pain puis reviens à moi. » Daniel revint et Jésus lui dit : «...

LE TÉMOIGNAGE DE L'ÉTUDIANT PAR CHRISTIAN Depuis qu'ils font la grève et manifestent leur mécontentement, nos braves étudiants ne reçoivent pas que des éloges et des encouragements. Certains propos proférés à leur endroit par des chroniqueurs et des commentateurs agressifs méritent la réplique. Voici donc ce témoignage (vibrant, évidemment.) (Ci-dessus, une photo de Christian à son âge.) « Je veux m'instaurer contre les propos du maire Gendron lorsqu'il dit que les étudiants sont tous des « hosties de puants sales. » C'est de la désinformation pure et simple. Personnellement, en tant qu'étudiant, je dégage une forte odeur d'urine due à une maladie rare qui me cause de l'incontinence chronique. Et je souffre aussi de bipolarité de la personnalité, donc je me lave peu et mal. Il m'arrive, lors de mes crises psychotiques, de me rouler dans mes propres déjections, fiévreux et nu dans le bain chez mes parents. En ces moments, je suis comme possédé pa...

Un bref sondage JDV, chié en 10 minutes, indique que les gens veulent de l'argent. Voici quelques témoignages recueillis au coin de Panet et Ontario par ce fougueux Luigi, armé d'un stylo et d'un cahier Canada. "Je suis une mère de 1 enfant et j'espère en obtenir un second à l'aide d'un homme pour en avoir 2. Car mon prétendu soi-disant « chum » m'a quittée avec une salope de pute qui suce ce qui bouge (Mélanie Ricard.) Il paraîtrait qu'elle apprécie l'enculade. Dans mon livre à moi, c'est direct à l'asile. J'en ai parlé à mon CLSC et des études prouvent qu'elle est une pute-salope (Mélanie Ricard.) Mon problème est quelque chose d'autre. Je n'ai pas d'argent suffisant. Conclusion : Donnez-moi de l'argent. C'est aussi simple que ce l'est." "L'art culturel, c'est bien beau vu dans son salon, mais c'est pas ça qui fait venir du pain sur la table. Il faut que le gouvernement s'arr...

Le Journal de Montréal, en perpétuelle quête de scandale, fait grand cas de cette viande Halal distribuée généreusement, comme en secret, aux clients québécois. Rappelons que, suivant des traditions musulmanes qui remontent à la nuit des temps, les bouchers tranchent la gorge de la poule sacrifiée pour en faire jaillir le sang. S'ensuit une très courte prière indiquant à Allah qu'il s'agit là d'une offrande. Puis, la poule agonisante est acheminée chez l'Imam pour une ultime lecture du Coran. Enfin, la poule sera déplumée par douze grands-mères voilées pendant que le boucher et ses frères de sang regarderont un match de foot à la télé en fumant du gros hach. La question se pose : la poule a-t-elle souffert pendant ce processus? Sans doute, et cela vaut mieux. La poule est un animal insignifiant qui ne mérite aucun ménagement. Tous les bouchers du Québec devraient d'ailleurs s'assurer que leurs poules souffrent atrocement avant d'être char...

La terre-glaise : Une voie contre la haine gratis. Témoignage de « Bonhomme de lune » 73 ans "Vous sentez-vous menacé, voire carrément, lorsque vous êtes seul et qu'une autre personne que vous se présente dans l'entourage? Vous est-il difficile d'établir un rapport humain d'homme à humain-homme (ou « la femme ») quand quelqu'un est là, s'en vient ou s'en va? Vous souffrez peut-être de misanthropie. Cela se règle en l'avouant et en souffrant après. Pour y remédier, il faut d'abord souffrir pour s'en rendre compte, se sentir coupable et perdre l'amour au complet. Ensuite, ingérer des médicaments à fortes doses afin d'éviter tout ce qui est autour. Consulter des thérapies jusqu'à toujours. La misanthropie est grave car elle mène à des complications telles que l'impression que ce monde devrait être détruit par « Godzille » ou « Rococop » et que le sens de la vie n'en a pas aucun. Cela est terrifiant à l'intérieur d...

CHSLD NEWS! -Agence QMI.Un dossier signé Luigi. Ronald G, un bénéficiaire de 92 ans, a été forcé d'ingurgiter ses propres excréments pour subsister dans un CHSLD. Pris d'une fringale nocturne, Ronald est allé à la cantine, qui était fermée. Des préposés lui ont offert des biscuits soda. Mais, blessé dans son orgueil avec raison, l'homme a refusé. « Ce n'est plus de mon âge, non, ce n'est plus de mon âge» , a-t-il hurlé aux préposés avant de fondre en larmes. Ronald a regagné sa chambre, s'est dirigé au cabinet et a chié une belle grosse crotte chaude qu'il a aussitôt porté à sa gueule. Le pauvre homme, abandonné comme un chien, dit avoir longuement mâché l'étron pour en savourer pleinement chaque bouchée. « Ça manque de sel » , nous a-t-il confié. Lydia, 28 ans, préposée aux bénéficiaires dans un CHSLD, n'a pas que des mots tendres à l'endroit des personnes âgées. Elle dit : «On les prend pour des sages, mais en fait les vieux sont plates à mor...

Je suis ces jours-ci à l'écriture de courtes pièces de théâtre destinées aux enfants de 2 à 6 ans. Période charnière puisque avant l'âge de deux ans, l'enfant n'est qu'une fausse-couche qui aurait survécu, et passé l'âge de six ans il est déjà fini et bon pour la DPJ. Chacune de ces pièces, de ces « micro-pièces » ne doit durer qu'une minute. Il s'agit évidemment de théâtre didactique, riche d'enseignement, par le biais de la fantaisie. Un théâtre « à hauteur d'enfant » en ce sens qu'il puise à-même l'imaginaire des 2-6 ans qui ne font toujours que parler de marde jusqu'à ce qu'on les bourre enfin de Ritalin. Ces pièces n'ont besoin d'aucun décor. Et pour incarner les personnages, on n'a qu'à recourir à des bénévoles qui ont un DEC en Loisirs ou des animateurs de pastorale. Voici un exemple de ces pièces. Sans titre. Deux personnages échangent quelques mots : «Bonjour mon ami! -Bonjour mon ami! -J'ai un...

PORTRAIT HUMAIN : LUCE PAQUET Par Marie-Johanne Paquet « Bonjour! Laissez-moi vous présenter ma vieille tante Luce Paquet qui est décédée jusqu'à maintenant. Si on me demandait de dire une qualité d'elle, eh bien je dirais qu'elle était une femme compréhensible et tranquille. Le destin du hasard a choisi qu'elle meure vivante par accident en fondant dans une cuve d'acide benzoïque en fusion qui niaisait là. Son corps s'est dissout sous ses yeux. Puis après par la suite, ses yeux aussi ont fondu également. La douleur ressentie devait être assez effrayante merci! Mais cela n'a pas empêché Luce de vivre une vie tranquille auparavant de cela. Son côté renfermé « hyper plate » était légendaire. Souvent elle buvait du thé Salada en étant seule avec du Sudoku, assise sur son air tranquille. Elle hochait la tête de haut à droite et semblait tranquille en grignotant diverses confiseries. À quoi pensait Luce durant toute sa vie? Personne ne peut mettre un doig...

Sache que Dieu est. -Burt Blackburn Dieu est, point tout. -Amande Vogel Au moment où je m'en crisse comme du calvaire de Jésus, voici que mon hostie de blog est ajouté à la liste très sélecte d'un calice de happening littéraire jeune et branché, genre hipster. Oui, Le Jour des vidanges sera sous peu célébré, avec mon consentement total, j'ai la face et la fesse offertes EN TOUTE CIRCONSTANCE. Que m'importe! J'ai perdu toute dignité le 10 avril de l'an 1990 vers 19h30, quand j'ai réalisé que je ne serai jamais JAY CHATTAWAY. Anyway. On parle de mon blog en ces termes élogieux, retiens ton souffle mon amour : « Le territoire langagier et visuel du Jour des vidanges se trouve partout dès qu’on s’éloigne des espaces institutionnels du langage. Les textes d’opinion, commentaires de blogues, chaînes de lettres, livres autopubliés, Kayou Lepage ne fait pas que les parodier, il manie avec dextérité leur matériau syntaxique pour en faire ressortir l’inquiét...

Oui, JDV NEWS passe le micro à la plèbe, des gens comme vous et eux, dans ce VÉRITABLE CARNAVAL DE L'OPINION SOCIALE. « Allo. J'ai pour mon dire qu'un gars doit s'abreuver à-même la source d'espoir." -Richard en vous remerciant « Mon opinion veut qu'il faut castrer les fumeurs car on ne sait jamais.» -Micheline voyons donc « Pourquoi construire des musées soi-disant « modernes » au lieu de des urgences? Pour moi, c'est ça le sens du gros bon. » -Sébastien, meuble « Je dis merci à tous les analphabètes. Ce sont des modèles de héros surhumains. Il faut du courage surhumain de héros pour ne pas savoir lire. Un gros bravo! » -Franz von Zimmer, psycho-affectif « Quand je considère qu'un Guy Turcotte a le droit de humer l'air libre, j'ai mal à ma justice. Comment ça se peut-il que cela se puisse? » -Marcelle Crouch, par delà le spasme brutal.

JDV NEWS « On fait autre chose avec rien. » DOSSIER CHOC CES MUSULMANS PÉDOPHILES COMMUNISTES Agence QMI- Toujours en quête d'un ennemi idéal, de l'ennemi ultime et absolu, le chroniqueur Richard Martineau a été très surpris et heureux de retrouver dans la poche de son sac la liste des MUSULMANS PÉDOPHILES du grand Montréal. Parmi eux, un certain Amir Umar , homme au passé louche et trouble, ancien membre d'un groupe combattant islamiste qui aurait flirté avec une obscure faction marocaine du mouvement COMMUNISTE dans les années 70. Martineau explique : « C'est un gros sac de sport que j'utilise seulement en voyage ou pour magasiner. Ma blonde me l'avait acheté quand je me suis abonné au gym. Finalement, j'y suis allé deux ou trois fois, mais mon horaire est trop chargé. Et j'aime mieux faire de l'exercice chez moi, aux heures qui me conviennent. J'ai perdu du poids! Si vous regardez comme il faut, ma face est comme aplatie. De haut en ba...

JDV NEWS « On fait ce qu'on veut avec ce qu'on peut. " Vous êtes évidemment bien informés : INTERNET EST MORT. Seul Le Jour des vidanges aura survécu aux attaques répétées des pirates. Oui, seul. C'est pourquoi nous avons créé avec Luigi, de toute urgence, ce nouveau réseau temporaire, JDV NEWS, unique réseau d'information disponible sur la toile d'ici le rétablissement. JDV NEWS offrira aussi un service de communication par lequel vous pourrez échanger des commentaires sur la décrépitude du tissus social depuis FACEBOOK et des vieilles photos de cul laides de 1987. N'êtes-vous pas chanceux et choyés? Voici donc, ci-dessus, un calice d'hostie de druide-soupape à marde avec des belles culottes beiges, vu que t'aimes ça. Et ci-dessous, LES INFORMATIONS ACTUELLES DE L'HEURE : Agence QMI- Selon une source, certaines races sales puent. La source explique : « Le savon n'a pas été inventé au Pakistan. » Restez sur nos ondes.

DANS LA SÉRIE "DES MOTS, UN INDIVIDU" "C'EST BIN CORREC DE-MÊME, LAISSE DONC FAIRE LE RESSE, LÀ, OK?" Individu ci-dessus : L'homme puissant. Zhom inaugure ici avec grand plaisir, fesse offerte et cul soumis, cette nouvelle rubrique minimaliste facile à faire en deux minutes.

L'APOCALYPSE-RÉVÉLATION GEORGE-HÉBERT, RAPHAËLLE ET FRANCINE "CET ÉNIGMATIQUE MONSIEUR" II Oui. Nos équipements ont pu capter de nouvelles images provenant directement du proche avenir. Nous partageons ici avec toué ces photographies miraculeuses ci-dessus. PARLONS MAYA, CALICE Les textes des rares manuscrits mayas qui ont échappé à la destruction des conquistadors espagnols, quatre grands livres reliés en écorce de figuier et écrits avec du guacamole, ont été mal interprétés et ne sauraient servir de références quant à la divination. La formule maya Quatz Zaelquiak Quatk Zaelquaak ne signifie pas "Videz vos REER, le monde va exploser, merci d'acheter chez Future Shop" mais bien "Cela sera cela" , formule concise, imprécise et extraordinaire en ce qu'elle est parfaitement incontestable. Des linguistes ont voulu lui prêter le sens de "Les choses qui arriveront arriveront effectivement. Et les choses qui n'arriveront pas arriveront qu...

Cessez de prêter attention à ces professeurs de désastre qui annoncent l'apocalypse, ces alchimistes de pacotille ne savent décoder, encore moins lire, les signes cosmiques. Seul Zhom est au fait. Seul Zhom sait. Car Zhom, lui, a consulté les grimoires les plus anciens, seul Zhom a conféré, par "transfert d'âmes", avec du monde qui sont morts dans des pyramides dans le temps des Égyptes, faites-moi pas chier avec vos " t'es qui pour dire ça?" Ci-dessus, quelques documents photographiques ISSUS DU FIOUTURE . Oui, DES PHOTOS DE L'AN 2012 . C'est tout ce que nos équipements, rudimentaires mais bénis et sanctifiés, ont pu capter. Mais ce sont des images riches de sens, sinon laisse faire pis va donc cliquer des "j'aime" sur Facebook en pleurant, hostie de pas-de-vie.

Zhom est triste. Il pleure la mort de son vieil ordinateur et, du même coup, la disparition d'un gigantesque catalogue de faces de pet, véritable encyclopédie méticuleusement et régulièrement augmentée au hasard des fouilles sur le Net. Il faut repartir à zéro. Voici, en attendant, LE TÉMOIGNAGE DE NOËL signé Suzanne Random, pure chèvre lubrique. LE TÉMOIGNAGE DE NOËL PAR SUZANNE RANDOM "Bon Noël à l'ensemble. Même si cela ne paraît pas sur ma photo, je suis plutôt une femme qui ne déteste pas avoir du plaisir à ce point. Il m'arrive même l'occasion d'être vraiment « capotée débile » lorsque mon nez a pris un verre en sus. Je pense que boire n'est pas un prétexte pour devenir alcoolique et mourir en tuant. Hier, j'ai eu une consommation puis une autre et vice versa. Au bout des deux douze, j'étais devenue une parade de gags sans issus. L'une plaisanterie n'attendait jamais l'autre. J'ai fait une « capotée débile » de moi-même en m...

Au Jour des vidanges, on n'a évidemment pas les moyens de se payer Louise Deschâtelets, l'authentique, l'unique, cette femme de goût, de classe et de substance qui en sait long sur le prurit. Zhom en appelle donc aux services de MADAME WELLAT, une hostie de vieille BS qui ne mâche pas ses mots à cause qu'elle porte un dentier. MADAME WELLAT répond à vos questions les plus intimes avec sagesse, avec empathie et avec une voix de steak haché. « Chère Madame Wellat. Mon meilleur ami veut toujours insérer des bâtonnets de fusain dans mon urètre. Je refuse car ce n'est pas hygiénique. Mon ami dit qu'il veut faire cela « par curiosité » mais je crois qu'il est un peu « dément sexuel. » Dois-je le frapper de toutes mes forces jusqu'au sang avant de le dénoncer, ou après?" -Damien Grenier - Cher Damien. Avant de le frapper, intéresse-toi au fusain. Savais-tu que le bâtonnet de fusain provient du saule, dont une branche a été carbonisée en vase clos? Cet outi...

Voici la décoration idéale pour la décoration de ton écran pour le temps des fêtes pour l'an 2011. Ce fond d'écran de décoration SPÉCIAL BÉBÉS SECOUÉS 2011 est fait pour prendre conscience. Savais-tu qu'un bébé secoué sur deux???? Tu ne peux pas faire autrement!!! Le témoignage de Linda Vaugeois en dit long, donc écoute-le pour lire : "J'ai passé mes premiers mois de naissance à me faire secouer jusqu'à six mois. Plus tard, je suis devenue une hostie de niaiseuse à cause de mon cerveau. Et voilà!" Merci pour elle!!!

Votre Zhom se lance maintenant dans la distribution de films éducatifs à caractère pornographique au Jour des vidanges, cela en vue d'inviter les gens à réfléchir sur divers aspects intimes de leur sexualité, à méditer sur leur rapport avec soi-même , avec l'autre , avec la fucking société at large , et à aller se crosser tout seuls tranquilles chez eux au lieu de faire chier le monde pour rien avec leurs calices d'affaires sur Facebook. Voici donc trois (3) gigaproductions XXX que tu ne trouveras jamais ailleurs que ICITTE.