Le jour des vidanges II

Profitant de ce week-end prolongé pour approfondir mon enquête, je vais à tâtons de surprise en révélation… Cette étrange créature humanoïde rappelle le mythique Quatzelmaah, animal fantastique issu des légendes mayas et cité une première fois en 1889 dans le célèbre ouvrage de l’archéologue William T.S. Silverstone « Mémoires d’un vieux tabarnak. » Contrairement à la « version officielle », Silverstone ne serait pas mort de démence mais d’une overdose d’amulettes péruviennes. Il n’existerait plus qu’un seul descendant de la race des Quatzelmaah, un dénommé Paul Bérubé, de Ville Saint-Laurent. Rejoint à son bureau de Québec Trans-Voyage, Paul Bérubé a refusé de répondre à mes questions, prétextant qu’il en avait assez de se faire appeler «les oreilles » par ses collègues de travail. Je suis sorti bredouille, avec pour seule compensation un excellent forfait tout inclus pour Punta Cana.

Tâchant de mettre un peu d’ordre dans les milliers de documents photographiques insolites qui encombrent le disque dur de mon ordinateur, j’ai par hasard récupéré cette image bizarre dont j’ignorais jusqu’à aujourd’hui (vendredi 27 juin 15h47) les véritables origines. De quoi s’agit-il exactement? Serait-ce une œuvre d’art contemporain? La photo ratée d’un doritos? Voici où mes recherches m’ont mené… …Surprenant, n’est-ce pas? Cependant le mystère reste entier. Quelle est donc cette chose triangulaire et d’aspect viandeux? Un papillon? Une oreille disproportionnée, dépliée? Une sorte d’aile greffée sur la tête du monsieur? Et d’ailleurs qui est ce trou de cul? Tant de questions qui demeureront sans doute à jamais sans réponse…

Presse Canadienne- Grève générale illimitée au Jour des vidanges « Cela ne peut pas continuer comme ça » , explique Luigi, président et unique membre du syndicat du JDV, avant d’ajouter : « Nos travailleurs sont traités comme du bétail. » En effet, les ouvriers du JDV revendiquent principalement une augmentation de 10% sur leur portion de moulée quotidienne. Une immense et assourdissante manifestation se tiendra hier devant l’auberge « Mon repos » du club de l’âge d’or de Saint Joseph Du Lac « juste pour écoeurer les vieux », confie Luigi en se grattant le cul. Seront présents à cette manif d’illustres personnalités comme Maka Koto (avec deux T), René-Richard Cyr et c’est tout. Parmi les autres manifestants on comptera aussi sur la présence d’Étienne 3 ans, du président de Pizza Da Vinci ainsi que du chien Moumoute. Luigi ne pourra malheureusement pas se présenter en raison d’un manque d’intérêt : «Ça ne me tente pas, bon », dit-il. Le public est invité à se rendre s...

Mots et noms Extrait : « Oui, l’Amitié, ou autre chose, répliqua Sandra. « Amitié, tendresse, amour, osmose, ou simple et franche camaraderie. Je me méfie un peu de ces mots, de ces casiers où il nous faudrait classer et ranger des sentiments qui défient justement le Sentiment et, à plus forte raison la Raison », dit Monique . « Nous-nous laissons donc aller dans toutes ces eaux, dans tous ces marécages sans trop y penser, à l’aveugle, comme ces personnages bibliques qui nagent à tâtons dans les marres de l’obscurité absolue, devinant sans les voir les parts d’ombre et de lumière, mais qui peuvent, comme nous, essayer de se faire passer pour Nancy Huston pendant deux minutes », dirent Monique et Sandra. « Nous-nous? », dis-je.

Oui, peuple, j’ai palpé des Gambas, ces fameuses roches célestes et millénaires qui font « Gouiz Gouiz » dans l’âme et le cœur. Je suis un homme changé, disciple des enseignements de Sven « Sven » Yeats avec qui j’ai eu une courte conversation bouleversante. Il habite aux « États-Unis d’Amérique. » MOI : Bonjour Sven. SVEN : Pardon? (La ligne est mauvaise.) MOI : Bonjour Sven. SVEN : Bonjour. MOI : Bonjour Sven. SVEN : Oui. C’est moi. MOI : Dois-je t’appeler Sven ou « Sven »? SVEN : Pardon? (La ligne est mauvaise.) MOI : Dois-je dire Sven ou « Sven »? SVEN : Je m’appelle Sven. MOI : Bonjour! SVEN : Pardon? (La ligne est mauvaise.) MOI : Pourquoi Sven deux fois? SVEN : Parce que je m’appelle Sven. MOI : Deux fois? SVEN : Une fois. MOI : Alors pourquoi deux fois? SVEN : Deux fois quoi? MOI : Deux fois Sven. SVEN : Mon nom est Sven. MOI : Deux fois? SVEN : Pardon? (La ligne est mauvaise.) -Long silence- MOI : J’aime les Gambas. Le pouvoir magnétique des Gambas me procure des jouissances...

VIVRE EXISTE Par Triton Basque « Après un laps de cancer utérin du col, j’ai subi une dépression à mon âge qui se situe vers la quarantaine ou genre. Je ne savais plus où me mettre pour foncer de l’avant vers un futur d’avenir. Mais je voulais rentrer dans la vie avec les yeux de la tête et une bouche ouverte dans la largeur. J’ai désiré des fruits. Les fruits pour manger sont fous. J’ai fini par côtoyer un gourou magique, Sven «Sven » Yeats , qui m’a démontré des roches magiques un soir de nuit, avec des fruits fous. Le pouvoir des Gambas est insurmontable en calice. Grâce aux Gambas de Sven « Sven » Yeats , j’ai rencontré mon carrefour intérieur à forte raison. Mon aspect a changé monumentalement, ainsi que ma féminitude sexualisée à outrance. Ma contemplation des bulles cosmiques ne ressemble à personne, et je tolère ma vulve de Vénus comme Pierre, Jean, Jacques ou Sven « Sven » Yeats . L’orgasme féministe est obligé d’être accepté par le magnétisme préhistorien des Gambas de Sven ...

En attendant mon retour… (…Même si je suis revenu. Ah! Que j’adore revenir tout en étant déjà arrivé! C’est aussi jouissif que de rester là tout en s’en allant!) EN PRIME VOICI UN AUTRE HOSTIE DE JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS À partir des trois images, identifiez cet illustre personnage. Indices : Bernard-Henri Lévis (avec un Y) AUSSI EN PRIME UN T-SHIRT VLB

(En attendant mon retour.)

Mon grand ami Guy A. Cloutier, homme d’affaire émérite (ne pas confondre avec Guy K. Cloutier) m’a donné ce conseil afin de m'aider à remonter la pente et à attirer au Jour des vidanges une nouvelle clientèle : « Pense jeune, mon vieux ! » Voici donc un nouveau magazine HYPER WOW inspiré par Le Lundi, Le Samedi et La Semaine, et destiné à une tranche d’âge. J’espère sincèrement, par ce projet, attirer cette tranche, la crisser dans le toaster, l’enduire de beurre et ajouter du stuff dessus.

J’en ai parlé à quelques privilégiés, mais je veux partager, avec tous, cette insolite tranche de vie : La nuit dernière, un étrange et persistant bruit de froissement a eu raison de mon sommeil. Il y a ce sac de toile plastique au pied de mon lit dans lequel traînent quelques vêtements sales. À demi éveillé, je croyais que mon petit chien fouineur s’amusait à renifler mes vieilles chaussettes et qu’il finirait par se lasser. Le bruit persistait. J’ai allumé la lampe, mis mes lunettes et chialé un peu : « Couché ! » Il n’y avait rien. Plus de bruit. Personne, pas un chat, pas un rat. Le chien dormait paisiblement avec Lady dans l’autre chambre. J’ai me suis levé, j’ai inspecté : Tout était bien verrouillé, pas d’indices d’intrusion, pas de Freddy caché derrière la fournaise. Inquiet, je suis allé me blottir tout contre Lady et j’ai cogité en attendant de me rendormir. Je me suis demandé quelle sorte de fantôme pouvait s’intéresser à mes vieux bas secs, à mes t-shirts rances et à mes fo...

L’équipe du Jour des vidanges est fière de présenter sa ligne de vêtements prêts-à-porter (ou prêts à enlever.) Voici donc une gamme de t-shirts laids et cheap, fabriqués en manufacture par des grosses veuves portugaises analphabètes qui sentent toujours le filet de sole. À l’effigie de braves contribuables parfaitement inconnus, ces t-shirts feront sensation dans les soirées branchées, quand quelque hostie de poseur chiant du Plateau vous demandera « Tu l’as trouvé où, ton chandail? Ah! C’est vraiment cool! C’est très Pop Art. » Le tissus (synthétique) de ces pièces de vêtement est rugueux, ce qui favorise la friction des mamelons. Vous pouvez aussi manger le t-shirt. Vous pouvez le laisser là. Personne ne vous oblige à rien. Le vent vous porte. Vous êtes des canards.

L’équipe du Jour des vidanges, vous vous en doutiez, est à l’origine de l’extravagante campagne de publicité qui défraie la chronique ces temps-ci, campagne visant à vanter les mérites du POGO, cette chose plus ou moins digeste, équivalent culinaire du mastic, dont raffolent les adolescents bourgeonnants. Voici, ci-dessus, pour votre bon plaisir, un concept qui, malheureusement, n’a pas été retenu. La compagnie nous a fait clairement comprendre que les jeunes n’entendent rien à la littérature et à la poésie.

J’apprends que Le Jour des vidanges figure au Gala BLOGU’OR 2008 dans la catégorie Humour. Cela m’excite au plus haut point. En lisant cette heureuse nouvelle, je me suis mordu la lèvre inférieure jusqu’au sang. Puis je me suis évanoui. Reprenant lentement mes esprits, encore fiévreux et tremblotant, j’ai relu la dépêche et me suis mordu la lèvre supérieure jusqu’au sang avant de m’effondrer de plus belle. À mon réveil, toujours extatique, je suis allé m’y promener afin de calmer mes ardeurs. En chemin, j’ai mordu l’oreille d’un passant jusqu’au sang, un homme de peu de mots mais de beaucoup de poings. J’ai couru longtemps, longtemps, hurlant de rire et pleurant d’émotion malgré la douleur. Je me suis arrêté dans un parc, me suis mordu le nez jusqu’au sang en criant ma joie, avant de rentrer chez moi. Relisant une fois de plus la nouvelle, j’ai mangé mes joues puis je me suis évanoui. Votez pour LE JOUR DES VIDANGES , sinon j’appelle la police. www.exivrogne.addr.com Note à...

POUR UN AGIR SEXUEL À VISAGE HUMAIN "Depuis l’apparition de l’homme de pierre à l’époque de la préhistoire, la sexualité humaine a toujours eu lieu à chaque instant sans arrêt pour la prolifération de la vie sur Terre. L’acte coïtal est essentiel au même titre que le fait de respirer de l’air frais ou d’ingérer des aliments stables. Mais au–delà de ces considérations historiques, la sexualité touche également les adolescents modernes, élevés dans la culture de la violence terrifiante et audiovisuelle. Souvent, la connaissance leur est divulguée par le biais d’un média ou de films pornographiques tels que « Orgies pubères » ou « Emmanuelle au restaurant. » Nous voulons ici être un outil pédagogique afin de cheminer l’adolescent vers un mieux-être et un mieux-agir en ce qui a trait. Notre méthode s’inocule en cinq volets : PREMIER VOLET : Comment y aller pour commencer? Lors d’une relation à caractère érotisant il est important de faire attention de ne pas instau...

(Aussi bien le dire, le hockey m’indiffère totalement. Je n’en connais même pas les règles. J’appartiens à cette race mystérieuse et dénigrée d’excentriques qui n’entendent rien à la « fièvre des séries. » Le hockey n’évoque à mon esprit aucun souvenir d’enfance. Alors je laisse à mon bon ami Jean-Gilles Poupart le soin de partager avec vous la passion de notre sport national.) UNE VIE, UN HOCKEY Témoignage de Jean-Gilles Poupart : « Bonjour ou soir. Si le hockey n’était pas un sport, je ne serais pas ici pour en parler à l’heure actuelle, et encore moins demain soir. En effet, c’est grâce au hockey que j’existe au moment où on se parle. J’aurais perpétué le suicide mortel sur ma personne physique si le hockey n’était pas mon unique passion de la vie, après la planification immobilière qui est aussi mon unique passion de la vie, ainsi que la lecture de la biographie de Goebbels qui constitue une passion humaine (j’aime beaucoup l’holocauste nazi du 3e Reich hitlérien.) Grâce au phénom...

Mongols adorés. Ma vie ressemble ces temps-ci au dernier épisode d’un téléroman « tragicomique » de Stéphane Bourguignon. L’amour, le couple, la rupture, la trentaine, la difficulté d’être, et toutes ces hosties de niaiseries qui alimentent en torchons la petite machine à romans d’autofiction. J’ai d’ailleurs l’intention d’ajouter bientôt mon petit roman au gigantesque tas de papier, heureusement recyclable. Je suis sur une bonne piste : Mon roman commencera par « bonjour » et finira par « bonne journée » (j’avais d’abord songé à conclure par « bonne nuit » mais j’ai trouvée l’idée un peu convenue. Et je suis sûr que Georges Perec y avait pensé avant moi.) Enfin, je vous laisse. Pour un temps. Zhom ne peut pas mourir. Ci-dessus, une photographie parfaitement nulle, trouvée au hasard en 3 minutes : DES CHIFFRES ET DES GENS (Je sais, c’est mauvais. Mais je n’ai plus rien à perdre. Plus rien à perdre qui soit vraiment précieux…)

JEAN-CLAUDE GREENWOOD Un autre nouveau clown amusant! « Compiler des données : Une source de joie pure. » Coucou, les trous de pets! Voici que le Jour des vidanges te propulse un nouveau clown extrême en la personne de JEAN-CLAUDE GREENWOOD (alias JC GREENWOOD, nom d’artiste), conseiller financier extrême et époux total, muni de deux enfants d’âge normal. JEAN-CLAUDE GREENWOOD est passé maître dans l’art d’aligner des chiffres sur du papier. Pour t’amuser, il aligne également des chiffres à l’aide d’un logiciel informatique sur son écran plat.

RABOUM, ton nouveau clown amusant "MOURIR POUR NE PAS TUER" (Une hyper production numérale) Oh! Oh! Les petits trous de pets! BAPU le Clown Amusant est malheureusement dans l’incapacité de te venir dessus puisqu’il est mort écrasé par un gros 18 roues sur la 22 à 21h15 le 12 du 8. La raison de son décès réside dans un problème de « break à bras » ainsi que dans l’état d’ébriété de la météo. Le corps de BAPU aplati repose dans le silence des sphères éternelles de Yahvé, et dans un trou creux au cimetière de Roberval ; trou funeste puisé par les frères « Alain et André Messiaen Excavation générale INC. » afin de le mettre dedans. Depuis plus de 20 ans « Alain et André Messiaen Excavation INC. » font des trous dans le sol. BAPU laisse dans le deuil toute une ribambelle de petits trous de pets, il laisse aussi dans le même deuil sa tante Sylvette Messiaen ainsi que les frères « Alain et André Messiaen Excavation générale INC. » et le chien Moumoute (Messiaen.) Qu’à cela ne ti...

Le plus récent post de cette chère amie Do m’a fait réfléchir. Do y relate les propos insolites d’un psychiatre malheureusement connu lequel raconte que les femmes rondes n’attirent que des « pauvres types» (incluant donc les roux alcooliques à lunettes.) En fouillant mes archives, j’ai retrouvé cette lettre d’une femme qui a vécu les horreurs de l’embonpoint, Gretchen Caron III. LA CHRONIQUE ÉDITORIALE DE L’OPINION Par Gretchen Caron III (Pour être plus précise, ma personne physique se situe sur la photographie à l’extrême gauche. Je suis la femme que vous pouvez voir sur la photographie à l’aide d’un foulard en forme d’art contemporain. Les deux autres femmes situées à droite ne comptent pas, surtout Diane. Merci.) Donc bonjour, je suis une dame, moyenne de santé, âgée de plus d’un certain nombre. Je voudrais aimer pouvoir profiter de cet espace médiatique pour condamner l’obésité galopante qui grignote notre jeunesse (et même plus tard) à l’ère du fait de rester assis sans rien fair...

POISSON D'AVRIL The Day After TA MAISON BRÛLE (Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah1)